彼の考え方に…

なんか言っていることは納得できる部分もあるのですが、論理的すぎて
夢がないし、上下関係とか付ける癖や人への思いやりがないという印象です。

主さんが彼を好きなら良いですが、今後付き合いを続けていく上で
必ず苦労することや衝突などもあると思うので、治して欲しい
部分はしっかりと伝えたほうがいいと思います。

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価値観の違いなのかな？

彼の言ってることも間違ってはないと思いますが、真面目過ぎると言うかなんというか。頭のいい彼なんでしょうね。

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彼は、物事の真実が見えていないですね
仕事が出来て、かっこよく見えるのは同じく主さんにも真実の姿が見えていないからだと思います
彼は、いつか近い将来に自分の世界が通用しない時期にぶち当たると思いますよ
その時に真実が見えない彼は、全てを周りにいるばかもの達のせいにするでしょうね
自分の世界から出る勇気は無いでしょう
物事には目に見えない物、耳で聞こえないもの、肌で感じないものに真実があるのです
そういう彼とお付き合いしたいなら、なんでもハイハイと言うべきです
嫌な顔せずに、じっと我慢すれば結婚できますよ
そういう男性を育てた親の面倒も苦にはならないでしょう
何でもハイハイですよ！
間違っていても何でもハイハイ言っておけば幸せになれます！

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大きな挫折もなくある程度自分のやりたいようにできてきたんでしょうね。

まぁ、病気や怪我とかその他色々あるけど、挫折して自分の思うようにできない事や弱い立場を経験すれば自分じゃどうにもできない事もあると分かるでしょ。

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なんとなく、人を馬鹿にしてるような、嫌な感じだなって思ってしまう。主さんもそうだね、くらいに聞き流していたらいいと思う。考え方も人それぞれだし。

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間違ってはないんだけど、それでなんでも片付くような話じゃないですからね。
劣っている人たちを見下すような考えはそのうちうまくいかなくなるような。

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彼に何も聞かなきゃいいじゃん。
聞いて、思い通りの答えが返って来ないから不審って、思うわけでしょ？

だったら、この件で、私はこういう考え方なんだけどどう思う？
って、先に自分の意見を伝える。
それで、彼の返事が主ので考えと全く異なる、または異なった考えを言った上で主の考え方を否定、批判したり、人格まで否定するようであれば、主と彼は根本的に意識や価値観が違いすぎるわけだから、別れられないなら聞き流すが折れるしかない。

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別れる気持ちがないなら、聞き流すしかないでしょう。
言いたいことも言えないような仲になったら潮時だと思います。

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勝者の理論、強者の理論ですね。

彼はまだ若くて優秀で、失敗や挫折を味わったことがないから、失敗した人や挫折した人の
気持ちが分からないのでしょう。
でも、人生どこでつまずくか、どこで挫折するか、分かりません。
乗り越えられない困難に突き当たったとき、大きな挫折を味わったとき、
そのとき彼は、どうやって乗り越えていくのでしょうね。

個人的には、強いばかりで優しさや思いやりのない、薄っべらな人だな、と思います。
人生の機微の、分からない人ですね。

もっと人生に揉まれて、他者への共感や思いやりを持てるようになれば、
人としての器も、大きくなるのですがね。

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そういう考え方する彼だと主さんも分かってのお付き合いなんでしょうから、無理して合わせる必要もないのだと思います。人の考え方はそれぞれで巣から100あれば100通りの価値観があるんですよ。彼の考え方もつまりはその中のお一人にしかすぎません。なので主さんが彼に所々共感し合ってプラスになりたい！はちょっと難しいかな？決して求めてるとかそういう意味ではないです。別れを考えてないなら彼がそういう考え方の人なんだと思って過ごす以外ありません。人なんてそう簡単には、変わりませんから
。

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ありがとうございます

説明不足で申し訳なかったんですが、彼は幼い時に両親が離婚していて、母親に引き取られ母子家庭で育ち、彼が小5の時にお母さんが再婚して、妹(義父と母親の間に生まれた子供)が生まれたのをきっかけに、義父から暴力を奮われるようになったらしいんです

一緒に住むのが難しくなり、彼は一人家族と離れ、中1から母親の実家で祖父と二人暮らしで育ち、中学卒業後、肉体労働をしながら定時制高校に通い、自分で貯めたお金で大学に行きました

その後、義父はお母さんにも暴力を奮うようになり離婚したらしいんですが、6年前にそのお母さんも癌で亡くなり、かなり厳しい生い立ちをして来てます

皆さん仰るように、私も彼が坊っちゃん育ちで何も苦労してない人なら、このような発言をしても説得力がないと思ったんですが、かなり泥水を飲んで生きて来てる人なので、こういう考え方になってしまったのかなと…

ちなみに妹さんは今、大学生なんですが、彼が学費を出してあげてるみたいです

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俺も彼の考えと同じです。
敢えて他人に喋るような内容ではないとは思いますがね。

彼の倫理的な部分をこの文章だけで要約するから横柄な奴となるだけで、実際は別の部分で違う側面も待っているはず。

この子がが人に厳しく自分に甘い人間だったら、ただの世間知らずかもしれないが、自分にも厳しいならそれなりの考えを持ってるんじゃないの？

人の痛みを分かる人間って聞こえは良いけど、その根底には自分の存在があり、何処かでいざとなった時の見返りを期待してるようにしか思えない。

世の中、弱い人間が慰め合っていても誰も助けてくれないでしよ？
だったら誰かが強くなるしかないんですよ。

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再です。

成程。
そちらの方ですか。

彼にとって世間は厳しく辛いところで、生きていくためには戦って勝ち取らなければ
ならなかったのですね。
彼には余裕がなかったから、他者への共感や思いやりを持っていては、
生きてはいけなかった。

彼は他人に甘える事が許されなかったから、他人が人に甘える事も許せないのですね。

でも、自分がそうしてきたから他人もそうするべきだ、というのは違うと思います。

突き詰めれば、彼の中にあるのは、「怒り」だと思います。
自分に不条理な苦難が与えられた怒り、
それと、「甘えたくても甘えられなかった」怒り。

彼の中には、本当は甘えたかった、愛されたかった、守られたかった、という思いがあるのではないでしょうか。
でもそれを表に出すと生きてはいけないから、心の奥底に押し込めていた。
だから、甘えたり精一杯の努力をしていない(と彼には見える)人を見ると、
自分が出来なかったことをしているのが、許せないのかな、と思います。

一種の、反動形成ですね。

彼の考え方は、彼の生育歴から産み出されたものなのでしょう。
それは、あくまで「彼の考え方」です。
それが真実という訳ではないので、主さんは違う考え方であっていいと思います。

他人に優しくなるためには、強さが必要だと思います。
彼には、それだけの強さがないのでしょう。
そこまでの強さを要求しては気の毒な、生育歴ではありますが。

自分にも他人にも厳しい人と一緒にいるのは、疲れると思いますよ。

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ある意味、究極に偏った鋭さを持つ意見ではありますが

彼の意見は正論だと感じます。

まったくもって、その通りな部分があります。

が、世の中、正論だけでは割り切れない様々な事柄がありますよね。

その人その人、どう責任を取りつつ覚悟を持って人生を生きるか～ですよね。

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いいと思いますよ。
男前ですね。
「そうよね～」って共感することで仲良くなれるのは女性同士によくあること。
男性は、思ったままに物を言えることを好むようですよ。
うん、うんと相づち上手が楽しく過ごすコツ。
加えて、女性から応援されるのを嫌がる男性は少ないです。
弱者に対して非情なのではないかと、気にしてらっしゃるようですが、彼が風邪でも引いたときは、看病を丁寧にしてみてください。
感激することでしょう。
どうぞ、お幸せに。

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生活保護に関しては、確かに社会に甘えきった人が結構いるのも確かだけど
人くくりには言えないわね。

その彼って人として大事な何かが欠けてると思うね。
それかあなたの前でカッコつけたいからそう言ってるか。
後者としてもかなり幼い人だと思う。

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私の旦那も主の彼氏と同じ様な考えの持ち主ですよ。
だけど、私はそれでいいと思ってます。旦那には旦那の背景があってのその考えなので。
冷たいなーと思う事も勿論ありますが、そこは私がカバーすれば済む話なので何の問題もないし、色んな考え方があるんだなって私自身柔軟になりました(笑)

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