旦那の病院
昨夜寝る前に旦那と揉めました。
今日は私の妊婦検診の日です。
約1週間前に予約をとり
臨月ということで
半日ほど病院に居なくてはいけません。
旦那は約1週間前ほどから
原因不明の吐き気、ダルさ、目眩、頭痛など
体調不良を訴えていて
昨夜寝る前に当てはまる病気を
私なりに調べたところ、もしかして
精神的な病気なのではないかと。いう
ことになり、今日仕事を休み心療内科へ
行くと言ってました。
私は家から一番近い心療内科を
調べたところ、ある病院が木曜の午前中に
やっていることがわかり、
そこに行きなよ!という事になりました。
私の予約は9時半からで
その旦那が行く病院は8時半からなので
私が産婦人科行く前に旦那を
その病院に下ろしてから、私が
終わり次第迎えに来るという事を
考え旦那に言いました。
そしたら、旦那は
『妊婦検診って予約の日にちずらせないの?
おれ、一人で病院行くの嫌なんだけど。』と
言われ
『そんな、いきなり前日の夜に予約はずらせないよ。
もう少し早めに言わないと、次いつ予約とれるか
わからないしさ!むりだよ!』
と言いました。
そしたら、旦那は
『前は土曜に妊婦検診の予約とってたから
土曜に予約変えてもらい、病院一緒にきてよ。』
と言われました。
本当は私も土曜に妊婦検診の予約を取る
予定でしたが、今週の土曜は都合が悪くて
木曜に無理矢理予定入れてもらったのに
そんないなさらキャンセルはできないから。
と旦那に説明したところ、旦那は
『チッ┈┈。自分の病院ばっか優先しやがって
俺の事どうでもいいんだ。』
と言われました。
私はその旦那の発言に苛立ち、悲しみを
感じました。
約1週間前から体調不良を訴えていたなら
もうちょっと早めに病院行けばいいのに
また木曜日という事でにやってる病院あるか
探してあげて、旦那の病院については
行きたいのですが、こっちも1週間前から
無理矢理予約を入れてもらったのに
前日の夜にキャンセルするといつ予約取れる
わからないのに、この人は(旦那)は
自分の事しか考えられない人なんだな。と
思いました。
病院なんて毎日行くわけでもないのに
たまに行く病院に
一人で行きたくない。という考えの
旦那について皆さんどう思いますか。
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もう日にち過ぎてますけど、どうされたのでしょうね…?
主さん贔屓の意見が多いけど、根本的に間違ってますよ。
一家の主が精神科ですよ?
そもそもいきなり精神科というのも安易すぎませんか?
生命保険ちゃんと加入しているのか心配でたまらない…
そこ?!と思われるかもしれないけど、切実な問題です。
精神科にかかると保険に加入できない…
自分が直面して痛感しています。
主さん、生まれてくる赤ちゃんでいっぱい‐いっぱいみたいだけど、ご主人が健康に働いてくれなければ赤ちゃんを育てられません。
ご主人が幼稚だ
赤ちゃん大事だ
そんな感情論ではすまないと思う。
主さんが出てこなくなったスレでタラタラ書き連ねるのもなんだけど、ちょっとアドバイスおかしいよ。
若い主さんにきちんとしたアドバイスをしてあげてほしかったですね。
精神科を軽く見てるのかな…
私も予定日まで10日の妊婦の時に旦那が鬱みたいな症状になり、心配で心配で私の検診はキャンセルして付き添いましたよ。
定期検診でもいつも大丈夫だし、次の予約は数日後に優先して取れましたよし、タクシーで行きました。
鬱の予備軍だったから何とか環境を変えようと会社の部も替わるように上司と相談し、家庭でも向き合い回復しました。
主さんも臨月で大変だけど、滅多に病気しない旦那が調子悪いなら、かなり心配になります。
出産前に旦那にもしも、て思うと自分の検診なんて後回し、って思いました。
その後どうでしたか?旦那さんも主さんも順調ですか。
私は予定日より3日後に産みました。
27さん、アンカー無かったけど多分私へのレスだと思ったからレスするけど、目先のことだけ考えてるようじゃ甘いよ。
もし本当に旦那さんが心の病だったら、妻が臨月とか妊婦の運転は危険とか、そんなこと言ってらんなくなるんだよ?
収入も無くなる、旦那さんの態度は更に酷くなる、そうなったら誰が生活を支えるの?
主さん自身、旦那さんがただの赤ちゃん返りで参ってると言ってるなら、父親の自覚を持てと言ってやれとか、甘ったれてんじゃないって言ってやれでいいだろうけど、常にそばにいて一番旦那さんのことをわかってる主さんが、自分で旦那さんが心の病かもと思い、病院まで予約したわけで、だったら本気で心配するなら最後までケツ持つべきじゃない?
中途半端に心配するふりするなら、最初から病院行けなんて言う必要なかったと思うけどね。
そしたら着いてきてくれだの一人で行けだの、無駄な夫婦喧嘩だってしなくて良かったんだから。
心の病かも知れない人としなくていい喧嘩なんかできる時点で、本気で心配してるとは到底思えないって。
私達(友達も)臨月でも車を運転しますよ。私なんて、誘発分娩だったから、自分で運転して入院して、帰りも、一人でウマレタテノ赤ちゃんのせて帰りましたが、何か?
もし、車の運転ダメだったら、一緒にタクシーで行くのはどうでしょう?
主さんがどうしても健診を優先するなら、ご主人の付き添いを親なり友人なりに頼んだらよかったんじゃないでしょうか?
メンタルで危ういときに、(と、主さんは考えたんだし)一人で精神科初診に行くのは、受け入れる側としても、どうかと思うんじゃないでしょうか?
いやいや
主さんは十分配慮してますよ!
旦那さんはタクシーで行けば良いのに。
なんだかこの先思いやられますね。
それと、旦那さんの病院につきそえとか
言う人、
臨月で運転がどんなに危険か知らないのですか?!
やめた方がいいですよ‼
いやいや、普通の状態の旦那さんであれば“なに甘ったれたこと言ってんだよ!”にもなるけど、主さんは自分で調べて、自分で旦那さんが心の病じゃないかと思って、自分から旦那さんに病院行くことを勧めたんだよね?
それなら主さんがあまりにも冷たい奥さんだなと思うよ。
心の病かも知れない旦那さんなら、自分のことしか考えられなくなっても仕方ない、って本気で心配してたら思えるもんでしょ?
主さんが心配してるのは旦那さん本人のことじゃなくて、稼ぎ頭が働けなくなる心配と、妊婦の自分にかかる負担を避けたい心配、だからサッサと病院行って何とかしろよ、そう思ってるようにしか感じないわ。
あちゃ…そんな旦那じゃ子供産まれてからも苦労するね
同じような旦那さん知ってるけど…もう離婚寸前だよ
その旦那さんは子供より自分優先してほしい
子供のご飯より自分のご飯優先
奥さんが仕事で遅いとき自分のぶんだけ炒飯作って子供のぶんは無し
自分が風邪を引いたときはあれしてこれしてもっと心配しろ
子供が熱を出しても知らんぷり
勿論主さんの旦那さんと同じで一人じゃ病院いけないらしい
まじ考えたほうがいいよ
私、臨月に夫が急性A型肝炎になりました。全身倦怠感、頭痛、やる気でない、イライラ、情緒不安定で、自分の検診の日をキャンセルして、近所の内科に行きました。
採血結果が午後になると、言われ、状況を産婦人科に電話で話して、たまたまその日は空いていたらしく、検診を午前の終わりに入れてもらいました。
午後、幼稚園に延長保育依頼をして、夫を病院に連れていきました。
「肝炎に罹患しているので、明日、大学病院に紹介します」
で、帰宅しましたが、夜になって、どうしても辛いと訴えるので、大学病院の救急に連絡し、状況をお話しました。(幸い、まだ8時ごろ)子供も連れて受診して、診察、点滴をすることになり、迎えの頃に電話をもらう予定で、私は自宅で子供の入浴などさせました。
呼ばれて、迎えに行くと、「本当は直ぐ入院が良いけれどベッドの空きがなくて、明日、最優先で入院にします、今夜、急なことが有れば、救急車で来てください」との、事でした。エレベーターの無い5階まで、支えて登りました。(朝よりどんどん体力落ちてます)
ひどければ、血漿交換療法、透析、死んでしまう場合もあると聞いて、一晩中苦しがる夫の手を握って過ごしました。
翌朝、子供の世話をして、二人を時間外保育(朝、夕)お願いして、夫をなんとか病院に入院させ、1週間ほど危ない状態でしたが、私の予定出産(誘発にしないと、状況が状況で、兄弟のベビーシッター、私の入院中の夫の看病の手配、家政婦さんの手配などが必要なので)前日に、なんとか退院できました。
産後、病気休職が2週間ほどもらえたので、寝たり起きたり、散歩したり、初めて育児の手伝いしたりしてくれました。
あの時、自分の検診を優先したら、もしかしたら、夫は病院を受診せず自宅にいて手遅れになったかと思うと、産婦人科には申し訳ないですが、夫を優先にしてもらって良かったと思います。
肝炎も、不定愁訴を訴えますので、よく調べてもらってください。
旦那さんの親ってどんな人ですか?
病院に無事に行かれましたか?お大事にしてくださいね。
旦那さん、幼少期に母親に甘えられなかったのかな?愛情不足?
臨月の奥さんの浮気を疑うって、旦那さん自身が浮気してるとか?
旦那さんについて行った方がいいと私は、思います。主さんも精神的なものと思ってるんですよね。なら今は旦那さん優先です。確かに予約がとりにくいのはわかります。ですが今までこれといった問題がなかったのなら、何とかずらしてでも旦那さんについて行った方がいいです。浮気を疑う、臨月なのに、そんな風に考えてしまうほど、追い詰められてるのでしょう。今、冷たくすると危険だと思います。
確かに父親役になる自覚も頼りがいもないのとなさけなくなりますが、それも病気のせいです。今後の夫婦仲の為にも
旦那さんについて行ってください。
人の旦那に対して申し訳ないけどこんな旦那どうかと思うわ。
大の大人のくせに自分の子供を産もうとしてる嫁に対して子供返りして困らせるとか、「そんな幼稚な精神で子供作るんじゃないよ!」と一喝してやりたいくらい。
ここの掲示板で「これだから女は……」みたいな明らかに女性を見下した男性のレスがあるけど、男も変なのが多いですよね。
臨月の妊婦に向かって「男と会うんじゃないか」なんて、頭沸いてるの?って思っちゃう。
旦那さんは、お子ちゃまです。
主さんに妻では無く、母親を求めています。
そんなんで、父親になれるんでしょうかね。
赤ちゃんが産まれてもきっと、俺の事から先にやれよっ!!みたいな展開の目白押し。
子供産まれたら、父親に育ってくれることをお祈りしています。
自分の妻から母になる心の準備がご主人にはまだできてないのか?
自分が父親になる意識が薄いのか?
本当にメンタルを壊し掛けてるのか?
見極めは大変ですが、両家の親に相談したりはできないのですか?
主は今、本当に大事な時期なので。
どちらにしても、速く仲直りをしてご主人の体調が悪い原因を探らないと、主が今度は産後鬱になりかねないです。
鬱病と言われるのがご主人は怖いんでしょう。 なぜこの時期に?と、つい妻の立場からは思ってしまいますが。
お腹に赤ちゃんがいて、ご自分の身体を労わりたい時に、悲しい思いですよね。
これは私の想像ですが、
もしかすると、旦那様は退行(子供返り)されているのかもしれません。
意識がだんだん赤ちゃんの方に向かうと、自分に向けられていた関心が奪われていくと無意識に感じて、その様な発言をされたのかもしれません。
自分の事しか考えられないというよりも、自分の事を見てもらいたかったという甘えの心理から出た言葉だと思います。
信頼してる。ありがとう。
といった言葉をたくさん旦那様に伝えてみて下さい。これから父親になるという事の意識付けにもなると思います。
そして、周りにたくさんの味方(人、環境)を作って下さい。旦那様だけでなく、なるべくいろんなところと繋がりを持つ事で、穏やかな心持ちになれます。どうか幸せな家庭を築いていけます様に。
旦那さんは構ってくれない病かもしれません
一番の薬は、カウンセリングでもなく、医者の薬でもなく、休養でもないんだと思います
一番の薬は、奥さんから何でも一番よと、大事にしてもらえることなんです
しっかりしてるように見える人が、構ってくれない病になりやすいみたいです
主さんの大変なときに、そうなるもんなんです きっちりとケーススタディしとかないと、出産後もそのまま継続する場合もありますのでお気をつけください
心療内科の場合は、出来るだけ家族さんが付き添って行ってあげて下さい。
それと、ちゃんとカウンセリング
してくれる病院にしてください。
はじめの一歩が、大きな落とし穴となり
薬だけ出して終る先生もいますから!
気をつけて下さい。
主さんも臨月で大変です。
ただ、言葉を選んであげて下さい。
私の検診が終わったら
一緒に行ってみよ。等……
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