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子供の熱で仕事を休みますか？
家庭と仕事が混ざった内容になるのでこちらに書かせてもらいました。
ひどい母親だと思われるでしょうが、私は子供の熱や体調不良を理由に仕事を休むのが嫌です。
看護師をしています。
はっきり病名のついた感染症ならば他のお子さんにうつさないように病児保育に預ければいいと思いますし、一時的な熱なら座薬を入れて保育所行けばいいという考えです。
しかし主人や母がそれを良しとしません。
日曜日から2人の子供たちが熱を出しています。
下の子はだいぶよくなりましたが、上の子は40℃あり今週は保育所を休んでいます。
月曜日と火曜日は主人が仕事を休んでみてくれました。
ありがたいですが食事の用意などは私がして行かないといけないので病児に行ってくれたほうが楽だと思ってしまいます。
母からは「座薬入れて行かせるなんて、しんどいのにひどい母親だ」と言われるし主人からも同様のことを言われます。
でも私は今の現状をみて判断しています。
入院が必要とか命に関わる状況ならば保育所に行かせようとは思いません。
家で寝ていれば大丈夫なら専業主婦の叔母に頼みたい。（現に叔母はいつでも言ってねと言ってくれています）でも他の家族が止めてきます。
今日は私が休むことになりました。下の子は咳と下痢、上の子は39℃です。
病児でいいじゃん、嫌ならまた主人や母が仕事を休んでみてくれればいいのに。
そんなに子供が心配なら私が働くから専業主夫をしてほしいと主人に言いましたがそれは断られました。矛盾を感じます。
みなさんさどう思いますか？
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専門機関を頼ったり身内に頼るのも良いんですが、文面から主さんのお子さんに対する愛情がまったく感じられません。
お子さん可哀相だなって思いました。
主さんにとってお子さんの存在って何なのでしょうか。
命に関わらなければって…
体もそうですけど、お子さんの心はどうでもいいんですか？
子どもにはお母さんの愛が必要です。
お母さんが優しく看病してくれた、美味しいご飯作ってくれた…そういう記憶が、健全な精神を育みます。
熱があるときって心細くなりますよね？
そんなときそばにいてほしいのはお母さんに決まってるでしょう？
まるで愛情が感じられず、悲しいです。
お子さんの将来もなんだか心配です。
今0歳児を保育園に預けながら働いています。
体調が悪い子供、甘えてきませんか？
うちの子供は体調が悪い時、すごく甘えてきます。
（抱っこするとものすごく安心したように眠ったり）
私は、子供が熱でも会社を休みます。
もちろん、仕事の都合をつけて、ですが..。
医療に関して、詳しい知識があるからこそ、主さんのような考え方があるのだと思いますし、主さんの意見を否定はしません。
ですが、私自身の考え方としては、お母様や旦那様に賛成です。
みなさんありがとうございます。
子供に対する愛情の指摘がありましたが、もちろん愛情はあります。自分が苦しんで産んだ子供ですから、何よりも大切です。大切な順番で言えば仕事よりも大切なことさもちろんです。
でも私の場合は人手不足で簡単に休めません。今の職場で働くことになったときから家族はそのことは了承済みです。
子供にとっては心細さがあるでしょうが、そこを言っているなら専業主婦でいればいいじゃないかというのが私の考えです。
子供ですから、感染症にもよくなるし体調も崩しやすいことは承知の上で仕事をしているので子供のことで休むことが考えられません。
男ですが、私が熱を出してしんどかったとき、母が会社を休んで看病してくれたことは今でも覚えていますし、当時は嬉しかったし、すごく心強かったです。
子供の生き死にの問題じゃないんですよ。
あと、あなたは自分が仕事さえできれば、旦那さんやお母様の仕事なんかどうでも良いみたいですね。家族なんだから、相手を思いやる気持ちをもっと持ちましょうよ。
とにかく、そんな考え方では、子供さんの気持ちが蝕まれていってしまいます。仕事の代役はいても、子供の代役はいませんから。優しく接してあげてください、お願いします。
わたしも幼児ふたりがいながら、フルタイムで働いているので気持ちはわかります。
が、やはりかわいそうですよ。体調が悪くて心細いときに、ママにそばにいてほしいです。大人は経験則からこれくらいの熱なら大したことない、で割りきれますが、少し息がしづらいだけて死ぬのかなって不安になるのが子供です。主さんが仕事を辞めるつもりがないなら、それでいいと思いますがお子さんがどう育つのかは不安ですね。
本当に困ったときに、お母さんに相談してくれる子供に育つでしょうか？いつもいないのに？病気のときでさえそばにいないのに。
子供がいじめられたりしたら、その変化に気づけるのかなとか思いません？
わたしはいつ首になっても仕方ないと思いながら、子供優先で育ててます。
ありがとうございます。
みなさんのレスを読んでいて、自分の過去を思い出しました。
今私に反対している母も正社員で管理職でした。
小学生のとき、何度か熱が出て迎えにきてもらいました。保健室の先生とは笑顔で話すのに車に乗った途端に表情が変わりました。
「38℃で帰ってくるな！お母さんはこれから会議があったのにあんたのせいで出れない。保健室なんか行くから帰ることになる。我慢しなさい」と。
悲しいというより、母に申し訳ない気持ちのほうが強かった気がします。
それからはしんどくてもしんどいと言わなくなりました。熱があるという自覚があっても保健室には行きませんでした。
一度だけ担任の先生に保健室に担ぎこまれたことがあって、帰らないと泣きわめいたことがあります。母を困らせたくなかった。怒られるのも怖かった。
でも熱は上がる一方で、結局おじいちゃんに来てもらいました。
そんな自分でも立派でなくても大人には育ったので。子供に同じ思いはさせたくないから子供の前では言いません。
ただ、仕事に穴をあけられる迷惑さが分かるのでしたくない。家族にそれは話していたはずなのにと矛盾を感じました。
人手不足は勤務している施設の問題です。
主さんのような方がいてくれたら雇う側は安心ですが、主さんが家族を犠牲にする必要はありません。
自分の病院の看護師や他のスタッフは、有給休暇をきちんと利用して休みますよ。
皆が休める環境を作って働きやすくすることが管理者の務めです。
今は看護師不足ですから、もっと良い職場環境の病院に転職されてはどうですか？
どんだけシンドイか熱を出したことがないんですか？ちょっと信じられません
頼れる人がいるし、病児一時預り所にも預けれるし、そんな恵まれた環境なのに、そんなことを言うなんて…
感染症の子を病児一時預り所に預ければ、そこに通ってる子に移ります
こちらは38度以上では病児一時預り所は断られるので、微熱で病児一時預り所を使用すると他の子の感染症を貰って更に長く休むことになります
熱のある子を預けられたら保育園の先生も大変だし、他の子にも移る可能性ありますよね
どうして休ませなければいけないのか、もう少し考えて欲しいです
熱で苦しい時、子供が一番側にいて欲しいのは母親だ！そう姑に言われ一度もお願いしたことはありません
微熱の時のみ近所の人にお金を払って子供をお願いして、なるべく休まないようにして来たけど子供は寂しがります
咳と下痢と39度の熱を出す子をそんなふうに思うなんて愛情が感じられません
辛そうなのが可哀想で、その熱が自分に移ればいいのにって私は思いますよ
私も母親が忙しい人なので祖母が私を看てくれたけど、やっぱり母親がいいし、そんな時くらいは独り占めして甘えたかったです
ご主人も凄く頑張ってるじゃないですか、子供の熱で旦那が休むなんて一度もないですよ
小学生になってしまえば熱を出しにくくなるし、それまで協力して患者さんより子供優先でもいいんじゃないでしょうか
なんで子供産んだの・・・・
あなたは「大人にはなれた」と言っているけど。まともな大人、親になるべき大人には、なれていない・・・・。
あなたのお母さんは、人間として欠陥品。
そして欠陥人間が育てたあなたも、見事な欠陥人間に育った。
それだけのことです。
私も子供います。
1歳のころから、保育園に預けて働いてきました。
その立場の者からの、一意見です。
子供が1番と仰られてますが、何度読んでも仕事と自分が1番にしか感じません。
旦那さんやお母さんが仕事を休んで協力してくれる家なんて殆ど聴いたことないです。
主さん1人が何日も仕事を休んでなら愚痴もあると思いますが、家族が交代で休んでくれて居るのにたった１日も子供の為に時間を作ることを嫌がるなら母親辞めて下さい。
病気はたんなる風邪でも移れば他の保護者も迷惑しているはずです。移された子供さん達も可哀想です。
座薬を入れて登園なんて毒親も甚だしいです。
自分さえ良ければと言う典型的な人間です。
仕事の事を考えれるなら、もっと身近な人の事を考えれる様になって下さい。
私なら今日の主さんの子供の状態なら、子供の為に仕事休んでクビになって収入が減っても、自分達親がご飯食べれなくても子供の為ならなり振り構わず休みます。
家族と子供の代わりは居ませんから。
そして母親の代わりも居ませんから。
ご自身が子供時代に母親に対して感じていた事を子供さんには感じて欲しく無いと普通は思うんですけどね〜。
今のままで居ると何十年後には家族にソッポ向かれますよ。
数年かもしれませんね。
もう一度家族、特に子供さんに対する気持ちと考え見直して下さい
分かりました。
主さんも同じようにお母さんからそうやって育てられてきたから、主さんも同じように思うんですね。
子供の頃辛くなかったですか？
立派に育って大人になれたと言っていますが、ここにレスをしている皆さんはそうは思ってないですよ。
お子さんを同じ目にあわせないよう、大事にしてくださいね。
熱がある時に保育所は良くないと思いますが、頼れる叔母さんがいるならお子さんをお願いするのも手だと思います。
そんなに悪い事ではないと思います。(勿論感謝や謝礼は必要かと思いますが)
というのも、私の母も仕事が忙しく、病気の時は伯母が迎えに来てくれたり預かって看病してくれていました。
仕事を終えて迎えに来てくれた母が、謝りつつ誉めつつ、沢山甘えさせてくれました。
私にとってはバリバリ働いていた母は自慢の母です。
そう思えるのは、普段の関わりだったり、母や伯母のフォローがあったからだと思います。
お母さんにあの時の思いをぶつけてみては？
主さんも多分、子供の頃のお母さんに対する恐怖や申し訳なさが何となく意地となり憎しみになってる感じを受けました。
お母さんと和解をし、だからこういう考えにもなってしまっていると、一度お母さんと話してみては？
熱が出てるのに保育園に預けるのは他の子供たちに移しますよ。熱が出たら保育園は帰しますよね。
ほんとに多少の咳程度でも幼稚園や保育園に行きたいと言えば、行かせる場合もあるけど。
高熱なら子供はしんどいし、家で休みたいんじゃないかな。
何よりお母さんに愛情ある介抱されて安心したいんじゃないかと思いました。
ほんとにやむを得ない場合や様子を見て、お父さんやおばあちゃんが介抱するってことも、時にはあるのかもしれませんけど、最初から頑なに仕事優先、だったら他の大人が子供を見ればいい、保育園に行けばいい。
というのは、ちょっと冷たいように感じましたけどね。
熱で休みます。
風邪症状もない熱なら尚更病院連れていきます。
過去腎炎で入院もしたし、医師からの指示なので。
それ以外なら休んで家で様子見。
酷ければ病院にいきます。
旦那や親を頼ったことは少ないです。
私はその為に自営業にしました。
座薬入れて保育園はしたことないです。もし風邪なら他の子にうつすの嫌ですし、他の子の親に迷惑かかりますから。
うつしうつされは多少は仕方ないとは理解しています。
そんなに仕事が一番なのに、何故子供を持ったんですか？
旦那さんを2日休ませておいて、ご飯の準備しなきゃいけないから、病児で良いって…
どこに愛情がありますか？
しかも旦那に専業になれって、自分が仕事辞めれば？
子供に愛情無し、旦那は大黒柱としてのプライドをズタズタにされて、何の為の旦那？何の為の子供？
子供も旦那も可哀想過ぎる…
熱がでで、だるくて寝ている時の
タオル替えたあとの、冷たい母親の手が頬に触れる感覚が気持ち良かった
幼稚園の時のことだけど、30年近くたっても覚えてる
だから、子供が熱が出たときに同じことをしている
安心したし、気持ち良かったから
でも、主さんはそういう思い出がないんだね
看病されたことがない人は、看病する発想が無いっていうけど
価値観の違いと言ってしまえばそれまでだけど
それでも
心細い時やだるいときに
母親のぬくもりを
お子さんに伝えてあげられればいいと
願います
再レス。
叔母さんに頼れるならそれもひとつの方法ではあります。
でも。
普段から、その叔母さんと同居家族並みの接点があるのか？
子供はなついているのか？
普段の子供の性格、好み、こうなったときは我慢しているとか無理しているとかをちゃんと汲み取ってくるのか？
子供は預かり荷物じゃない。
ありがとうございます。
人の家庭にはそれぞれ考えやスタイルがあると思いますが我が家の場合は、私という人間は一生看護師をしていきたいから最悪結婚も出産もしなくてもよいと思っていました。
しかし私の両親がそれを反対し、自分たちが手伝うからということで結婚出産しました。もちろん、私も子供がほしいという気持ちはありました。主人も働いてほしいと言ってくれたので承諾した、これが我が家のスタイルです。
それがいざこうなってみると、主人も母も仕事休めないから母親のあなたがみなさいという始末。
子供のこと考えて別の病院で働くことを考えましたが収入や待遇の面で今のところにいるべきだと。矛盾していませんか？
決して子供に愛情がないわけではない。家にいるときは抱っこして寝たり出かけたりしています。
私は働かざる者食うべからずだという考えだし、人のお金で生活するのは心苦しいので専業主婦はありえません。
それが結婚の条件ですし。
なんというか主さんは根本的に母性が欠落してるんです。残念ですが、働いて人様に迷惑かけず生きていくという点においては一人前に育ってますが、愛情がかなり欠落してます。なんでもかんでもとは言いませんが、子供のために自分は我慢しないんです。なのに母親に言われたら我慢して子ども産んだりする。ちゃんと大人になれてないんです。土台が脆いから親になれないんです。
旦那様とお母様も甘く見てたんでしょう。あなたの病を。というか申し訳ないですが、あなたのお母様がかなり自分勝手な子育てをした結果ですね。なのにまた自分勝手なことばかり言ってる。あなたがお気の毒ですが、あなたの元に生まれたお子さんが一番かわいそうです。
解決法はないですかね。お母様から距離をおいて夫婦二人で育てるべきでしょうね。諸悪の根源はお母様ですから。
結婚して子供産んだら、そんな理想どおりや思い通りにいくわけありませんよ。
その辺はよく考えなかったのですか？
母親だから愛情はもちろんあるのでしょうけど、なんだか主さんのレスを読めば読むほど、どこかで子供を邪魔に思っているように感じられて仕方ありません。
主さんは恵まれていると思います。
もっと自分を取り巻く環境に感謝すべきだと思います。
主人も母もあなたが見なさいと言う？当たり前でしょ？ハナから頼る気で2人も産んだんですか？
と言うか、結婚出産しなくて良いと言うならしなきゃ良かったでしょ。
お母さんが反対したから～、旦那が良いって言ったから～って、何人のせいにしてるんですか？
親に言われて結婚決めた癖に、子供の病気の事では親の言う通りに出来ないんですね。
子供の看病も出来ないのが、人の看病してる場合
じゃないでしょ。
子供より仕事が大事なら一人で生きれば良いのに
。
子供が生きるか死ぬかでも
仕事休まない
旦那、母親が倒れても
休まない
仕事が第一
そんな印象
貴女の為に家族が犠牲
家庭を持つべきじゃなかったね
色々とサポートされてるのに感謝もない
子供に「こんな母親でごめんね」って心もない
12です。何度もすみません。
主さんのお礼レス24。
気持ちの根本のところは、分かるんです。
働かざるもの食うべからず。人のお金で生活するのは心苦しい。
私も同じでしたよ、子供が産まれる前までは・・・・。
14さんが№26で仰っているように、子育ては思い通りにも理想どおりにもいかない。
仕事をがんばってきた主さんなら分かると思うのですが、仕事って自分ががんばれば、自分が辛い思いを乗り越えられれば、ある程度何とでもなる。
でも子育てはやっぱり違う。
自分ががんばってもどうしようもないことがある。むしろ自分の頑張りのシワ寄せは、自分ではなく子供に降りかかって来る・・・・。
主さんは、人のお金で生活するのは心苦しいと仰ってますね。
では、妊娠中の無料検診券、子供の無料検診や予防接種・・・一切使っていないんですか？
全額自費で払ってきたんですか？
あれだって「他人のお金(税金）」で補填されてるんですよ？
今の保育所にも、行政から補助金が下りているからその保育料なんです。「人のお金に頼りたくない」なら、公立の園や機関は一切使用せず、すべて自費で支払いますか？
子供を産んで育ててきたなら、気づきませんか？
一人の子が育つためにたくさんの援助の手、金銭的サポートが差し伸べられていることに。
それらは思う存分甘受しておきながら、「人の金の世話にはならない」ってかなり矛盾しています。
子供のためには自分の主旨を曲げたり、時には人に頭を下げ無くてはいけないこともあります。自分だけのことなら絶対謝らない、頼らないと思うようなことでも。
私はかつては主さんと同じサイドにいた人間だと自分で思うので、そこは主さんに変わってほしいと思います。
仕事をセーブし、ある程度ご主人に金銭面を頼るという柔軟さも必要ですよ。
腹をくくりましょう。
あなたは一人の看護師である前に、一人の母親です。
あなたがそれを選んだんです。
産んだ子はおなかには戻りませんし無かったことにもできません。
その割りきりが出来ないのなら、離婚してお子さんを手離すしかないでしょう。
私は、医師です。両親が、子供の面倒を見に、どんなところでも着いていくからと、言いましたが、そんなの嘘でした。子連れ単身赴任で、保育所と保育ママさんの家庭に助けられ、何とかやって来ましたが、子供が3人になったり、病気の時に助けてもらえる保育ママさんを雇えるような小さな年齢でなくなると、（勿論、休める仕事の時は休みますが、変わりがない仕事の場合は保育ママさん）アクシデントの度に、私が仕事を抜けるしかなく（嫌々抜けたりではなく、直ぐに飛んで行きます）、抜けると、周りに迷惑だし、夫が怒る。ので、一度仕事をやめて、専業主婦してます。
家事も、仕事も、育児も、完璧になんか出来ないし、病児保育や保育ママさんが雇えるのも一時的なもの。小学校に入れば、病気やけがやその他のトラブルの時には保護者がいないと乗りきれません。祖父母や叔母さんが快く協力してくれ、かつ、夫が理解していなければ、母親以外、子供を護る人はいないです。
私は、子育てが落ち着いたら、また、一から学び直す必要があるけど、小さな仕事から復帰したいです。
自分の子供の治療や看護をしないで、医療者として、生きることに疑問を感じたのも、やめた理由の１つです。
外来で、咳が少しでると、すごく心配して来る親子を見ると、保育ママさんと40℃の熱と戦っている子供を抱き締められない自分は何なんだ？と、苦悩し始めました。
でも、診察には、お母さんじゃなく、祖父母や叔母さんが、しっかりとした保護者として、受診に来るご家庭もあります。家族みんなが、働くお母さんが来れない時は、自分が責任者の自覚を持って、家族みんなが子育てしている家庭もあります。
家族の他のメンバーが主さんの代わりに子供をサポートすると心の底から考えてくれなければ、なかなか難しいと思います。
口では助けると言っていても、現実となると、「母親の責任」と、にげ、さらに主婦としての能力や働いて稼ぐ能力まで全てこなせと無理難題を押し付けてくる家族もいます。
何を選ぶかは主さん次第。
でも、スレからは、家族の協力は期待できない、仕事はしろとは言っていない。
従って、家族以外のサポートを見つけて働くか、より、楽で融通のきく職場に変わるか、やめるかの選択しかないとおもいます。
産む前と約束が違うから納得できない気持ちはわかりますが、もう産まれてしまったんだから仕方ない。主さんが、子供にあわせるしかないと思いますよ。
旦那さんもよく会社休んで面倒みてくれてます、主さんも全て被る必要はないと思いますので、せめて旦那さんと同じ割合5対5くらいで、子供の面倒みてあげてほしい。会社を辞めるんじゃなくて、わたしゃ子供がいるんだから、と図太くなって休むんです。周りもある程度はわかってますって。あの人は子持ちだから仕方ないって。今年に手がかからなくなる10年ちょっとを、図太く生き抜いてほしいです。
たくさんの意見ありがとうございます。
こんなに多くの方が反応してくださり、嬉しく思います。
私のことを冷たいとか人間としておかしいという意見があることももっともだと思っています。自分を正しいとは思いません。
みなさん仰るように子供を産んだのは自分だし、なかったことにはできない。子供を産んだことを後悔したことはありません。
でも、職場に迷惑をかけるくらいなら働かなければいいと思います。それは夫の稼ぎで十分生活ができる場合に限りますが。
先ほども書いたとおり、私は専業主婦はしたくありませんし夫の稼ぎで生活できません。だから夫にもやめるなと言われます。
一度働く選択をしたならば、子どもが熱があるからといって可哀想だ、母親の愛情だうんぬん言うのはぬるいと思います。子供には、自分の母親は働いてるんだから仕方ないと思ってもらいたいと思っています。
今はそれでよかったとしても、将来子供に何かお金が必要になったときに「お金がないからさせてあげられない」は言いたくないです。私の母親はあんな、いい母親ではなかったかもしれないけれど母親が働いてくれたから私と兄弟を中学から私立に入れてくれて大学も私立の理系に行けたと思っています。
けっきょくは子供が病気だろうが辛かろうが仕事に行きたいんですよね！
仕事大好きなんですね！
何を言ったって、母親と旦那がおかしいならそれでいいじゃないですか！それが我が家のスタイルなんでしょう？
では、このスレはもう必要ないですね！
相談でも何でもなかった、ただの同意がほしいだけのスレでした！
最後に。
お子さん、可哀想ですよ。
自分が一番なんですね。
旦那に対する感謝の気持ちも無し。
子供がキツかろうが休む位なら保育園行かす。
職場には迷惑掛けたくないのに、子供の病気が他の子供に移るのは気にしない。
冷徹な母親に感謝する訳無いでしょう。
繰り返しなんですが、お子さんの精神的な問題は？
幼少期に沢山の愛情を注がれてこそ、周りから愛される立派な大人に成長します。
主さんは我が子をそのように育ててあげる気はないのでしょうか。
抱っこしたり出かけたりって…他人でもできますからね。
自分のためにお仕事休んで、つきっきりで看病してくれて、沢山甘えさせてくれるのは(ほしいのは)、お母さんだけなのに。
お母さんは仕事だから仕方ない、協力しようって思えるのはもっと大きくなってからの話では？
病気のときにすら自分を犠牲にしてくれないようなお母さんの記憶だけじゃ、大きくなっても恨みしか残らないかもしれませんよ。
私も子供が保育園のときは、しょっちゅう仕事休んでいました、今、小学校に今年から行ってるので体も丈夫になりましたが、私も座薬入れて行かせた事何回もありますよ、でも六時間したら保育園から熱が高くなってきたので直ぐお迎えに来て下さいって、電話かかってきます、もちろん直ぐお迎えいきました、でも朝から熱高い時は連れて行っても保育園で受け入れを拒否されますしね、基本、37.5度までですからね～
あと、お仕事に強い責任を持つのは結構なことですが
看護師でもあろう方が病気の我が子に対してそんな冷めた構え方で、周りの印象ってどうでしょう？
職場の人は知ってるんですか？
私だったらいくら穴を開けられると困る状況でも、同僚がそんな考えで病気の子ほったらかしにして働いてるの知ったら引いちゃうんですけど…。
申し訳なさそうにしながら子どものために休んであげる人の方が、人として同僚として看護師として信頼できます…。
私は主さんの考えが分かります。
人の働き方って千差万別です。主さんのような考えで、仕事中心に頑張ってくれる人もいてくれないと、社会はまわりません。
特に、教育、医療、介護の現場はそうです。
もし…上の職場で働いている「母親の立場」の職員の半数が、「子どもを優先する」母親だとしたら、カバーする負担が母親以外の一部の職員にのしかかります。
その不満は解消されることがないので…だれかが潰れます。
主さんタイプの人がいていいと思います。
子どもの成長は「病気の時にべったりくっついていてくれたか」なんかには影響されませんよ。
それだけが「母性」ではないですから。
お母さんも旦那さんも思いやりない。
主さんが「仕事がしたいから」を言えば母親失格みたいに言われるのに、
結局旦那さんも自分の仕事が大事だから「おまえが休め」なんでしょ？？
やってること同じなのに父親だとOKで母親だと責められるっておかしいです。
心配なら旦那さんが休めば良いのです。
自分が休まない旦那さんに主さんを責める資格なんかないと思います。
母親なら〜という考えは、共働きを望んで妻の金銭を当てにしてる男には言って欲しくないですね。
母親だから仕事に責任を持たないでいいわけじゃないですから。私も働く母親ですが、旦那より休みやすいなんてないですよね。
そこを思いやったり申し訳なさとかなく、妻に「家計のため収入維持のため今の職場で働き続けてほしい。かつ、子供を優先にして子供の都合で休むのは妻、夫の仕事には影響を及ぼさないでくれ」ってどんだけワガママなのかと。
旦那さんの仕事のこと考えてる？ってレスありましたが、旦那さんは主さんの仕事や立場のこと考えてるって言えますか？って話。
お母さまには別世帯なのだったら口だけなら出さないで欲しいですよね。
ただ、お子さんは可哀想かな…
座薬入れて保育所は、上のような考えの私でも心が痛みます。おばさまに預けられるならいいと思いますが、病気の子供さんに無理して我慢することを強要したら、主さんも旦那さんも親として子供を守れてるとは言えません。
体じゃなくて、心をです。
ありがとうございます。
40さんが同意してくれてるから、ではないですが職場の人たちはみんな私のような考えで、でなければやっていけません。
どなたかが、私のような考えを職場の人は知っているのか？とありましたが、それが当然なのです。
結婚して小さな子供をもつ人は多いです。熱が出ればみんな病児保育か、座薬入れて保育所行かせてます。保育所から迎えの電話がかかってきても適当な返事して行きません。
当然行かないよね？が暗黙の了解です。
みんな専門家ですから、それくらい大丈夫の世界です。
一般的には信じがたいかもしれませんが、子供の熱で休む人間はいじめられますよ。
いじめがなんですか！貴方が、その環境を崩すくらいしていい職場環境作りましょうよ。
子供は、もっと苦しんでる。どんなに保育士が愛情注いでも、母親には叶わないんです！！
そんな親がいるから、保育園で風邪嘔吐下痢が流行るんですよねぇ！！
自分の子は、ただの風邪で済むかもしれないけど…他の子は、肺炎になったりすることもありますよ。
せめて病児保育に行ってくださいね。
子供が可哀想です。
こういう人の子供が通うから、保育所はいつも病気が蔓延してるのね
連絡来ても迎えに行かないって、どれだけ他の子供に迷惑なんだか
そもそも病児保育って、ある程度病気の峠を越した子供を預かるんじゃないの？
熱が40℃もあるような子供を預かってくれる訳？
座薬入れて無理矢理登園とか、とても医療従事者とは思えない発言だよ
貴女の思考は、今MERSが蔓延してる韓国人並み
自分が仕事にさえ行ければ、他人のことなどどうでもいい
結局、最低な母親と同じ
貴女はバネにできたかもしれないけど、我が子は貴女とは違う人間だから
ありがとうございます。
レスの中に子供への愛情とかの記載をされてる方たちは専業主婦の方ですよね？
価値観はそれぞれなので否定とかはないですが、専業主婦は私には向いてない。
お金が必要なのも事実ですし。
専業主婦でなくて愛情とか仰ってるのならよくわかりません。だったら働かずに子供へ手をかけるのが愛情なのでは？ここで記載されてる愛情とはそういうことですよね？
子供の病気にも程度があるので、もちろん重度の場合は考えますよ。
よっぽど職場の環境が「あなたがいなくても大丈夫！他の人で回すからいつでも休んでいいよ」っていう職場でない限り、安易に休むべきではないと思っています。少なくとも子供の熱＝休むというのなら、働くべきではないと思ってしまいます。
主さんの考えと同じような看護師たちがいる病院って酷いですね。
医業に携わる者が倫理観を失ったら終わりですよ。
他人の迷惑を考えず子供を預けて引き取らない。
何ですか、それ。
金儲けだけが目的の病院と職員だと言うことが良く解りますよ。
自分自身、診療所を経営していますが、職員は多めに雇っています。
診療所ですから決して大きな病院ではありませんが、一度に２〜３人休んでも大丈夫です。
家族の病気で急に休んでも問題ありません。
院長の取り分を減してでも余分に職員を雇っています。
医業とは自分の利益だけを考えては駄目なんです。
貴方のような医療従事者がいることが恥ずかしいです。
看護師を続けるのは良いですが、下衆な考えを改めてください。
社会人として常識ある行動をお願いします。
主さんみたいな人がいる職場を批判する方々…
教員のほとんどは主さんと同じ状態で働いていますよ。
私たちにそれを要求するのは
世の中の母親たちですが…
突然の休みを何回かとる担任は、次の年に担任はずされたりします。苦情がくるからね。母親たちから。
世の中の校長の半数は
学習参観の日に偶然お子さんが具合悪くなった担任に
「申し訳ないけど、なんとか来れない？」と言いますよ。
４分の１は
「分かった。休め」といいながら、１１月に異動を打診します。
そうでもしないとクレームガンガン来ますから。
もしかして、小さな病院ですか？
うちの義理の妹も看護師ですが、年齢的にも体力がキツイと、外来でパート勤めしています。
子供達が小さいうちは、休んだりしていましたよ。自分は、お小遣い少しもらえたら、それで良いからと。
姪たちが大きくなった今も、その働き方は変わりません。
恐らく、義理の弟を立てての事なんだと思います。上手く両立して行こうとした、形なんだろうと。
私自身は、子供が小さなうちは、専業でした。娘も喘息で、時々病院に走っては点滴。そんな中で、職探しは厳しい。
もう少し、ご夫婦で話し合われる事ですかね。
ご主人は、働いて欲しいとは言っていても、お子さんの面倒は見なくていいよとは、仰っていないはず。
最近多いですよね。直ぐ、ご実家を頼りにする娘さんや、お嫁さん。
先ずは、ご自分達夫婦でどうするか？でしょ？甘え過ぎでしょう。お母さん、お姑さんがいらっしゃらないご家庭もあるわけですよ。
誰かを頼るなら、自分が仕事を辞めるか、パートに切り替えて働くしかない。働き方を変えなくてはね。
看護師さんは、他にもいる。
お子さんのお母さんは、あなたしかいない。
今、ダーッと読みましたが。
私は、主さんの言ってることおかしいとは思いません。
というか、まず。母親こうでなければならないとかいう堅い固定観念みたいなのがあるから育児と仕事の両立が難しくなるんですよ。
病児保育、良いじゃないですか。
利用するためにあるんだから。
子のために、主さんが休めないとき、旦那が休もうが母が見ようが誰が見ようがそれは別におかしいことなんかないでしょう？
主さんのお礼レスみたらわかりますよ。
子どもに何があっても休まないとか、子より仕事とか言ってない。
よーく読んだらわかる。
冷たいんじゃないよ。。。
綺麗事抜きで、自分が働きながら子育てをするということはどこかで割りきらなきゃ無理です。
身体は一つしかないんだから。
仕事を休めば甘いと言われ、休まなければ母親失格と言われ、病児保育を利用すれば可哀想と言われ、あげく、、仕事をするからだ！産むからだ！
と言われ。
そんな人たちばっかりだから、仕事の両立で子どもを産むタイミングを考える人が減らないんですよ。だから少子化も、なくならない。
母親に看病されるのが一番！
当たり前、そんなこと主さんもわかってるのでは？
40度あって無理矢理行かせてるわけでも、感染症で行かせてるわけでもないのに。。。
まだずっと続くのかな？
仕事は簡単に休めるものじゃない。
だったら子ども作らなきゃ良いのに。
って・・
私も医療職です。
子供が小さいうちは、融通のきく職場で、しかもパートをしてました。収入や待遇は二の次です。
それでも、我が家はピークを越えるまでは私と主人が交代で休み、ピークを越えたらおばあちゃんにお願いしてました。
どうしてもしんどい時は母親か父親がいないと、グズグズ泣いちゃいますから…。少しでも安心させて、泣いて無駄に体力消耗させたくなかったので。
…なんて、理由付けちゃってますが、何より、私自身が弱ってる我が子の側にいてあげたかったんですよね。
主さんにはそういう気持ち、無いですか？
職場が休みやすい環境なら、主さんも休んであげようと思えるでしょうか？
それとも、環境は関係なく、主さん自身が仕事優先にすべきとお考えなんでしょうか？
前者なら、転職してみませんか？
私も今は正職ですが、医療職なら比較的転職もしやすいですよね。
子供がお熱で…も、数年で落ち着きます。それまでだけでも、もう少しお子さんの側にいてあげられませんか？
私には、休むことを許されない厳しい職場環境で、主さんは休まないことを正当化せざるを得なくなってしまっているだけのように感じます。
もう一度、何を優先したいのか、改めて考えてみてはいかがでしょうか。
それでも仕事最優先という結論が出たなら、スレ立てる必要なんてないですよね。
誰が何と言おうと、叔母さんに預けて働く。それが主さんのやり方なんでしょう。
私は子どもが熱を出す事がなかったです。おたふくやインフルはありましたが、病院に連れていき、翌日、熱が下がっている場合が多かったので同居している姑に頼んで仕事にいっていました。
救な呼び出しもなかったなぉ。2歳だったからかな？
看護師さんなら熱を出さないように気をつけたらどうですか？
主さん、そして40さんへ
主さんのような考え方で、その環境で働くなら、お祖母ちゃんなり誰なり、自分（母親）に代わって子供を専属で看てくれる人を、確保してからの話です。
もちろん、月に30万位だして専属のベビーシッターを雇っても良いと思いますが。
それが出来ていないのなら、仕事のペースダウンもやむを得ない。
ご主人の収入だけで生活できないのに、子供二人も作ったのかと呆れます。
ありがとうございます。
私は決して仕事だけが大切なわけでもなければ、子供をないがしろにしたいわけでもありません。
子供のことは愛しています。
みなさんのレスを読ませてもらっても、私のような母親は少数だしやはり冷たいと思われるのでしょうね。
仕事に対する考えがぬるい人が多いんだなと思ってしまいます。バイトでもパートでも責任はありますよね。
病院でも、大きければとか小さければとか正規かパートかなんて関係ありますか？
そこらへんもよくわかりません。
矛盾だらけですね。
専業主婦は向いてない。
一生看護師でいたい。
母親旦那が産めと言った。
結婚しなくても良かった。
専業であれ兼業であれ、熱の高い、下痢をする子を座薬いれて預ければ良い。
そういう考えをする方はほぼ居ませんよ。
仕事は中々休めない。は分かるけど、この考えはおかしい。
後、男性は自分の子供を優先してくれる女性を大事にしたいと思うから、他に目が向かなければ良いですね。
だから、それが我が家のスタイルで変えたいとかそういう気がないならこのスレを立てた意味ないですよね💦
同意してくれる人もいたけど、少数だった。それがわかってよかったじゃないですか！
と、言いつつスレあがってると見ちゃう私も私か（笑）
あなた、ほんとに看護師なの？
あなたみたいな人に看護してほしくないです。
自分の子供が苦しんでるときに、病児保育に行ってくれればなんて、よく思えますね。
たしかに看護師は一人欠員するだけで、回りがしんどい勤務になります。
でも、それはお互い様ですよ。
とても協力的な旦那さんがいるのだから、子供がしんどい時には交代で見ましょうよ。
もっと愛情をもって自分の子を看護しましょう。
ちなみに私も看護師ですが、子供が熱などの時は休みます。自分の大事な子なのだから、自分で看ます。子供がしんどいのに働きにいくなんてできません。
理解が得られないような職場ならやめます。そんなメンバーで看護したいと思えませんもん。
どなたか仰ってた教員の場合、、
やはり自分の子供の体調が原因で休みが続いたり参観日の日に休むとクレームきますよね。私もおいおいと思うタイプです。
それは悲しいかな教員だからなんだと思います。
私も同じです。みなさん「看護師より前に1人の母親だ、母親の代わりはいない」と仰っしゃいます。でも私たちはもし地震などで被災した場合は全員出勤です。遠かったり交通機関が乱れている場合でも何日かけても歩いて来るようにという指示です。
患者を助けるためです。それが私の仕事なんです。
そんなときこそ子供といたい。母親なら。でも子供が生死を彷徨ってても患者を助けろという命令なのです。これが私の仕事です。
子どもを育てながら働いてきた経験者として。
女の多い職場、そして専門職ですが、仕事のできない人ほど、仕事を言い訳にして家庭や子供の事から逃げているという傾向はありましたね。
要するに仕事から離れるともう使ってもらえなくなる。
自信が無いから必死にしがみつくしかなんですよ。
本当に仕事の出来る人、必要とされている人は、育児にウェイトを置く生活を何年かしていても、必ずコールバックされたりほかのところを紹介してもらえたり。
またその時その時の優先順位の付け方も分かってるし。
潔く、育児のためにいったん第一線から離れても、何年かして戻ってきてブランクを感じさせない人もいましたよ。
もっともそういう人たちはたいていご主人の収入に余裕がおありだったようで・・・もともと主さんとは別世界のハナシになっちゃいますかね。
正社員兼業主婦です。仕事の責任もわかります。しかし、看護師さんって簡単に座薬を入れて登園させることに驚きました…。というよりイメージと違ってショックです。きっと預け先で何かあっても今の感じですと、自分を責めずに預け先を、徹底的に責める感じなのかな…と感じられます。私は子供の熱で休んでもイジメにあったことは一度もありません。思いやりのかけている職場ですね。お互い様ではないでしょうか？我が家は夫婦で交代で休みます。
あの・・主さんもみなさんも・・ちょっと落ち着きません？
どちらも堅すぎるというか、一歩も譲らないという感じでこれでは主さんもスレ立てる意味がないでしょう。。。
主さんも、売り言葉に買い言葉なのか？わかりませんが、子どもが大切にもかかわらず意地になってしまって。。。
以前独身で子どもを産まないつもりだったとか仕事が大事！それだけを聞いたら冷たく、母親としてひどく感じてしまいます。でもよーく読んでいたら少し意地になっている部分があってそういい方になっているだけで、子が一番大切なのは見ていてわかりますよ。
子育てと仕事の両立。やってみて初めてわかることもあるんじゃないでしょうか？
預け先もないのに産むなとか言うのは簡単です。
実際、そのときは必死に両立させよう、できるんだって頑張った結果が今なんですよ。
それに、大事なのはこれからなんですよ！
今後、主さんが看護師としてバリバリ働きつつ子育てしつつ家族ともうまくやっていけるような方法を見つけないと意味がないですよね？
主さん、看護師だからわかりますよね？
100パーセント集中して患者様を診るのがプロだけど、何%か子どものことを気にかけてしまう自分がいて、でも看護師として命を預かる以上は中途半端な気持ちではしてはいけない。
とはいえ、身体は一つしかない。
どっか妥協しないと壊れてしまいますよ。
子どもを任せられるときはしっかり任せて、シュミレーションしながらうまくやっていくしかないでしょう？
突然の発熱、入院、怪我、これからは学校の呼び出しとかもあるかもしれません。ご主人やお母様、あなたに何かあることだってあり得ます。
人間は完璧じゃないんですから少し肩の力を抜いて、堅い考えを少しやわらかくして考えてみませんか？
主さんは主さんの考えで良いんじゃない？ただ私は主さんと同じ考えはないです。子供が入院が必要がなくても40℃の熱で病児保育には預かってもらおうと思いません。子供は体調が悪い時は母親を求めると思います。
座薬入れて保育園？
保育園は受け入れてくれるんですね。
保育園にもびっくりです。
ただの風邪だったとしても他のお子さんに移す可能性が高い事はわかっていますよね？
ご自分の都合ばかりですね。
何よりお子さんが可哀想です。
私の妻は子どもが熱を出した時は保育園を休ませ、妻も仕事を休み看病しています。
私が子どもの時、私の母もそうでした。
結局主さんは何を言ってもらいたいの？
子供の生死がかかっても患者を助けろと、それがあなたのプライド持った仕事でしょうけど……なんだか切ない、切なすぎて涙出そうです。私も専門職で幼児二人かかえたシンママです。何の知識もない姉を雑務係に仕事に駆り出した事もあるぐらいの人員不足。先日、娘が４日間入院してつきっきりでした。ぐったりして泣きもせず、水分もとれない状態でした。仕事の事は気になったけど、娘が心配でそれどころじゃなかった。
主さん、我が子の命より患者の命を優先、それがあなたの仕事に対する使命感なのはわかりました。だけどもしもの時、かけがえのない我が子より使命感を優先させて、主さんはその後幸せな人生歩めると思いますか？ その時の子供達の想いは考えたりしないのですか？ 私が患者なら、あなたのかけがえのない未来ある子供達を助けてあげて欲しい。命を天秤にはかけたくはないですが、私が主さんなら全てを敵にしても間違いなく子供達を助けると思います。
お母様やご主人様の意見に賛成です。
私は主さんと40番さんの考えに同意です。
私自身結婚も無し子供無しです。
ですが、もし自分が結婚し子供がいたら主さんと同じように働くと思います。
母性愛とかでは無く現実問題として、まず働く以上職場には責任を持って働く事が普通だし、又生活面でお金で子供に不自由させたく無いと思います。
仕事上毎回子供で休まれたら、周りに負担が来ます。中には潰れる人もいます。
主さんは家に帰宅すれば母親として子供に接している訳ですし…皆さんそんなに目くじら立てる程では無いと思います。
「母親なんだから」って皆さん言い過ぎてると思う。
「女性は(母親は)」「男性は(父親は)」じゃなくて「親としてどう在るのがいいか」を説くのがいいかも。
なんか母親だから当たり前、母性が～みたいなのが多くて読んでて「え～？？」って思った。
主さんは「こんな事まで書かなきゃいいのに…」って事まで書いちゃってるから叩かれてるだけじゃないかな？
スレレス全部読んでまたスレ文読んで、主さんは旦那さんやお母さんは矛盾してないかを聞きたかったんだよね？
それに答えてる人いたっけ？
私は旦那さんやお母さん矛盾していると思いますよ。
殆ど見てないが。反対意見多いみたいだな。
子供のせいにして欠勤する奴は迷惑です。
よく嘘で休む場合も多いよな。
俺は冠婚葬祭も認めない
勿論俺もいつでも仕事を選ぶ。
個人的には親の死に目、子供が死んでも仕事優先するよ。
別にいいよ、家庭や子供を選んでも。よき母親でおめでとうだね。
だけど会社には大迷惑。
子供がいて子供優先なら仕事やめてほしい。
子供優先でもいいよ。 ただ職場で嫌われていじめられても文句なしでお願いします。
子供に好かれるのは良いが、その分職場にはケンカ売ってる事を忘れずに。
どちらかを立てればどちらかは立たない
価値観は人それぞれ。自由は認める
だけど家族優先にする奴は俺は攻撃するようにしてる。
だって同僚や客、患者はどうでもいい、ケンカ売るって事だからね。買いますよ。
勿論俺がもしも、会社でいじめられたり不当な扱い受けてたら家族優先して休みますけどね。
会社大嫌いなら休みますよ。
休むってそう言うことだから、戦いのドラムだからね。覚悟して休んで下さいね。
補足しときます。
入院とか、状態によっての、手当とかあるから、そのためのやむを得ない理由での遅刻や早退なら攻撃はしないよ。
欠勤する奴は大概怠けや嘘が多いよな
大体子煩悩過ぎるのは他人への優しさが欠如してるんだよな。
だから自分の分身へ優しくして、その愛を与える心地好さに溺れて感動してる、普段は他人に冷たいだけの奴なんだよな。
本当に休みだしたらしょっちゅう休むからな。
葬式なら葬式終わったら駆けつけろよな、子供も昼には治まってんじゃないの？
入院手続き済んだらもういいじゃん、まさか夜までお見舞い？看病？
1時間でも仕事しに来いよ。どうせついでに大丸で買い物でもしたり、買い食いでもしながら帰ってるんだろな。
要するに気持ちの問題だよな。誠意ぐらいみせないと皆から嫌われても仕方ないよな。
会社もな、ボーナス減らすとか大きなペナルティ与えてくれたらこっちも個人的に仕返しする必要もなくなるんだが。
休みます。当たり前ではないですか。看護師なのに思いやりも愛も我が子にないのに人の看病世話してるなんてそっちの方が理解不能。旦那さんとお母さんが普通の人です。ならなんで結婚して二人も子供を産んで生活されてるの？結婚しても子供なんて作らなければ良かったのに。子供を病児保育に預けてまで働く意味が解らない。家庭の為ではなく自分の為ですよね？入院するような大病じゃなきゃ命が危険にさらされないと一緒にいれないなんて心の狭い寂しい悲しい人なんですね。旦那さんの収入だけで生活出来なかったとしても共働きで協力するのが普通。旦那さんがわざわざ仕事休んでくださるなんて滅多にない事で感謝ではないですか。うちの旦那は本当の大病か余程の事がない限り休みません。しかも旦那さんに、私が働くから旦那さまに家で専業なんて旦那さまは働いてる方なのに失礼です。家事が趣味の方は別ですが。とにかく病気の小さい子供を面倒見れないくらい適当な気持ちで子育てしてほしくない。どれだけ病気中の子供が寂しくて苦しくて不安なのか解らないなんて残念です。 看護師なんて名ばかりで頭が良いだけで心は成長しなかったんですね。頭が良くても宝の持ち腐れです。
毎週子どもが熱出したり下痢したりの虚弱じゃないですよね。
年に何回かのことでしょ？でしたら、休む事が可能な父親が看てもいいし、叔母さまに看てもらってもいいと思います。誰も都合がつかないなら病児ですよね。そのためのサービスなんだから。
仕事を責任を持ってやり抜くってことは簡単には出来ません。
責めることより、もう少し主さんに寄り添う言葉をかけてあげられませんかね？
子どもを愛していない母親なんて稀にしかいないでしょ？
病院勤務していたことありますが、看護師さんて本当に大変ですよ。
主さん頑張ってね！
パートと正職の違いですが、だいたいどの病院もパートは○○委員会には属さない、役職には就かない、リーダーにもならない等、業務内容に違いがあります。
確かにパートでも、働く以上は責任が伴いますが、正職とパートは、やっぱり責任の重さが違うように組まれてますよ。
私もパート時代でも、どうしてもシフト上休めない時は主人に頼んだり、義母にも実母にも頭を下げて協力して貰ったりしましたし、子供を預けて働くことが悪いとは思っていませんよ。
でも、「お熱で欠勤する＝仕事に対する考え方がぬるい」は違うんじゃないでしょうか。
じゃあ主さんは、同じ職場で子供の発熱で欠勤する人がいたら、「この人はぬるい奴だ」って思いますか？
高いお給料貰って役職就いて、その人にしか出来ない仕事を任されているならその考えはぬるいでしょう。でも、子供優先でパートに切り替えたりして、迷惑を最小限にできるよう努力している人に対して、自然とみんなで協力しようって気持ちになりませんか？
妹は教職ですが、公務員は最長3年休めるよう、立場が保護されていますよね？3歳にもなれば、発熱する頻度はぐっと減ります。
それでも、小さいうちはいろいろあるので、妹は予め担任は外して貰っていました。
その代わり、PCの苦手な年配の先生方に代わって、家で資料を作ったり教材を作ったり…。出来ることは進んでやっていました。
主さんがどうしようと自由ですが、周りの発熱で欠勤する母親を、一括りに「ぬるい」と決めつけてしまうのはどうなんでしょうね。
自然に協力しようと思えないなら、悲しい考え方ですね。
だからなんでそんな激務に勤めてて子供を産んだのよ。それが意味不明子供を置き去りにして他人を助けないといけない職場なんですよね？ならなんで初めから旦那さまに育児全般は仕事上旦那さまにお願いしますと頭を下げれなかったのですか？地震や災害や震災が起きた時、家族を救えなくてどうやって他人を助けるのですか？家族が傷つき血だらけでも仕事へ行くんですか？行くなら家族が傷ついてるなら一緒に病院へ行き手当てをしてから働くべきだ。怪我がなくても旦那さまと子供を連れて第二次災害にそなえて共に病院へ行くべきだ。病院がダメなら避難場所へ共に行き家族の安否を確認してから病院へ行き働くべきだ。家族がバラバラなんてあり得ない。これだから病院への信用が減ったり不信感を抱いたりする場面が病院で感じたりするのですよ。意味不明。仕事の鬼の人間は定年後一人になってからその愚かさに気付けばいいんですよ。もういいです。ご自由にどうぞ。子供が倒れてから後悔すればいい。高熱から肺炎になる事だってあるのに主さんの勉強してきた事はなんなんですかね。以上。
ありがとうございます。
私は主人には感謝していますし母にも叔母にも私の思いを、ワガママを受け入れてくれて感謝しています。
子どもたちにもおそらく我慢させているんだろうなと思います。
でも、多くの男性が仕事を休まないのと同じように私も休みたくない。
いつかのレスにも書きましたが、熱が出たら子供がかわいそうとか母親の愛情を求めてるとか、そんな考えのひとは働いてはいけないと思います。せいぜい内職で抑えておいたほうがいい。
そんな情で毎回休まれては迷惑千万。自分は良い母親をしているつもりなのでしょうが、そんなこと職場の人間にとってはどうでもいいことです。働くならきちんと責任を果たす、子供が可哀想なら仕事はやめる。どちらかしかないと思っています。
あの震災の時は、各地で停電になりましたね。
友人はいまだに病院で看護師でバリバリ働いていますが、当時は出勤していました。
家族と連絡がつかない中、『心配だから帰る』と、帰った人ももちろんいましたが、『連絡つかないけど、今は帰れない！』と、残った人もいます。友人は残って仕事した組。
家族が心配だけど、患者さんを放って帰れない。心で泣きながら仕事したよと、今でも話ます。
あっ、帰った人を責める訳ではないですよ。
しかし、そうやって仕事を優先してくれる人がいないと凄く困りますよね。
子どもが熱を出して連れて行った病院のスタッフが、全員子どもの病気が重なり休むなんて有り得ないけど、少なからず皆さん家族に我慢してもらって働いていますよ。
それはやはり家族の協力なくしては出来ないことです。
主さんはご主人にも、お母さん、叔母さまにも感謝されている。
乗り越えて欲しいな！
あっ、ちなみに私は今はパート主婦で、子どもの病気、参観日などいつでも休ませていただける職場におります。
独身時代のように、病院で働きたいけど、子どもの用事が多く、土日は休みたいし…。
割り切って主さんのようにバリバリ働くタイプじゃないので。
だったらいっておくよ
仕事は家族を子供を守ってはくれません
何があっても職場にはそりゃ関係ない
お給料はくれるけど他人の家庭なんてどうでもいい
でもさ子供と家族を守れるのは家族だけだよ
仕事への責任感は当たり前だしあなたは素晴らしいのかもしれません
でも皆が皆そこまで仕事優先にする母親ばかりではありませんよ
家族あっての協力あっての仕事ですから
職場同士の支えより家族の支えははかり知れません
偉そうなこといってるけど叔母さんや旦那さんの協力あってあなたは初めて仕事ができるのです
勿論子供もね
家族に迷惑かけても仕事だけは迷惑かけたくないってことでしょ？
てか逆に年に数回の熱なら逆に子供のために休んでもバチはあたらないはずよね
子供って体調が悪いときほどお母さんに甘えたいのにねぇ
私個人的には主さんの意見に賛同はできません
いい母親ぶってるわけでもない
だって何よりも子供のお母さんだから
私は仕事より子供が優先
それでもフルで働いてるよ
皆子持ちのパートさんが多いからお互いが助け合ってシフトは回してます
店長も子供のことは理解してくれています
休んだら代わりに別の日に出勤するとか色々手はありますから
看護師は色々大変なんだとは思いますが…
子供の熱なんて小さいときの数年間だけなのに
その時さえ側にいてあげないなんてやっぱり愛情は薄いと思いますがね
主さんの正義感は主さんの自己満足だと思う
子供や家族や職場へどうとかいうより自己満足
ご主人やお母さんに本当に感謝してるなら、そもそもこのスレ立ててないんじゃない？
もともとのスレの主旨は、ご主人とお母さんが主さんに母親像を押し付けることへの不満だったんでしょ………………………？
スレが進むにつれ、子供を大切に思っている、回りに感謝してるってやたら強調し始めた印象。
ちょっとは、分かるんですよ。
働く母は、やっぱり多かれ少なかれ、子供に対して後ろめたさを抱えながら仕事してると思いますよ。
すぐには帰れない………その気持ちは分かります。でもそこに、「ごめんね」と思うのか思わないのか？
39℃40℃の熱の子を、病児保育に預けようとする神経、座薬で保育園に置いていこうもいう感覚は、人として、理解できない。
確かに、主人や親には疑問を感じます。
私が看護師になりたいと言ったとき、結婚もできなくていいと夢を語ると両親は「孫はほしい。夢は応援する、代わりに孫を育てるから産んで」と言われたのです。もちろん、鵜呑みにしたわけではありません、代わりに育てるなんて不可能ですから。
でも、そう言ったからには守ってもらいたい。どなたかが結婚出産は親の言うことを聞いたのに子供の熱で休むのは聞かないのかと仰っていましたが私は最初の約束を遵守しているだけであって矛盾は私ではないと思いますが。
そりゃあね、親ですから私が休まないといけないこともあるでしょう。実際に休んだことあります。
しかしうちの職場では、子供の熱は祖父母か旦那がみるのが当然というか暗黙の了解です。話ついででも仮に「うちの子、今熱が出てて〜」なんて発言はタブーです。
だからどうした？明日休むのか？忙しいのわかってて？といった空気になりますし。
だから、きっとみんな子供の熱のときは休みたいんだと思いますがそんなことはありえないんです。
「熱が出たら子どもが母親の愛情を求めると考える人は働いちゃいけない」？？
子ども自身が求めてるという「事実」は無視？？
ごめんなさいどうしても理解できないですね。
私は教育の現場で働いていますが、子どものために休む人のこと私も周りも責めようなんて思いませんし、むしろ心配して精一杯のフォローをします。一丸となって。
親御さんも心配してくれます。
もともとの仕事上の信頼関係が築けていますし、教育者として人間的に好感持てますから。
…というのが、私の周りの環境ですね。
私含め、みんな幼少期に母親の看病を受けて育った人たちの集まりだから、お互いその点について理解と配慮ができるのでしょう。
主さんとは、ただただそうした環境の違いなのだとわかりました。
類は友を呼ぶじゃないですけど、やはり同じような倫理観の人同士が繋がっていくと思うので、主さんのような考えが当たり前な世界もあるんですね。
そう考えると、主さんが休んでまで子どもの看病をしないのが認められるのと同じように、子どもの熱のために仕事を休むのも認められていいはずです。
それをよしとする倫理観もあるからです。
年に数回なら休んでも良いが病気が頻繁なら休まない？
だったら看病は必要ないって事では？
本当に必要なら、毎日病気なら毎日休まないと駄目でしょう。
自己満足とか言ってる方も自己満足です。
人間は自己満足しかないから。
子供の為って結局自分の為ですから。
主さんの言うように子供優先するなら仕事しなきゃよろしい。
俺が子供だったとき、病気でも仕事なら親なんていなくてもよかったよ。
逆に休まれたらウザいし申し訳ないわ
そんなの過保護だよ
じゃあ看病の為に飯食うなよ、寝るなよ、風呂も入らず子供の為に看病しろよ。
仕事休んで看病ってそれと同じ
本末転倒。
子供大好きなら、毎日四六時中見守るしかないだろ、病気になる前からちゃんと見守れよ、いじめがないように見てたらいいよ
仕事なんてやってる場合じゃないよ
家族は守ってくれる？
いやいや、家族、子供が足引っ張ってますけど。 仕事してる親の足引っ張ってますよ
下手したら明日友達に会うから休みますと同じ。
本当に優しい人なら友達も大事にできるよ
だから友達が病気でも休まないと駄目になるね。
他人に優しくないやつほど子供に優しくなるから子煩悩の人は怖いよ
家族が守ってくれるなら皆結婚しますが、結婚しない人は家族がじゃまだからですよ。引っ張ってくるからね。
子供大事なら世の親父は何で仕事ばかりしてるんだろうか
家族揃って子供チヤホヤしてたらよろしいやん
毎日休んで遊びに連れていって思いで作ってやれよ
世の中金がなきゃ生きれない 仕事は金くれるんだよ 命をくれるんだよ 家族は金くれないよ
倫理がどうたらって、殺人の倫理もあるからね。 常識は千差万別。うんちした後に手でふく国もあるからね。
仕事休む奴は似たようなもん。
殉職とか、戦死とかどうなるのよ
気が向いた時だけ仕事行くのかい
子供大事にしてる奴はそれしかできないだけで
は。結局自分の欲望かよ。
そしてモンスターチルドレンが育つ
反抗期という正当化でひどい目にあうよ
本当に子供大事にする奴は、ここの主さんや反対意見にも厳しいな。
冷たいよな、攻撃ばかりしてくる。
自分と自分の子供しか愛せない人だ
こういうタイプはちょっと何かあったら親を裏切るし、すぐ離婚するよな。
本当に愛のある人は、子供を愛していても厳しくもできる人。
子供より他人を大事にできる人が本当のまともな人。
ちゃんと躾もできる
ここにいる過保護達は自分の愛に酔いしれてるだけ。愛の暴走だよ
愛を出す事は自分にとって非常に良いものなので心地好く本能的に求めます。
普段から出してればその本能は満たされおりバランスよく愛を提供できます。
今まで愛がなかった人は子供が出来て初めて愛を出して感動してるだけ バカのひとつ覚えみたいなもん
子供しか愛せないから子供に依存する事になる
そら子供病気ならよしよしするしかないだろな。
電車では常に座らせるし、甘やかす
そりゃわがままな若者も増えるわな
？主さんはご両親が言ったことは鵜呑みにしてないけど、言った以上はやれ、これ付いてくる感情が別なだけで鵜呑みにしてることと結果は変わりませんよ。自分の感情の矛盾に気づいてないのは主さんですよ。屁理屈というやつです。
お仕事がだめなどとは全く思いません。私が住む場所も土地柄、子供が病気になれば祖父母が見るもの、親は働けが横行する場所です。
ただ、主さんの場合、土台が危ない書き方するから。正直、レス内容もどんどん変わる。
申し訳ないですが、感情的にご主人とお母様に頭にきて書いたのですか？
もう少し自分の感情と向き合って、自分の中の矛盾と向き合って、それから旦那様やお母様と向き合うべきではないですか？ここにスレ立てる暇あるなら。看護師さんはご多忙なんでしょうから、ここ来る前に家族に向き合うべきですよ。
土台が脆すぎるんですよ。人間なんて矛盾だらけなんだからその時その時やってくしかないのに、相手のことを責めてみたり自分を正当化してみたりしてる暇あるなら目の前のこと精一杯やればいいんです。
愚痴なら愚痴スレに書けばいい。
あなたたち看護師さんがいるから我々は病院に行けるんだからそれを責める気はないんですが、悪いけど幼稚なんです。
あと座薬入れて登園は本当に迷惑だからやめてください。あなたが働かなきゃいけないのはわかりますが、他のお母さんと子供に迷惑かけていい理由なんかどこにもないんですよ。看護師ならわかると思いますが、座薬は熱下げるだけですよね。あなた一人の保育園じゃないんだから。
自分さえよければが滲み出てるんです。全体に。
再です。主さんの言いたい事は良く分かるけど、預る側や身内の気持ちもあるのでは？確に寝ていれば治るでしょう。母親でなくても看病してくれる人がいていたら、大丈夫でしょう。仕事が大事なのも分かっているでしょう。でも、心配だったりでつい小言が出てしまうんだと思います。お互いに人間ですから。熱を出してぐずっているのを目の当たりにしたら、やっぱり、母親が側にいた方がいいんじゃないか？と思うんだと思います。
正しい事が、正解でない事なんていくらでもありますからね。
学校の先生の話が出ましたが、私が知っている先生方はかなり家族の協力を得ています。
旦那さんも同業者だったり、姑さんも元教員だったり、します。それでもやはり愚痴は出ていましたよ、お互いに。
大変だけど、頭を下げて下手に出るしかないのでは？本音は隠し、致し方なく仕事に行きます。申しわけないと。
うまくやるしかないんです。
あと、書き忘れたんですが、ご主人がお仕事やめて主さんが働くのはありかと思います。ご主人のみの給料では生活できないけど、主さんのみの給料では生活できるんですよね？だったら逆でよいかと。
世間体は気になるんでしょうが、子供作った以上は両方の責任ですから、旦那さんが腹くくるべきかなと思います。
ただ、お母様はなんとか黙らせましょう。
お母様はたぶん自分が仕事休ませられるのがイライラするのでしょう。親子そっくりですね。だけどご主人とご家庭を作るものですよね。
主さんが子供のことで休みにくいようにご主人も休みにくい思いを抱えてると考えたらいかがですか？まぁ、主さんは最後にでも私は～になっちゃうんですが。
その辺の子育ては話し合うべきですね。主さんもご主人も認識甘いですから。お母様は直りませんから無駄ですが。
どっちもどっち。
主さん、、意地になりすぎ。
私は主さんの意見もよくわかるけど、空回りして周りには伝わらないよ。。
医師が、大事な手術と家庭
優先すべきはどちらか？
みなさんどっち責めます？
みんな、自分に都合のいいほうにしか考えないのだから。。。
主さんもいっぱいっぱいで毎日辛いし大変と思います。
悩んで、スレたててきいてほしかったんですよ。
みなさんも、目くじらばっかりたてずに少し落ち着いて聞けませんか(泣)？
私も総合病院の看護師しています。一応主任です。子どもは一人4歳男の子です。
主さんの病児保育があるだけ、お母さん叔母さんがいるだけ羨ましいです。
私は、近くに親も親戚もいないので、病児保育もないので、子どもが熱出したら休みます。「旦那休んでよ」って思いますが。休むと肩身が狭いし、やっぱりキツイ勤務になることも分かります。 病気の事勉強していますが、自分の子どもが具合悪いとあたふたする時もあります。大丈夫と思っていても、やっぱり熱出してぐったりしていると子どもに対して申し訳なく思います。子どもに座薬入れて熱下げてって、腎機能悪くするかもしれないから、小児科医はあまりすすめてないですよね。保育園の先生も、一人だけじゃなく、他の園児を守らなくてはいけないんですよ？なのに熱出して感染症かそうじゃないかも分からないのに、子ども迎えに行かない行けないのは、母親以前に患者を感染症から守っていかないといけない看護師としてどうなの？って思います。
私の勤めている病院も、人はギリギリです。
でも、人手不足なのは環境が悪いからもありますよ。
一番初めに働いていた病院は、給料が安くてもスタッフの子どもは自分の子どもと同じく思っていたんだなって子どもができて思います。子どもが熱出しても休みや早退も気持ちよくできていたし。
今の病院も、独身者が多いけど「ママだから仕方ない」って思ってくれています。仕事が終わらなく、夜病棟に連れていくと、「ママ仕事終わるまで遊ぼう」って、手の空いてるスタッフが一緒にお絵かきしたりしてくれます。
そういう姿みると、本当に申し訳なく思いますが。スタッフは「私が子どもできたら主任助けて下さいね」って言われると、ありがたいし協力できるよう頑張らないとって思います。
看護師は、女の職場です。人手不足は人が定着しないと解消されません。主さんの気持ちは分かります。でも、お母さんやご主人がいうことも分かります。
専業主婦になりたくないのなら、やっぱり自分の考えや、職場の環境も変えていかないといけないのではないかと思います。
主さんの考え方は、劣悪な労働環境と、幼いときに見てきたお母様の姿が原因だと思います。
子育てを支援する会社では、子供の体調不良を口に出すことはタブーなんかじゃありませんし、熱のある子供預けて会社に行ったら「そばにいてあげろよひとでなし！」みたいな対応されます。
私の会社も、旦那の会社もそうです。
くるみんマークを取得している会社です。
もちろん、人にたくさん迷惑をかけてしまいますし、申し訳ないと思う気持ちは必要です。
迷惑をかけている自覚をもち、働いてる間は人一倍努力しなければいけないと思っています。
私の場合は、本当は会社を辞めて子育てしたいんです。
でも、旦那の給料だけじゃやっていけないから働かなきゃいけないんです。
「旦那のだけじゃたりない」「一度正社員を辞めたら再就職が難かしい」という日本の現況がなければ、主さんの言うように「子供を理由に休み人は働くべきではない」は正論になるかもしれませんね。
有り得ん…
座薬入れて保育園？
ある意味、虐待やん。
そんな看護師だらけの病院なんて行きたくないね。
呆れるわ…。
もちろん私も早朝から夜遅くまでトラック乗ってて子供居るから困ることはある。代わりの運転手って言っても大型だから誰でもってわけにはいかないんだよね。
身内に預けたり、シッター頼んだこともある。
でもその前に休めないか社長に相談する。
ひたすら頭下げて休み貰うよ。
それでクビになったこともある。
でも普段から真面目に頑張ってたおかげて違う会社から誘いがあってまたトラック乗れてる。
56さんだったかな？言ってたけど…
主って頑張っても空回りする人？
要領悪いのかな？
看護師さんってそういうお仕事なんですよね。
本当に究極の仕事。
私自身やっている訳ではないですが、身内にいるので…
確かにお子さんの命は大事。
でも他の仕事にはない責任感がないと出来ないのが看護師さん。
一般の方が理解できないのは当然かもしれません。
それだけすごい仕事だと思います。
主さんが叩かれても、世の中の子どもたちが熱が出て病院に行った時、そこに必ずいるのは看護師さん。
その時に看護師さんがいなかったら？
病院回りません。
事務の人でも医者でもなく、世の中の医療機関を支えているのは看護師だと思ってます。
あと、知り合いなんですが、母親が看護師で息子も看護師になった人がいます。
子供も悪い面ばかり見ている訳ではないと思います。
それと、自衛隊も割と近い仕事なのではないかと。
話それますが…
何か災害があった時、自分の家族より任務優先しないといけないですよね。
そういう仕事があって世の中成り立っているのかなぁと、ふと思いました。
今の平和があるのも陰で動いている人がいるから。
だから主さんみたいな考え方の人がいてもいいと思うんです。
座薬の件はかなり端折って話してると思うのであえて突っ込みません。
それに毎回ではないと思いますし。
皆さんの意見を拝見してたんですが…。
主さん、責任を持って働くというのは素晴らしいです。
その点は社会人として誇れる面だと思います。
でも、母親として誇れる面も持ってほしい。
何もこの先ずっと、熱が出たから休みます、なわけじゃないんです。
急な発熱なんて、子供が小さいうちだけです。そして小さいうちは短時間で重篤になりやすいのは看護師さんならわかりますよね。
主さんのお子さんがおいくつかわかりませんが、少し大きくなれば病気もぐっと減りますし、それからバリバリ働けばいいんじゃないですか?
子供が小さいうちの何年かだけ、少しシフトを甘えさせてもらうことはできないでしょうか。
まさか同僚の看護士さんのお子さんはみな同じ歳?皆さんいっぺんに休むわけじゃないでしょ?
ここにおられる働くお母さんのほとんどは、子供が小さいうちだけパートや時短で責任の軽い部署で働かせてもらい、手がかからなくなってからフルに働くんです。
そうしないと会社に迷惑がかかるからです。
そういった働き方しか、社会人としての責任、母親としての責任を同時に果たせない世の中なんだと私は思います。
主さんが看護師として、誇りを持って働かれているのは十分わかります。だけど、子供が小さい何年かだけ、看護師<母親になってほしいと思います。主さんの子供のために。
母親はこうあるべき、仕事する以上はこうでなければ、ではなく、その時どうすれば最善かを柔軟に考えてほしいと思います。
ありがとうございます。
やはり予想通り、私が卑劣な母であることは間違いないんだとわかりました。
子供には愛情があります。家族にも感謝しないといけない。
矛盾は拭えないけど。
そして私はこの考えを変えたくないです。
どんなにだめな母親であっても、それが自分の選んだ人生だと思っています。
一般の人の都合のいいときは母親でいなさい、自分の子供がしんどいときや災害のときは看護師でいなさい、それはおかしいと思うしそれでは自分も揺れてしまう。
私は子供をもつ前から家族に話していました。災害があったときは子供の死に目にもあえないことは覚悟している、私は患者を助けに行く、と。そんなもしものことなんか言う必要ないと思われるかもしれませんが災害の多い日本です。いつどうなるかなんかわからない。
その考えが変わるときは私が看護師をやめるときだと思っています。
再です。私皆さんがそんなに目くじら立てるのが、解りません。
例えば母子家庭とかで主さんしか子供の面倒見る人がいなく、周りも助けてくれない状況での話なら、皆さんの意見に多少なり納得出来る所もあるし、私がその立場なら仕事行きます。 看護士でなら尚更責任重大だと思います。
ですが主さんの場合、叔母さんや周りの方々が助けてくれている状況ですよね…
だったら、仕事優先で良いのではないでしょうか？
逆に皆さんに聞きだいですが、皆さんのように看護士や医者その他の方々が、皆さんのように休んだ場合。
具合の悪い方々、事故に遭った方々が病院にかかろうとしたら、子供が親がとかで殆ど病院スタッフがおらず、病院が休み仕方無いから違う病院に行ったら、何件もそうだったとかの場合。
仕方ない。子供や親その他あったんだから、自分達が犠牲になっても…って言えますか？
又入院中の方々に食事排泄入浴とか人が必要なのに、自分達が入院していて、当たり前のサービスも、↑の理由で受けられずにいた場合も、仕方無いから子供や親家族その他優先で、自分達は２の次３の次て言って仕方無いから。言えますか？
多分皆さん実際になったらモンスターのごとくクレームやら、裁判やら騒ぐと思いますよ。
主さんは本当に責任を持ちプライドを持って仕事しているんです。
極端な話、家族子供優先とか言い出す方々は、働かないで専業主婦か内職して欲しいです。
一緒に働いている方としては本当に毎回いきなり休まれて、本当ににいい迷惑かかってます。それに、直ぐ休む方は、それが当たり前と思っているから、たち悪いです。
そして此方がギックリ腰とかで動けず休んだら、たかがギックリ腰で休んでとか、ズル休みだろとか、ドクターストップされていて動けない状態なのに直ぐ復帰しろとか、色々言いますよね。で仕事復帰したらしたで、前みたいな動き出来ないの解っていて、診断書等全て提出したにも関わらず
利用者に陰口散々言いふらすし。仕事中もしかりだし…で認知症の利用者不穏にさせるって…
ふざけるなって感じです。
主さんすみません。最後は私の愚痴になりました。
私自身介護職で↑の事今実際にされてますので、吐き出してしまいました。
私のスレとは論点ずれますが、69さんの仰る通りだと思います。
極論であり、私はそこまでは思っていませんでしたが確かに多くの方が「母親の代わりはいないから」と仰いますが、それで病院が休み、どこも診てくれなかったら？看護師だって医師だって人の親だから子供優先なんだな仕方ない、と思ってもらえるはずがないことは明らか。
だとしたら、みなさん仰ってることは綺麗事に過ぎないですよね。もちろん、熱の子供は母親が家で看病するのが理想の形なのは理解しています。私もおそらく職場側が「いつでも休んでオッケー」だと言ってくれ、何の迷惑もかからないなら休むと思いますよ。
でもね、患者さんを助けますって言ってる以上はそうしないといけないのが現実です。馬鹿にしているわけではなく、このことは専業主婦の方や融通の効く仕事をされてる方にはわかってもらえないと思います。なんてひどい母親だ、としか思ってもらえないでしょう。でも、それでもやらなきゃいけないことってあるんです。
最終的に子供には幸せになってもらいたいし、そのためには私も努力しないといけませんが。
論点とずれて失礼しました。
だからさ、
そこまで自論をお持ちであるにも拘らず、何故スレを立てました？
お母さんに啖呵切りましょうよ。
ご主人にも。
主さんは、家庭を持ってはいけなかったのかもしれないね？こう言っては、失礼ですが。
最終的に、何を言いたかったのか？理解に苦しみます。
あんた、ホントに看護師❓小さな子供は熱があれば普段より母親に甘えたいに決まってるやろう！私も四歳の子供がいて仕事してるけど、熱があれば私は仕事をもちろん休む!病気の時に一緒にいることができないなら子供なんて産むなよ!
再です。
主さん、スレ立てをしていろんな意見を仰いでも、これが私のスタイルだから！となるなら、お母様やご主人に何を言われても貫き通せばいいのでは？
考え方は皆違うし、主さんの仕事に対する強い思いはここで訴えても現状は変わらないはず。それならば、ここでケータイを相手にせず、お母様やご主人にひたすら「条件と違う！」と訴える、これがスレの答えなのでは？
ただ、お母様やご主人様も、「子供が生まれたら少しは考え方が変わるだろう」と少なからず思ってはいたでしょうね。そこに納得いかないのであれば、お二人に説得するしかないと思います。
最後にもう一度だけ…
熱ある子供の事ももう少しだけ気にかけてあげて下さい😢
失礼しました。
働くことは、良いと思います。休まない努力も大切です。幸い、主さんには育児を手伝える家族までいる。家族に理解してもらう努力をどうやってするか、そこがポイントだと思います。
前にも述べましたが、祖父母に保護者の自覚があれば、子供は上手く行くと思います。ただ、現在は、シニア世代は、自分の生活を楽しむ事のみ追いかける人と、祖父母としての自覚がある人とに大きく別れると思います。
自覚がない人に、自覚を持てと説明するのはなかなか難しく、私の場合は諦めました。（私自信は祖父に育ててもらいました）
誰かが、責任ある保護者として、常に対応できる家族内のシステムが出来上がれば、主さんが、休まずとも大丈夫。でも、誰も責任を取らないときは、仕事を選んだり、一時的な休職も仕方ないことと思うのです。
因みに、熱が40度有るのに、座薬で下げて、保育所に行かせることは、感染症蔓延させる原因となりますので、医療者としてはモラルがないと、思います。
病児保育や、保育ママにも、その様な状況は対応できない（頼み込む親もいるけど）と、思います。
ご主人や、他の御家族も、主さんの看護を期待するのは、病気の子供の看護が不安だから、どうして良いかわからないからだと思います。怖いんだと思うのです。
母親や、まして、医療者なら、落ち着いて対処できる子供の世話も、経験のない人にはとても怖いのです。
だから、「働くことに無理解」ではなくて、「病気の子供の面倒を見る能力がない」のが、ご主人や、他の御家族の本当の姿ではないでしょうか？
主さんに取っては「当たり前で、替わりにやってね」と、いうことも、他の家族には「代われって言われても、ムリ」なのではないでしょうか？
私の母親は、孫のオムツを代えることができない人でした。泣いたら、パニックになって、部屋から逃げ出す人でした。だから、直ぐに、諦めました。主さんの御家族はそこまでひどくないから、「理解してもらえない」と、感じるのでしょうが、「できない」のが、本音だと思います。
自分で専業主婦は向いてないって言ってたじゃないですか。
結局、自分がしたくない事から逃げてるんじゃないですか？
今の時点で、何かあれば子供より患者を優先します。って敢えて宣言する意味が分からない。
この人、子供の為に休む休まない、とかじゃなくて、自分を優先させる為なら子供でさえ後回しにする母親って事でしょ。
看護婦としてより、人として考える事があるでしょう。
だから売り言葉に買い言葉なだけだって。。。
意固地になってるだけ。
実際の主さんなんてわかんないじゃん。
休みの日はお子さんとたくさん遊んでるママかもしれないし、病気でも休まない、とか言いながらも相当気になって休みたくてたまらないよ。母親なんだから当たり前でしょうに。
主さんが逆に『看護師の仕事をしているが子どものためには休まなければならない。患者よりも子どもの命を優先するべきだと』スレを立てててもきっと同じように批判されると思う。
できないなら看護師やめろと言われる。
または、子ども生むべきでなかった！とかね。
例えば、自分の子どもの手術日に、執刀医が我が子のために休むから手術できないなんて言ったら苦情どころじゃないでしょう。
みなさん、何て言います？
子ども優先なら医師なんてやめろと思いません？
私は、『医者なら仕事優先して！』っていうし、
自分が医師の立場なら、『我が子優先に決まってる！』って思う。
汚いけど。でもそれが人間だと思うよ。みんな自分達が一番なんだから。
主さんみたいな看護師のいる病院嫌だって？？
いや、恐らく私たちが、休日夜間外来救急でかかってるときに主さんみたいな看護師さんや医師にみなさんお世話になってると思うけど。
みなさんは、矛盾点なんてないんでしょうか。
だから主さんを責められるのかな。
少子化は続くなこりゃ
自分が良き母親でないことはわかっていますし批判される内容もわかります。
実際にみなさんが言う理想の母親ばかりになれば世の中から病院とか施設なくなると思うけど。でもわかります。
私は最初から書いてるように家族に矛盾を感じるからスレを立てました。
でも自分ができることはしないといけないと思っています。
朝は4時半に起きて家族の朝食、お弁当、夕飯の支度、洗濯、子供の保育所の支度、済ませてから子供の保育所の送りを家族に頼んで私は6時半に出勤します。夜勤は今は免除してもらってます。子どもが小さいから。これも最初の約束では夜勤することになっていたのに反対され考えて妥協しました。夜寝るときは母親がいたほうがいいと思いました。
夜勤をしないだけでも職場の風当たりは強い。でもそこは子供優先です。子供の参観日も休める時は休みます。子供がパパよりママに来てほしいと言うから。今は夜勤しなくても、いつか子育てが落ち着いたらこれまでの恩を返して行くつもりで私が子育て世代を支えたいと思っているから今は支えてもらおうと考えています。
病気のときは家族でもみれるじゃないって思うんです。状態が悪ければ最悪入院になるわけで、そうでないなら自宅でみれるんです。
私はみなさんが仰るような良き母であり妻であり仕事にも責任を、なんて器用なことはできません。どこかで妥協し、子供にも我慢してもらわないと働けない。仕事をやめるわけにはいかない。
私は自分自身は矛盾してないと思っていますが真実はわからないですね。
全てのレス読んでませんが。
私も看護師です。主さんと同じ、子供が保育園に行っている頃は熱が出れば座薬を挿して保育園に行かせました。そうしないと人手不足で迷惑掛かる、保育園に行かせて保育園から連絡来た方が早退しやすいのもあったからです。もちろん主さんと 同じ感染症の疑いあれば休ませますが。
私も何度も子供が体調悪いと、考え悩んだ時期ありました。
他人を看病して自分の子供は看れない。
自分も夫に専業してもらう事は違和感ないです。
看護師していると主さんみたいな考えの人は結構います。私の周りにもいます。仕方ないです。
今は子供が体調悪い時に休める看護休暇とかあるけど、使えるところもあるし、そんなのないところもあります。
主さん、子育てしている時期は誰もが悩む問題だと思います。
でも、頑張って欲しいです。
家庭の形はそれぞれみんな違うから、主さんのような考えでも別にいいと思います。
主さんのような考え方の人がいるから職場が回ってる場合もある。
担任の先生がコロコロ変わり学級崩壊もあったりしたし、母親からのクレームも凄いみたいですね。
けど主さん詰めが甘い。サポートを確実に確保してからそういうワークスタイルをしなきゃ、結局は子供にシワ寄せがいく。。。
サポートを確実に確保できなかった主さんにも落ち度はある。だからこのまま自分の意志を通して働き続けるのは子供が可哀想。
働く事を批判してる訳でもない。
旦那さん&母の愚痴を言うより、どうやってサポートしてもらえばいいか考えるのが先。
まぁ、きっちり話し合いしかないけど。
それでもサポートを得られないようならば、主さんの仕事への意志は変えなきゃいけない。それが子供優先って事。
休めない職場ならば、サポートが確実にある人が働くしかない。まかせるしかない。
とりあえず、きっちり話し合って、子供にシワ寄せがいかないように。
旦那さんに専業主夫とまではいかなくてもパートや時短に転職してもらう方法もあるし。
仕事がしたいなら仕事ができる土台作りもしっかりして下さい。それも仕事能力の一つだと思います。
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