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怠け者嫁ですよね!?
家系図は私・夫・次男(独身)・長男・長嫁・女の子3歳・男の子5ヶ月
嫁は専業主婦 朝８時半に起きて子どもにご飯9：30に幼稚園バス
洗濯物は自分のと子どものしか洗わず
嫁ご飯食べ しばらくテレビ見て息子帰宅 ご飯作り食器を洗い17時長男と下の子お風呂嫁手伝い!
私帰宅17：30 夕飯作り嫁手伝わず 皿洗いしない21時上の子と嫁お風呂 私23時お風呂!!
嫁は自分のしかご飯を作らず
掃除もしない自分の部屋だけ!!洗濯物も自分のしか取り込まない!!
ぐうたらだと思いませんか!?息子に言ってもやらずまったく困ってます!!
怠け者ですよね!?
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主さんへ疑問なのが親と同居するのが長男と思い込んでるところかな｡
父方祖父は江戸時代生まれだけど同居してたのは長男ではなく
6男の叔父夫婦｡
母方祖母(祖父が70代で他界するまで夫婦で年金生活してた)は
三女の母が同居して祖母を看取りましたよ｡
長男夫婦に拘るより次男に賭けてはいかがですか？
主さんが自立した大人に育てていないため次男が結婚できるかは微妙だけど
財産分与は兄弟で折半なら,親と同居する義務もセットで考える方が公平です｡
そうでないと子供が保育園入所や成長して部屋が狭くなったからと理由をつけて
長男夫婦と再度,別居する日が近づくだけです｡
主さん,長男夫婦とお財布は別にしてるんですよね｡
既に長男夫婦から月15万徴収してるので,主さんが昔ながらの価値観を出して
ボヤいても状況は改善されませんよ。
月数万にまで徴収金額を下げてから息子夫婦へ
残りの数万分はお嫁さんに家事をして欲しい，と伝えるしか
長男夫婦は納得しないかもしれません｡
まだ,結婚したら相手親と同居して同居家族分の家事を全てこなすのが当たり前と思うような価値観の人が居て驚きです｡
主さんの仰るようなことをお嫁さんがするとしたら
結婚後に独立して生活する資金が無くて相手親へ頼った場合です｡
無理に同居させて15万も徴収してる限りお嫁さんは変わらないと思います｡
下のお子さんを受け入れる保育園が見つかれば同居を解消したいと
長男夫婦から思われていてもおかしくない状況なのにね｡
長男だからと言って同居が必須では無いという、今時の話はその通りなので、それは置いておくとして…。
長男だから同居するなら代変わりを見越して、というのが前提でしょう。
家事をバトンタッチしたいのであれば、主さん夫婦は隠居の身となって、若夫婦に色々任せないといけないし、次男の方は跡継ぎでは無いので外に出すのも当然、セットで考えなくてはいけません。
色々と任せるのは家の家計についてもそうです。
長男夫婦に食費を払っているならともかく、逆に食費を15万も取っているなら、やっぱり主さんが主婦っていう事なのでは？
主さん夫婦と次男の分の食費を20万円渡すから、台所を任せます。やりくりして黒字になったら貯金してください。
こう言ったら、調理は喜んでやってくれそうに思いますが。
それと長男一家が六畳一間という事ですが、子供が大きくなったら、そのスペースでは足りません。
子供達の性別がわかりませんが、もし子供の性別がそれぞれ違うなら、子供用に部屋が二つは必要になるのでは？
その辺どう考えていますか？
長男夫婦、このままだと部屋数の不足を理由に出て行くと思いますよ。
今の食費は手切れ金がわりじゃないでしょうかね…？
再レス。
主さん15万の内訳が気になります。
食費と書かれましたが、食費だけで15万なのですか？
それとも食費の他、ケータイ代やローン、光熱費、雑費等含んでの15万では捉え方が全く違います。
食費だけで15万なら確かに皆さん言われてるように高いです。でももし、後者ならばプラスα家事全般やってくれて楽できる分15万も納得して払えます。
あと長男＝同居と言う概念は捨てた方がいいです。私の知り合いでも、稼業を次男が継いでいたり、次女が土地を継いだり…もうケースバイケースでやってたりします。
主さんとこは歳の離れた次男が可愛くて仕方ないのでしょうね。でも長男夫婦に居て欲しい、次男もずっと居て欲しいは無理です。分かりますよね？
今主さんはここで酷い事を吐いてますが、現実世界では仕事と家事をこなし、その上孫も可愛がって偉いと思います。
ただ、ここで書いてる事全てを実行してしまえば同居解消もあり得ない話ではないです。
まずはお嫁さんと話し合いをし、お互い妥協し合ってベストなやり方を探るべきかなと思いました。
ちなみに主さんは家事全般は嫁が来た時点でバトンタッチするもの…と仰ってましたね？
うちの亡くなった大正生まれの祖母ですが、母が嫁いで来ても家の事を祖母。家に女は
2人も要らない、と母が働きに出てました。また、私達兄弟5人で産後は必ず1ヶ月里帰りさせていたそう。
また4人目まで女続きでしたが、跡取りを産めと言う圧力もなかったようです。
長男に拘ったり、家庭のやり方なんて時代とか関係ないんですよ。結局はその人(姑)の考え方次第。と嫁との兼ね合い。
お互いがより良く過ごせるように頑張って下さいね。
私も嫁の立場ですが やっぱり 皆さんが言われてるように同居は今の時代 当たり前ではないんですよ。
主様から同居をお願いした理由が 単に息子と孫に会いたいだけなら もう別居をしてあげてください。
だいたい 子離れしてなさすぎです。
もう息子は別の所帯を持ったんです。
お嫁さんと子供を持ち 主様とは別所帯なんですよ？
寂しい気持ちはわかりますが 結婚してから いちいち口出されても嫁の立場からすれば ほんとにストレスです。
それに 次男に対しても 過保護過ぎませんか？
二十歳にもなって 何も出来ないから心配って💧
とにかく 早々に別居してあげてください。
毎月15万円も払って 同居なんて 考えられません。
これが普通 当たり前 などは主の価値観であって 嫁とは違います
お互いが歩み寄らなければ共同生活はうまくいかないと思います
お礼しか見てませんが15万というのは長男の収入のうちどのくらいの割合なんですか？かわいいお孫さんの将来資金のため使わず預けておかれてるのかしら
主も昔はお姑さんに15万渡して同居していたのですか？
義両親が他界したから外に働きに出だしたの？
普通はそうでしょ？って、主が聞くことが多いですが、主も同じようにお姑さんに仕えながら、15万払っていたなら分かりますけど。
その辺り、どうなんですか？
自分がしてなかったこと押しつけたらかわいそうですよ。
主、全部読んでなくて悪いが
自分が主の長男だったら、あり得ない話だ
月に１５万も家に入れて、
６畳一間に嫁とチビ二人の４人か？
嫁が可哀想だろ？
あんたがどんな嫁生活だったかは知らない
今時そんな監禁か軟禁生活みたいな話、男でもまっぴらだね
俺ならさっさと物件見つけて４人で出て行く
悪いが酷いのは主の方。
長男夫婦に１２畳の部屋をあげなよ。
４人を６畳になんて鬼だ💧
子供がまだ小さいからいいけどこれから大きくなったらどうするの⁉
それでも６畳に？
夫１人に１２畳なんて必要ないから長男夫婦にあげてよ。
15万徴収に呆れるし、びっくり。しかも、6畳一間しか与えられず。
長男夫婦もその額があれば、好みの物件に住めるのに一緒に住んでいるのが不思議。
いやぁ～ 良く出来たお嫁さんだよ。
普通なら、とっとと出て行くよ。
愚痴を言わずに感謝した方が良いよ
お礼読めば読むほどほんとに呆れる話だわ
6畳の部屋に家族詰め込んで15万も出させてるんですか？
馬鹿じゃない？
同居してほしいって頼んどいてそれはないでしょ。
お嫁さんがかわいそう。
いや、孫もかわいそうだわ、そんな狭いところに詰め込まれてたら。
次男なんかもう社会人なのにいまだに小学生扱いみたいな感じだし。
甘やかしすぎ。
親が子を駄目にする典型的なパターンだわ。
父親も息子も異常なほど食べられない物が多いしほんと釣りかと思うほどひどいスレですね。
食費で15万？
なら主さん夫婦、次男分で15万渡すから今度から作ってねって言えば良いんじゃないですか？
金払ってるのに何故作らなきゃならないんですか？
偏食男子の次男を躾し直してさっさと自立させるか、次男を手元に置きたいなら長男夫婦と別居した方がいいですよ。
余程のことがない限り、15万=主さんが家事する料金って思ってると思いますが。高すぎるし
当然だと思う
まず部屋割りがおかしい。
六畳一間に家族四人
超偏食の義父義弟の食事作れてや？
１５万円払って家政婦しろって？
主、その調子で母親やってきたなら、長男さんが十年帰宅しなかった理由わかるよね？
お嫁さんに一本取られちゃいましたね。
お嫁さんにエールを送ります。
主も、同居してなきゃ過保護にしてる次男さんや偏食ご主人のお世話ふつうにしてたんだから、何か変わるのかな？
長男夫婦のことは
お嫁さんがやってんでしょ？
期待しちゃったんだ…(笑)
主の周りを太陽は回っていないんですよ。
返レス見て愕然😱
六畳一間に家族四人を押し込めて、15万徴収😱
よく、お嫁さん我慢してるね。
偉いわ～。
しかも舅と次男と同じ階…。下には姑…。
凄い環境😱
私なら耐えられない。
そこまで同居にこだわるなら、完全分離の二世帯住宅建てた方がいいですよ…。
いやいや、本当にびっくり。
15万!?六畳一間で!?
主さん、それはないよ。
ホントはさ、男子供しかいない母って、口調がキツいんだよね。女の子に対する物言いもあるから…ってレスしようと来たんだけど…
ちょっと話が違う方に気になっちゃったよw
そんな大金払って、六畳一間で、家事までするって、割りに合わないよ。
二世帯に建て替えたらどう？同じ金額払うならローンで15払って別世帯になった方がいいでしょ。主も同じ屋根の下だし、まぁそのくらい譲歩したら？
横から口出されたら、遠慮して手を出しにくくなりませんか？
私も今は専業主婦ですが、主人の実家に帰省しても家事はほとんどやりません。
というか、やれません。
義母のテリトリーに手出し無用って感じですし😅
お嫁さんも主さんらのテリトリーを侵さないように配慮した結果、自分のことしかやらないのかもしれませんよ。
あと、義弟と同居は非常に気まずいし、遠慮がちになるのが普通かと。
加えて、スレから離れて申し訳ないですが、主さんの次男の扱いを読むと｢あー…着実にダメ男になりそう…｣と思いました。
自分の事は自分でやるのが大人じゃないですか？
一方で、主さんみたいに子供を構い過ぎた結果、子供は鬱陶しく思っていたらしく、結婚を機に疎遠になった…なんて例もあるのでほどほどに。
楽したかったらフルで働かないでパートに切り替えるかなんなりして下さい。
主の亭主と次男の面倒は自分で見て下さい。
お嫁さんは自分の亭主と子どもたちの面倒を見ているのだから。
離婚してくれたらいいなんて思っていると息子に知れたら縁切って出て行かれちゃいますよ。
今どき同居なんてするのはお金がない、でき婚の無計画な人ぐらいだと思ってました。
主からの思いやりが全く感じられません。
お嫁さんよく我慢しているなと思います。
>>61
主さん……
今、主さんはお仕事されてますよね？
自分の仕事場では無い場所で仕事ってやり難くないですか？
やり難い場所であれこれ言われたらストレスになりませんか？
やり難い場所でダメ出しされたらストレスになりませんか？
しかも、同居は義務では無いんですよ？
なんでやりたくない事を長男嫁が率先してやると思ってるんですか？
長男嫁が頭下げて同居してくださいと言ってきたんですか？
主さんは横柄では無いけど少し考えが足りないと思います
自分だったらどうかな？ってもう少し考える癖を付けませんか？
息子の為なら苦労も厭わないわ！って思うかもしれませんが、長男嫁は長男の母親では無く嫁ですよ？
主さんは息子さんに無償の愛情を捧げれるかもしれませんが、長男嫁は違いますよ？
長男嫁は主さんの一部では無く長男の嫁です
主さんとは違う人間です
最初に家事をしてくれたならありがたいと感謝するべきだったんです
やはり同居を解消するのが一番だと思います
確かに親としては、子どもの好みはこうなのって言いたくなると思いますが、いっちゃダメですよ。
これから息子さんとお嫁さんで息子さん夫婦の味を、ああでもないこうでもないと作っていくんです。
息子さんに好みがあるように、お嫁さんにも好みがあります。
うちに嫁いできたからお嫁さんの好みは無視で良いっとことではないです。
キッチンも、私は実家と同じような感じだと思ってましたがやはり独自のキッチンになっていて、実家ですら使いにくいし、旦那の母が築きあげたキッチンも使いにくかったです。
私の母は主さんのお嫁さんみたいな立場で嫁いで同居。私は祖母から従兄弟(次男の子)と差別されて育ちました。嫁憎けりゃ孫までらしく、見事な差別っぷりで、私は祖母が嫌いでした。
主さんも精々孫に嫌われないよう頑張ってください。
私は祖母が死んだとき清々しました。
>>61
何がいけなかったのか
って本当に分からないの？
それはちょっとヤバいですよ。
当事者じゃない私でさえ嫁の立場で考えたら、ちょこちょこ見られてたりあまり口出しされたら「じゃあ自分でやれよ」って思うんじゃないかと想像つきますけど。
任せるなら口出しせずに任せるしかないんじゃないですか？
頼んで同居してもらってるんだからそこは我慢するしかないんじゃないの。
嫁も短気そうな人って感じだし。
14です。返レスいただいたので再レスします。
私の場合の話ですが。
たとえばたまに実家（自分実家）に帰省して料理でも・・と思っても、実家には自分がいつも使うような調味料とかがないんですよ。
例えばオリーブオイル、豆板醤、オイスターソース、イタリアンハーブ・・・等々。
この環境で自分の料理をしろっていうのはかなりきついです。
包丁も自分の手に馴染むものがあるし、フライパンも重さが違うとうまくひっくり返せないし。
オーブンも自分の家ではガスのものを入れているので、実家の電気のオーブンでは焼き具合も何も違ってくる・・・・
まぁ、わがままというときりがない話だし、私は所詮帰省の時だけなので、適当にやってますが。
でも主さん宅のお嫁さんの場合は、そこがお嫁さんにとっても住まいなんですから。
一言で言うと、とにかく自分仕様でないキッチンは使いにくい、ということ。
お嫁さんにキッチンを託すなら、主さんの使ってきたものをそのまま使わせるのでは、お嫁さんにはやりにくい。
あと任せるなら口を出さない。「息子の好み」なんていちいち主さんが言う必要なし。
お嫁さんにかまい過ぎ。
主さん、年齢出されては？
色々なお礼レスを読んでも、お孫さんがいる方の文章に感じられませんが、嘘じゃないんですよね？
貴女が楽をしたいからと同居を願い長男夫婦を呼び寄せた。そんな貴女は狡くて怠け者ですよね？
貴女の話が嘘でないなら、お嫁さんは賢いから、狡くて怠け者の貴女の言いなりにはならない、貴女の考えに気付き同じことをしているだけでしょう。
まだ乳飲み子の赤ちゃんがいるのに、貴女の言いなりにならず自分のご主人と子どもの世話や家事だけをこなす頭があるのですから立派ですよ。
お嫁さんは精神的に疲れると思いますがね、まだお若い方に自分の我が儘で負担掛けたらいけませんよ？
数年後には、お孫さんに嫌われちゃいますよ？
大切な我が子と孫なら、お嫁さんも大切にしないと。いずれ先に老いて死ぬ身です。大切にしなければ大切にはされません。
自分の都合ではなく、家族として仲良く生きて行けるようにしないと。
下心まんまんだからドバチが当たりましたね。お嫁さんは物じゃないのに、自分の思い通りに動かすなんて考えてたら、鼻をくじかれてあたりまえだし。同居をあなたから頼んだのであれば、相手は同居をしてやってる立場だから強いわさ。
うーん、皆さん主さん責めてるけど…
私はお嫁さんもお嫁さんだなと率直に思いました。
私も嫁側の立場で、超絶に嫌でしたが同居も経験しました。
うちの場合、ですが義母が仕事をふってきてので断る理由(妊娠中だったり、乳飲み子抱えての時期もありました)が無い為、当初大人7人分のご飯作ってました。専業主婦の時はほぼ私が作ってー…働き始めても義母曜日分担などして。
他お風呂掃除やトイレ掃除。キッチンも片したりしましたが、うちの義母の場合私が片した後にゴチャゴチャいじり出すのでキッチンを片す事はしなくなりました。まぁ義母が現役なのでキッチンは義母の城ですし。
もし…同居が嫌でなくなく同居したのだとしても一緒に住んでしまった以上、最低限自分の使用する場所や共同スペースなど掃除くらいはするべきだと思いますし、専業主婦ならば尚更。
もしかしたら、お嫁さんも声かけさえすれば手伝ってくれるかもしれないですし、一度「◯◯やっといてもらえないかな？」と言ってみるのはどうでしょう？
まだ自分の家と言う感覚が無いから、勝手に何かするのに躊躇してしまってるのかもしれませんよ。
ただ一つ主さんに言いたいのはお礼レスに書いてあった離婚してくれればいいのにと言う一言。例え心の中に収めてるのだとしても、普段の何気ない言動や行動に現れてるのかもしれませんよ。
もしそうなら…お嫁さんも気持ちよく奉仕する気がわかないのかもしれません。
何言ってんの。
離婚したら息子とは毎日会えても孫とは会えなくなりますよ。
そんなことも分からないとは呆れてしまう。
そんなに家事をしてほしいならきちんと嫁と話し合えばいいじゃない。
話し合いもせずにただウジウジとあれしてほしいこれしてほしいって思ってるだけじゃ何も変わらないに決まってるでしょ。
だから私は別居した。同居はこりごり。
食事、別にしたら？
それと、当たり前みたいな態度とってたら溝が深まるばかり。
年くってる分、上手く立ち回れない？
離婚してくれたらって思ってるくらいだから無理だろうけど。
長男嫁の図太さにもビックリですが、
でも、次男のいる家に同居させる主さんもね。。
うちの父の話ですが、長男（伯父）が結婚して奥さん迎えて同居するからって、新幹線もない時代に次男のお前は上京して働けって家を出されたそうですよ。
厳しい祖母だとは思いますけど、嫁いでくる伯母のことを思っての優しさかな、、と感じました。
本当は長男嫁も同居はしたくないけど、長男に推されて仕方なくって感じで、その条件として、家事は自分達の分だけって長男を納得させたのでは？
次男までいる家に誰が同居を喜んでする嫁がいるのかな、、
そう言う嫁なら同居前の生活と変わらない生活を送ればいいのでは？
同居前も家事は全部自分でされていたんですよね？
孫や長男は次いでで、本心は家事をしてもらいたいから同居を希望したのでは？
日頃は主さんも家に居ないのだし、別に台所に女が二人立つ事なんて稀なんだから、１つ屋根のしたで、それぞれの生活に合わせて居るだけなんだから良いのでは？シェアハウスと思えば良いのかも！
長男嫁も1回手助けしたら（洗濯物取り込み）、あれやこれやと主さんからの要望が増えて、義理両親の分だけでなく、次男の分の世話までやるはめになることが目に見えているから手を出さないのでは？
長男嫁の精一杯の抵抗だと思いますけど。
同居前から主さん一人で家事こなしてきたんだし、主さん夫婦と次男の家事くらい頑張るしかないかと、、
私は嫁の立場でしたが、逆でしたね。
義母が腹立たしいぐらい何もしませんでした。
自分の部屋の扉の敷居ぎりぎりまでしか掃除機かけないし、
雨が降ってきたら自分の洗濯物だけしまってました。
夕飯の時間ギリギリに帰ってきて誰より早く箸をつける。
食べ終わったら部屋に帰る。
多分、家事に手を出さないほうがいいね、とか小姑たちに入れ知恵されてたんだろうとは思います。
そして毎日のメニューをノートに書いてましたね。小姑たちに見せてたのか？
風呂は毎日2番目に入りたい！と言い、
最初にどうぞと言うと年寄りは一番湯は体に悪いと…笑
たまに味噌汁を作ったと
思えば塩蔵わかめを洗わずに塩だらけのまま入れてあるし。
イライラしたり呆れるばかりでしたね。
そんなこんなで夫婦仲も悪くなり別れました。旦那も腑抜けでした。
同居なんてストレス以外何にも生み出さないですよ。
息子さんのお嫁さんです。
息子さんご夫婦、ご家族が仲良くしている事は
母親として嬉しい事で何よりです。
息子さんを信じ息子さん支え、息子さんとのお子さんを
出産され、子育てをしている訳です。
夜飲みに出歩いたり、浪費癖やサラ金に借り入れしたり、
不倫をしている訳では無いのでしたら、息子さんご夫婦を
見守ってあげてください。
それが無理ならば、別居で考えてみましょう。
私は息子にお嫁さんが来てくれたら、息子を頼み私は
退きます。
歳の順番でいけば私は先にあの世に逝きます。
息子を一生支えて欲しいので、お嫁さんに息子をお願いし、
バトンタッチをしようと考えています。
親はこども幸せを願うものじゃないんですか。息子や孫が傷つくことも考えず自分の欲望で離婚して欲しいなんて…息子と孫で仲良く暮らたいとでも思っているのですか？ことごとく自分のことばかり考えておられるようで、ほんとに腹立たしいです。そんな考えなら、大好きな孫に嫌われるのも時間の問題。
主さん
貴女のワガママ
お嫁さんは貴女の自由にはなりません
〈離婚してくれればいい〉なんて…貴女か決めるコトではないでしょ
そんな姑
私も姑ですが貴女の書き込み読んでて腹立たしい
我が家とはまるで違う考えにびっくり
(￣○￣)⁉
同居されてるだけまだ、ましだと思うのですが、今どきは、ほとんど合わなくて別居や離婚になってるご時世です。
今は、同居してくださるお嫁さんなんて殆どいないし、別居してても殆ど顔も出さない嫁や絶縁してる嫁さえいる時代です。 嫁が全て尽くす時代は終わったように思います。 私は次男の嫁なので別居です。珍しく同居の家庭を見ると、凄い事だなと尊敬するくらいです。 私の親戚や友達が同居してるので素晴らしいと思っています。二世帯住宅で、長男宅に嫁いだ知人や友人も知ってますが、素晴らしいと思ってます。よく尽くしてるなと思います。 自分の事は自分でしてるのだから良いと思います。 義理母の主さんを立てて、食事や掃除や洗濯を好きなようにさせてくれてるのだと思います。食事や掃除や洗濯も好みがありますから。 主人や孫の食事もそう。 我慢して同居してくれてるんです。 ゆくゆくは、老後、主さんが年老いたら奥さんに見ていただかないといけないのです。 今は感謝して大切にされた方が良いですよ。 後継ぎって楽ではないですから。 自分は尽くしてきた。ではなくて、主さんが一番大変なのを解ってるのですから、老後の事を考えてお嫁さんを大切にしてあげてください。
今更別居したら老後の面倒は殆どみてもらえなくなってしまいますよ。生涯を終えて、天国へ行ってからもちゃんとした 供養をしてもらうなら、大切にするべきです。
私は、今から、息子のお嫁さんになる人には、心から大切にしようと、尽くそうと思っています。 老後をみてもらうのは本当に大変な事だからです。
お父さんと、のんびり暮らしたいから、同居は解消ね。
って言えばいいですよ。
完全二世帯なら嫁の行動も分かるけどね。
働いてる主さんに対しても、旦那の親、子供の祖父母って考えても、玄関の掃除、たまには主の代わりに買い物ぐらいは、できるでしょうにね。
ってかね、同じ屋根のしたで、優しくないよね。
気遣いも出来ない人は、ちょっとね。
選んだの息子さんだし、仕方ないから同居は解消した方が良いよ。
解消したら、あんまり来ないと思うけど慣れるよ。
お嫁さんは主さんの家政婦ではなく息子さんの奥さんで母親というスタンスを死守してるように見えます｡
そこまでするなら夕飯も息子さんと子供の分も作るべきですね｡
相手親と同居を嫌がる女性が多いのは家族分プラス相手親家族の家事も押し付けられつ,という構図があるからです｡
私の母もフルで働いてるため弟が結婚して同居したら
主さんのようなことを言い出しそうなので
小姑になる私はどうしたものかと考え中です｡
それにしても･･お嫁さんの｢同居したくなかった｣という暗黙のアピールを見て
息子さんと同居のことでモメた末
｢同居しても家事は俺と子供の分だけでいいから｣と話し合ったように見えました
｡
主さんの思惑が外れて不快かもしれないけど,まだ同居を続ける気なら
｢家族の分だけしか家事をしないなら夕飯も息子家族の分も作ってね｣と
息子さんと奥さんの前で提案して割り切りましょう｡
再び別居をしたいなら｢お嫁さんと同居したら孫に毎日,会えると思ったけど
思ったより気を使うから別居したくなったら反対しないからね｣と
息子さんへ話してみてはいかがですか？
私共にも、息子２人それぞれ家庭をもっていますので、舅姑の立場です。
主さんの、同居の動機が、自己中だと思います。
嫁さんが、そうするのは、主さんに対する当て付けだと感じます。
同居を解消したい……と、言えないんじゃないでしょうか？
察して下さい。
独身の次男さんもいるのに、同居を了承した嫁さん……可哀想
最初に主様が長男家庭の夕飯の支度までしちゃったからじゃないですか？
私だったら、主様が家事を仕切ってた家にいって、いきなり率先だって、色んな事はできません。
やり方が違ったらどうしょう？とか思うし・・・
直接、お手洗いのお掃除お願いね。とか言ってみた事はないんでしょうか？
まずは、直接言ってみて、拒否されるようなら、長男家庭の食事は別にして、共有部分は当番制にするとか、方法はいくらでもあると思うんですけど？
それでも拒否されるなら、お掃除しないなら使わないでくださる？と言ってみては？
それとお金は入れて貰ってるんでしょうか？
入れて貰ってないのなら入れて貰うとか、入れて貰っていても家事代を増額するとかの方法もあると思います。
ただ、要領よくこなせる人と、そうではない人がいます。ひとりひとりキャパが違うので、一概に、怠け者とは言えない気がします。
私も、私の母も共働きですが、家事もほとんど、やっています。
人それぞれだと思います。。
主さんが働いている間、嫁さんの１日の流れは把握してるのですか？
３歳と５ヶ月のおこさんがいるなら結構大変かと。
５ヶ月の子なら授乳とか離乳食とかあるんじゃないですか。夜寝れなかったり。３歳の子も幼稚園行き初めたばかりだろうし、甘えたい時期だろうし。
嫁さんはやる事はしてると思います。
お孫さんの事考えてあげたら育児に専念させてあげてもいいかなと思いました。
二世帯住宅ですか？キッチンは１つ？
せめて夜ご飯は自分たちのは自分で作って欲しいですね、それに皿洗いも
自分たちのことは自分たちで、ってルールを作れば少しは楽になるのでは？
多分そのお嫁さんに全員の食事を作らせるのは酷だし、味もイマイチで結局は主さんの味が恋しくなると思う
主さんが出来る人だから甘えてるんでしょうね
一緒に暮らしてあげてるんだから！って思ってるかもしれないし、ちゃんと今のうちに腹を割って話し合いした方がいいですよ
同居したけど逆に家事の負担が増えてしんどいから別居しようって言えばいいだけです。
嫁のほうもそれを望んでるからわざと家事しないのかもしれないし。
姑の方から別居したいと言ってくれれば旦那と揉めることもないでしょうしね。
独身の次男さんを追い出して、主さんのパート代含めて家計をまとめてしまえば家事は見込めるかもしれませんね。
専業主婦ならって言うけど仕事してるのは主さんの都合で（貯金の為だとしても生活苦にしても）そこを専業主婦って言われても。
私も専業で、旦那実家には独身の小姑がおりますが同居したとして家事するかって言われても、しませんね。
主さんの期待感も解るよ。子供が兄弟だけで、女手は主さんだけでやってきたんだもの。期待しちゃうよね～。
私は、お嫁さん甘えすぎだと思う。主が頼んだ同居とはいえ、了承したんでしょ？嫌々だとしても。日がな一日、家に居るのなら掃除や料理くらいやってもバチはあたらないとは思うけどね…やったら損するくらいに思ってる人なのかもね。
イライラするくらいなら、別居…と、言いたいけどそのお嫁さんなら、もう孫連れて遊びにも来ないでしょうね(^^;ゞ
17さん
私が言いたいのは姑の同居する動機
が不純だという事。
はなから嫁を家政婦扱いしてる。
次男まで住んでいる所で、この姑の
望むようにやるのは大変だよ。
姑が頼んで仕方なく住んでいるんだ
し、自分の家って感じじゃないん
だよ。
人の物で家事するみたいな。
きちんとルールも決めないからそう
なるんでしょ。
今の状況で嫁がきちんとしてるとは
思ってないけど、それ以前の問題
だと思う。
↑主さんは仕事してるんですよ。専業主婦の嫁がしてもバチは当たらないと思いますが。というか、嫁の立場で朝8時半に起床、風呂が夜の9時で家事もしないって何様だよって思います。主さんが先に入って嫁が風呂の片付けするなら分かりますが。ハッキリ言ってグウタラ過ぎ。うちの義家なら即追い出されてます。いくら同居を持ちかけたからってそこまで気を使う必要ないです。
随分、世間知らずな義母さんです
ね。義母は、そんなに偉いの？
時代錯誤もいいところ。
孫は毎日見れて、嫁が家事引き受け
自分が楽する事しか考えてないのは
主さんの方が心が怠け者です。
お嫁さんを解放してあげて。
そんな姑と住むのは酷です。
>>12
主さん……
浅ましいとは貴女の事ですね
家事をしてほしいから同居してください
と、頼んだのですか？
頼みもせず自分に都合の良い事にならなかったからハズレとは浅ましいにも程があります
厚かましいでも当てはまりますね
貴女はそんなに尽くされる事を長男嫁にしたのですか？
尊敬される様な要素が皆無と見受けられますが、貴女は長男嫁に何をしてあげたのですか？
同居を強要して自分の妄想に沿わなかったから怠け者扱いしてる貴女を尊敬する人はいませんよ
その女性は息子の奥さんであって、貴女の都合のよい家政婦ではない。
今まで主さんが主婦として仕切ってきた家の中は、お嫁さんが家事をするには相当遣りにくいんでしょうね………………
お嫁さんに任せるなら、調理器具、調味料、掃除用洗剤、なとなど、お嫁さんの使いやすいものに揃え直してあげてください。
>>9
主さんから同居をお願いした形になるのでしょうか？
それならそんな状態も致し方無いかと思います
主さんはしたくも無い事を強要されて尽くす事が出来ますか？
長男嫁が金銭に困ってるので同居をしてください、家事は専業主婦である私が全てします
と、言った形ならばしてくれたかもしれませんね
しかし、主さんからの邪な気持ちを抱えての同居の申し出
長男嫁にしてみれば「同居してやった」とでも思わなければやってらんねーよ！という心境かもしれません
主さんがすべき事は同居解消をお願いする事です
怠け者というのは、全くなにもやらないことだよ
自分たちのことなら、やるけど
義両親家族はしないのは
怠け者と言うより、ある意味
同居したくなかったんだ‼本音は！というアピールだよ。
主さんが同居望んだのだから、
期待しては駄目だし
主さが頼んだのだから、仕方がないでしょ
同居したら楽になるという考えが、駄目なんだよね。お嫁さんは、家政婦じゃないんだからさ。
良いんじゃない?白旗あげちゃえば！
若い人たちは、若い人たちでやっていきなさい
の一言で、嫁は喜んで出ていってくれるよ
同居なんてしたらイライラがでるのは当たり前ですよ。
嫁だって同居なんて嫌だと思いますよ。だからそんな態度になるんだと思います。
主さんから同居を求めたんなら
我慢しかないです。
嫌なら別居。どちらかしかないです。
えっと〜、掃除はしないけど誰が自分の部屋だけの掃除してるのかな？
長男のご飯と子ども2人のご飯は誰が作ってるのかな？
長男の嫁さんは誰と結婚して誰の母親なのかな？
専業主婦だけど主さんの嫁じゃないよね？
家事して欲しいならちゃんと交渉しました？
察してほしいなら主さんは相手の為に何か察しました？
逆で考えてみましょうよ
姑は専業主婦だけど自分のご飯しか作らないのよ！
舅と次男と自分の分の洗濯しかしないの！
私は夕方に帰ってくるのに何にもしてくれないの！
ってお嫁さんがいたら主さんはどう思いますか？
専業主婦ならなんでもかんでもやって当たり前？
主さんは出来ますか？
主さんの家族プラス長男家族の事も察してなんでもかんでもやって当たり前になれますか？
いろいろと手伝ってくれたら助かるのはわかります
でも、それは当たり前の事ではありません
主さんは長男の嫁さんに優しくしてきましたか？
自分の気持ちを押し付けたりしなかったですか？
あと、嫁さんは嫁さんで長男の世話も子どもの世話もしてますよね？
ぐうたらではないと思いますよ
一緒に住んであなたがやるから
やらないだけ
自分たちだけで生活すれば
自分でやらざるを得ませんよ絶対
追い出しましょう！！！
自分のためにもならないし
あなたも良い気はしないはずですよね
甘えてるだけ
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