子供の前で私の面子を潰す旦那
5歳♂と4歳♀の母親(30代前半)です
今日、息子と娘が家のすぐ隣にある公園に遊びに行ってました
娘が「今日、公園に行った時、足が冷たかったからお兄ちゃんの長靴と取り換えてもらった！」と言い出しました
どういう事が長男に追求すると、「○○(娘の名)が足が冷たいっていうから、僕の長靴と取り換えた」と言うのです
娘の「お兄ちゃんの長靴暖かかった！」と言う言葉に私は呆れました
暖かかったんじゃなく、足が蒸れて温かくなってただけの話で、私は潔癖なのもあり、「汚いじゃないの！」と長男を叱りました
所が、そばにいた旦那が「怒鳴る事ないだろ」と言ってきたんです
息子の躾で叱ってるのに、それを旦那に非難されたら、息子の前で母親の面子を潰されるというか、私の立つ瀬がなくなると思いませんか！？
これでは息子を躾てる私が悪いように映ってしまいますよね
以前にもこういう事があり、旦那には文句を言ったんですが、また同じ事をやられて頭に来てます
旦那は仕事仕事でほとんど家にいないのに、私の躾に対して余計な口を出して欲しくありません
どう思いますか！？
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お兄ちゃんは妹のために長靴をかしたんですよね？何故そんなに怒るんですか？もし、躾だとしても、お兄ちゃんの優しさを認めてあげてから、お話した方が良かったのでは？妹もお兄ちゃんが怒られて悲しかったと思います。今後主さんの前ではお子さま萎縮しちゃいそう。
それ………長男くんが可哀想だわ。
私だったら下の子に
「良かったね。兄ちゃん、あんたのために長靴貸してくれたんだね」
というし、上の子には
「貸してくれてありがとね。優しいね」
子供の足は洗ってやればいいし、長靴は気になるなら干したりすればいい。
それより、寒がっている妹に自分のものを貸してやれたその優しさを誉めてやりたいです。
夫か主さんみたいな言い方をしたら、夫を制し、長男を庇います。
主さん、貴女は自分の子をどんな風に育てれば気がすむというの？
その心の持ち方にうすら寒いものを感じます。
主さんの躾は、優先順位が違っているように思います。
主さんはなぜ、息子さんを叱ったのですか？
足が冷たいと言った妹に、温かい自分の長靴を履かせてあげる、
妹思いの優しいお兄ちゃんではないですか。
「優しいね」と褒めてもいいところだと思います。
旦那さんが息子さんを庇ったのは、間違いではないと思います。
躾は大事かもしれません。
しかし、主さんは間違ってます。
妹のために自分の長靴を貸してくれた優しいお兄ちゃん、褒めてあげないんですか？
お兄ちゃんの長靴暖かかったって妹はいってたんでしょ？
そこでお兄ちゃんを褒めなきゃ！
なぜ怒るのか疑問。スレ読んで可愛い兄弟だなと思いましたが。靴が汚いって二人共、自分の子ですよね？他人の靴を履いて帰ったのなら、汚いって思うかも知れませんが…。
主さんの躾は完全に自分の考えを押し付けてるだけですよ。まるで私の母親みたい。気を付けないと子供が精神疾患(特に強迫性障害や人格障害)になりますよ。
主さん自覚していますか？
自分が典型的な虐待親だということを。
なぜ我が子の足が『汚い』のですか？
もし主さんが誰かに『汚い』と言われたらどれほど傷つくと思いますか？
それも幼い子供が母親に『汚い』と言われたら。
間違っているのは主さんで旦那さんが主さんを注意したのは当然です。
虐待妻から息子さんを守ったのですから立派です。
今のままなら息子さんは将来主さんに暴力をふるうようになりますね。
自業自得ですね。
私も今、4歳・2歳の娘と息子をもってますが、私は普通に優しいお兄ちゃんだな～と関心しましたよ。まだ小さいのに、そうやって人を思いやれる気持ちをもてるなんてなかなかないですよ。躾と言うなら、そういうお兄ちゃんの優しい気持ちを、ほめて育てる（のばして）あげる事も躾じゃないですかね❓
私が主の旦那さんでも、同じ事いいます。怒るとこが主、間違ってますよ⤵
とってもかわいくて心温まるエピソードですね。息子さんが優しいのはきっと主さんが愛情たっぷりに育てているからだとおもいます。
潔癖だと自覚していらっしゃるようですが、潔癖では人生生きづらくないですか？どうかお子さんは潔癖に育てあげないよう、何か叱る前に一度言葉を飲み込んで考え直してください。このままだと、息子さんはきっと世界で一番ママが好きでしょうから息子さんまで潔癖になってしまいますよ？
本当に大事なことは何なのか。
よろしくお願いします。
うちは６歳４歳２歳の３人ですが、いくら隣の公園でも一緒について行きますよ。
５歳と４歳だけで遊ばせてたことにもビックリだし、妹を気遣って優しくしてあげたお兄ちゃん可哀想。
お兄ちゃんの面子こそ丸潰れだよ。
足が蒸れるとか、まだよく分からない年頃なのに、いきなり怒られてお兄ちゃんもワケわからないだろうね。
せっかくお兄ちゃんらしいことをしたのに、妹の前で怒られちゃうなんて。
母親がそんなダメダメ状態なのに、良いお子さんに育たれて幸せですね。
要するに
悩み所が違います。
書いていて「あ、私おかしいかな。」と気づかないといけない。
とっさに、（靴が）汚いと言われた息子さんの気持ち、わかりませんか。
面子の方が大事なんだ…。
主さんから反論は？
子供はまだわからないんだから。自分が潔癖だからって、お兄ちゃんの優しさを無視して怒るなんて。
今まで同じように理不尽なことで怒ってきたんでしょ？
旦那さんは家族のために働いて、たまに家にいるときに、母親のそんな態度を見たら、口も出したくなるしょ。
私はまだ２歳の子供１人の母親だけど、主さんの考えは理解できずにいます。
お兄ちゃん、どうか母親を反面教師にし、このまま心の優しい子に成長していけたらいいね。
あなたのメンツはどうでもいい。困った母ちゃんた。
子供の前で旦那に叱られた
↓
私の面子を潰された
だったら、妹の為に靴を貸したお兄ちゃんも、
家族の前で汚いと言われた
↓
面子を潰された
じゃないの？
自分の面子より、我が子の面子を潰した自分をまず見直したら？
そんなんじゃ、上の子の将来は、グレグレだよ～
アンタが潔癖なのはアンタの勝手だけど、その価値観を、例え家族でも、押し付けるようなやり方は良くない。
お兄ちゃんが水虫だったら、気持ちはわかる。
でも、そうでないなら優しいお兄ちゃんだし、妹の靴履いてきつくなかったか心配するかな。
靴の中よりも、公園の方がよっぽど汚いんじゃない？
隣とはいえ、公園ついていってあげればよかったのに。
うちも目の前に公園があるけれど、その年齢の兄妹を子供だけで外に出しませんよ。
犯罪や事故は起きる時は数秒で起きますから。
まだ親の見守りが必要な年齢だと思います！
昨日も5歳が池に落ちて亡くなりましたね。
その姉も3歳で同じ池で亡くなっていると知り、母親として更に気持ちが引き締まりました。
主さんもお子さんを責める前にご自身を振り返ってみて頂きたいです。
ありがとうございます
お礼が遅くなりすみません
皆さんからのレスで、長男を怒るのはお門違いだし、旦那の指摘も尤もだと言われ、今は冷静になり、私もカッとなってしまい、正しい判断が出来ていなかったような気がします
公園は家の真隣で、15メートル四方の、幼稚園や小学校低学年くらいの子が遊ぶような、小さな公園でしたので、子供だけで遊びに行かせました
今回が初めてではなく、いつもの事だし、田舎なので、子供だけで公園遊ぶのは普通という地域です
息子は水虫ではありません
蒸れて汚いというのは私の言い過ぎでした
男の子なので、走り回ったりして身体が温まり、それで長靴の中もポカポカだったんでしょう
私はカーッとなりやすく感情的なのもあり、旦那にもそれをよく注意されますが、それでまたカッとなり言い返したりしてしまいます
もう少し冷静になれと言われますが、なかなか性格的に治らず、悩んでいます
私が叱り役で旦那が宥め役みたいな感じになり、私が悪者みたいになるのが不愉快です
でも、夫婦揃って息子を叱りつけるよりは良いと思っていますが…
皆さんはカッとなった時、どう気持ちを沈めてますか？
私はつい息子に厳しくしてしまい、もっと優しくしてあげたいと思いますが、やはり男の子なので厳しくなってしまいます
逆に旦那は息子に甘いんですよね
それがまたイラッとする事もあり、なかなか改善しません
お願いします
主さんさんのスレ文お礼レス読むと
自分の事を一番に考える人に思えますね。内容より私が悪者になるのが不愉快と自分優先なんですよ。
感情を抑えて冷静に考えて自分ではなく子供目線で考えてあげるように気をつけて下さい。
叱る時は一呼吸おいてみて下さい。
可愛い２人のお子さんにとっては、どんなお母さんでも大好きなお母さんなんですからね。
私も短気なので叱り役、夫は宥め役ですけど、それで良かったとさえ思います。
極たまに夫が子供達を怒鳴る事があるのですが、見ていてすごく心が痛いのです。
「自分はいつもあんな風にしているのか」と思うとショックでもありますし、夫はいつもこんな気持ちになるのかな…と考えると、夫が宥めてくれてありがたいと思います。
性格的に叱り役にならずにいられないのでこのバランスに不満はありません。
それに、子供達は何だかんだ言っても母親を頼り甘えてくれます。
飴とムチのバランスさえ取れれば、悪者にはなりませんよ。
子供からのお手紙の書き出しが、「おかあさん、おとうさん」から始まるのを見た時は、嬉しかったな。
うちも兄・妹なので、主さんがやんちゃな男の子に感情的になってしまう気持ちも分かります。
だから気持ちが鎮まってあまりに一方的だったと反省すれば謝ります。
子供達と接する事でたくさん考え成長させて貰っているので、ありがとうの言葉がつい口から出る時もあります。
子供達はキョトンとしていますが。
短気な自分に悩む気持ちは私も一緒です。
ひと呼吸置けるようになりたいですね。
叱るにも子供の立場、子供の気持ちになって言わないとって思います。
子供はまだわからないことだらけだから、何もかもが実験に近いと思います。
命に関わる危険なことは、何度も繰り返し言い教える必要はあるけど、今回のような多少なことなら頭ごなしに怒ることだろうか？そのときはとっさに怒ってしまったとしても、今になってどう思います？
息子さんは、足が蒸れるとか臭うとか水虫云々なんてわからないと思います。
それも、自分で経験してわかってきて学ぶんですよね。
例えば公園のトイレ内に落ちてるゴミを素手で拾おうとしたとかなら、私も「汚いから触らないの」と触らせないけど、小さい子、とくに男の子って何でも触ってみたり虫をポケットに入れたりする子はしますね。
それが追い追い経験として自分自身の財産になることもあると思います。
些細なことだけどね。
主さんは自覚してるように感情的になりやすいみたいですが、瞬時に子供や相手の立場で考え言葉を選べられるようになるといいね、主さん自身が楽になると思います。
主さんが幼少時代の頃はどんな女の子だったかな？
かと言って、親と子は違う人間ですから、自分に当てはめて子供の可能性や学ぼうとする挑戦を狭めてはもったいないかもしれませんがね。
息子さんの優しさは認め誉められると良かったですね。
まだ小さい子供ですし、良かれと思ってしたことを拒否され怒られたら、その記憶が邪魔をして人に優しくできなくなるって場合もあるかも。
単純なようで難しいのかな～。主さんは相手の立場になることが課題ですね。
お子さんをどんな人間になってほしいのかを改めて考えてみては？また親２人にガミガミ怒られたら、子供ってどんな気持ち、性格になると思います？
子供に逃げ道は必要ですよ。
そう思いません？ただ、旦那さんの甘やかしがどういう内容なのかも気になるけど。例えば子供のまえで「パパは馬鹿だからね～」「ママは馬鹿だからね～」とか例え冗談でもそんな言葉を使うのは良くないし、「子供のまえでそんなこと言うんじゃない💢」と一言言いたくなることならわかります。
私は、まだ２歳の息子だけど、息子に教えられることは多々あります。危険ではない、何気ないいたずらも「すごいね～」と誉めることあります。
学んでんだなーと思います。
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