良い子症候群

親に直接言うことが出来ないなら手紙に書いて渡すとか

• 共感0

いろんな人の犠牲になっちゃって辛いけど、無理矢理犠牲なんかじゃないと思い込もうとして、周りの人たちのせいにしたくないから、無理矢理自分の考え方がダメなんだと思い込もうとして、苦しみが何重にもなっちゃってるんじゃない？

本当はどうしたいの？
両親が多少なり手伝ってくれたら納得する？
弟が節約してくれれば納得する？

それとも、ポーンと飛び出して、旦那と子供と暮らしたいの？

• 共感0

主お金持ちですね。
26歳の家庭ありの主さんが、23歳の大学院のバイト代を全て遊びに使うぐうたらな弟に年間20万もあげちゃうなんて、余裕だわ。
いったい何が言いたいの？
介護が嫌なら両親に言えばいいし、したいならグチャグチャ言わない。
弟が可愛いならそれでいいじゃない。

• 共感0

実家にお手伝いさん雇ったら？

• 共感0

一括のお礼ですみません。
私の希望は、
両親にもう少し祖父母のことをしてほしい

弟に節約してほしい

この2点です。
何度か両親と祖父母を捨てて知らないところへ行って生活をやり直したいと思ったことはありますが、やはり私にはそれはできないと思ったので変なことを考えるのはやめにしました。
今は自分が忙しくてしんどいのでそのことで相談をしていますが本当はもっと根っこの部分から改めるべきなんだろうと思います。
私は生活に余裕があるわけではないけど、この年にしたら稼いでるほうだと思います。それでも弟には毎回考えて生活するように言っています。聞くはずがありませんが。一度、弟に困らせようと弟がお金がないと言っても渡さずにお金の大切さを思い知ればいいと考えましたが母親に「かわいそうだからお金あげてよ！」とキレられたことがあり、それもやめました。

• 共感0

出来れば、良い子症候群に理解ある精神科に行き治療を受けた方がいいと思います。

理由はどうあれ、お金を渡すから弟はダメになる。
例えなんですが
アルコール依存の人がなかなか改善しないのは、一緒に暮らす人や周りにアルコールを与えてしまう人がいるのも１つなんです。

つまり、弟にお金を渡すからダメ。
渡したくなくても周りが自分が渡してしまう渡さざるをえないから。
となると、渡す主さんも治療対象となる。

理想は主さんの親も精神科です。
でも主さんだけでも精神科で色々改善出来れば、主さんが離れられるようになれば、主さんが楽になれますよ。

• 共感0

祖父母も弟も、両親が元気なら両親が責任を持つべきなんだよ。

あなたは、あなたがいなくなったら皆が大変だろうと思って、我慢するしかないと思い込んでいるんだろう。

けど、あなたがいなくても、いないなりになんとかするんだよ。

両親のせいであなたは大変な思いをしているが、あなたのせいで両親は自分の責任を全うできていない。
あなたのせいで弟は生活を舐めている。
あなたのせいで子供がさみしい思いをしているかもしれない。

あなたに全て押し付けて、あなたが全て受け入れるから、本来の責任や、大切なものの順番がメチャクチャになってる。

弟にお金の大切さをわからせるよりも、遊ばせる方を優先させる。
実の親の世話よりも、お金に困ってるわけではないのに仕事を優先させる。

そしてあなたへの感謝も労いも希薄。

当然あなたではなく親が悪いのだけど、その親の責任を放棄するような行いのお手伝いを、あなたがしちゃってる。

• 共感0

主さんも親なんだから、自分の家族を一番に考えたら自然と答えは出るのでは？

もう両親、弟、自分のことで昔のことと結び付けて考えるのは止めましょう

親より弟より、自分のお子さんを大事にしなければいけませんよね

そのためには親である主さんは子供達のために元気でいなければいけません

どうしたら自分が元気になるのか、どうしたら気持ちが楽になるのか、その苦しさをそのまま親に相談してみてはどうですか？

そろそろ親と向き合って話し合って、親離れ子離れしないと駄目なのかもですよ

• 共感0

家族だけで少し離れて暮らされては？
みんなが主さんに依存しているというか、全てやって当たり前の雑用係扱い。
主さんは捨てられたくないからホイホイ引き受ける。
たまに出る労りの言葉だけで縛り付けられるんだからチョロいもんだ。
いつか弟が結婚したら、弟の為に家をポンと建てるか改装して同居するから主たち出ていけと追い出されそう。
でも、雑用や介護はさせられると思う。主さんは旦那と子供以外からは愛されてないのだから自立しなよ

• 共感0

人のせいではないのに人のせいにしてると感じられる主さんは、自分自身をよく観察してると思う

ほとんどの人はそんな風には考えられない

旦那や姑や子供など、周りのせいにしてるのに本人は、周りのせいにしてることに気づかない
それが普通の人
ほとんどの人は自分を観察しないからね

主さんは他の人にはない目を持ってる

良い子症候群を治すには、心の底に隠し続けた想いの丈を、不満を抱えてる人(親)にぶちまけて、相手がそれを受け入れ、謝罪してくれれば今まで守っていた建前がガラガラと崩れ落ち、新たな関係を築くことが出来る
そうなれば良い子を脱ぎ捨てられると思う

良い子症候群から脱け出すタイミングは反抗期なんだけど、主さんは暴れなかったのかな

もしかすると親が優しい人だったとか
親が優しいと暴れられない子もいる

横柄な親なら反抗期もやり易いんだけどね

どちらにしても今更ぶちまけるなんて出来ないと思う

かといって、何をすればいいとアドバイスも思い付かない
だって何をしてもいいから

この世には、してはいけないことなんてない
それと同じように、しなければいけないこともない

つまり善も悪もない
それは宇宙の法則

主さんだけじゃなく全ての人に言えること

もちろん弟さんも同じ
してはいけないことも、しなければいけないこともない

両親も同じ
してはいけないことも、しなければいけないこともない

祖父母も同じ
してはいけないことも、しなければいけないこともない

お子さんも同じ
してはいけないことも、しなければいけないこともない

当然主さんも同じだよ
してはいけないことなんてない
しなければいけないこともない

だから弟さんの人生は弟さんに任せて、心配せずにほっておけばいい
そうすれば主さんの肩の荷が降りる

祖父母の介護も心配いらない
ほっておけばいい

そう言われたら主さんはほっておく？

たぶんほっとかないよね
なら、主さんはやりたいからやってるんだよ

「やりたいからやる」、そういう思いを感じられるようになれば良い子症候群は終わる

やらされてるんじゃない
やりたいからやってる

そう感じられたら、誰かの為に犠牲になってる私は消え、新たな私が現れる

その私は、やりたいからやると叫ぶ
それが良い子じゃない私だよ

• 共感0

かなり甘やかしてます
誰にたいしても
親も弟もみんなに甘やかして結果を
作ったのはあなたです。

幼い頃の認められ求められたいとゆう
願望があったのかわからないけど
そーゆう気持ちが今の行動にでているのかな？


23の弟に仕送り。。
だめな男を作り上げてますね
23でお金の使いかたが分からないのは
とんだおぼっちゃん
自分で稼いでどうやりくりするか
突き放して考えさせてみることはできなんですか？


読んでいたらあなたは
こんな状況のこんな可愛そうな自分によっているように聞こえます。

• 共感0

精神病だと思う。普通は親に言いたいこと言えるよ

• 共感0

このままだとあなたが壊れてしまいますよ。
とても心配です。

みなさんの意見にもありましたが、あなたからは弟さんには仕送りしないこと。

大変かもしれないけど、あなたの家族だけで(ご主人とお子さん)で住むこと。

これが最善策だと思います。

ご両親も弟さんもあなたが何もいわないことにかこつけて甘えすぎです。
特に弟さんのためにはなりません。
弟さんがかわいいなら、突き放すのは今てすよ。

あなたが今の状態に限界を感じているから、ここに相談なさっているのだから。

• 共感0

誰にも嫌われたくないんだから仕方ない

• 共感0

結局は、自分の殻から破る勇気がないダケですよね、
ご自分でどうしたら良いか、それとなく分かっていると思います。
背中を押して貰いたい感じがしました。

アナタと同じ悩みを持った友人に『嫌われる勇気』
アドラーの本を渡足してみました。
彼女は、みるみるうちに明るくなっていってます。

• 共感0

旦那さんと自分と子供だけで別でくらす。

自分の家族だけのことを考える。

親や弟や祖父母は親にまかせる。
お金も別で考える。

弟は成人しているから、自分でやりくりさせる

きついから別で暮らしたいと親に話す。精神的におかしくなるかもと話したらおやも考えるかもしれないです。

• 共感0

そういう人生だと割りきるのも一つのテでは。
でなければ、振り回されて不幸だったと後々後悔するなら自分で切り開くしかないっすよね。

• 共感0

また一括のお礼ですみません。
みなさんの仰ること、とてもよくわかるし、もっともだと思います。
今の私にとって1番大切なのは主人と子供たちですからそこを犠牲にすることはダメだと思いながら両親、祖父母、弟のことをしているつもりです。
元を辿れば確かに私は親に褒められたい、求められたい気持ちが強く、幼少のころから持ち続けた思いは消えていません。今でも、いいように使われていることはわかっているし見返りもないはずなのに「ありがとう。助かった」と言われたい。愛に飢えてると思います。
弟のことがかわいいのも事実だし、祖父母のことが心配で、できることはしたいと思うことが本音（だと自分では思っています）
でも最近、あまりにもしんどいのでもう少しどうにかしてほしいと感じています。
結局、私のワガママな気がしてきました。

• 共感0

「共依存」

というものに陥っていますね

まずは自分を冷静に客観視することですかね

共依存に陥りやすい人は自尊心が低いなどの特徴があるので

自分に自信を持つこと
自信とは希望をもって自分を信じることです

自分の価値は家族が作り出すものではないんですよ
自分で作ったっていいんです。

あなたが自分をワガママと言う限り、ワガママな自分止まりで価値なんて見いだせないです。

このままだと子育てに影響します

第二のあなたを育てることになりますよ

誰かに何かに依存しないとやっていけない子にするか、誰かに何かに依存させる子にするかのどちらかです。

もう一度自分のあり方を冷静に客観視し、自分がいないと周りの人が困るとは思わないことですね

自分で自分を愛することはできます

それは自分を信じてあげることです。

• 共感0

小さい頃から親に甘える
ということが無かったのではないのかな？そう言う子供は主みたいになるよ。

• 共感0

主さん、辛いですね。大変な苦労をお察しします。主さんに言いたい事は長くなるので、気持ちを楽にする方法だけを4点お伝えしますね。゛してあげている゛という気持ちは捨てて゛当たり前゛という考えに換えること。゛この苦労と引き換えに今の自分は生きていられるんだ感謝しよう゛と想う事。゛今の状況よりもっと過酷な人達はたくさんいる、自分はマシな方で幸せなんだ感謝しよう゛と3つの想う癖をつけると、そして4つ目は、自分のしたい事をする時間をつくること。この4点で少しずつ心の重荷は小さくなっていきます。
私は精神科にも通いましたが薬漬けにされるだけで意味がなかったので信頼できる人に相談したところ、上記を言われ、かなり楽になりました。結局は気の持ち方次第。主さん、楽になりますように。

• 共感0