生活保護の義両親
生活保護を受給している義両親の事で悩んでいます。主人は両親と離れて私の地元で暮らしていて、年に1～2度主人だけが実家に帰省しています。主人の両親は、今は借家で夫婦と祖母の3人で暮らしています。その義両親の生活がかなり苦しいらしく、何度も仕送りをお願いされて困っています。結婚して3年たちましたが、状況は悪くなる一方。貸したお金は返ってこない。歳暮やお祝いを贈ると、お礼の電話の後お金の無心。さすがにこちらも生活が苦しいし、5月に送ったのもこれが最後と言っておいたのに、今はまたお金がないと。
しかもストレスたまってパチンコしたので、家賃も払えないと言われて再度お金を送る事に。なのに義姉にはお金を仕送りしてると聞いて…。義兄もちょくちょくお金を借りにきてるみたいで、私達夫婦は貯えできたら今回のようにお金を出してきたのでほとんど残ってないです。今回で本当に最後にしたいのですが、主人にどう言えば納得してもらえるでしょうか？毎回、見殺しにする気かと怒られますが、生活あるので主人を説得できるアドバイスを宜しくお願いします。
長文失礼しました。
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ご主人は、お兄さんやお姉さんがお金を借りたりしているの知っているんですか？
そもそも、生活保護を受給している親からお金を借りたりするなんて。
親が生活困っているなら逆に助けなきゃじゃないのでしょうか。
ここは親族みんな集まっての話し合いが必要なんじゃないですか？
え、旦那さんももう少し自分の家族に厳しくなってもらわないと困りますね。まず金がないのにパチンコ行くのもどうかと思うし、お金借りときながら誰かに貸すとかも信じられないし。自分たちの生活も苦しいということを理解してるのでしょうか？
仲人さんとか、誰か相談できる方はいませんか？
義両親の世帯の生活費の見直し、援助するのであれば義兄、義姉、ご主人と、３人からの援助で賄うべきことです。
主さんのご両親に旦那さんを
説得してもらうことは出来ないでしょうか？
厳密にいうと義両親は不正受給でしょう。
パチンコをして生活が苦しいと言えば、助けてくれる息子がいますから。
今度が最後も何も、義両親が生きてる限り、主のご主人にパラサイトし続けるのでしょう。
生活保護を受けられなくなった時、主は一生面倒看る気持ちがあるんですか？
口頭だけの説得は無理だと思う。
やるなら言葉だけでなく
視覚からもわかるようにしないと。
とりあえず、夫婦としての収入と支出。
義実家に対してのこれまでの援助金額と
使用用途(義姉に援助なども含む)
通帳のコピー。
ざっとこれだけ用意して
現状のままでは貯金できないこと。
つまりは、義実家だけでなく、
子供を持つこと&自分達の老後など、
自分達の生活にも影響が出る。
下手したら破綻することを説明する。
その上で、見捨てれないと言うのなら
妥協案として、義親たちには自分達の身の丈にあった生活をしてもらう。(パチンコや義姉への援助を禁止)必要以外の現金は渡さずに物資支給にすること。を提案。
負担する具体的な金額を提示してそれを
越えてまで援助するならそれは
旦那さんの小遣いからにすること。
これくらいは提示しないとダメだと思う。
あと、もし、条件に納得しても
義親に泣きつかれて隠れて助けてしまう場合があるので、通帳に関しては旦那さんが触れない通帳に貯金を移しておいた方がいいですよ。(旦那さんが独身のときに貯めたお金は動かしちゃだめですよ )
もし、条件を飲まないとなると、
遅かれ早かれ破綻することになるでしょうから
離婚も考えた方がいいかもですね。
可能なら↑のことをする前に
法律に詳しい弁護士さんに
↑のことをまとめたものをもって
相談に行くのがいいかと思います。
プロならどう動くのがいいか
アドバイスに長けてると思いますよ。
可哀想だけど離婚も覚悟で第三者を入れて話し合いするしかないかもよ。
主さんの親か旦那さんの上司など道理のわかる大人はいませんか。
旦那さんも親と共依存の関係にあるので旦那さんの納得する言い方はないかもしれない。旦那さんも病んでいるのですよ。
皆さんアドバイスありがとうございます。一括で申し訳ないです。
仲人や頼れる人がいなく、認知症の母をみてくれている兄とその奥様達には、心配をかけたくなかったのでまだ相談していません。
主人は結婚するまでは生活保護や過去の事は何も話してくれないので恥ずかしい話、何も知りませんでした。
義兄以外は地元を離れてるので集まって話し合いも難しそうですが、もうさすがにこのままではいつ受給止まってもおかしくないし。私自身パチンコに使ったと聞いて許せないのもあります。義兄もこちらに電話してくる時はお金を貸してばかり。他人の言う事をあまり聞かない義家族なので第三者たてても苦労しそうです。
生活保護受けてるのに、主さん夫婦が援助しているの？
バレたら保護打ち切られるんじゃない？
主さんたち更に大変なことになるよ😓
それに、生活保護は最低限の生活ができるようにって支給されるわけだし、そのお金を義兄弟に援助は如何なものか…
家賃は国から直接管理会社や大家さんに振り込まれないの？
主さんたちが破綻しないように話し合いした方が良さそうですね。
第三者を入れるのは、義家族に言うことを聞かせるのではなく、この状態は異常である事を旦那さんに認識してもらう為、旦那さんのためです。
義家族は変わらないでしょうし放っておいたらよいと思います。
異常な義家族から旦那さんを引き離す為には、旦那さんが目を覚まし精神的に自立してもらわなくては、結婚生活も続かないでしょう。
義親は毒親です、目を覚ます過程で旦那さんも苦しむと思います。
カウンセリングなど併用し支えてあげては、と思います。
すみませんが私なら別れます。
夫がその親兄弟と共倒れするのは自由ですが、自分まで巻き込まれたくありません。
結婚前・・・
彼の仕事、学歴、貯金
そういったものからも向こうの親の経済状況は多少は推測もつくだろうし、向こう親や兄弟の仕事も、あれこれ把握すべきことですよね。
申し訳ないが推測ですが、そういうことをろくに調べずに「好きなんだからそれでいい」という結婚をしてしまったのでしょうか・・・・・。
家賃ですがケースーカーさんに話をして福祉から大家さんに支払いしてもらうようにしてみたらどうでしょうか？
家賃を使い果たし支払いできずに居るかたがいますからやってもらえばいいです。
旦那さんバカですね。
なぜパチンコするような親にお金をやらなきゃいけないのでしょう。
生活保護受けてお金を貸すとかパチンコするとかありえないわ。
いっさい仕送りするのはやめましょう。
仕送りするなら旦那さんの小遣いでやればいいわ。
見殺しにするとかいわれたら
生活保護受けて兄や姉にお金を貸したりあげたりしてる事態おかしい。と！
ふざけるなと！
あげくストレスでパチンコ？
いい加減にしなさいと。
私たちも生活が苦しいので無理だと言わないと。
身内が身内の事を福祉事務所に言うかたもいますからね。
後旦那と話し合ってダメなら別れた方がいいね。
子供いたら引き取って二人で生活したら良いわ。
その方が自分達の貯金もできる。
お金は貸したり借りたりしないこと。
厳しくいかないとね。
義親は腐ってますね。人間のクズ。
主さんは、結婚して何年ですか？年齢は？お子さんいます？
旦那さんは、クズ親に金ヅルにされてる自覚はないし、貯金するという感覚もないのでは？
主さん、離婚した方が良いですよ。親御さん、結婚に反対したでしょう？
ここで相談させていただいて、私自身かなり冷静に考えれるようになりました。
主人から生活保護を受けていると聞いてからは、私も色々調べて最後の手段は同居も視野に引っ越しを考えていましたが、その矢先に年金と保護費の二重取りが発覚し返還請求で泣き付かれて５月にお金を送ったばかりで、不正はやめてちゃんと自立の道を皆で考えようって言ったけど何も変わらなかったです。
自分の親じゃないから冷たい、所詮他人だからといわれ続け話しも終了。
子供はまだ居ないので今のうちに自分の人生を考え直そうと思います。
主さん、とりあえずお金はだしたらいいんです。そのかわり主さん家族の食事や水道光熱費の遅延払いとか目に見えるような苦しさを旦那ぬわかるようにするのが一番早くわからせる方法です。
旦那な小遣いも減らすのも一つのやり方です。
ただ、喧嘩を避けることはどう考えてもできません。
もし貴女のご両親が内容はともかくお金に困っていると聞いたらどうなるでしょう？もちろん自分たちの生活もあるのだからいくら両親だからと言って無尽蔵にお金を出すことはできなこともわかります。旦那さんに納得してもらうなら家計と自分たちの将来設計を話合い、例えば毎月定額を仕送りするからそれ以上は出せないからとルールを作って旦那さんから実家へ話合いをしてもらうとかどうでしょう？
親にも援助できないからと前提で話す。義兄弟が親にお金借りないように、生活保護費を旦那様？主さん家族が管理して、食品などだけ親に渡す。
家賃、光熱費をさきに払う。
旦那さんがそれをできればいいかなと思いますが。
親のことでケンカになると主さん家族が離婚してしまう可能性も？
断らないとずっともらえると勘違いされますよ。パチンコはいかないよう説得する。
もう話し合いなんてしなくていいから一刻も早く離婚しましょう。
子供いないなら今がチャンスですよ。
旦那に別れたくないと言われたら「それじゃあ不正受給していることを役所に言います」って言ってやればいい。
そんな義家族を見捨てるのは情がないんじゃなくて当然だと思いますよ。
このまま結婚生活続けても搾取されるばかりで主さんの家庭が貧困になり、子供を産み育てることも不可能です。
そんな馬鹿家族の犠牲になる必要ないでしょう。
朝から振込の催促で朝一番で振込。パチンコはしないと約束したけれど、もう諦めてます。
我が家の貯金もこれでほぼなくなり将来設計は白紙に。
義母には朝一番にケースワーカーへ相談をと言ってありますが、残高確認の方が大事なようです。
主人も義母も頭に血が昇りやすいタイプで、もう話し合いにも疲れました。
私の家も貧乏だったけど、兄弟で協力しあい会社も再興して今はうまくいってます。だから義家族も家族で支えあって立て直せるって思っていたのですが…
義兄は毎日パチンコ、義姉は保護をもらってる事すら知らない。
私も義両親がお金にルーズで援助し
て子供も作れませんでした。
旦那も親を見捨てれないと言われる
がまま借金返済と援助してきました
蓋をあけるとパチンコもしてるし
義姉、親戚には贈り物までしていて
自分達以外の人には良い顔してお金
を貸し面倒みてあげてた位です。
事実を知った私も爆発して義両親の
感覚にはついていけないし義両親の
面倒みたいなら離婚します。と告げ
た所、義両親との関わりを絶ってく
れました。お金をくれる息子は
ただの金ヅルです。
最初は、こんな親がいるとも思わな
く口では上手いこというので親だか
ら仕方ないと思ってきましたが自分
達の生活や夫婦関係が破綻するまで
援助するのは違います。
兄弟で話し合い生保の親から、お金
をたかるのは止めてもらい親には
生保の範囲で生活してもらう。
とにかく何に幾らかかるなど実態を
把握しないと対処出来ないので家族
皆んなで話し合いです。
お金をもらい慣れている人はドンド
ン甘えてきますよ。
旦那さんも親に甘いだけでは親を
ダメにします。甘いだけの旦那さん
なら主さんも離婚考えた方がいいと
思います。
金銭感覚って死なないと直りませんよ。その親に育てられた子もまた同じ。それが、彼らにとっては、普通であり正しいんです。
話し合い？
話し合っても無駄。
話し合いは、理解し合えるから、話し合いするんであって、言葉通じない人と話し合いしても駄目。
お金ないのにパチ行くのも治らない病です。
もう、離婚しかないです。
ちょうど、お子様も、いないんだから、今なら、当事者のみの問題で傷つく人がいないよ。子がいたら、離婚出来ないもん。
貴女1人なら、生活だってできる。新しい人に会う可能性もある。でも、子がいたら、旦那にとられちゃうか、とられなくても、シングルマザーで、なかなか子供との時間とれなくなる。
話しがそれてきましたが、今なら、その言葉の通じない異国人のような方々と、離れられますよ。
貴女達は、将来は、生活保護？
子供に催促するの？
嫌でしょ、そんなの。
離婚しないなら、
早速今日の夕ご飯から、お漬物とごはんだけの食卓にしたら？
そしたら、金がないということ、実感出来るでしょ。
主さん、まだ子供がいないなら、離婚された 方が良いと思います。
結婚3年目ということは、年令もお若いでしょう。
旦那さんは親子なので、縁は切れないと思います。お金にルーズな人はすべておいて、ダメです。このまま主さんが旦那さんと一緒にいても、何に一つ良い事はないですよ。
お金がない＝子供がも産めない、しまいには、主さんを働かせてそのお給料まで取られちゃいますよ。
親離れできてない男はダメです。主さんより
親の方が大事なんですよ。
頑張って離婚して下さいね。
情けかけちゃダメですよ。このままでは共倒れです。
同じ境遇で苦しまれた方、ご主人とやり直せたんですね。羨ましいです。
義両親を甘やかしてしまったのは、私がお金を工面してきたからですね。
金銭感覚は直らない…
まさにその通り。結婚当初からお金の苦労で、払い終えたと思ったらまた別の支払いで、去年やっと払い終わったと思って貯金始めたらこんな事になってまた０に。
離婚に向けて準備を始めようと思います。
また一からコツコツ貯めて。でも今度は自分の為に。
早く離婚したら。
生活保護を受けながらパチンコとか、息子娘にお金をあげて、弟息子からは借りるといいながらお金もらう義理両親なんて最悪だ。貯金も底をついたなんて最悪だ。 もう、お金がないと言えばいい。 離婚する。と言っても旦那が両親を甘やかすなら。本当に離婚されてください。子供居ないなら離婚でいいじゃないですか。 主さん、一生、金を義両親に喰われて終わりますよ。
私も同じです。貯金しても親の借金
やお金の要求でなくなりました。
離婚を決める方が賢明です。
主さんは、まだ若いしやり直しも
出来ます。
私は旦那とやり直せたのは関係を
たちお金はあげなくなったから。
そうは言っても親ですから亡くな
ったりしたらやらなくてはいけな
いと思うけど旦那に任せます。
生保なら最低限は暮らしていける
し、お金が必要なら旦那さんの
お小遣いからとかアルバイトするな
ど家計に影響を与えないやり方を
している人もいます。
家も私の方に我慢させて私に限界が
きて別れると決めてから考え直して
くれたから今があります。
でも15年かかりましたし辛かった
です。
今は親戚にも私がはっきり言えるま
で強くなりました。
他の方も言ってますがお金にルーズ
な家は全体的にだらしないしお金に
軽いですよ。
その中でやっていくのは大変です。
これからの人生の方が長いので
主さんの人生を大切にして下さい。
援助していることがバレたら生活補助は受けれなくなりますから辞めるべきです。
ご主人はご両親の金銭的援助を自らの生活を投げ捨てても一生みて行くつもりなのでしょうか？
そうであるなら離婚を進めます。
義理のご両親の遊ぶお金まで渡していたら破産しますよ。
お叱りを覚悟の上でこちらで相談させていただきましたが、皆さんに色々なアドバイスいただけて良かったです。
不正な受給をしている義両親を止められない私達、非難されると思っていたけど皆さん親身に回答してくださり本当に感謝しています。
以前の話合いの時にも離婚の話は出たのですが、泣いたり暴れたりで話にならなかったので、今日にでも兄達に相談し離婚に向かって行こうと思います。
私は自分の両親に反対されて
結婚したので変な意地もあって
頑張りすぎました。
その状況で子供を産むなんて
出来るわけもなく、もっと早く
離婚してれば違う人生もあった
と思います。
長引かせても相手家族が変わる
期待はできません。
旦那さんが親の悪いところを
指摘して先頭に立って仕切るこ
とが出来る人でないと悩み続け
るだけです。
引き際の見極めは大事ですし
主さんの人生は、これからな
ので周りに振り回されない
人生を歩んで下さいね。
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