嫌味をいう姉を表面上だけでも許してほしい
姉が結婚する事となり今度両家の顔合わせがあります。
世間と比べるとかなりの晩婚ですが海外か沖縄での結婚式を予定している様で身内として本来ならば顔合わせの段階から嫁も参加するものなのですが顔合わせと結婚式の参加をかなり激しく拒否しています。
こちらの身内が揃っていればとりあえず顔合わせの段階では嫁の不参加なんて気にならないと思うのですが生憎、母は既に死別で親戚付き合いも全くないので身内は父と私のみ。
あちらは両親と兄弟家族ときちんと揃っているようで、姉はあちらのご家族に父と「私達夫婦」が参加すると伝えてしまったそうです。
確かに多々嫌味などを嫁に言っていたのは姉なので嫁が会いたがらない気持ちも分かるのですが今回だけは折れてもらいたいのです。
嫁は自分の代わりに専門のエキストラを用意すればいいと言うのですが狭い田舎なのでそんなのはすぐにバレます。
どうしたら顔合わせと結婚式を参加してもらえると思いますか？
ちなみに嫁と姉はずっと会っていません。私から今度姉に会うのはこれから来るであろう父親の葬式だけでいいよ！と言ってしまいました。
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そんな事今更無理だと思います。
しかも、散々嫌味言って虐めておきながら、式に呼べるあたり図太い人ですね。
そこで、姉さんの肩持つ主さんも同類ですよ。
自分の事ではないですが、読んでて凄く不愉快になりました。
なので奥様ご本人はそれ以上に腹が立つでしょうね。
顔合わせと結婚式の参加をかなり激しく拒否しています。って余程の事があっ
たのでしょうけど、それは内輪の話であってご主人は勿論、義父様の事も馬鹿
にしていますね。「今度姉に会うのはこれから来るであろう父親の葬式だけで
いいよ」も、だいぶ影響してしまったかと思います。
義姉さまが自ら、今まで悪かったと詫びる他無いでしょう。
一言、義父様からも出てやってくれと、仰って頂いては？
又親父を立ててくれよと、夫としての威厳も大切かと思います。
奥様にお辛かったのでしょうけど『恥を知れ、立場を知れ』と申し上げたいで
す。事が事ですから。何とか分って欲しいですね.......
行かなくて良いと思いますよ？ だって、お姉さんだって、そんな義理妹いびりする性格に難有りなら、結婚生活上手くいかず、一年もしないで離婚の場合もありますからね？
派手にすればするほど、その後って数年で離婚する夫婦が多い気がしますよ。
私の周りだけでしょうか？これは。
主さんの奥さんは行かなくて良いですよ。 別に、行っても行かなくてもご祝儀は包まないといけないしね。
ご祝儀だけ渡せば良いと思いますよ。
>> 8
顔合わせと結婚式の参加をかなり激しく拒否しています。って余程の事があっ
たのでしょうけど、それは内輪の話であってご主人は勿論、義父様の事も…
有難うございます。
母の葬儀と法事で食事の時、私達の家を建てる時に揉めました。
妻からしてみれば余程のことだったのかと思いますが毎度毎度妻も負けじと言い返していて、更に他の人を毎回味方につけていたのであえて仲裁したりはしませんでした。後で妻から話を聞いて姉の代わりに謝っただけです。
当時は姉の結婚を予想なんて出来なかったので親父の葬儀の時だけ会えばいいよと言ってしまったのですが嫁の性格を考えると間違った発言でした。
父からも嫁に話していましたが断固拒否で、「本当なにいっても聞かない」とお手上げで私の方にバトンタッチされました。
きっと嫁からしたら姉も姉と結婚する方達も他人で付き合う気がないからこそ恥とか立場を考えていないのだと思います。
>> 9
行かなくて良いと思いますよ？ だって、お姉さんだって、そんな義理妹いびりする性格に難有りなら、結婚生活上手くいかず、一年もしないで離婚の場合…
有難うございます。
もちろんご祝儀のお金は形としてきちんと出すつもりで、ただ行きたくない。祝う気持ちも付き合う気持ちもない。ということです。
祝儀や結婚式にかかるお金(旅費)などはちゃんと出すよと妻は言っていました。
身内だけの結婚式の予定だそうで尚更出てもらいたいという気持ちがあります。一応は姉なので…。
離婚に関しましてはなんとも言えませんね…。
私の周りでは絶対離婚はしないだろうと思ってた夫婦が物凄い理由で離婚したり、絶対離婚すると言われていた私達が平穏に結婚生活送っているので…
主の言ってる事 矛盾してない？
式は海外か沖縄でこちら側の親戚はいないのならエキストラ雇ってもばれないでしょ？
顔合わせなんて家かホテルで部屋借りてやるんだからいくら田舎でも嫁が別人でもわかりゃしないじゃない
顔合わせ程度でご近所さんにふれ回りゃしないんだから
エキストラで良くない？
恥を知れ 立場を知れは、主さんでしょうね。
妻が毎回毎回姉にいびられているのに、あえて仲裁しないって…何なんですかね？
アウェーの妻を味方して支えるのが夫の役目なのにしない癖に、今回は夫面して姉の為に出席をしろと言うのね。
姉が頭を下げて謝罪するのが筋だろう。
義父も姉も主さんも都合良すぎ。
せめて、主さんが嫁の味方をしてれば出てくれたかもね
他人が味方に付くなんてお姉さんは余程の事をしてるんじゃない？
そんな人を祝いたくなんかないよ
お姉さんが恥知らずだと思います
主さんもお姉さんの言いなりにならずに嫁の気持ちを最大限に理解してあげる努力をなさってください
>> 15
せめて、主さんが嫁の味方をしてれば出てくれたかもね
他人が味方に付くなんてお姉さんは余程の事をしてるんじゃない？
そんな人を祝いたくなん…
葬儀の時は派手に母を見送りたい嫁とあまりお金は使いたくない姉で喧嘩。
家を建てる時はなぜか姉が口を出してきて喧嘩。
法事の時は妻が高い料理を頼んで食べきれなかった事について嫌味(妻が食べたいけど食べきれないだろうから違う物選ぶと言い出したので、食べきれなかったら俺が食うから頼みなよと言った)で毎回姉が何かと口を出してくる状態です。
嫁はお金出さねぇ癖に本当口だけは一丁前に出してくると立腹。
毎度嫁の味方をしているのは父です。
父が必ず嫁の味方をするのも姉は気に入らないんだと思います。
嫁の気持ちも理解できるので仲直りとかお祝いしろとかは望みません。
けど嫁には本当に申し訳ないのですがその場にいてて欲しい気持ちです。
私も義姉が大嫌いです。
自分に甘く人には偉そうな事ばかり言って自己中で我慢の限界がきてブチ切れた事があります。
家もそうですが主さんである弟が義姉に舐められてるから義姉は偉そうな振る舞いするんです。
そういう義姉に限って、後先考えない行動したり家族の中だけ自分の天下なんです。
義姉がメールで一度謝ってきましたが
無視しました。
奥さんの気持ち分かるよ。
ずっと我慢してたんです。
顔合わせに出席の為だけに謝るのは
やめて下さい。
私の所も旦那側の身内でさえ義姉が悪いと言ってる位ですから。
義姉は何が悪いのか自覚してますか？
奥さんにしたら、義姉が結婚して自分の顔立てる為、自分の保身の為に顔合わせに行くなんて嫌です。
義姉と主さんが2人で謝り続けるしかないと思います。
それでも奥さんが許すかどうか。
エキストラがバレる可能性があるのでしたら病欠にしればいいと思います。
でも義姉のご主人になる方だけには、義姉が弟嫁に嫌われてる事は言っておいた方が、そちらの家のフォローはご主人になる方ができるかと思います。
主さんが考えてるより奥さんが深い傷をおってる事を肝に銘じて下さい。
お姉さんが家に出向いて土下座でもした方がいいんじゃないですか？
そして顔合わせか結婚式どちらか1つに出て欲しいと、父親と主さんで頼む。
1つに出席で1つは病欠って事でいいんじゃないかな？
父親と主さんの顔を建てる為にどちらかの出席を促して頼む。
嫁さんが頑なに拒否しているなら無理です。
折り合いが悪くて、と事情を話した方がいい。
その場だけでも取り繕う事さえ許さないほど、
嫁さんはお姉さんとは関わりになりたくないのだから。
無理矢理出席させたら無礼な態度をとって相手方に不快な思いをさせる可能性大。
こんなことなら欠席させれば良かったって事になりかねない。
主側は父親と主だけで仕方ないよ。
そういう家族だって分かってもらういい機会。
ご返事ありがとうございます。
心に残った言葉として、『嫁の性格を考えると間違った発言でした』
その通りかと。負けん気の気の強さ、いつも味方をして下さっていた義父様
をも踏みにじる、やはり立場の分らない恥ずかしい方だと改めて思いました。
もう宜しいのではありませんか？義姉さまも謝らなくても、ご主人である主さ
んも優しく庇っていらしたのに、残念ですがむしろ欠席の方が宜しいとも？
結局出席したとしても、お互いに嫌な思いをするだけでしょうからね。
表向きは出席として、当日風邪をひいたと言う事にしては如何ですか？
暗黙の内に「不仲」で、宜しいかと思います。この先お付き合いも一切無いの
でしょうし。
ただ、今回の事で義姉様と不仲なのはやはり...となってしまうかと？
その様な方なのでしょう。
お礼を読みましたが、やはり無理だと思います。
奥様やお姉さん、どちらの肩を持つつもりはありません。
そこまで奥様が頑なに嫌だと言っているのならもう今更関係の修復不可能ですし、表面上の親戚の付き合いもできないでしょう。
お姉さんの婚約者の親族の方が礼儀やマナーを重んじるキチンとした方々であれば、怪訝な顔をされるであろうし…下手したら無礼だと怒ってこられるかもしれません。
これは私が実際に経験したことなのですが、友人の結婚式に出席したとき 新婦の親族の方が新郎側の親族の空席が気になると話しておられました。
実際に新郎の兄弟の仲がとても悪く、連絡しても無視され招待状を送ったものの音沙汰も全くなく、結婚式にも出たくないほど兄弟の仲が悪いのだと披露宴の間ずっとそんな話をされていました。
そんなところに嫁いでいく新婦は大丈夫なのか？と。新婦の親戚は半ば呆れ気味で、半ば笑いながら新郎の家族の育ちやお門が知れると…。
その話を私はすぐ近くで聞いてしまいましたので、やはり結婚は本人だけでなくお互いの家族同士の繋がりでもあると実感しました。
あなたのお姉さんもあなたの奥様も、実際に何が原因で仲が悪くなってしまったのかなんて他の方には事情なんてわかりません。
奥様にはもう一度冷静になって考え直すように伝えてください。
自分だけでなく。夫や子供の立場まで悪い印象を相手方に与えてしまいます。どんな家庭に育ったらそんなことになるのかと。
説得してもそれでも欠席と奥様が言うのであれば諦めるしかないでしょう。
通行人８さんのアドバイスNo.8とNo.22に同意致します。
本当に困った奥様です…。
恥ずかしい思いをするのは奥様自身、そして一番迷惑をかけるのが義父なのに。
お姉さんへの怒りで周りが見えていないんでしょうね。
なんだか気性の激しい奥さんですね。
冠婚葬祭は義理でも、自分の夫や身内を立てる為に出るのが、田舎の風習なのでは？
口だけ出す身内に辟易とする気持ちは解りますが、義姉の為ではありません。 主といつも味方についてくれる義父の為に出るのです。
どうしても無理なら、主の奥さんに似た感じの代役の人を出すしか無いでしょう。
主と父親の後ろの方でニコニコして貰い、新たな火種ができるので記念撮影一切出さない事です。
二度と会う気が無いなら尚更でしょう。
父親からすれば、娘は嫁や息子とは別に可愛い存在です。
実家で寛ぎ、実の父親や弟にも甘える事ができない姉が、今後幸せな結婚生活を送れる様に主が配慮して下さい。
夫をたてたくても立てる顔が無い。
今まで義姉との間を立ち回っていれば、義理を通したと思うよ？
でも、読んでいる限りじゃ主さんは仲裁も味方もしない。
表面上でも許して、写真は残るから姉の為になんて寝言をほざく。むしろ、表面上でも歩み寄り謝罪するのが義姉。
結婚するも出席を望むのも義姉なのだから、張本人がどうかお願いしますと頭を下げにくるのが筋。義父が嫁の味方なのは、我が子（義姉）よりは話が通じるし、将来介護をしてくれるからって下心がみえみえ。
ありのままの姿見て貰ったら？(笑)
だって遅かれ早かれお姉さんとお嫁さんの仲悪いことあちらの親戚にバレますよ
日本人特有の本音と建前なんて今更この時代必要ないし、お姉さんの自業自得
ってか、そんな性格の悪いお姉さんをお嫁さんにしてくれた向こう家族そして旦那さんになる人に感謝忘れないで下さいね！
お嫁さん来られなくても、きっと楽しいよー？
心細いから、一緒に来て欲しい。って頼み方してもいいし、父の為に人肌脱いで欲しい、って言ってもいいけど、お嫁さん来なくたって二人は結婚するし、欠席しても問題ないと思うんだよ。
少人数の会に、お嫁さん連れてく方が危険かもだしね。相手のお家からしたら、主さんとお父さんがいれば問題ないかも。
私が嫁なら、
姉に、私が顔を上げろと言うまで、土下座させ、今までの虐めやらなんやらの詫び状を書かせ、今後一切不愉快な思いをさせません的な誓約書かかせて、血判みたいにさせるかな
それをしてくれたら。考えてもいいよ❤と上から目線で言うかな
つべこべ言ってきたら、
出て欲しいなら気があるなら、本気なら出来るでしょ❤ってね
少し鬼嫁かな😃
お姉さんと口喧嘩したときに、いつも嫁の味方になってくれていたのは誰？と、奥さまに問いかけてみては？
お義父さんと返ってきたら、そんなお義父さんの顔を立てて、顔合わせと式に参加してほしい、あんな姉の為ではなくお父さんのために。と。
お父さんの悲しむ顔は見たくないと。
それでもダメなんですかね、、
奥様は義父母にはとても良い嫁の様に見受けられるので、お義父さんの悲しむ顔は辛いはず。
お姉さんなんてどうだって良いと思います。
大事なのはお父さんです。
ある意味お父さんも今回の主役みたいなものですから、そんなお父さんを悲しませたくないと。お父さんメインで、、
お嫁さんは、間違っていませんよ。
大切なあなたの母親を見送る為に、豪勢にお見送りをしたいと伝えてくださるお嫁さんは今どき珍しいと思います。大切にしてる証拠義理母親なのに。主さんはその愛のある奥様の心がわかってますか？ なぜ姉を怒ってるのか解ってますか？ 実の母親なのに義理姉は何を考えてるのかといいたいのですよ。法事の料理もそうですよ。法事ですよ先祖を供養する場です。法事をちゃんと出来ない家庭よりいいじゃないですか。奥様が正しいですよ。 家を建てる時は姉はお金を出してないんだから文句を言う権利なんてないですよ。 義理姉が後継ぎじゃあるまいし、しかも義理の姉の為に、お金は出すと言ってるなら立派じゃないですか。普通ならそんなにキライなら祝儀すら出さないと思いますよ。主さんはぜいたくですよ。 離婚もせず生涯を共にするならば、父親の面倒も同居で見てくださるなんて今時なかなかないですよ。逆に感謝なくらいですよ。 姉と生涯暮らす訳ではないのです。姉は結婚して嫁いだら、血が繋がってても相手方の家族になり生涯共に過ごすのですから、礼儀がある素敵な奥様だと凄く思います。もっと素晴らしい奥様の気持ちを解って頂きたいです。祝儀が精一杯の奥様の気持ちなんだと思います。主さん、世間体は気にせずに執着をとってください。 あまりひつこいと嫌われますよ。 姉より嫁を愛し大切にしてください。今回だけは、はありません。合わない物は合わないのですから。 これ以上奥様を苦しめないでください。 気の毒です。
もう奥さんと義姉の不仲は近所でも有名でしょう？今更うわべだけ仲良くしなくても良いではないですか！
嫁は体調が悪いで通すしかないです。
仲悪いんだから会わなくていいでしょう？無理に合わせたら破談になるかもしれませんよ。
奥さんも気が強そうだし、義姉も遠慮なしだしね。
私も小姑には、過去に散々嫌な想いをさせられてきて、ハッキリ言って大嫌いです。
でも、小姑の結婚に際しては、きちんと義理を通しましたよ。
勿論、小姑の為じゃないです。
主人と義理両親の顔を潰さない為です。
気が合う合わないは、冠婚葬祭には通用しないと思います。
でも、そこまで当たり前の配慮さえできない程怒ってらっしゃるなら、もう最終手段、お姉さんに直接頭を下げて貰うことはできませんか？
勝手に主さんご夫婦で出席と決めて来たのは、他ならぬお姉さんなんですから。
そして主さんは「今回だけは折れて欲しい」ってタイトルどおりの言葉で、正直な気持ちを話してみてはどうでしょう？
私が主人にその言葉言われたら、絶対断れないけど…。
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