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妻に婚前の浮気がばれました
閲覧ありがとうございます
20代の男です
結婚して半年の妻がいます。
先日妊娠が分かり、現在３ヶ月らしいです。
2ヶ月ほど前に、結婚前に元カノの浮気していたことが妻にばれてしまいました。
もちろんもう切れた相手ですし、婚前のことなので妻もそんなには気にしないだろうと思っていました。
しかし、私が初めての相手だった妻は元々元カノの存在が嫌だったようで今回のことで完全に塞ぎ込んでしまいました。
発覚当初は毎日泣いて、食事も用意はするが妻は一口も口に出来ないような状態でした。
誠心誠意謝り、携帯も解約し妻に出来る限りのこともしたつもりです。
そんな中、妻の妊娠が発覚しました。
それから少しずつですが明るくなっていく妻に安心していたのですが、昨夜目が覚めるとベッドに妻がおらず探しに出るとトイレで泣きながら吐いていました。
体調が悪いのかと背中をなでてやると払いのけられ、触らないでくださいごめんなさいと泣きながら謝られました。
とにかく落ち着くようになだめ、話を聞きました。
赤ちゃんのためにもストレスを感じないようにしないといけないのに、どうしてもあなたも元カノさんも許せない。触られるのも本当は気持ち悪い。こんな心の狭い自分が嫌で嫌でたまらない、と泣きながら言われました。
正直、とてもショックでした。
友人や周囲から、仲が良すぎて羨ましい、奥さんは本当にお前にべた惚れだなと囃されていたのにここまで追い詰めていたとは…と痛感しました。
どうすれば以前のような夫婦に戻れるのでしょうか。
今の職場の人間や私の友人も私の浮気を知り応援していた事実がありそれも気にしているようなので、周囲との関係を絶ち転職し妻の実家(飛行機の距離)の近くへ引っ越しも考えています。
厳しいご意見もあるかとは思いますが、離婚は一切考えていません。
ご回答を宜しくお願いします。
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特効薬は無いです。
病気ではないけど完治は無理です。ほとぼりは冷めても傷は残ったままなので少しのきっかけで簡単に傷は開きます。
我慢出来るなら続ければいいし無理そうなら早い内に決断した方が良いと思います。
結婚前にも関わらず何で
浮気したの？
その女、貴方が結婚前と
知っていたんでしょ？
私が奥さんの立場なら
直ぐに離婚します！
何が誠心誠意なの？
それがどうしたの？
一番幸せな結婚前、そんな時に
他の女を抱いたのよ！！！
それが、結婚してから奥さんに
バレた。。
なんて、可哀想な奥さん。
もう、実家に送ってあげて
ご両親にも頭下げて事実を
話なさいよ。
それからは、奥さんが決めればいい。
初めまして<(_ _)>申し訳ないですが奥さんを傷つけたのは紛れもなく、主さんなんです。別れたくないなら誠意を持って接して下さい。奥さんは墓場まで持って行かねばならない程の苦しみを、貴方から受けたのです。今は妊娠中との事..多分裏切られた苦しみとマタニティブルーと重なっての辛さだと思います。今は何を言っても苦しみしかないんじゃないですか？そうさせたのは主さんですから責められても何も言えませんよ？離婚を考えてないのはあくまで、主さんの都合です。いつ奥さんから離婚を言われても可笑しくない状況なら、ある程度覚悟をなさりその際には慰謝料なり養育費なり払ってあげて下さい。貴方が奥さんに出来る誠意だと思います。自身のおやりになった言動と向き合って下さい。
妊娠しちゃってるのが、辛さ倍増で本当に、聞いてるだけで辛い…
本来なら、赤ちゃんが出来た！って、幸せいっぱい、希望いっぱいになってるはずの時期だからね。だからこそ、本当なら幸せいっぱいなはずなのになぜこんな事にって、現実とのギャップで余計に傷めつけられてドン底に追い詰められてるはず。
これから先、赤ちゃんが産まれて大きく育ってくれて、『わたしがお腹にいる時は、どのくらいお腹大きくなったの？ママ幸せだった？』って子供が無邪気に尋ねてくるたび、今の辛い記憶を奥さんは思い出すんだよね。。
だから、赤ちゃん産まれてくるまでのあとの7ヶ月間が正念場だと思う。
謝っても許して貰えることじゃない。だけど、過去に囚われすぎてもダメ。けど、過去の事より未来を大事にしよう！って当事者の主さんが言うのは、もっとダメ。
私だったら、専門家に頼るかも。夫婦カウンセリングとか、検討してみては？
どうしても、二人ぼっちの世界に閉じ篭ってしまうから、お互いに吐き出せる場所、頼れる場所を作った方が良いと思う。
場合によっては、転職や引越しも検討して。
あと、妊娠中のストレスは本当に赤ちゃんに悪くて、流産してしまったり、あと、傾向としては赤ちゃんが大人になった時に鬱病にかかりやすい、っていうイスラエルの機関の研究結果もあって（不確かなことではあるけど、鬱病は脳の病気だから胎児の発育とか関係があるかもで否定はできない）冗談抜きで、子供の将来や命がかかってるから、主さんも命かけて頑張って。
それくらい、ヤバイ事をしちゃったってこと、忘れないで。
奥さんと、再構築できるのが一番だけど、あなた人の力では出来ないことがあるから、誰かを頼るなり、賢い選択してあげてね。
そんなに愛しく思える人をどうして泣かすような
事をしちゃったかなぁ…
結婚するの決まった後ですよね?
元彼女も、主さんが結婚決まったのに関係もったの？
そして主さんの会社の人間も、元彼女の浮気を応援
していたの?
主さん浮気している時、罪悪感無かったですか？
奥さん主さんに惚れているのを良い事に、浮かれ
有頂天になり、奥さんを甘く見ていませんでしたか?
主さん今後も浮気するんじゃないかな?
その点どうですか?
今、奥さんホルモンのバランス崩していますし、
精神的にも不安定です。
主さんも辛いかもしれませんが、奥さんもっと
お辛いですよ。お腹に赤ちゃんいるだけに
辛いですよ。
主さん立場が逆だったら、奥さんを許せますか？
奥さんと付き合っている時に二股だったんですか？
元カノとは一回別れて切れて、奥さんと付き合っていたのに浮気したんですよね。
今回「もう切れている」と言っても信用できないと思います。
また元カノ以外の女とも、新たに関係を持っていたり、これから関係するんじゃないかも不安ですよ。
浮気は病気みたいなもので、する人は繰り返ししますしね。
以前の様な…は無理だと思います。
入ってしまったひびはつなぎとめて夫婦の形は保っても、ひびを無かった事にはできないと思いますよ。
時間が解決してくれるのを待つ、と言うより、祈るしかないかも。
うっわ 最悪だな
今までのように…なんて甘い考えは 捨てな
何事もなかったようになんて出来るのは 主だけだ
奥さん 今どんな気持ちでいるか…気の毒でならないわ
産まれてくる子どもに話出来ないような 最低なことして 何食わぬ顔で奥さんと過ごしてきたわけだ
たまんねーな
離婚したくない、と仰るのは主さん。
奥さんだって、本心は同じでしょう。
あなたを愛しているから、葛藤なさっているのですから。
誠心誠意、謝るしかないですよね。
でも、奥さんが別れたいと仰ったら、どうなさるのですか？
皆さん回答ありがとうございます
個別の返答は出来かねますが、一部抜粋して返信させてもらいます
まず元カノとは妻との結婚が決まった後に関係を持ちました
もう言い訳にしかなりませんが、マリッジブルーのように一時期なってしまい元カノの誘いに乗ってしまいました
会社の人間や友人は独身なのだからしっかり遊んで良い方を選べと言っていました
元カノとは別れた後も連絡をずっととっており、それをいやがる妻を鬱陶しいと思っていた時期もあります
本当に、あの時はどうかしていました
もしも妻が私と同じことをしていたら絶対に許せなかったと思います
今までの恋人は皆私以外に男性経験がありましたが、妻は何もかもが初めてでそこが可愛くて愛しかったので…
とても自分勝手ですね、申し訳ありません
厳しいご意見もありがとうございます
一つ一つきちんと読んでいます、本当に私がばかでした
妻が少しでも楽になるよう頑張りたいと思います
再レスです<(_ _)>主さん、これだけは言わせて下さい。奥様の人生を考えるなら本来ならば離婚が相応しいんです。
でも貴方は別れない方向で考えてらっしゃるとの事。ならば今後奥様がフラバに悩まされ取り乱しても決して怒らず抱きしめてあげて下さい。これから家族も増えるとっても
大切な時に奥様は別な不安も抱えてらっしゃる事を忘れないで下さい。今正に気持ちが半端なく不安定な筈です。第3者はこれくらいしか言えません。本来ならば罵倒されても可笑しくない事されたんですから。貴方が奥様に自身の浮気を忘れてほしいなんて考えは、甘いですから。された
側は心に深い傷を負いこれからを生きていくのです。いっすの事、奥様を暫くご実家に戻ってもらう方法もありです
。気持ちを先ずリラックスして頂く為に。我が子はどんどんお腹の中で育ってるわけですから。
皆さんありがとうございます
二度も書き込み下さった方、本当にありがとうございます
離婚を勧められる方も多いですが、妻は片親で今も専業主婦で離婚となると経済的に不安定です
私の責任でこういう形になったため、妻が持ちかけない限りは離婚は選択肢にありません
実家に返す、というのも妻が拒絶しました
私が家事が出来ない、というのとやはり信用できないらしいです
あと片親で、親にこれ以上迷惑をかけたくないとも言っています
浮気がばれた経緯ですが、スマホを机に置いていたときに元カノからLINEがきて文章が表示されたからです
ちら、と妻は見ただけなのですが文筆がもうあからさまだったので、そこでばれてしまいました
明らかに浮気してる内容のメールを見られたとしても、シラを切り通して否定してあげれば良かったのにね。
と、後の祭りだけど思っちゃう。正直に白状することが正しい。って思っちゃったんだね。奥さんが強い人だと勘違いしてしまってたんだろう。シラを切り通すくらいの卑怯でズルい男にもなれず、愛する妻のためにシラを切り通すこともできず、本当に浅はかで中途半端で、色んなことを軽く考えてた無知な男だったんだなとしか思えない。
ただ、あなたは無知で馬鹿なんだろうけど、奥さんのことは愛してるんだろうと思う。だから、死ぬ気で守るしかない。
浮気、再構築
などのキーワードでたくさん調べてみるのが良いと思う。いろんな事例とか読めるから。
あと、奥さんは日中に話し相手とかいますか？お友達とか。息抜きさせてあげる相手がいた方がいいよ、絶対。
とにかく、奥さんのこと良く見てあげて。あと、本当にカウンセリングをおすすめします。まずは、あなただけでもカウンセリングに行って、話をしてきて。
主も最低だがさすが、周囲の人どもサイテ～だな。似た者どうし、類友か。
今、奥さんの受けているストレスに寄って産まれて来る赤ちゃんに何かあっても、生涯かけて全力尽くして、守っていける覚悟は有るのかな。
奥さんとの記念日絶対忘れず祝ってください
奥さんの好きな花、毎日一本づつ渡してください
罵詈雑言浴びせられても、反論せず
ひたすら聞き続けて謝ってください
奥さんに、罵詈雑言浴びせられても
婚前前だからとか言い訳しないでください
結婚した後もラインしてたんだぁ…
元カノのID消せよ…(--;)なにしてんの…
離婚したあとの経済が不安定だと思うなら奥さまが正社員になるまで支援してあげたらどうですか。
一瞬の気の迷いの浮気ではなく、狙ってやったのですね。周りを悪く言うのはやめましょう。応援されたとか関係ない、あなたが浮気したくてやった、奥さんだけじゃ物足りなかった。最後まで結婚するのは元カノじゃなく奥さんで良いのか葛藤していた、それだけ。
マリッジブルーなんて言葉使わないでほしいです。ただ単にフラフラしていただけでしょ
結婚して４ヶ月経っても元カノとラインしている時点でこの先変わるとは思えない
それは直す薬はありません。なんでそんなことしたの？貴方の文章をみてると、妻との関係修復については真剣味伝わりますけど、浮気した事実についてはなんか軽くとらえてるような印象うけますよ。
そういう人は浮気グセ治んない。
奥さん本当は、子供さえいなければあんたとなんか別れたいと思うよ。
それで居ながら、結婚前の誤ちな んだから許してあげられないのは自分の器が小さい‥なんて考えさせちゃってさ。相手は妊婦だぜ！そんなもん、あんた一生かかって誠意を示し続けなきゃダメじゃない？？
あー、奥さん可哀想。触られたくもない男の子供が腹にいて、これからそいつを許そう許そうと考えながら、あんたの顔見るたびに思い出すよ。
一生をかけて、本気で侘びて
嫌味では無く、本気でそう思っているのですが
根本的に奥さんと価値観が違うんじゃないですか？
元カノの様に、結婚した元カレに平気でLINE出来る様な女の方があっているんじゃないかな…。
友達や元カノは、ご自身の鏡みたいなものですよ。
根本的に考え方や価値観を奥さんよりに変えて、悪い交友関係は断つか疎遠にした方が良いと思いますよ。
再レス
私の問に答えてくださってありがとうございました。
私も他人事ながら、同じ女性として読んで辛かった
答えでした。
実は私も、夫に浮気に入るところで発覚しました。
それも会社の同じセクションの人が、私が疑問に
思って会社に電話しましたが、数回ごまかしたの
ですよ。
それ以来、会社の人間は信じていません。
主さんも、彼女を奥さんに決めて良いのかな?と
ブルーになったりしたのと同じ、奥さんだって
結婚前は同じだったと思いますよ。
でも、主さんを信じて本気で愛して主さんを選んだ
わけですよ。
元彼女、元彼と連絡を取られ、それを知ったら
それだけでも嫌ですし、不安が過るのは当然です。
今回主さん必死に謝罪し、大変深く反省されていますよね。
それはとても伝わってきます。
奥さまは、主さんから裏切られた事、会社の人も
主さんの応援をした、元彼女も結婚を知っていて
主さんと付き合っていた…。
大好きな主さんのお子さんがお腹に宿り、授かった命は
日に日に育っていく…。
主さんの事は奥さま好きですよ。でも、その先に
また連絡を取っているんじゃないか?
みんなで騙しているんじゃないか…。
少しでも帰りが遅くなると、余計に不安が膨らんだり。
そうやって、何でもないのに疑う自分の事も嫌で
奥さまは、想像以上に苦しみ藻掻いていますよ。
疑いたくなんか無いのに、疑ってしまう…。
信じたいのに信じられない…。
普通でも辛いのに、奥さまは、赤ちゃんがお腹に宿って
いるだけに、更に辛さは倍増ですよ。
主さん、直ぐには無理です。
別れたくない、奥さまを話したくないならば、
毎日毎日、奥さまの不安に思う事を聞いて、その不安に
思う事はしない事ですよ。
会社を変えられるならば変えて、まめに連絡をして、
飲み会があっても、飲み会の場所を伝え、暫くは
一次会で帰宅する事。
主さん、自分がされて嫌なことは、絶対しないでください。
奥さまはお腹に新しい命を宿しているのです。
主さん、貴方のお子さんですよ。
命掛けて謝り、命掛けて奥さまと赤ちゃん守ってくださいね!
もう、こんなに苦しませないで!
貴方が初めての男性なんだから!
主さん、約束ですよ!
初めてつきあって結婚することになり、幸せの絶頂だった奥様。
それを叩き壊した主。
私が同じ立場ならもう主を信じることはできないだろう。
最後の優しさを見せてあげてください。
てか、安易に浮気なんてするもんじゃないな、無くしてから大切だと後の祭りだ。
皆さん回答ありがとうございます
丁寧な返信もありがとうございました
まず、これは言い訳になってしまうのですが結婚前に元カノにはきちんと別れを告げブロック、削除をしていました
しかしあちらが携帯を変えたらしく、違うアカウントで連絡をとってきました
その後、私の携帯も解約し電話番号やメアドを変えて今は会社の上司にしか連絡先は伝えていません
価値観の違いはあると思います
というか、婚前から妻に大好きだけど価値観が違って少し辛いと言われてきました
妻は古い考え方で、一生一人と添い遂げる、誠実に向き合うというかんじです
私は、恥ずかしながら結婚前は何人と関係を持っても独身だから良いじゃないかという考えでした
元カノも同様で、私と交際している期間は風俗で働いていました
ただ、その違いに惹かれたような気がします
新鮮で、自分にだけ向けられる好意が心地よかったのです
浮気について反省していない、とご指摘もありましたがそこは違います
ここまで妻を苦しめると思っておらず、本当に反省しています
皆さんが書かれているように、本来なら幸せであるはずの妊娠期間にこんな辛い思いをさせて本当に申し訳ないです
罵詈雑言を浴びさせてくれた方が、と思うほど一人で抱え込み隠れて泣く妻が痛々しいです
カウンセリングも妻に勧めてみようと思います
地方から一人で嫁入りし、数少ない友人も私との結婚に反対していたため相談しづらいようです
奥さん可哀想(-_-;)
許してもらえるまで尽くしていくしてないでしょうね！期間なんてないですよ。一生償っていくものです！どんなに辛くても自分自身が招いた結果ですからね。
主さんの何倍も何倍も奥さんの方が辛いんだから！
周囲との関係を絶ち、転職し、奥様のご実家近くに引っ越す事も考えているとありますが、本心ですか？本気ですか？なら一刻も早くそうしてあげてください。
それで改善するかはわかりませんが、そこからが一歩だと思います。
婚約中に浮気を応援する同僚や友人、浮気を持ちかける元カノ…どれだけクズ揃いなんですか。類は友を呼ぶ、きっとあなたも同類なんでしょう。価値観以前に人間性の問題だと思います。
それでも奥様を心から愛していらっしゃるのなら、覚悟を決め行動してください。
元カノが風俗嬢とは。
悲惨すぎて胸が痛いです。
性病大丈夫ですか？主さんは好きでセックスしてるんだからいいけど奥さんや赤ちゃんを病気で苦しめるような事はどうかしないで下さい。
奥さんの苦しみを考えると同じ女性として辛いです。同じ女性でも元カノのように常識も思いやりもなにもない女は別物ですが。
カウンセリングには主さんも行くんです。奥さんだけ専門家に預けて何とかしようなんて思わないで。
浮気の理由も奥さんが愛おしい理由も(処女だから)すべて自己中に感じます。
まだ２０代との事、人間的に成長して欲しいと思いました。
奥さんの悲しみ苦しみが癒える日が一日でも早く訪れるように祈ります。
元カノ風俗嬢か…。
奥さんにバレたLINEの内容は？
エグイ内容じゃない？
何もかも初めての奥さんにしたら
主は相手として酷な相手だよ。
そりゃ周囲に反対されるわ…。
本気でやり直すなら、他の方も言っ
てますが奥さんの実家の近くに越し
て転職して下さい。
主の周囲の悪縁切って奥さんの
ホームで癒してあげてほしいです。
主の力だけでは無理ですよ。
こんにちは。一度でも裏切りをした人は信用されなくなります。ましてや主さんは奥さんの心までも壊してしまってるんです。何を言っても信用されてないんじゃないかな？
信用されてないのにこれからも一緒にいるおつもりですか
？私なら寂しいですが、母子家庭を選択して離婚に踏み切りますよ？だって裏切った相手と暮らす方が辛いですもん
。辛い気持ちをずっと抱えてるよりは、ましですから。
地方から嫁入り、反対押し切って結婚。一生夫一筋と誓って結婚したあなたのお嫁さんは随分大人だし、誠実で、素晴らしい女性。本当の愛情はなにかって知ってる人。あなたの結婚への覚悟と、奥さんの覚悟の重さには、比べものにならない程の差がありそうだね。
ちなみにね、奥さんがあなた1人しか知らない人故に、こんなにも傷付いてるんだと、あなたは思ってるのかもしれないけど、何人と過去にお付き合いしようが、愛する夫に裏切られたら、どんな女だってどん底に落ちる。男だって、愛する妻に裏切られたと知ったら簡単にどん底に落ちる。
当たり前のこと。付き合った人数や経験ではなく、愛情と信頼の深さによって、ダメージを受けるわけだよ。周りの反対押し切って結婚したばかり、まさかこんなにも早く裏切られてしまうとは、思わなかっただろう。
これから先、とっても長いよ。妊娠中に発覚した浮気なんかは、一生女は忘れないって言う。
そして、結婚前にはたくさん遊んでおけ、というお友達や元カノさんは、世間一般的には最低な部類の人達でね、あなたはそれがそんなに悪いことだと思ってなかったというけど、それだけ、愛に対して、セックスに対して、結婚に対して、妻に対しての価値やあなたの意識が軽かったってことだよ。一番この世で大事にすべきものに対して、軽く考えてしまってた人生、そう考えるあなたの周りの人達に、何の価値があるんだろうね。薄っぺらいね。
あと、離婚だって視野には入れないといけないかもしれないけど、こんな状態の妊婦を1人に出来ないでしょ。無責任すぎる。例え奥さんが離婚を望んでも、一生かけて償って欲しい。
奥さんと良く話し合って。自分の無力さを認めて、奥さんがどうしたいのか聞いてあげて。奥さんの為でもあるけど、お腹にいるあなたたちの赤ちゃんの為に、何とかしてあげて。お母さんが悲しいと、悲しい時に出るホルモンがへその緒を伝って赤ちゃんにも届くんだよ。ずっと赤ちゃんと二人で泣いてる状態は、良くない。奥さんの地元、もどってあげたら？
こういう相談内容読んで、初めて泣きました
。
主の奥さまの、引き裂かれた心の痛みがひしひしと伝わってきて。
耐え忍んで、のうのうと眠っている主のベッドからトイレへ行き、ひとり泣いている妻。
いいですか？
本当に辛いことは、誰にも言えない。
あまりに酷いショックで、人は言葉を失う。
その哀しみの大きさは、愛の深さに比例するんです。
主の調子に乗った浅はかな行動によって招いた、何の罪もない奥さまの苦しみ。
主が考えうる全ての誠意で、一生をかけて償い、癒してあげてください。
弱気になり過ぎ。
今のところ奥さんは主の破天荒な所に惹かれてるんだと思うよ。
極端に態度を変えて下手にでたら逆に嫌われるんじゃないかな？
奥さんの傷を癒すのは主ではなく時間です。
必要以上に優しくして奥さんの実家になんか入ったら地獄を見るから止めた方がいいよ。
心配しなくても、あと３年したら立場が逆転して十分に復讐されるよ。
lineの文章くらい誤魔化せるだろ？
何で正直に言っちゃたの。
まあ自業自得だけどね。
主は別れるつもりはないって言ってるけど、ホントはもう無理だって思ってるんじゃないの？
だったら上手く別れる方向に持って行けばどうかな？
養育費は必要だけど、今の状況よりは楽になれるんじゃない？
今のままなら一生祟られるよ。
別に、この男性を援護するわけではありませんが、疑問に思ったことを書きます。
なんだか聞いてて、始めての男が相手だった女性は価値が高い、と言うような意見がどこかにありますよね。じゃあ、初めての男じゃない女性は一気に価値が下がるんですかね？
女の価値って、そういう事で決められるもんなんですかね？
もう一つ、疑問。この奥さんのように、１人に一途なタイプの女性は、必ず浮気しない男性が当たるべぎなのでしょうか？それ、決まっていますか？
そして、仮に夫が浮気をした場合、初めての男だから普通の女の人より奥様は特別な対応を受けるべき身分なのですか？
婚姻前の事で、結納をしている、エンゲージリングをしている、などの形を取っていなければ等、仮に離婚となっても離婚理由に値しませんよ。証拠も必要ですし。
本題に対しての答えは、
そうですね、「気持ち悪い」とまで言われてる嫌悪感。
なぜか人って、勉強したことは忘れるのに、こういう記憶って、ずっと残っていているものなんですよ
これをエピソード記憶と言います
奥様はいつの日か、あなたを許す事はあっても、この記憶が脳の中からは消えない限り、信用する事が
出来ないかもしれません。
奥様の思うように、してあげたらどうでしょうか？
婚約と言う話が出ましたが、婚約も当人同士だけの口約束ではなく、周囲に知らせてる、結納をしている、エンゲージリングを貰っている、などの婚約なら慰謝料は発生するかもしれません、と言う程度です。
皆さん回答ありがとうございました
少ない友人、というのはこちらに来てから出来た友人を指してのことで他意はありませんでした
すみません
とりあえず、転職活動を急ごうと思います
妻も引っ越しの話をするときは明るくなるので…
カウンセリングも夫婦で受けたいと思います
たくさんのご意見ありがとうございました
この辺りで閉めさせてもらおうと思います
こういった破天荒な自分に妻が惹かれたのでは、とありますがそこは違うと思います
元々誠実な人間を好む妻に、そういった人間を演じて近付きました
もっと誠実な人だと思っていた、と泣かれたので…
これからは本当に妻に対して詫びながら誠実に向かい合おうと思います
ありがとうございました
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