長い付き合いの友人ですが

離れましょう。一緒にいて楽しくないでしょう。

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長く付き合ってると、縁を切るのも寂しい気もしますが、いつまでも続けててもメリットもなさそうだし、少し距離を置くのもいいのかもしれませんね。

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離れましょう…楽しかった思い出だけ残しておきましょう。距離を置いた方がいいと思います。同じ時間を過ごしても主さんがツラいと思います^_^

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距離を置いていいんじゃないでしょうか。
お友達はすっかり変わってしまったようですし、付き合っていくことが難しいと感じるなら疎遠にしてもと思います。

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かなり否定的に人格が変わってしまったのですね。そういう状態だと一緒にいるのもしんどいですよねー。その人に新しい相手ができるのが一番の解決策に思いますが、しばらく距離をおいたほうがよさそうですね。

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もし私が主さんの立場なら、黙って疎遠にはしないな。
長い付き合いの本当の友達なら、自分が嫌だからと思うより、変わってしまった友達を心配する気持ちの方が強くなると思う。お節介な性格だから。

大好きだった友達だからこそ、最後になるかも知れないからお節介を承知で言いたいこと言う。
｢あなた変わった。変わった理由もわかってる。だけどそんなんじゃダメだ。物事をネガティブに捉え過ぎ。私に妬みぶつけてどうする。昔のあなたは明るくて元気で、そのあなたに会いたいよ………………｣ダーーーーーっと言いたいこと言いまくって、
友達が｢自分でもわかってる｣｢でもどうしていいかわからない｣｢ごめん｣こうやって自分のことを自分でも気付いてて、でも変えられなくて辛いと思ってる気持ちを正直に打ち明けてくれたら、私は友達をやめないよ。
できるだけ友達が昔の友達に戻れるように、たくさん話を聞いてたくさん話をしてあげたい。

逆ギレしたり、自分は変わってないと意固地になるだけなら、もう友達終わりにするってハッキリ言う。
多分、｢別にいいよ、じゃあね｣と言われるかも知れないけど、もし後日、考え直して辛い気持ちを話してきたら、やっぱり見捨てられない。

私はお節介なお人好しだからこうする、というかこうしかできないと思うけど、主さんは主さんなりの考えでどうするか決めればいいと思うよ。

主さん自身が辛い思いをしてるのに、その辛さをわかってくれない友達なら、関わりを断っても冷たいことにもならないし、間違いじゃないよ。
自分まで倒れそうなら、一番に守るべきは自分だからね。

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レスをいただき、ありがとうございます。


彼女が新たにパートナーを見つけ結婚したら、状況も変わるでしょうね…。賀状くらいの付き合いでいいかなぁ、と思っています。


女友達の付き合いは難しいですね。

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主さんは損得勘定の塊でいろいろ吸い上げてきたんですね。アザの件も以外と図星だから嫌や気持ちになったんですよ。本当の事を言われると人は怒るそうです。学生のときリスカしている人がいっていました！
その人が主さんが今縁をたち切ろうとしている人に似ています。マイナス思考でひねくれていて依存的で気持ちが悪い。自己中な人でした。頭だけよかったみたいですが性格はネクラで御世辞にも良いとは言えない人でしたが。私はそういう人とも向き合って精神ズタズタになったので、友達でないなら無理して仲良くしなくても良いと思いますが、長年の友達なのに冷たい人という印象を受けました。私の場合は友達ではない人でした。ホントきつかった。友達じゃないからきつかった。
主さんは自分さえよければ人はどうでもイイ人なんですね。主さんは最初から利害しかないから得るものがないから切ってもいいですよね？って平気で言えるのだと思った。主さんは落ち込んだとき話を聞いてもらったりしなかったのですか？

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レス ありがとうございます。

逆です。都合いいときや辛いときに頼られて、あとは無視です。


元旦那さんとうまくいっていないときでも、遠方に行って話を聞いてあげたりしました。



アザの件は、彼女が言うようなことは全くなく


もし、DVとか気づいていたらノースリーブは着ませんね。



友達だったら『大丈夫？』と普通心配すると思うんですが


明らかに水をさしたい雰囲気がありありで、どん引きでした。怒りはなく『気味悪い』って思いました。


おそらく、彼女自身が元旦那さんにアザをつけられた経験があるのでしょう。だから、しつこく言ってきたんだと思います。




いくら親しくても、やはり思いやりは大切だと思います。都合のいいときだけ泣きつかれて、私の話はできませんでした。


会っていて毎回、嫌なことを言われて



自分が思いどうりにいかないからと



人の人生を認められなくて足を引っ張られるような友達はいらないかな。

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