そのままの自分を受け止めて欲しい欲求
彼が出来ると、私は「彼氏にそのままの自分を受け止めて欲しい、自分を認めて欲しい」という感情が支配します。
付き合い始めは、まだお互い浮かれていてか、なんでも多目に見ているけど、
ある程度長く付き合うとお互いに本性が見えてきますよね。
私は、自分をただ受け止めて欲しいって思ってるから、彼に対しても同じ事をします。彼の意外性や色々を全て全力で受け止めます。受け止めてから、悪い事であれば、注意するけど、実際悪い事に思う事がほとんどなくて、注意する事はほとんどない状態です。
で、彼の方は違う。私が本性だしたらキレます。
もしくは、キレないで溜まりに溜めて、別れる時に全部言う。
私は、キレられたらすぐに彼に謝ります。この性格直そう、とすぐに誓います。でも、それと同時に悲しくなります。受け止めて欲しかった、と思っている自分がいます。
私が性格悪いのは十分わかってるのに、受け止めて欲しいなんて、都合良すぎますか。
怒ってくれるのはありがたいし、自分にとって大事だと思うけど、どうしてもまずは受け止めて欲しい、そこから注意して欲しい…と感じています。
受け止めて欲しいという感情はどうしたらなくなりますか？私にとってこの感情はつらいものでしかありません。
15/08/18 16:05 追記
たくさんのご意見ありがとうございました。皆様のおかげで依存を克服しなくてはいけないのだと、はっきりわかりました。浅はかですが、依存は直したと自分で思っていました。
このスレで答えは出たので、また新しく、スレをたてようと思いました。
「依存を克服したあなたの話を聞かせてください」。という様な…
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自分を受け止めて欲しい、受け入れて欲しい、認めて欲しいという欲求は誰にでもある自然で素朴な感情であり欲求だと思います。
主さんだけでなく彼も主さんと同じ欲求を抱えてると思うのですが、主さんは彼のことを受け止めてる？
それって、どちらも大人とは言えない思考ですよね。
相手が別の人だとしても、うまく行かないと言うか、長続きしないんじゃないですか。
全部無条件に受けとめろ→変化も成長もしない
という事にもなるわけだし。
社会に出たことがないなら、ピンと来ないかもね。ご免なさい。
誰と居ても『何もかも素』は難しいんじゃないでしょうか？
主さんは『受け止めてほしい』を全面に出して、
お相手は我慢したり受け入れようとしたりするから限界がくるのでは？？
プラマイ0くらいにしないと…
主さんは自分に自信がないから誰かに認めてもらって受け入れてもらって安心したいだけでしょ？
そうしないと自分が支えられないんじゃない？
要は依存できる誰かを探しているだけなんだよ。
そんな自分に都合のいい人なんていくら探してもいないよ。
自分が相手の全てを受け入れるのは自分も相手にそうしてもらいたいっていうそういう気持ちがそこには潜んでいるわけで決して器が大きいわけじゃないよね。
誰かに依存しなくても済むように精神的に自立できるように自分に自信もてるようになった方がいいよ。
どんな私でも受け入れてっていうのは甘え、傲慢だから。
依存ですね。
ありのままを受け入れること、受け入れてもらうことは私たちの仲間内では当たり前のことです。
でもありのままを受け入れるということは出来ないことも悪いことも含めて受け入れることになります。
そしてありのままを受け入れれない人も認めて受け入れる。
でも依存の強い人の中には必要以上に人を受け入れたがる人と必要以上に受け入れてもらいたがる人がいています。
そして必要以上に受け入れてもらいたがる人は…
自分が他の人にされて怒ることや、他の人にされて許せないことを自分がしてしまった時に私たちが怒っていなくても酷いことをしたから怒っているはず。
自分が受け入れれないことは私たちも受け入れれないはず=受け入れてもらえなかった現実を作り出します。
その人に怒っていないことを伝えても受け入れていることを伝えても自分が受け入れれないことは他の人も受け入れれないと思い込んでいます。
なので受け入れてもらいたい気持ちを軽くするには依存するようになった原因が幼い時にあるはずなんですが、それを取り除くこと。
後は自分自身の悪いと思うことも含めて自分がありのままの自分を受け入れてあげれるようになること。
それが出来ればかなり変わると思います。
私も主さんと同じような悩みを抱えています。
今までお付き合いした男性にも全員に
「私の事が好きなら、あれもこれも受け入れて欲しい」
という性格が前面に出て、そのせいで口論になったり、別れ話になるなど、結局自分が一番つらい思いを重ねてきました。
今現在の私は、結婚してまだ子供はいません。なかなかこの性格は治らず、何度か精神科にも行きました。旦那には大変な思いをたくさんさせて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自分の話になってしまいごめんなさい(;_;)
主さんもご自身の性格でこれ以上相手や自分を苦しめない為に、性格を変えたいとお思いならカウンセリングなど調べてみるのもいいかもしれません。
同じ悩みを持つ者として一緒に頑張りましょう(>_<)
>> 13
主さんは自分に自信がないから誰かに認めてもらって受け入れてもらって安心したいだけでしょ？
そうしないと自分が支えられないんじゃない？
要…
目が覚める思いがしました。
全くその通りです。
依存心が強かった過去の恋愛の失敗から学んで今頑張っているつもりでしたが、一切依存は直ってなかったんですね。
色々経験すれば自信がつくかと、あらゆる事にも手をだしました。現在も進行中です。でも、このざまですか。自信は付いてなかったんですね。
どうしたら精神的な自立心を持てるのか、正直わかりません。自信ってどうやって付くのですか。
今まで、様々な困難から逃げてきたわけではないのに…。いや、自分がダメな人間だと自覚して、自ら困難な道に入って頑張ってきたつもりだったのに…。自信は付いてません。
なんか勘違いしてるよ。
なんで主の思う通りに受け止めなきゃいけないの？
そんなの、主の親が主を育てる課程でやることであって、他人に押しつけることじゃないでしょ？
受け止められないような性格の悪さプラス根本的に幼稚って、救いようがないんだけど。
>> 14
依存ですね。
ありのままを受け入れること、受け入れてもらうことは私たちの仲間内では当たり前のことです。
でもありのままを受け入れ…
ご意見ありがとうございます。
私自身が周りに何を言われても“私が悪い”と頑なで、周りはそんな事思ってないのに…という状況ですね。
それは過去に何度もおこっていただろうなと、様々な、周りの違和感で思い出されます。
何かで読んだ事あります。愛情を受けて育った子供＝自分が周りから受け入れられるべき存在だと小さな頃から思えてる子は、大人になったら自信を持てる。という様な内容を。
私は周りから受け入れられるべき存在だなんてこれっぽっちも思えません。
「幼い頃に原因がありそれを取り除く」のはかなり難しいように思います。
うまく言えませんが…。
>> 15
私も主さんと同じような悩みを抱えています。
今までお付き合いした男性にも全員に
「私の事が好きなら、あれもこれも受け入れて欲しい」
と…
ご自身の体験談、ご意見ありがとうございます。
お気持ちが大変わかります。
旦那様は経験者さん15さんの性格、カウンセリングを受けている事を承知していらっしゃるのですか？彼に告白すべきかどうか悩みます。
カウンセリング、一ヶ所だけですが、通った事あります。
前回の彼とわかれた時に、これは自分がおかしいとやっと気が付いたのです。
それで依存症、ACという事もわかりましたが、私自身が結局カウンセラーを信じられずに途中で終わりました。話したくても話せない状態になりました。
カウンセリングやめたらホッとしました。自分でどうにかしようと思いました。でもまた彼が出来て、ここで質問して一切直ってないと、わかりました。
カウンセラーが信じられないなら、自分でACや依存心の元凶を調べてみたら？
親との関係や、生き辛さを抱える人のための本は山ほどあります。
今のままでは誰と付き合ってもうまくいかないと思います。
他人に私のすべてを認めろ！なんて求めても無理ですよ。そこまで甘えられても困るでしょ。
だからあなた自身で自分の中で迷子になっている子供を迎えに行ってあげてください。
心の仕組みがわかれば（原因）変われると思います。
>> 21
ほんとそうですね。ご意見ありがとうございます。
本等読んで少しわかったのは、幼い頃からの母の言葉の暴力が原因という事です。他は、虐待というほどではないけど躾として強く殴られてました。寝てて起こされる時に。
それがわかっただけですがそれだけでは何も解決しませんね。母が変わって欲しいけど何も変わりません。
私はそれがわかってそんな母が嫌いと思ってるけど、年がら年中酷いわけではないので、嫌ってる自分が酷い、申し訳ないという気持ちにもなり、突っぱねる事が出来ません。
ダラダラと思いついた事をしゃべってしまいすみません。
心のしくみ、わかりたいです。
本もたくさんあって典型的なACの内容が多く、自分に似たものがなかなか見つからないとかんじて読むのをストップしています。
母親を変える方法じゃなく、自分を変える方法を探すんです。
親との関係が満たされずに育ち、恋人に無償の愛情を求める人はたまにいますが、だいたいうまくいかないでしょう。
だって恋人はあなたの心の穴を埋めるために存在している訳じゃないんだから。
パートナーだって、素敵な女性と恋をして、ときめいたり楽しい時間を過ごしたり癒されたり成長したりしたいんです。
メリットなければ付き合う意味ありますか？
その中で、この女は手放したくない！妻としても母としても立派にやってくれるだろうと感じた相手と結婚まで至るんだと思います。
それなのに、性格悪い私のすべてを受け止めて？
そんな相手は恋人としても友人としても需要無いんです。親しき仲にも礼儀あり、思いやりあえる相手じゃないから。
本やネットで調べるなどして、自分の中に空いた穴を自分で塞げないなら、信用できる専門家に相談するしかないでしょう。病院を変えてとことん向き合ってみたら？いろんなものを失った後よりも、早い方がいいですよ。
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