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至急。わがままな友人にどう対応したらいいかわかりません
友人Aのことで相談です。
私はちょっと自己中かなーと思うんですが、対応に困ってます。
まずは私と友人A、もう一人の友人Bと食事に行こうとしていたときのこと。
直前まで店が決まらず、友人Aが直前に「遅刻するから店決めておいて。出来ればイタリアンがいい」と連絡があり、私と友人Bは適当にイタリアンを決めました。
しかし友人Aは気に入らなかった様子。
じゃあどこでもいいよ、というと、その丸投げな態度が気にくわない、みたいな台詞をもっとオブラートに包んだ言い方で言われました。
丸投げされたくないから、わざと遅刻したのだと。
で、結局、友人Aには行きたかったイタリアンがあったらしく、そこにしようと言われました。
私は店にこだわりはなかったのでどこでも良かったんですが、ならはじめからレストラン指定しろよ、と思いました。
しかも遅刻しておいて、まずは謝罪しろとも思いました。
そして、こちらが本題なんですが、東京の友達のところへ私と友人Aたち地方組で遊びに行こうとLINEで話していたとき。
日曜と月曜での予定でしたが、私を含め半分くらいのメンバーは日曜のみの参加でした。
一箇所遊びに行く候補が決まっており、日月どちらで行くかと友人Aに言われたとき、みんなどちらでもいいよ、と言っていました。
私は「私はどちらでも構わない。ただ月曜のが空いてるから、効率重視なら月曜のがいいかもね」と言いました。
そしたら、友人Aが「月曜にしたいなら日曜に遊ぶ場所を決めて。私は東京のことは分からないから」ともやもやした絵文字付きで言われてしまいました。
私は両日参加の人や東京組は月曜がいいとは言いづらいかなと思い、日曜のみの参加で地方組しか月曜を提案出来ないし、遠慮して欲しくないのでそう言いました。
効率重視なら、という条件をつければ、月曜を否定して日曜にしたい、とも言い出しやすいかな、と思いました。
効率は別に気にしないから日曜にしようよ、みたいな。
回りくどい言い方をした私にも問題があると思います。
はっきりストレートに言えばよかったんです。
ただ、自分の思い通りの答えが出ないと不機嫌になる友人Aに辟易しているのも事実です。
ならはじめから、日曜に行きたいな、と言えばいいじゃん、と。
こちらに提案するなら、どっち言われても怒るなよ、と。
遊ぶ場所指定しろと言われても、レストランの件がありますし、またどうせ気に入らないなら不機嫌になるんでしょ、と。
補足ですが、私は確かに場所とか決めるのが苦手です。
自分の行きたい場所が相手の行きたい場所とは限らないし、考えすぎて決まりません。
もちろん私の提案を否定しない人には頑張って候補を挙げますが、気に入らないと不機嫌になる相手には絶対提案なんか出来ないタイプです。
友人Aがいつも丸投げされてる、と思うのも仕方ない部分はあるんですけどね。
どうやってLINE返せばいいでしょうか。
グループで話してるんだし、放置でもいいかなと思うんですが、私から何か言わないと他の人はなかなか意見言えないと思うし。
「はじめから日曜がいいと言えばいいじゃん」は喧嘩になるだろうし「紛らわしくてごめん」とストレートに月曜を提案した理由を言ってもいいですが、押し付けがましいですか？
ご意見お願いします。
15/04/29 13:07 追記
更に補足ですが、月曜って言葉があったことを無意識に覚えていて、だから、誰か月曜に行きたいんだな、私のために遠慮させちゃまずいな、と思ったんだと思います。
LINE読み返したら、かなり前の段階ですが、友人Aこそが「日曜全員集合で、月曜◯◯（候補地）とか」って言ってました。
なんで私、日曜の場所決めろと言われてるんでしょうか…？汗
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相手の子はいつも自分が決めないといけないから、常日頃からそのことについて苛ついてるんだと思います。
気を使いあって何一つ決められない集団相手にどうするどうするって聞かれるたびに、いつも自分しか意見を言える人間がいなくて優柔不断な連中に苛つくし、しかも少し不機嫌になれば悪者にされる。
たぶん相手の子からみたら主さんたちは偽善者集団なんだと思います。
A以外の友人は主さんの本当の気持ちというか、今回の件ならば、月曜日を何故提案したか、みな知ってるのでしょうか…。A以外が理解してるなら、放っておけば良いのでは？
なんだか面倒くさい人っぽいのでここにきて主さんが説明したり、言いたい事言うと大変な事になりそう。
主さんがこのメンバーの中でも一番信頼してる友達だけに聞いてもらい、Aとは疎遠にしても良いのでは。
>> 2
相手の子はいつも自分が決めないといけないから、常日頃からそのことについて苛ついてるんだと思います。
気を使いあって何一つ決められない集団相手…
友人Aの気持ちはわからなくもないですよ。
だから、私も「わがまま言うなよ」とは言えずにいます。
ただ、そういうのって、どこのグループでもあるものじゃないですか？
私もメンバーによっては、苦手ですが、店の候補なんかを積極的に挙げることもあります。
私が積極的に挙げたときも、他のメンバーが挙げてくれたときも、そのことに対して不機嫌になる人ってあまりいません。
提案してくれれば、自分の好みとは
違っても、それは受けいれます。
大人ですから、みんなそんなふうにやってるんじゃないですか？
どこでもいいと言われたから提案しても、その人の好みじゃなければ却下されるのに、丸投げ以外どんな選択肢がありますか？
>> 4
A以外の友人は主さんの本当の気持ちというか、今回の件ならば、月曜日を何故提案したか、みな知ってるのでしょうか…。A以外が理解してるなら、放っ…
それはわかりません…。
みんながわかっているのは、私が日帰りで東京まで行くってことです。
私が泊まりで東京に行く人、東京在住なら、私みたいな人に気を遣い月曜に行こうなんて言えないから、そう言いました。
私に気を遣わないで自由に決めて、は逆に押し付けがましいかなとおもって、理由は伏せました。
まぁ、その無駄な気遣いが余計な誤解を招いてしまったことは悪かったなとおもってます。
このまま誰も何も言わないなら、メンバー内の別の人に言ってみます。
ありがとうございます。
道で人と鉢合わせして、こっちが右に避けると相手も右に、左に避けると相手も左に、
いつまで経ってもお見合い状態、ってことがありますよね。
主さんとAさんとは、ちょっとそんな感じかな、と思いました。
お互いに相手を窺いつつ、物事を決めかねている。
たぶん、Aさんもストレスをためていると思いますよ。
主さんは、少し周りに気を使いすぎるようなので、もう少し思いきって自分の意見を
言ってみてはいかがでしょう。
そうすれば、Aさんの対応も変わってくるのではないかな、と思います。
再レスです。
そもそもは、互いに意見を出しあいジャンケンで決める程度の問題。
どこでもいいなんでもいいっていう人間は私も苛つきます。
大人なんだから自己主張しなさいよって思います。
私と主さんもウマが合わないでしょうね。
どちらが正しいとかじゃなくて価値観の違いだから、Ａさんをわがまま自己中呼ばわりする主さんにもエゴを感じますよ。
気を使うイイヒトっていう位置に自分を置いて相手を悪者扱いするのってずるいと思います。
>> 9
そのご意見は理解できます。
私は相手の気持ちが分かるからこそ、どこでもいいと言われもいらついたりはしませんが、相手によってはいらつくだろうなーと予想は出来ます。
だから、みんなが「どっちでもいい」としか言ってなかったので、あえて意見を言いました。
友人Aが前に月曜◯◯（候補地）とLINEしていたから、それを踏まえて、どっちでもいいけど、月曜なら空いてるね、と。
そしたら、日曜に行く場所を決めろ、と言われました。
イタリアンレストランもそうです。
私と友人Bがちゃんとイタリアンのレストランを挙げました。
しかし友人Aに却下されたので、ならどこでもいい、と言ったら怒られました。
意見を言わないのはいらつくでしょうが、出された意見を否定ばかりする相手には、意見など出しても無意味じゃないですか？
私はAさんにも傲りがあるように思います。
心のどこかで自分が決めたプランが一番、自分の価値観が一番って思っているのではないでしょうか。
だから他人の決定に従いたくないんだと思います。
Aさんは他人の意見を尊重できない人なのだろうなと読んでいて感じました。
自分が幹事をやりたくなければ今回は宜しくねと言って相手に任せればいいし、後で相手の決定にイチャモンつけるくらいなら自分でやればいいし、みんなの意見を尊重したいなら、多数決をとったり役割を分担すればいいんだし。
決めてもらって文句言うっていうのは最低ですよね。
これからは、Aさんにそんなに気を遣わず言いたいことは言った方がいいと思いますよ。
それで合わなければ、そこまでの間柄だと思います。
再々レスです。
たしかに、出された意見に従う協調性も大事ですよね。
Ａさんはシンプルで正直な性格なんだと思います。
それをわがまま自己中と言うなら仕方ないかな。
主さんは日本人型でＡさんは欧米人型かもしれません。
周りに合わせるのを良いとするか、自分の気持ちを出すのを良いとするか。
繰り返しますが、どちらが正しいではないと思います。
色々な人間がいるんだということを学んで視野を広げたらいいですよ。
主さんの考え方もわかりますよ。
プラン決めてよ…と言ってきた時に喧嘩覚悟で｢Aちゃんはどこが良い？決めてもいつも文句言われるから、そういうの私疲れるんだよね｣って言ってみては？
喧嘩になっても良いと正直思うんです。
ついでに｢どこでも良い｣と言われた時は、３ヶ所くらいピックアップして、選ばせると良いかもですよ。
もしそれで文句言われたら、その場で喧嘩しちゃった方が良いです。
お互い相手の本音がわからないまま来ちゃっているのが原因でしょうから、本音でぶつかればそのうちタイミングがわかってきますよ。
まぁもしかしたら喧嘩別れもあるかもですが、その時はその時です。
選択で喧嘩するんだから、日曜日 月曜日なんてやんないで１日だけにすりゃいいのに。
相手の東京の友達を二日間も振り回すのかい？
計画もまだ、曜日もまだ。
優柔不断な人達だね。
…まあ、自分も決められないけどゴールデンウィーク期間だから交通を考えたら計画立てないと大変だから読んでて焦りたくなるよ
>> 11
私はAさんにも傲りがあるように思います。
心のどこかで自分が決めたプランが一番、自分の価値観が一番って思っているのではないでしょうか。
…
もちろん、これは言い過ぎなんでしょうけど、結局自分の思い通りにならないと気が済まないんでしょ？と思ってしまいます。
超能力者じゃないんだから、誰もあなたの気持ちなんか読み取れないんだよ、と思います。
読み取れてたら、いざこざが面倒だから、あなたが一番いいと思ったプラン提供してますよ、と。
決めろと言われたから決めたんだから、もう文句言わないで欲しいです。
決めろって相手に絶対的な主導権渡した時点で、自分にはもう発言権はないってわかって欲しいです。
一緒に決めよう、なら構わないですけどね。
>> 12
再々レスです。
たしかに、出された意見に従う協調性も大事ですよね。
Ａさんはシンプルで正直な性格なんだと思います。
それをわがまま自己中と言…
こういう人もいるんだな、と学べたことはよかったなと思います。
いろんな考え方があって、どちらかが正しいということはないと私も思いますよ。
ただ、自己中やワガママと感じるかは別にして、意見を出せと言われて出したら却下、意見を出さないなら丸投げだと非難、では相手はどうしようもなくなります。
意見を出すことも、出さないことも出来ません。
自分の気持ちを出す人は、優柔不断な私にとってむしろ魅力的でありがたいな人のはずです。
本来なら、自分の気持ちを出す人、協調する人、両方いるからこそ、物事がうまく進んでいくんではないですか。
はじめは自分の気持ちを出さず、でも協調もせず、不機嫌に意見を言われてしまうと、こちらも困ります。
>> 13
プラン決めてよ…と言ってきた時に喧嘩覚悟で｢Aちゃんはどこが良い？決めてもいつも文句言われるから、そういうの私疲れるんだよね｣って言ってみて…
喧嘩別れですか、まぁそれもありかもしれないですね。
よくわからない相手で、疲れます。
無関係な愚痴になりますが、全く接触のない間になぜか嫌われて、一定期間無視された経験があります。
接触があれば、私が不用意に相手を傷つけた可能性もありますが、メールすらしてないのに、わけがわからず戸惑いました。
あとで共通の知人が聞いてくれたんですが、無視なんかしてない別件でイライラしてただけ、と明瞭な答えは得られず。
そんな相手なので、あんまり喧嘩覚悟でぶつかりたくはないんですよね。
喧嘩するなら、本当に関係を絶つときですね。
レストランの件で主さんは、彼女に対しての我慢が限界に来てるように感じます。
どなたかも書いてましたが、こういう方は2〜3個ぐらい案を提示して決めてもらったらどうですか？
提示した案が気に入らない不機嫌になる様なら、これ以上は思いつかないからAさんが意見してと伝えてみたらどうですか？
レストランの話も持ち出して、以前に決めたけどAの希望に添えなかったから、考えがあるなら聞かせて欲しいと今回は対応してみたらどうですか？
喧嘩して他の友人に迷惑を掛けたくないお気持ちもわかります。
でも、こんなんで東京で楽しく遊べますか？
遊べても現地で空気悪くなるのが想像できます。
頑張ってください。
Aはめんどくさい！
なら最初からここ行きたいって言えばいいじゃん！
自分の中で行く場所決まってんのに何で相手に聞くのか、そこもめんどくさいね。
仕切り屋ならそれに徹すればいいのに中途半端になるから嫌な人になるんだよー
私の周りはそんな人いません。
再です。
いきなり自分の都合(機嫌)で主さんを無視したりされて主さんは気分良いですか？
そのお友達(Aさんでしたっけ？)は、主さんが自分の思い通りにできる｢家来？｣｢僕？←しもべ｣｢執事？｣みたいに思ってるんじゃないですか？
だから他の友達には連絡しても(機嫌が悪いことを他の人に言ってましたよね)、自分の家来の主さんは好きにして良いと感じているから、平気で無視しちゃう。
無視しても主さんは怒らないし、関係を断ち切ろうとしないし、私のわがまま全部聞いてくれるし、機嫌悪い時は八つ当たりできるし…。
要約すると、Aさんの行動って↑じゃありませんか？
それって正常な友人関係じゃないですよね？
喧嘩したくないならしないで良いですが、Aさんに振り回される関係ならば、ちょっとずつ距離をおいていかないと主さんが潰れますよ。
>> 22
再です。
いきなり自分の都合(機嫌)で主さんを無視したりされて主さんは気分良いですか？
そのお友達(Aさんでしたっけ？)は、主さんが自分…
もちろん、気分悪かったですよ。
気分悪かったというより、戸惑いました。
悲しくもありました。
友達に言ったのは、私からAのことを聞いた友達が、解決したほうがいいからとAに聞いてくれたんです。
Aが友達に言ったわけではないですが、機嫌悪かったのも正直言い訳だと思いますね。
単に機嫌悪かったんじゃなく、なにかで私が気に障り、無視したんだと思います。
今はそんなに密着した関係性はないです。
なので、耐えてられるのかも。
ご心配の言葉、ありがとうございます。
嬉しかったです。
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