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怠け者嫁ですよね!?
家系図は私・夫・次男(独身)・長男・長嫁・女の子3歳・男の子5ヶ月
嫁は専業主婦 朝８時半に起きて子どもにご飯9：30に幼稚園バス
洗濯物は自分のと子どものしか洗わず
嫁ご飯食べ しばらくテレビ見て息子帰宅 ご飯作り食器を洗い17時長男と下の子お風呂嫁手伝い!
私帰宅17：30 夕飯作り嫁手伝わず 皿洗いしない21時上の子と嫁お風呂 私23時お風呂!!
嫁は自分のしかご飯を作らず
掃除もしない自分の部屋だけ!!洗濯物も自分のしか取り込まない!!
ぐうたらだと思いませんか!?息子に言ってもやらずまったく困ってます!!
怠け者ですよね!?
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一緒に住んであなたがやるから
やらないだけ
自分たちだけで生活すれば
自分でやらざるを得ませんよ絶対
追い出しましょう！！！
自分のためにもならないし
あなたも良い気はしないはずですよね
甘えてるだけ
えっと〜、掃除はしないけど誰が自分の部屋だけの掃除してるのかな？
長男のご飯と子ども2人のご飯は誰が作ってるのかな？
長男の嫁さんは誰と結婚して誰の母親なのかな？
専業主婦だけど主さんの嫁じゃないよね？
家事して欲しいならちゃんと交渉しました？
察してほしいなら主さんは相手の為に何か察しました？
逆で考えてみましょうよ
姑は専業主婦だけど自分のご飯しか作らないのよ！
舅と次男と自分の分の洗濯しかしないの！
私は夕方に帰ってくるのに何にもしてくれないの！
ってお嫁さんがいたら主さんはどう思いますか？
専業主婦ならなんでもかんでもやって当たり前？
主さんは出来ますか？
主さんの家族プラス長男家族の事も察してなんでもかんでもやって当たり前になれますか？
いろいろと手伝ってくれたら助かるのはわかります
でも、それは当たり前の事ではありません
主さんは長男の嫁さんに優しくしてきましたか？
自分の気持ちを押し付けたりしなかったですか？
あと、嫁さんは嫁さんで長男の世話も子どもの世話もしてますよね？
ぐうたらではないと思いますよ
同居なんてしたらイライラがでるのは当たり前ですよ。
嫁だって同居なんて嫌だと思いますよ。だからそんな態度になるんだと思います。
主さんから同居を求めたんなら
我慢しかないです。
嫌なら別居。どちらかしかないです。
怠け者というのは、全くなにもやらないことだよ
自分たちのことなら、やるけど
義両親家族はしないのは
怠け者と言うより、ある意味
同居したくなかったんだ‼本音は！というアピールだよ。
主さんが同居望んだのだから、
期待しては駄目だし
主さが頼んだのだから、仕方がないでしょ
同居したら楽になるという考えが、駄目なんだよね。お嫁さんは、家政婦じゃないんだからさ。
良いんじゃない?白旗あげちゃえば！
若い人たちは、若い人たちでやっていきなさい
の一言で、嫁は喜んで出ていってくれるよ
>>9
主さんから同居をお願いした形になるのでしょうか？
それならそんな状態も致し方無いかと思います
主さんはしたくも無い事を強要されて尽くす事が出来ますか？
長男嫁が金銭に困ってるので同居をしてください、家事は専業主婦である私が全てします
と、言った形ならばしてくれたかもしれませんね
しかし、主さんからの邪な気持ちを抱えての同居の申し出
長男嫁にしてみれば「同居してやった」とでも思わなければやってらんねーよ！という心境かもしれません
主さんがすべき事は同居解消をお願いする事です
その女性は息子の奥さんであって、貴女の都合のよい家政婦ではない。
今まで主さんが主婦として仕切ってきた家の中は、お嫁さんが家事をするには相当遣りにくいんでしょうね………………
お嫁さんに任せるなら、調理器具、調味料、掃除用洗剤、なとなど、お嫁さんの使いやすいものに揃え直してあげてください。
>>12
主さん……
浅ましいとは貴女の事ですね
家事をしてほしいから同居してください
と、頼んだのですか？
頼みもせず自分に都合の良い事にならなかったからハズレとは浅ましいにも程があります
厚かましいでも当てはまりますね
貴女はそんなに尽くされる事を長男嫁にしたのですか？
尊敬される様な要素が皆無と見受けられますが、貴女は長男嫁に何をしてあげたのですか？
同居を強要して自分の妄想に沿わなかったから怠け者扱いしてる貴女を尊敬する人はいませんよ
随分、世間知らずな義母さんです
ね。義母は、そんなに偉いの？
時代錯誤もいいところ。
孫は毎日見れて、嫁が家事引き受け
自分が楽する事しか考えてないのは
主さんの方が心が怠け者です。
お嫁さんを解放してあげて。
そんな姑と住むのは酷です。
↑主さんは仕事してるんですよ。専業主婦の嫁がしてもバチは当たらないと思いますが。というか、嫁の立場で朝8時半に起床、風呂が夜の9時で家事もしないって何様だよって思います。主さんが先に入って嫁が風呂の片付けするなら分かりますが。ハッキリ言ってグウタラ過ぎ。うちの義家なら即追い出されてます。いくら同居を持ちかけたからってそこまで気を使う必要ないです。
17さん
私が言いたいのは姑の同居する動機
が不純だという事。
はなから嫁を家政婦扱いしてる。
次男まで住んでいる所で、この姑の
望むようにやるのは大変だよ。
姑が頼んで仕方なく住んでいるんだ
し、自分の家って感じじゃないん
だよ。
人の物で家事するみたいな。
きちんとルールも決めないからそう
なるんでしょ。
今の状況で嫁がきちんとしてるとは
思ってないけど、それ以前の問題
だと思う。
主さんの期待感も解るよ。子供が兄弟だけで、女手は主さんだけでやってきたんだもの。期待しちゃうよね～。
私は、お嫁さん甘えすぎだと思う。主が頼んだ同居とはいえ、了承したんでしょ？嫌々だとしても。日がな一日、家に居るのなら掃除や料理くらいやってもバチはあたらないとは思うけどね…やったら損するくらいに思ってる人なのかもね。
イライラするくらいなら、別居…と、言いたいけどそのお嫁さんなら、もう孫連れて遊びにも来ないでしょうね(^^;ゞ
独身の次男さんを追い出して、主さんのパート代含めて家計をまとめてしまえば家事は見込めるかもしれませんね。
専業主婦ならって言うけど仕事してるのは主さんの都合で（貯金の為だとしても生活苦にしても）そこを専業主婦って言われても。
私も専業で、旦那実家には独身の小姑がおりますが同居したとして家事するかって言われても、しませんね。
同居したけど逆に家事の負担が増えてしんどいから別居しようって言えばいいだけです。
嫁のほうもそれを望んでるからわざと家事しないのかもしれないし。
姑の方から別居したいと言ってくれれば旦那と揉めることもないでしょうしね。
二世帯住宅ですか？キッチンは１つ？
せめて夜ご飯は自分たちのは自分で作って欲しいですね、それに皿洗いも
自分たちのことは自分たちで、ってルールを作れば少しは楽になるのでは？
多分そのお嫁さんに全員の食事を作らせるのは酷だし、味もイマイチで結局は主さんの味が恋しくなると思う
主さんが出来る人だから甘えてるんでしょうね
一緒に暮らしてあげてるんだから！って思ってるかもしれないし、ちゃんと今のうちに腹を割って話し合いした方がいいですよ
主さんが働いている間、嫁さんの１日の流れは把握してるのですか？
３歳と５ヶ月のおこさんがいるなら結構大変かと。
５ヶ月の子なら授乳とか離乳食とかあるんじゃないですか。夜寝れなかったり。３歳の子も幼稚園行き初めたばかりだろうし、甘えたい時期だろうし。
嫁さんはやる事はしてると思います。
お孫さんの事考えてあげたら育児に専念させてあげてもいいかなと思いました。
ただ、要領よくこなせる人と、そうではない人がいます。ひとりひとりキャパが違うので、一概に、怠け者とは言えない気がします。
私も、私の母も共働きですが、家事もほとんど、やっています。
人それぞれだと思います。。
最初に主様が長男家庭の夕飯の支度までしちゃったからじゃないですか？
私だったら、主様が家事を仕切ってた家にいって、いきなり率先だって、色んな事はできません。
やり方が違ったらどうしょう？とか思うし・・・
直接、お手洗いのお掃除お願いね。とか言ってみた事はないんでしょうか？
まずは、直接言ってみて、拒否されるようなら、長男家庭の食事は別にして、共有部分は当番制にするとか、方法はいくらでもあると思うんですけど？
それでも拒否されるなら、お掃除しないなら使わないでくださる？と言ってみては？
それとお金は入れて貰ってるんでしょうか？
入れて貰ってないのなら入れて貰うとか、入れて貰っていても家事代を増額するとかの方法もあると思います。
私共にも、息子２人それぞれ家庭をもっていますので、舅姑の立場です。
主さんの、同居の動機が、自己中だと思います。
嫁さんが、そうするのは、主さんに対する当て付けだと感じます。
同居を解消したい……と、言えないんじゃないでしょうか？
察して下さい。
独身の次男さんもいるのに、同居を了承した嫁さん……可哀想
お嫁さんは主さんの家政婦ではなく息子さんの奥さんで母親というスタンスを死守してるように見えます｡
そこまでするなら夕飯も息子さんと子供の分も作るべきですね｡
相手親と同居を嫌がる女性が多いのは家族分プラス相手親家族の家事も押し付けられつ,という構図があるからです｡
私の母もフルで働いてるため弟が結婚して同居したら
主さんのようなことを言い出しそうなので
小姑になる私はどうしたものかと考え中です｡
それにしても･･お嫁さんの｢同居したくなかった｣という暗黙のアピールを見て
息子さんと同居のことでモメた末
｢同居しても家事は俺と子供の分だけでいいから｣と話し合ったように見えました
｡
主さんの思惑が外れて不快かもしれないけど,まだ同居を続ける気なら
｢家族の分だけしか家事をしないなら夕飯も息子家族の分も作ってね｣と
息子さんと奥さんの前で提案して割り切りましょう｡
再び別居をしたいなら｢お嫁さんと同居したら孫に毎日,会えると思ったけど
思ったより気を使うから別居したくなったら反対しないからね｣と
息子さんへ話してみてはいかがですか？
お父さんと、のんびり暮らしたいから、同居は解消ね。
って言えばいいですよ。
完全二世帯なら嫁の行動も分かるけどね。
働いてる主さんに対しても、旦那の親、子供の祖父母って考えても、玄関の掃除、たまには主の代わりに買い物ぐらいは、できるでしょうにね。
ってかね、同じ屋根のしたで、優しくないよね。
気遣いも出来ない人は、ちょっとね。
選んだの息子さんだし、仕方ないから同居は解消した方が良いよ。
解消したら、あんまり来ないと思うけど慣れるよ。
同居されてるだけまだ、ましだと思うのですが、今どきは、ほとんど合わなくて別居や離婚になってるご時世です。
今は、同居してくださるお嫁さんなんて殆どいないし、別居してても殆ど顔も出さない嫁や絶縁してる嫁さえいる時代です。 嫁が全て尽くす時代は終わったように思います。 私は次男の嫁なので別居です。珍しく同居の家庭を見ると、凄い事だなと尊敬するくらいです。 私の親戚や友達が同居してるので素晴らしいと思っています。二世帯住宅で、長男宅に嫁いだ知人や友人も知ってますが、素晴らしいと思ってます。よく尽くしてるなと思います。 自分の事は自分でしてるのだから良いと思います。 義理母の主さんを立てて、食事や掃除や洗濯を好きなようにさせてくれてるのだと思います。食事や掃除や洗濯も好みがありますから。 主人や孫の食事もそう。 我慢して同居してくれてるんです。 ゆくゆくは、老後、主さんが年老いたら奥さんに見ていただかないといけないのです。 今は感謝して大切にされた方が良いですよ。 後継ぎって楽ではないですから。 自分は尽くしてきた。ではなくて、主さんが一番大変なのを解ってるのですから、老後の事を考えてお嫁さんを大切にしてあげてください。
今更別居したら老後の面倒は殆どみてもらえなくなってしまいますよ。生涯を終えて、天国へ行ってからもちゃんとした 供養をしてもらうなら、大切にするべきです。
私は、今から、息子のお嫁さんになる人には、心から大切にしようと、尽くそうと思っています。 老後をみてもらうのは本当に大変な事だからです。
主さん
貴女のワガママ
お嫁さんは貴女の自由にはなりません
〈離婚してくれればいい〉なんて…貴女か決めるコトではないでしょ
そんな姑
私も姑ですが貴女の書き込み読んでて腹立たしい
我が家とはまるで違う考えにびっくり
(￣○￣)⁉
親はこども幸せを願うものじゃないんですか。息子や孫が傷つくことも考えず自分の欲望で離婚して欲しいなんて…息子と孫で仲良く暮らたいとでも思っているのですか？ことごとく自分のことばかり考えておられるようで、ほんとに腹立たしいです。そんな考えなら、大好きな孫に嫌われるのも時間の問題。
息子さんのお嫁さんです。
息子さんご夫婦、ご家族が仲良くしている事は
母親として嬉しい事で何よりです。
息子さんを信じ息子さん支え、息子さんとのお子さんを
出産され、子育てをしている訳です。
夜飲みに出歩いたり、浪費癖やサラ金に借り入れしたり、
不倫をしている訳では無いのでしたら、息子さんご夫婦を
見守ってあげてください。
それが無理ならば、別居で考えてみましょう。
私は息子にお嫁さんが来てくれたら、息子を頼み私は
退きます。
歳の順番でいけば私は先にあの世に逝きます。
息子を一生支えて欲しいので、お嫁さんに息子をお願いし、
バトンタッチをしようと考えています。
- << 111 ありがとうございます 確かにそういった悪いことは嫁はしてませんが 別居ですか…
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