女性同士だとどこまでが友達の境界線か難しいよね｡
付き合ってる相手が男性だと浮気だとわかりやすいのに｡
付き合う前からスキンシップがあり一緒に寝てたならそりゃ心配だね｡　
主さんが浮気だと思っても彼女は浮気って捉えてないのでは｡異性愛者なら何の問題もないけど友達から手を出すことはないにしても彼女は女性が好きなバイだから心配よね｡
また何かあったら相談しに来て｡

>> 25 自分に置き換えた時に納得できればいいんです。
私も他の友達と遊ぶことはあるし、彼女が他の友達と遊ぶくらいならいいかなと。
でも2人きりで泊まったりは、浮気になると思っています。
付き合う前に彼女とお泊まりした時に、抱きついて一緒に寝たくらいですがら、他の人にも同じようにノリで抱きついて一緒に寝て、発展する気がするんです。
少し距離を置いて、少し冷静になってきました。
ありがとうございます。また何かあったら相談させていただきます。

わざわざ依存するからとは言わなくても良いのでは｡
彼女の交友関係にショックはないんだ｡泊まったりするのが嫌なだけ?
私は交友関係もショックだったしだめだったよ｡知らない相手なら良いけど相手が知ってる人なら尚更ね｡
約束してある予定はキャンセルしなくても良いのでは｡
私は自分から距離を置いてきたから向こうから置かれてたらダメになってたと思う｡

>> 23 とりあえずSNSを見ないことを実践してます。
彼女を最優先しない、自分の時間を持つ、他の友達と交流する
結果、彼女のしていることの真似になっていますが、彼女の交友関係を見てショックを受けることはないので少し救われています。
以前、依存してきた知人？友人に愛想を尽かして絶縁したという話を聞いたので、「依存しているので距離を置きたい」とは言えていません。
今振られたら、本当に私はどうなってしまうか分からないので…
とりあえず彼女以外の楽しみを見つけて、広い心を養います。
会う約束や泊まりの予定があるのですがキャンセルしたほうがいいですよね

まず依存を何とかしないと｡距離を置いて今の状況が好転するかはわからないけど今が辛いのなら距離を置くか別れるしかないと思うよ｡それに依存してるなら彼女から別れを言われたらそれこそ立ち直れないのでは?前にも言ったけど趣味とか友達とか他に目を向けて分散してみては?彼女しか見えてないから辛くもなるし依存もする｡ 彼女や彼女の友達SNSも余計辛くなるから見ないことだね｡
求めたくなってもそこは我慢して乗り越えないと｡彼女と付き合ってくには広い心を持って強くならないと無理だと思う｡私も好きになった友達といて辛いなら会わなければ良かったと思ったけど今は出会って良かったと思ってる｡

>> 21 距離を置いて、今の事態が好転しますかね？
結局依存しているので私の方が耐えられず求めてしまいそうで…でもそれって相手の思うツボですよね。
向こうは代わりなんていくらでもいるから、私一人と別れたって苦でもなんでもない。
寂しがって欲しいけど、無理なんですよね…なんだか辛いです。ついても離れても苦しいだけなんて、出会わなければ良かった

ちゃんと距離を置きたいって言ったほうが良いよ｡
一方的に言わずにでは相手が可哀想｡彼女は避けられてると思い向こうからフェードアウトされかねない｡
私は女友達を好きになってしまって辛くなるから一方的に長い間距離を置いてしまって悪いことしたなって思ってる｡先々月くらいから全部話して謝り連絡取り合ってる｡

>> 19 フェードアウトしないようにします。
距離を置きたい時、「距離を置きたい」と言っていいものでしょうか？
言わずにメールや会う頻度を減らしていいものでしょうか。

その方が良いよ｡
憎いならガツンと言ってやれば喧嘩してでも｡貯めないで本当の気持ちぶつけてみては｡それで歩み寄れないようならダメだし別れても後悔はないんじゃないかな｡
フェードアウトはだめだよ｡

>> 17 そうします。
もう辛いです。苦しいです。私ばっかり悩んで馬鹿みたいです。だんだん憎らしくなってきました。
向こうも苦しめばいいのに…

友達は彼女と主さんが付き合ってること知らないんだ｡知らないなら余計辛いね｡
彼女に依存してるとこあるし距離を置いたときに主さんも友達と遊んだり他に趣味を見つけてみたら｡

>> 13 彼女と価値観が違い過ぎるんだろうね｡異性と違って同性が相手なだけに友達相手でも不安や心配があり難しいけど彼女の交友関係にまで口出しするのはね… ありがとうございます。
やはり価値観が違うのですね。
共通の友達はいますが、単に仲の良い親友と思われているみたいですし、内容が内容なだけに恋人関係であることは私も相手も話していません。
他の人と二人きりでのお泊まりは辛い、と伝えたことはありますが、結局泊まったようでした。（本人から聞いたわけではなくSNSで知ってしまいました）
少し距離を置いてみます。
こんなに悩んで辛いことも相手は知らないなんて…それだけでも辛いです。

>> 12 >>6 私の説明が上手くなくて、誤解させてすみません。 仮に今ご自身が彼女しか見えない様な状態であったとしても、 … ありがとうございます。その通りだと思います。
彼女の交友関係にまで踏み込んで制限してしまえば嫌われるだけですし、したくないのですが…わかってはいるのですが…

>> 11 4です。 早速のお礼有難うございましたm(__)m んー、お若い方なのでしょうか、お相手の方はかなりドライな感じがしますね…。 … ありがとうございます。すごく励まされました。
二人きりになるとベタベタイチャつくんですが、私と他の人が同じライン上にいる感じでとても複雑です。
このことで悩み、体調を崩しています。
私が彼女に依存しすぎていると思うので少し距離を置こうと思います。
自分に自信を持てるように努力します。

彼女と価値観が違い過ぎるんだろうね｡異性と違って同性が相手なだけに友達相手でも不安や心配があり難しいけど彼女の交友関係にまで口出しするのはね｡
不安なら彼女に友達を紹介してもらったら｡彼女､友達には主さんのこと話してないの?
お互いに話合って受け入れられないなら主さんが辛くなるだけだし距離を置いた方が良いんじゃない?
別れるのはそれからでも遅くはないよ｡
別れを考えるほど辛い思いしてるってことをぶつけないと彼女はわからないし主さんが我慢してるだけでは何も変わらないよ｡

>>6

私の説明が上手くなくて、誤解させてすみません。

仮に今ご自身が彼女しか見えない様な状態であったとしても、
彼女にも自分だけを見て欲しいという様な暮らしを望んでしまうと、
たとえ恋人同士でもそれは成り立ちにくいのではないかと思います。

付き合いの幅まで自分と同じ物を望んでしまうと、
交際は上手く行き難くなるのではないかと感じました。

4です。

早速のお礼有難うございましたm(__)m

んー、お若い方なのでしょうか、お相手の方はかなりドライな感じがしますね…。

価値観の違いや恋愛に関する温度差は個人が存在する限り仕方ないことなのですが、主様がそれをひっくるめて今後お付き合いできるかどうかです。

お相手の考えを理解し、受け止めてあげられるかどうかですね。

ご自分に自信が無いとおっしゃってますが、まず自信を持つことをお勧めします。本当にコミュ障だったら恋人なんで出来ないですよ。
心配性だとおっしゃってますが、繊細な感性の持ち主の証拠です。
女性らしい細やかなお心遣いが出来る方だとお見受けします。だからお相手の方も主様に惹かれたのではないでしょうか？

同性愛はまだ日本ではアングラ的要素が強く、相談もままならないとは思いますが、思いつめすぎないようにしてくださいね。

お相手の方が大切なのは分かりますが、ご自身も大切にしてください。

>> 5 私は、異性間の恋愛も同性間の恋愛も同じだと思っています。 そのお相手と、主さんとの恋愛に対する価値観が違うのだと思いますね。 なので、自… やはり価値観が違うのですね…
相手は変わらないんですよね。
割り切るか別れるかしかないんですよね…

>> 4 お辛い状況お察しします。自分はかつて同性の恋人がおりました。 少しでもお力になれればと思い投稿します。 同性同士の恋愛は異性同士の恋愛と… ありがとうございます。
経験者の方からのレス、大変参考になりました。
確かに相手も遊んだり泊まったりした時に「○○(私)と違って何もないよ」と言っていました。
確かに私ばかりが必死に愛情表現をして、相手からはさほど必死な感じはありません。
私は自分に自信がないので、繋ぎとめようと必死なのだと思います。
相手は自信があるのですね。なんだか寂しいです。
本当に温度差があると感じています。
困った時、向こうはただ解決してこちらが連絡してくるのを待ってるだけという感じです。
私は心配して連絡して欲しいんですが…。
あまり不安がってることを言うと愛想を尽かされてしまうと思い、言わないようにしていますが、辛いです。
愛されてる気がしていません…。
フェードアウトはしないようにしますが、少し距離を置いた方がいいのかな…
悲しいです

>> 3 同性愛関係無く男女関係でも こうしたケースの場合 束縛　する　しないで喧嘩か 自分を抑え我慢し過ぎて 爆発してしまうか　 そういう… やはり価値観が合わないんでょうか。
別れるべきなのでしょうか。
初めての恋人だったので別れ難いですが、ただ依存しているだけですよね。
もうこんな相手には巡り会えないと思うので別れることを考えると辛いです。

>> 2 恋人さんは、同性愛の方なのでしょうか？まずそこが疑わしいとどうしても 不安になってしまいますよね、同じ気持ちなのかの確認したいですね😭 いわゆるバイだというようなことを聞きました。
同性と付き合うのはお互い初めてですが、相手の慣れた感じからもしかしたら初めてではないかもしれません。

>> 1 自分の好きな気持ちと相手の好きが同じでないと困るという所は、もしかしたら違っていてもしょうがないと思えないと、これからも苦しいと思います。 … 私が恋愛感情として好きで、相手が友情としての好きでも付き合えるということですか？
その発想はありませんでした。驚きました。

私は、異性間の恋愛も同性間の恋愛も同じだと思っています。
そのお相手と、主さんとの恋愛に対する価値観が違うのだと思いますね。
なので、自分に合った相手を探すことをおススメします。

お辛い状況お察しします。自分はかつて同性の恋人がおりました。
少しでもお力になれればと思い投稿します。
同性同士の恋愛は異性同士の恋愛とは違ってくると思いますので。

まず、お相手の方と質問者様はかなり性格が異なっているとお見受けします。
相手が本当に好きならば、他の人と遊びに行ったり、宿泊したりという行動が心穏やかでないのは分かります。
でも、同性愛者は同性でも恋人として見られる人とそうでない人がいるのをお分かりいだけるでしょうか？一緒に遊びに行ってるから、泊まっているから、といっても全てそういう関係だとは限りません。

付き合って半年とのことですが、お二人の相手に対する感情の温度差を感じます。
相手の方は質問者様が絶対自分を好きで居てくれる自信があるのかもしれません。友達も多い人ですし、自分が人気があり、人に好かれる性格であるというのは分かっているのでしょう。
だから余計相手の方のお付き合いに口出しは無用だと思います。

本当に質問者様が困った時、その方は助けてくれているでしょうか？
恋人は同性でも異性でも欠点をひっくるめて付き合っていくものです。

もし、不安に感じているのでしたら、最初にお二人が付き合いだした時のことを思い出してみてください。

フェードアウトはやめてあげてくださいね。恋人に対して失礼ですよ。

同性愛関係無く男女関係でも
こうしたケースの場合
束縛　する　しないで喧嘩か
自分を抑え我慢し過ぎて
爆発してしまうか　
そういう部分も有ると割切る
3択になると思います。

主さんは我慢していて
割切る事も出来ないようですし
彼女と価値観が合わない
と思うのですが…？

彼女が浮気してるかどうかは
私には分かりませんが
お友達が多いなら
女性友達とのお泊りなど
あってもおかしくはないですよね

主さんは過去のトラウマから
女性友達も不安になり
疑い深くなってしまってますし
主さんは　女性友達がいても
主さんへの気遣いが出来る
女性との恋愛の方が幸せだと
私は思いますよ。

恋人さんは、同性愛の方なのでしょうか？まずそこが疑わしいとどうしても
不安になってしまいますよね、同じ気持ちなのかの確認したいですね😭

自分の好きな気持ちと相手の好きが同じでないと困るという所は、もしかしたら違っていてもしょうがないと思えないと、これからも苦しいと思います。
➰コミュニケーション障害の問題も、最後にはそこに行きつくと言えないでしょうか。

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