小姑

別居したら？

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>> 1 ありがとうございます。
別居の話も持ち上がりました。義親戚の方がとてもいい方で、私たち夫婦が出ろって行ってくれたんですけど、小姑が『私が出るからいいの！！』とヒステリックに騒ぎたてたので、待っていたんです。
義両親も40で結婚出来なくて、ずっと家族と暮らしてきてたので心配なんだと思います。

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主さんが同居を決められたとき、小姑さんは既にそこにおられましたか？

客観的な意見を言わせていただけば、そのときに小姑さんがいらしたのなら小姑さんの言い分もわからなくはありません。
承知して後からその家に入ったのは主さんですので。

ただ食事はどうせ皆の分を作るのでよしとして、小姑の洗濯物まで洗う必要はないと思います。
それは小姑がやること。
小姑さん自身もやらなくていいと言われてますよね？

だったら小姑の洗濯物は一切手をつけない。
幸いにして義親さんも嫁がする小姑の世話を当たり前だとは思われていないご様子ですし。

食事も小姑が食事時間にいなければ後で自分でやらせる。
義親に頼まれる仕事も、主さんが忙しいのなら無理にやらない。
ご主人にもやらせるように。

仕事で無理だと言うなら、主人が無理なので無理ですよと義親に伝える。
これじゃあ何となく冷たいかな・・と自責の念にかられても、自分のボーダーラインを越える手助けは一切しないと割りきる強さも必要です。

それをご主人に責められたら、あなたの親なんだから少しはあなたもやれ！と言ってはね除けてやれば良い。

嫁の仕事はしてあげたらキリがなくなり家族も甘えます。
どこかで自分が線を引き、どう思われようが、あとは各々で考えろ！って姿勢でいないとキリがありません。

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主は一言多いんでない

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私なら、別居しますね。
それから、お金が足りないならパートでもいいので働きます。
同居している限り、こういう問題は解消されないですよ。

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>> 3 主さんが同居を決められたとき、小姑さんは既にそこにおられましたか？ 客観的な意見を言わせていただけば、そのときに小姑さんがいらしたのな… ありがとうございます。
義家族は、私たち夫婦の家に越してきました。体が弱くなったならです。

そこに、小姑が付いて来た形になります。最初の一年との事だったのですが、もう5年になりました。

義家族とは歳が離れているので、怖いという面もありましたので、強く出れないところもありました。
そこがいけなかったと今実感しています。
なんでも、わかりましたと言っていたから私にもそうさせた原因があるんでしょうね。

一時期小姑のものをやらず置いておいたら『可愛そう』と義両親に言われてしまい、これはやってあげなくちゃ可愛そうなんだなって思うようになってました。

きっと私は、光熱費や水道代、固定資産税など主人が全て払っていて食費数万だけで家に入れて、ちゃんと貯蓄しつつ遊んでいる小姑が妬ましいんだと思います。
カツカツの主人のお給料なので、お互いのお小遣いもままなっておらず、なので、小姑には出ていって欲しいと感じていて、言っても聞いてもらえないし追い出すのが可愛そうと言われている小姑が憎いんです。
小さな人間です私は。

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>> 4 主は一言多いんでない 一言多いとはどういうことでしょうか？

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>> 5 私なら、別居しますね。 それから、お金が足りないならパートでもいいので働きます。 同居している限り、こういう問題は解消されないですよ。 … ありがとうございます。
パートの話もしました。働きたいとずっと言っているんですが主人が、子供がまだ小さいしもう一人産んでくれないと困ると居います。
主人のお給料では二人も育てていけないともハッキリ言ってるのですが『何とかするから』と話を聞いてくれません。

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いやいや！いや！小さくないでしょうそれは。
義家族がご主人の建てた家に転がり込んできたってこと？

それなら主さんはもっと強く言わなきゃあ。
いわば善意が仇になったどころか、義家族みんなに寄生されてる状態でしょう？

旦那さんがスルーなのは主さんが抑えてやってて大きな揉め事になってないから。
大修羅場になれば嫌でも旦那は口をひらくしかなくなりますよ。

修羅場にするっていうのは、出ていけ出ていかない！ってだけじゃなく、義家族に "アナタ達はここに居候してる身ですよ。己の立場を考えろよ" とわからせる機会でもあります。

義親の家に住むのなら後の介護でチャラ。
でも義親、ましてや義家族がこっちに居候なら主さんが強く出ないでどうします？

けしかけるわけではないけど、私なら「じゃあ出ていく約束でしたよね？約束守って下さいよ！」って言葉を切り札に事を起こします。
そしてスルーで逃げてる旦那も巻き込んで甘えきってる義家族もろともハッキリさせてやります。

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小姑さんは出て行って貰った方がいいですね。
住むなら、食費３万ではなく、家賃水道光熱費洗濯掃除含め５～７万は貰ってもいいのでは？
他人だったら、１０万は欲しい所です。

１年の約束が延びており、このままここに住むならそれなりの生活費をもう一度話し合う。
嫌なら一人暮らしして貰う。

だって、このまま何十年も過ごして、主さんや主さんの子供が小姑の世話や介護することになるかもしれないのでしょう？

これからの将来の話、もっとした方がいいと思います。

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カツカツな給料なのに、旦那さんは、マイホームを買ったのですか？
それとも、義親がマイホーム資金の援助をしてくれたのですか？

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私は主さんが一言多いとは思わないけどな
やることやってんだし
もっと言ってやっても良いくらい

義家族は完全に主さんに感謝すること忘れてるし主さんが何でもしてくれる事に図に乗ってるね
義姉も、そんな性格だから嫁の貰い手もないんだよ
要するに昔で言えば売れ残り(笑)

主さんも出来る事なら別居したら良いよ

例え義両親が死んで居なくなっても自立できない義姉は、ずっと主さん夫婦に頼って生きていくだろうから
離れてくれないと思います

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百歩譲って義親は
実子である旦那が見るために引き取ったにしても
コトメ(小姑)なんて扶養の義務も何もないよ？

あと、自立したときにかかるくらいの
金額を納めてるならともかく数万でしょ？
だったら、世帯別けをしっかりして、
義親+コトメで自分達の家事全般してもらう。
主さんたち世帯は主さんたちのことだけする。
公共料金もすべて折半で良くない？

とりあえず、公共料金などは
すべて明細揃えて、家計簿をつけること。

その上で旦那さんに↑を提示。
もし、切れてくるなら主さんにとって
旦那さんはエネ(敵)でしかないので、
現状維持で我慢するか、離婚も視野に入れて
家を一緒に出るかくらいの覚悟は必要だと思うよ。

今ちゃんとしておかないと、
義親が他界したあともずーっと小姑の面倒
みないといけないことになるよ？

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13
小姑 こじゅうと と読みます

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そんな状況では、いずれ小姑さんの老後まで、あなたやあなたのお子さん達が見るハメになるかもしれません。義両親が、娘である小姑を、守る姿勢なら、あなたは自分の子供の将来を、守るためと考えて別居を強く切り出したらどうですか？

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4さん

姑→ウト
姑→トメ
小姑→コトメ

ネット用語(？)ですよ～

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あ、間違えてる(^^;)

舅→ウト

でした。

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小姑が平日仕事をしていて、収入があるのなら、彼女の収入に見合った賃貸に移り住んで貰っては？

私だったら夫に話を通した上で、次の様に言うと思います。

「そもそも一年間という約束だったのを五年間も延長したのだし、
失礼ですが、結婚の見込みが薄くなった年だからこそ、ハッキリ言わせてもらいます。

そろそろ現状の独身が続く前提で人生設計をしてください。

私達夫婦は小姑の親ではないし、余裕も無いので、これから後小姑が寿命を迎える迄今のままの衣食住を小姑に提供し続ける事は出来ません。

夫の両親はこの家に住んでいても、ここは私達夫婦の家で、小姑の実家ではありませんので、そもそも義姉がここに住み続ける権利はありません。

ご両親は親で高齢だから引き取ったけど、小姑はここに住まわせ続ける理由が見つかりません。

とりあえず、来月末迄に出て行ってください。
色々心配なら、近くにお部屋を借りれば良いだけの話です」

義両親や小姑が何か言ったら、この後の人生設計を追求すれば良いと思います。

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それは酷いね。

別居しかないですよ。

主さんの人生はなになんでしょう。

反乱を起こすべき！

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出て行くって言ってるのに、どうして出ていかないんですか、自立しなさいよ、大人でしょうに、と戦線布告して追い出しなよ。

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子供が小さいなら親に話して家を出るな。
可愛そうって義親がやらないで図々しい家族。
ハッキリ言って旦那も義親に甘えていいとこ取りなだけ。
別居に反対するのはお金や主の気持ちはどうでもよくて面倒なんだよ。
聞いてる用で聞いてない。
離婚騒動になって泣いて訴える主に旦那が言うよ。
そんなに悩んでたのかって。
呆れるでしょ。
大体の男性はこのパターンで女性が切れて理解の無さに愛情が冷める人も多い。
今必要なのは悩むより実行すること。
お金が無いはいい訳の一つ。
理解ある親なら主と孫を受け入れてくれるはず。
後はじっくり考えてなるようになる。

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主、一言多いよ。


一言多いというより、憎たらしい。


置いといてって言われたら置いときゃいいだけの話。

≫わずか数万円の生活費…

ったって、あなた払えるの？

わたしもだけど、専業だから無理でしょ。


お金貯めてお子さんと出て行くの？

反対しませんよ。



≫わたし達の家
ったって、ご主人一人の稼ぎでしょ？

そりゃうちも
「わたし達の家」ではありますが、わたしは専業なので、

≫主人が建ててくれました。


こういう↑謙虚さって大切ですよ。


小姑云々よりご主人の

≫もう一人産んでもらわないと困る

の方がよっぽど腹立つけどな。


愚痴も聞かんと、
子ども産みマシンじゃないって✋💢


と思う。

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NO22さん

貴方は、同居という経験があるの！
一言多い、憎たらしい…。同居した経験のある人間なら、こんな言葉は出てこないはず。

主さんはとても苦労していると思いますよ。
そりゃ～謙虚さも必要だけど、今の主さんの状態は酷い。もう少し考えてあげてもいいのでは？

私は、同居経験のある人間だし、小姑も２人いる人間。苦労も沢山してきた人間だから、主さんの大変さが良くわかる。

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それはやりきれないですね。一言多いなんて言う方の意味が分かりません。私も５年間姑と同居してましたが、ストレスで頭がおかしくなりそうなので別居しました。幸い理解ある主人だったので、穏便に別居でき、今はとても幸せです。主さんも、ご主人とよく話し合いをされてはいかがですか？いつまで続くか分からない、小姑の世話までする生活‥考えただけでもゾッとしますよ(>_<)ご自分の人生、毎日幸せを実感しながら過ごしたいですよね。その為にもご主人に理解してもらわなきゃ！それがダメなら離婚を考えて当然！頑張って！

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義理の妹がいますが、姉の立場で考えても、恥ずかしい話だと思いますね。
働いているんだから、アパート借りるなりして、自立すべきかな？

娘（義理妹）が、可哀想なら、義理両親が連れて出て行くべきだね。
お金払えばいいって事じゃないよね。
専業主婦だから、時間あるでしょ？あなたがやる仕事でしょ？って話でもないし。

いつも、ありがとうね。すみません。

そういう一言が、お嫁さんには必要でしょう。お互いに気分良く、暮らすにはね。

私自身は、嫁に行って居り、二児の母ですので、主さんのご苦労はとてもよく分かります。

お姑さんも、自分の娘は可哀想と言うくせに、あなたが大変な事には、可哀想ではないのでしょうか。それは、やはりお嫁さんには、何処か他人だからという思いがあるのかな？とも、感じましたし、

ご主人も、関係ない話ではないと思うけどね。義理両親と姉さんの話が解決しない限りは、お子さんの話は絶対無理だと、主張した方が良いと思う。

家族をまとめられない夫に、着いて行けない事を、きちんと説明してあげて下さい。

俺関係ないじゃない。
俺の家族なんだから、俺が中心にならなくて、誰がまとまるの？って。

ご主人、弟長男ですか？
些か、呑気なところがあると思いますので、お尻を叩いて、主さんが影の支配者になって、頑張って下さいね！！

もう、親の時代ではないんです。

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ごめんなさい。
義理妹→❌
義理姉でしたね。

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今の時代はほんと多いですよねぇ～ パラサイト小姑（小舅）、ニート小姑（小舅）
いつまでたっても自立できない大人が増えましたね。
親がきちんと叱らず、躾もできず甘やかしてばっかりいるからですよ。何だかんだ言いつつ面倒見てるんだもの。
もちろん自立できない本人も悪いけども。

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お悩みはいつまでたっても自立できないパラサイト小姑（小舅）、ニート小姑（小舅）擁護レス多いですよね…
いつもびっくりしてます。
これだけ結婚もしない、自立もできない、独立もしない小姑、小舅が多くなってきた世の中なのに… これからさらに増えますよ、今後。


嫁の立場の女性はとくに、たまったもんじゃないですよね。
なんで自立もできない人間の面倒見なきゃならないの？
自分の子供をしっかりと自立させられない義両親の尻拭いや後始末までしてやらなきゃならないの？
責任とってやらなきゃならないの？
そもそも義両親の親としての責任なのに。
自立できないのは小姑（小舅）の甘えや努力不足が原因なのに。
小姑（小舅）本人の問題なのに。本人の責任なのに。


他の兄弟姉妹やその配偶者や家族が迷惑を被るなんて有り得ないですよね。


以前、パラサイト小姑のパンツを手洗いしてるっていう長男の嫁さんのレスがありましたよ。
洗濯する時、パラサイト小姑のパンツを嫁の私が手洗いしてます。汚れが酷くてそのまま洗濯機に入れて洗っても汚れがきれいに落ちないから、洗濯機に入れる前に私が下洗いしています。小姑はパンツをそのまま洗濯に出すので…と。
ハァ⁉😨って感じです。


晩婚化や非婚化も進み、少子化も進んでるのに、これじゃますます結婚したくなくなる人が増えそうですね。
離婚も増えてるのに、夫婦間の問題だけじゃなく小姑（小舅）問題や義両親との問題など家庭内の問題も増えるとさらに離婚率も上がるでしょうね。
まさに悪循環ですね。

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10さんそれネット用語じゃなく、2ちゃん用語。恥ずかしいから2ちゃんだけにしないと。

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