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異性の親友と身体の関係に…男女の友情は無理なのかな。。。
32歳・未婚女性です。身体の関係を持って1年になる異性の親友(既婚)がいます。精神的に一番辛い時期を共有し、心の奥深くで繋がっている「同志」(彼談)というのが、お互いの共通認識です。
二人とも家族(実家の親兄弟、彼の場合配偶者とその家族含む)やお金に関してのトラウマがあること、それに関係して精神的に病んで、社会人としての自分のキャリアを中断せざるをえなかったこと、また偶然大学が同窓で話が合うこともあり、心を開ける親友になりました。
元々既婚と知っていて始まった関係だったので、出会って半年間は身体の関係はなく、わたしが男みたいな性格なのもあり、男友達同士みたいなバカな話で盛り上がって、ファミレスやカフェで何時間でも話してられるような関係でした。
一線を越えたのは、わたしが彼氏と別れた時期と、彼がセックスレスな生活にフラストレーションが溜まっていた時期が重なったこと、ふだんから下ネタ含め気楽に話せる関係だったこと、お互い貞操観念がゆるいこと等もあり、ブレーキを掛ける努力はしたものの、結果的に関係を持つに至りました。
今も週1から2週に1回ペースで会っています。
彼もわたしも、今の関係が周りの信頼を裏切る行為である自覚はありますが、気の置けない関係が心地よく、罪悪感はありません。身体の関係は単に利害の一致で、友情が損なわれたわけでもありませんでした。
最近はお互い仕事が忙しいこともあり、平日の夜会う身体の関係メインになっていたのですが、先日彼が「これじゃあんまりだよな」と言って、休日に時間を作って、以前わたしが食事に行きたがっていた店に連れていってくれました。
彼にしてみれば、友情を維持するための気遣いだったのだと思うのですが、女として素直にうれしく、また心が揺れてしまった自分に戸惑っています。
身体の関係を持った時点であきらめるべきだったのかもしれませんが、彼とずっと親友でいたいというのは贅沢なのでしょうか?
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はい。親友ならば性対象ではないです。
私には20年になる親友いますが
あり得ないです。
あなたのはただのセフレです。不倫ですから奥さんにばれたら終わり。
それでも親友で付き合う❓たぶん男性はフィールドアウトするでしょう。
肉体関係がある以上は友人とは呼べません。セフ○です。あと、妻子がいるのにそんなことするなんて、最低な人間です。よくそんな最低な人と付き合えますね。フェロモンなんですかね~?これがもし主も既婚者ならば対等な立場と言えるでしょうけれど、結婚してるのに他の異性と肉体関係結ぶ神経が理解できないですね。もちろんどっちも悪いけど。どうせなら離婚するなりけじめつけてからすべき。。
だから、友達でも親友でもない。
私も親友いるけど
身体関係なんてあり得ない。
あなたのは不倫ですよ。自覚ないみたいですが。
身体関係ある時点で友人ではない。奥さんにもいえますか❓身体関係ありますが親友だと。
男の不倫って、家庭や妻からの逃げだからさ。あなたは、彼の悩みを共有して、彼を支える相談相手と自分のことを思ってる様だけど、
あなたが彼の側にいる程、彼は奥さんとの問題から逃げ続け、現実逃避し、向き合うチャンスをこれからと作らないだろう。
結果的にはあなたが、彼と奥さんの修復の機会を何度も奪ってることに繋がってるのに、それを主さんが気付かないのがね…。
彼が他の女で発散することを覚えなければ、妻となんとか再構築しないとっていう危機感や必然性を再認識し、今頃もしかしたら奥さんとのレスも改善してた可能性だってあるわけよ。あなたにしてる相談事も、本来なら彼は奥さんとしなきゃいけないことな訳でさ。
あなただってそう。彼との肉体関係が無ければ、今頃新しい恋人とデート重ねてるかもしれなかったのにね。
彼に費やした時間や気持ちを他に向けること、彼だって奥さんに向けることが出来た筈なのに、楽な方楽な方に2人で逃げた結果、何にも改善されてる訳でもないし、むしろ状況は悪くなる一方だよね。社会的には、許されないことしてるんだからさ。
本当に親友なら、あなたの幸せ願う筈だよね。本当の親友なら、奥さんと仲良くしなと背中押すよね。二人とも真逆な事をしてるのに、親友って言葉は、なんて都合の良い響きなんだろうって、感想です。親友の家庭を壊して幸せですか?
>> 59
男の不倫って、家庭や妻からの逃げだからさ。あなたは、彼の悩みを共有して、彼を支える相談相手と自分のことを思ってる様だけど、
あなたが彼…
レスありがとうございます。
彼から夫婦仲の相談されたことはないです。家族トラブルの話を事実として聞いたことはあるけど。逃げ場にしてるっていうより、単純に欲求解消の相手ってだけだと思います。
家族の問題はわたしも経験してますが、一度は向き合うことは必要だけど、相手を自分が思うように変えられるわけじゃないし、あきらめるという結論しか出せないときもあると個人的には思います。彼は彼なりに向き合って再構築しての今の関係と理解してます。
家族や家庭に何の希望も持てないから、平気で不倫できるんだと思いますよ。
他の方達へのお礼レスを見ていて、段々と主さんの心境が分かって来ました。
ハッキリ言って、貴女は彼と肉体関係を持った事に対して後悔をしていますよね?
別にsexなんてしなくてもよかった。ずっとずっと親友のままでいたかったって言うのが貴女の本音なんじゃあないのかな?
世間では、男と女の友情は成り立たないって言う話をよく耳にしますよね。
どちらかが好きになってしまって、告白をしたらあっさりと振られてしまって、友達関係が壊れてしまった…告白さえしなければ、ずっと友達のままでいられたかも知れないのに…というような話なんて別に珍しくはありませんからね。
客観的に見たら、主さんは騙され易くて、流され易い性格をしている女性にしか見えませんので、似たようなレスが沢山付いている訳なんですよね。
でも、主さんは礼儀正しいし、控え目で謙虚な性格をしているみたいなので、本来は不倫とは無縁の人だったんじゃないのかと思いました。
貴女みたいな素敵な女性が不倫なんてして、自分の価値観を下げるなんて、凄く勿体ないですよ。
貴女にも隙があったのかも知れませんが、悪いのは全てその男ですから、縁を切ることが、お互いに取って一番良いことなんだということも貴女も良く分かっていることなんだよね?
本当の親友だったら、自分の家族や友達にも堂々と紹介をすることも出来ますよね?貴女と彼の関係は、親友というよりも…只の不倫関係でしかないことを改めて自分でも自覚をして、今後の人生のことも真剣に考えるように心掛けてみては如何なんですかね…
しつこくレスする様で、ごめんなさい。
彼があなたにしてる相談事、とは、夫婦仲についてだけの事を指してる訳じゃなかったです。色々な事について、ですよ。仕事、生き方、考え方、日々の出来事や色々についてなど、あなたが彼と共有してる事柄についてです。本来は、奥さんとそういう話をしたりするものでしょう?夫婦だからね。
また、欲求不満の発散相手は、奥さんであるべきところ、あなたが相手をしてあげてる事で、彼は奥さんと向き合う必要が益々無くなってるわけです。
俺には主子がいるから、嫁子とのセックスレス問題は、諦めよ。嫁子とのセックスはどうでもいいや。
って、なるわけでしょう?
相手しなければ、彼は、奥さんとセックスレスについて話し合ってた可能性がありません?奥さんに歩み寄りしていたかもしれません。
辛い事忘れたいから心地いい方に流され、自分にはどうにも出来ない問題と諦め、波状してる夫婦関係から彼はもちろん、あなたに逃げてますよ。これを逃げと呼ばず、何と呼ぶのか。
なによりも、あなた自身、
今のままじゃ、お互いにダメだって分かってるでしょう?だから、親友に戻りたいんでしょう?なのに、主さんはどこか肯定して欲しそうな素振りが見え隠れしている印象です。矛盾してません?現実を直視するのは、怖いですか?
普通の友人に本当に戻りたいのなら、シンプルに考えて。あなたは、彼の不倫相手です。性欲発散の相手をしていて、奥さんと彼の家庭を壊す存在になっています。何よりも、あなた自身の人生を棒に振る生き方をしてしまってますよ。自分の為にも、彼とは一線引いて、今後セックスしないようにしましょう?セックスしない関係で続かない仲なら、そこまでの関係だったって事でしょう。
>> 62
他の方達へのお礼レスを見ていて、段々と主さんの心境が分かって来ました。
ハッキリ言って、貴女は彼と肉体関係を持った事に対して後悔をしていま…
レスありがとうございます。
あたたかいお言葉恐縮です。彼を庇うわけではないんですが、身体の関係はお互い都合よく利用し合ってるというのが事実だと思います。
でも、セックスしたから堂々と他人に紹介できる親友ではなくなってしまったということに、今回皆さんに相談して初めて気づきました。
ご指摘通り、流されやすい性格なので、自分から行動を起こして縁を切るって、すごく難しいです。最悪の時期に支えてくれた人に背中を向けられほど、自分が立ち直ったという自信もないというのが正直なところかな。アドバイス素直に受け入れられなくて申し訳ありません。
>> 63
しつこくレスする様で、ごめんなさい。
彼があなたにしてる相談事、とは、夫婦仲についてだけの事を指してる訳じゃなかったです。色々な事につ…
再レスありがとうございます。
逃げっていうのは、そうなんだと思います。でも、病気になるほど悩んでもがき苦しんでやっと表面上普通の夫婦に戻れた彼に、「もっと頑張れ。ちゃんと向き合え」とはとても言えません。関係を解消することが、無言で背中を押すことになるのかもしれないですが。
不倫がよいとはもちろん思ってないです。現実を直視するのが怖いというより、お互い逃げ場を失うのが怖いのかもしれません。彼もわたしも強い人間ではないので。
あたたかいアドバイスに、こんな答えしか返せなくて申し訳ありません。
主さん、もう、頑張らなくても、いいんじゃない?
同士や親友だったときも、あったでしょう。
だけど、もう、それは、越えてしまっていて、身体の関係が、定期的にあるいじょう、そして、何らかの感情がある…それは、恋愛になっていて、片方が、既婚者であるがため、不倫ということになる。もう、不倫恋愛の門をくぐってしまったのよ。もう、親友とか、友情とか、そんな言葉使わなくても…
もう、頑張らなくていい…と思う。
たしかに、友情や親友でいたかった主さんの気持ちわかりますが、…
もう、そのこと捨てたら?
ただの不倫恋愛になったと考えましょうよ。
そう、考えたら、いきつく先が、みえてきませんか?素直に不貞を犯している二人の関係に罪悪感がわきませんか?
不倫と認めて、主さん自分自身に不倫していると、いってみて、認めましょう。
友情や親友は、もう、今は、ないですよ。唯一の心がかよい合う不倫相手になったのよ。
そうなると、どうなるか、わかりますか?
相手の男にとって、奥様より、心が通い会う女で、セックスも身体の関係も一番ある女が、主さんになるわけです。
これは、相手の奥さんにとって、一番、屈辱的なことであり、許せないことなると思いませんか?
主さんが、もし、結婚されて、夫が、そのような女を作っていて、交際していたら、許せますか?
主さんの夫が、女親友のこころ通い会うセックスつきの女が、いたら、許せますか?
ただの不倫を綺麗にしないでください。
不貞なんで、別れなさいな。
ちょっと聞きたい。
エッチするときはどんなノリでしますか?
友達なのにスイッチ入りますか?
私の相手が友達で、相手がスポーツ感覚なので、私はもうそんな気になれなくなってます。
主さんの相手は友達の顔からかわるのかな⁉
≫64
主さんって素直な性格をしていますよね。
私のも含めて皆様から頂いたアドバイスや助言をヒントにしたら、貴女が現在置かれている立場や状況というモノを客観的にも見ることが出来たみたいだね。
人生というモノは楽しいことよりも辛いことの方が多いですよね。
自分が仕事で挫折した時に、慰めてくれる人っていうのは本当に有り難いことですからね。
しかし貴女と彼は、たまたま挫折をしていた時期が重なっていたから、お互いに慰め合っただけのことなんですよね。
要するに、傷の舐め合いをしていただけの話なんです。
そして尚且つ今現在もその関係は続いている。
貴女も人肌が恋しい時があったかも知れない。彼は妻とはセックスレスで欲求不満。
だから双方の利害が一致して、肉体関係を持つようになったのは自然の流れなんだと、貴女は思い込んでいる訳なんだよね?
私は男性で、経験者として言えるんだけれどさ、そうなるように彼は計算して仕組んでいたのは火を見るよりも明らかだと思いました。
貴女も彼との関係に不安を感じて、このスレを立てられた訳なんですから、皆様からのアドバイスや助言を真摯に受け止めて、もしも何か心に残る言葉があったのでしたら、その言葉をヒントにして、自分にプラスになるようなことを良く考えて実行に移してみて下さいね。
貴女の性格上、今すぐにその彼とは縁を切ることは無理だと分かっています。
でも心の片隅にでもいいので、そのことも忘れないで下さいね。
何方様が言っていたように、貴女がsexを拒否するようになったら、きっと恐らく彼の本性も分かるのかも知れませんけれどね。
本当の幸せとは何か、時間を掛けてゆっくり考えてみては如何ですかね…
間違えた選択をしてしまいましたね。
大切な存在なら、その存在を大切にすべきだったと思います。本当に友情を壊したくないなら、間違えた選択は、しなかったように思います。
主さんは、どこかで彼に対して恋愛感情を最初から持っていたんだと思います。
セックスをした時点で、親友ではなく、元セフレとなってしまいましたね。何もなかった事には、ならない!彼との友情ごっこは終わり。残念な結末を招いたのは自分自身!自分の醜い感情を認めましょう。
もぅ、間違えた道を進むことはやめてほしいと思います。
大切な親友の奥様を苦しませる事が出来るのは、彼を大切に思ってない証拠です。
答えてくれてありがとう。
彼と同じだ。私は後悔してるけど、確かにエッチしないときは友達で、みんなの前でも普通に話せる。解消でお互いの目的は一致してるけど、私はやっぱり心がないと出来ないなと思うね。
以前は主さんのように思っていまし
たよ
同士だ親友だと言っても一線を越え
たら純粋な同士、親友にはならない
ですね
ましてや体の関係を継続してるなら
余計にね
お互い親友でいたい方を強く望むな
らsex抜きにしては?
自分達を試してみるといいよ
彼の方が無理だと思うけどね
男なんてそんなもの
主さんは、ご自分で、なにか感情に欠陥があるとか、結婚に向かない人間あることをいっていらっしゃいますが。それは、一種の開き直りですよ。
相手の奥さんのことや、家族がいることを想像できない、…のでは、なく、想像したくないから、頭の中から、消し去っているのでしょう、都合のよい考え方ですね。まぁ、不倫なんて、たいがい、そんなもんですが…相手の奥さんの気持ちや家族のことを考える人に、既婚者と知っていて、友情だ、親友だ、やれ…同士だなどと理由づけして、セックスをしてしまう人は、いないでしょうから。やはり、不倫をする人間は、自己中心的な人間なんでしょうね。
人の痛みを知らない、考えない、想像すら、したくない…
自分の欲望や思想のためなら、なんでもする。
残念ですが…
主さんは、自分で、よく考えられ、これからの人生を歩まれるとよろしいと思います。
このスレから、学ばれたことなど、何もないと思われるなら、主さんは、可哀想だけど、自己中心的な人生をおくられるのでしょうね。
お若い主さんだから、どこかで、気づかれ、考え方を見直し、行動にうつされることを願います。
私も不倫ではないけど似た経験ある
けど男友達と親友みたいな存在で
いたかったらsexしたらダメなのよ
sexしたら今までと同じ関係ではい
られなくなるの
男と女になるからね
主さんは都合良く親友だの言ってる
けど彼は違う気持ちになってるよ
いかにもセフレは何だから罪滅ぼし
で食事に行ったと思うよ
それって関係が変わった証拠です
色んな意味で少し鈍いですよ
親友でいるのが贅沢ではなく親友で
なくなったということです
本当に親友としていたい人なら
お互いメスとオスはださないよ
変わるのがわかってるから
ごめんなさい、正直31歳にもなって友情とセフレの違いがわからないのはびっくりでした。
あと、みんなのアドバイスも聞き入れ様としない態度にはまさに10代かなと思わせられるくらいに幼稚だなと。
結局主さんが今後どうやってその人と付き合って行きたいかなのでは?
親友なんて言ってるけど本当はその人の事が好きで、片思いしてるけど叶わぬ恋だから悩んでる様にしかみえない。
そんなお二人なら、体の関係がなくなっても、お互いに友達関係は維持出来ると思います。
でも将来、体の関係を解消する事になる原因が、
主さんに新しい彼が出来たとか、
彼が離婚し、新しい彼女が出来たという理由になれば、友達関係維持は難しいのでは?
主さんと彼は友達関係や性関係を持つ事に自由な発想があるのかもしれないけど、
一般的な人からは、それは理解されません。
新しい彼や彼女を、そういうものに巻き込むのは可哀想。
過去に異性としての感情はなかったとしても、体の関係があった人を友達とは認められないし、今は友達だからと言いながら会うというのは不快だと思います。
新しい彼や彼女に、その過去を隠し友達関係を続けるには、主さんと彼は、もう心も体も深入りし過ぎているように思います。
また新しい恋人に不満を持った時、関係が復活してしまうかもしれない可能性を考えれば、一般の人を巻き込んだ中では友達とは認められません。
主さん、こんばんは。
そう言えば、主さんには女性の親友はいらっしゃらないのかな?
親友と云う言葉は、普通は同性の仲の良い友達に対して使うのが一般的ですよね。
普通の友達と違って、親友に対しては何でも話せるし、何か良いことがあれば一緒に喜んでくれるし、逆に何か辛いことがあったら慰めてくれるのが本当の親友と云うモノですからね。
そもそも主さんには同性の親友と呼べる人がいないから、その男性にカラダを許してまで依存してしまっているような気がしたんだけれど、違うのかな?
それと主さんは自分でも貞操観念が低いって言っていますが、過去に彼氏がいる時にでも、他の男性と浮気をしたり、彼氏以外の人と内緒でsexをしていた事があったのでしょうかね?
主さんには今は彼氏がいないみたいにだけれどさ、もしも素敵な男性から口説かれたら、お付き合いをするか真剣に考える気はあるのかな?
マジで主さんは新しい彼氏を作った方がいいんじゃないですかね。
その男性とは徐々に距離を置くようにしてみたら、少なくとも今のセフレ関係からは解放をされると思いますよ。
後から後悔をして泣くのは貴女なんですから、もっと自分のことを大切にして下さいね。
>> 90
主さん、こんばんは。
そう言えば、主さんには女性の親友はいらっしゃらないのかな?
親友と云う言葉は、普通は同性の仲の良い友達に対…
再レスありがとうございます。
同性の親友、たくさんいますよ。でも、家族やお金のトラブル、メンタルの病気、職を失ったどん底の経験を本当に共有できる相手って、そうはいないです。旧知の親友に家族の恥は晒しにくいですし、メンタルの病気も経験者しか分からないことって多いです。
貞操観念がゆるいっていうのは、友達と恋人の境が曖昧で、きちんとお付き合いの約束をする前に身体を許してしまうことが多いって意味です。付き合ったり好きな人ができたりしたらその人だけで、浮気の経験はないです。
たしかに、彼氏ができれば、自然に身体の関係を解消できるのかなって思うことはあります。この歳なのに結婚願望もなくて、真剣に恋愛できるのかなって不安はありますけど…。
お礼レスは読んでませんが、 スレ本文の女として素直に嬉しくって所でもう主さんにも親友以外の気持ちが少なからずあんじゃないかなと思いましたが…
私もわりと主さんみたいな関係になりがちだけど、、、
主さんの言う「家族やお金のトラブル、メンタルの病気、職を失ったどん底の経験を本当に共有できる相手」
これこそ、不倫関係の真骨頂だと感じてしまいました。
お互いの弱さで惹かれあって、本当に向き合うべき事柄からは目を背ける。
親友なら、なぜ家族を大切にするよう言葉を掛けられないのですか?
「頑張れ」とは言わなくても、親友が家族の事で悩みがあるなら一緒に悲しみに浸ってないで、向き合うべきところは私じゃない!となぜ諭せないのですか?
正直貴方みたいな方が私の主人の不倫相手(親友でしたっけ?)だったら、相当厄介だなぁと思います。
だったらまだ、「お宅の旦那さんが大好きなんです!一緒に話してると癒されるんです!私に下さい!」って言われた方が気が楽です。
主さん、まだまだ恋だって結婚だってできるよ。色々疲れてきてるのかな。
セフレの不倫してたら、今みたいに悩み増えるよ、これからたくさん。それこそ、彼の事を好きになってしまったら、もう離れられなくなるんじゃない?それって怖いよね。。
友達だから、好きになりません!なんて、気持ちを上手にコントロールなんて出来ないものだよ。現に、今でさえ、普通の関係に戻れないって言ってるくらいだから、これからどんどん深みにハマると思うよ。もう止めようよ。それに、奥さんにバレたら本当に大変な事になるんじゃない?
不倫なんて、益々メンタル傷付けるよ。私の友達は、不倫してボロボロになってる。主さんも、そうなるよ。
え、同姓の親友・・たくさん?
なんだ、主さんのいう親友ってそんな多数にばら撒けるくらいの認識なんですね。ジャイアンの「心の友」みたいな感覚でしょうか。
別に相手がどう思っていようが、自分にとって便利な存在ならそれでいいんじゃないでしょうか。相手はセフレと思っていても、あなたが親友!と言い張る分には支障ないですよね。
同じように思っていてほしい、なんて傲慢なこと考えずに、自分の都合のいいように付き合うのが不倫じゃないですか?何を望んでるのかしら?
体の関係を持った時点で親友ではないし、本当の意味でそうあることは無理でしょう。
親友みたいな男女の関係ってやつでいいではないですが?
と、言いたいところですが、みっともないことしてるので不倫はやめましょう。
あのね、主さん。
もし、主さんに彼氏ができたとして、
今のセフレ彼と、体の関係はなくすとして、その後も友達として付き合うってこと?
彼氏には『友達』と紹介するの?
それは彼氏に悪いでしょ?
それはクズがすること。
それとも元セフレです。これからは体の関係は持たないけど親友として付き合います。って紹介する?
まさかね。
じゃあ、彼氏に元セフレの存在を隠して友達として、付き合い続けるの?
それもクズでしょ。
だから、もう体の関係もってしまったら
一生友達なんてムリなんだよ。
わかった?
だから貞操観念ない人はよく考えてから
行動したほうがいいよ。
大事な親友を一人なくしたね。
だから
簡単に股ひらかないようにね。
- << 108 レスありがとうございます。 彼氏ができたとして、彼のことは紹介しないですよ。隠れて会うこともないです。たまに近況報告し合うような関係になるんじゃないですかね。 元彼が今でもよき理解者で親友っていうのは、運がよかったのかな。
新しい回答の受付は終了しました
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