育児＋旦那の鬱病

既婚者なのに出会い系してみたり、
鬱であることを隠したりするような
根っから自分本意な人なら期待するだけ無駄に終わると思う。

あと、子供にとって
両親が揃ってる方が良いとは思いますが、
それはあくまで親として責任果たせる両親ならの話です。
子供にとって毒だったり、不安材料にしかならないのなら必ず必要とは思いません。
収入も不安定。
鬱も治るかどうか分からない状態の人と
婚姻生活するよりは
一旦離婚してシングルとしてやってく方が
大変かもしれませんが、母子手当て等も貰えるわけですし、生活が安定するように思います。
あと、旦那さんにとっても
自分一人の方が鬱の治療に専念出来ると思いますよ。

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まず、自分で出来ることを増やすのが一番簡単です。
他人は変えられないけど、自分は変えられますから。

田舎に嫁いだなら、車の運転はしましょう。
ペーパードライバーだからなんだって、言い訳ですよ。
そこで生活するなら、必要ですよ。

主さんが健康なら、子供を保育園に預けて正社員で働きましょう。
旦那は家事・育児メインにして、規則正しい生活送らせて、バイトでもさせた方がいいのでは？
不規則勤務で病気じゃ、悪化する一方でしょ。

同居させて貰って、そのまま住み続けていいなら、家建てなくていいんですから。
ありがたいですよ。

今までの経緯は色々あっても、結婚と出産を決めたんだから、後は守るだけだと思いますよ。
離婚は簡単ですけど、両親揃った家庭はお金じゃ買えません。

このままじゃやっていけないからって、『離婚』をちらつかせるのはナンセンスですよ。
それって解決案じゃなくて、単なる脅し。
逆に追い詰めてるんじゃないですか？

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>> 1 既婚者なのに出会い系してみたり、 鬱であることを隠したりするような 根っから自分本意な人なら期待するだけ無駄に終わると思う。 あと… 貴重なご意見ありがとうございます。
確かに両親が揃っているからと言って子供は幸せとは限らないと
他の方からも言われたことがあります。
旦那とはようやく会話が少しできて
早速次の仕事を探すと言ってますし
私はしばらくは様子見かなと言う感じです。
また同じ結果になるかもしれませんが
なんだかんだ子供と触れ合う時に旦那は笑顔になるので
それを見てホッとしている自分がいます。
実は自分も数年前に鬱病だった時期がありまして
自分が立ち直れたのだからと旦那についてもやや過信していました。
近くで私が支えてあげたらきっと時間はかかっても良くなると…
私は旦那の存在があったから立ち直れたので。
ただいざ子育てをスタートさせてみると
上手くサポートもできず
時間がかかるのも困るなと言うのが本音です。
病気だけが旦那を自分勝手な人にさせているわけでもなさそうだと気づいていても
子供の父親だし長く付き合ってしまったために生まれた愛着などもあり
なかなか決断することができずにいます。
でもおっしゃる通り治療に専念させてあげたいなとも思ってます。
しかし私が担当医と話したり旦那と話している中で
診察も真剣には受けてないと感じました。
毎回ただ症状を抑える薬を貰うだけの作業になってます。
治す努力は薬だけではないのに他にアドバイスしても聞き入れようとはしません。
余計に辛いです。
離婚はできればしたくないですがね…
なんかすみません。

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>> 2 まず、自分で出来ることを増やすのが一番簡単です。 他人は変えられないけど、自分は変えられますから。 田舎に嫁いだなら、車の運転はしましょう… 貴重なご意見ありがとうございます。
ただ今現在子供は完母＋離乳食を少しなので
私が仕事に出ることは不可能です。
哺乳瓶すら受け付けません。
旦那は悲しいことに子守は30分が限界だと今でも言っています。
なので家事の合間にちょこちょこ見ていてもらう感じです。
義両親も孫は私の子だけではなく
近くに住む義理の妹の子供達がほぼ毎日やってくるので手に負えず大変な時があるようです。
まだ車を買う余裕もありませんし
私は慣れない環境での育児だけで手一杯なため
気がつくと1日が終わっていく感じです。
何が子供のためになるかと言ったら
経済面も大切ですが
私の中では資本は母親の体なのでそこを第一に考えて自立するのが一番かなと思っています。
自分の出来ることと言っても
自分の時間がまだまだ取れないのが現実です。
元々出来ていたことすら出来ない状況ですので。
旦那にも自立をしたい
しかしなかなか思うようなことが出来ないのが悔しいと漏らしたこともありました。
離婚については以前他の方から
子供の記憶に残る前に決めるべきと言われたのでそれを話しました。
子供にとって今しかない時間をどう過ごさせるかでとても悩んでます。
私だって出来るなら離婚なんてしたくはないです。
鬱病の治療にあまり積極的でない旦那に過去に鬱病だった私なりのアドバイスをしても聞き入れてはもらえず
その上頑張ろうとしているので見ているのも辛いです。
旦那としては自分が働くんだと言う気持ちはありますがなかなか上手くいかないようです。
せっかくご意見頂いたのに反発的ですみません。

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本当にレスして意味無かったと思いました。

完母だから無理なんです。
あ、そうですか、としか言えませんね。
経済的に苦しい＝働くことを念頭に置けば、産まれてすぐから搾乳なり哺乳瓶の併用をすると思います。

仕事を持っていても、一般的な産休＋育休は産後１年ですよ。
産んだ月の月初から復帰だと一歳前で保育園入園です。
その前に慣らし保育があるので、それに向けて調整するものだと思います。
主さんは、働く気ないのかなと感じました。
その言い分でいけば、
完母だから人には預けられなくて、
車を買えないからマイカー通勤出来ないから就職出来なくて、
ってなりませんか？

『私の中では資本は母親の体なのでそこを第一に考えて自立するのが一番かなと思って』
の意味も良く分かりません。
体調が戻ってないってことですか？
母乳をあげたいってことですか？

私も子供が居ますので育児の大変さは分かるつもりですが…。
生活基盤が無い中で、悠長だなぁと思ってしまいます…。
旦那さんが頼りないから大変だと思いますが。

それでも、離婚を決意する前に、『離婚』の文字をちらつかせるのは止めた方がいいですよ。
その言葉って、本当に重いものですから。
まして離婚したくない気持ちがある中で、『離婚』のワードを出し、イメージさせる危険さを分かってないと思います。

今は本当に育児でいっぱいいっぱいなんでしょうけどね。
そんなに育児でいっぱいいっぱいなら、シングルなんて尚無理ですよ。
母子手当なんて４万とかですよ。
離婚して実家に帰れば同居人の所得審査があるので、手当出ないかも。
アパート借りたら家賃と水道光熱費で４万なんて消えるから、働かないと無理。

選択肢として、仕事が無い主さんにシングルは無理なので、離婚は考えなくていいかと。
今の家に住まわせて貰って育児に専念させて貰える状況は、悪くないと言うか…。

どっちにしろ、主さんが仕事しないうちは、現状維持しか無いですよ。
乳児の居る無職のシングルマザーを都合良く拾ってくれる人も難しいでしょうし…。

今が苦しいから離婚しても、その先のイメージなんて出来てませんよね？
もう少し具体的にイメージしないと、このままぐだぐだいっちゃうんじゃないですか？

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うーん、知り合いのお母さんに、若くして結婚し、お子さんを授かったんだけど、色々な理由で、妊娠中に別れて、実家で子供と過ごしながら、自転車通勤するお母さんが居ました。

ご主人には治療に専念してもらい、主さんはお子さんのために実家に戻りましょう。育児は大変ですから、実家に頼った方がいいと思います。そして、仕事もした方がいいです。実家で働き初め他方が、初めはお子さんの急な病気などのために良いと思います。

ご主人のこれまでと、現状を読むと、結婚して一緒に居ることが、主さんとお子さんにとって幸せだとは思えないので、別れをおすすめします。

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>> 5 本当にレスして意味無かったと思いました。 完母だから無理なんです。 あ、そうですか、としか言えませんね。 経済的に苦しい＝働くことを念頭に… 哺乳瓶については止むを得ず義両親に預けるときや
夜中の授乳が大変な時
旦那もいて搾乳したものをあげてくれるときなど
与える機会は今まであったので
ミルクも併用しつつ使えていたことは使えていました。
しかしいつからか哺乳瓶を拒否するようになり
麦茶なんかも哺乳瓶を使うと吐き出すようになりました。
説明不足ですみません。

育児経験者さんとのことで
それを踏まえての考えのようですが、
確かに育児に専念できる環境はありがたいです。
文句を言うのはお門違いだと言うくらい恵まれた環境だと思いやってきました。
ただ旦那とのこと以外はです。
1番子供に良い決断を話し合うべきだと母には言われ
義両親は2人の問題だと言われました。
実家なら以前のように自転車通勤できる範囲での仕事を探し
3歳から預かってくれる施設があるから
母達も協力して暮らすか？と言われたこともありました。
3歳では遅すぎるし
シングルな女性が多い職場で働く母は色々見てきて娘に苦労させたくはないと言います。
母も娘達が自立するまではと父との離婚を待っている状態だと前から漏らしていますが
母親としての責任は立派に果たしていると感じています。
父は時に暴力的なため悪影響だと家族から拒絶されていましたが
出産を機に父親のいるありがたさも感じました。
離婚には労力と金がいるから簡単ではないと母は言います。
ましてや乳飲み子がいたら過酷すぎます。
やはり旦那との生活をしながら育児をしていくのが本来なら理想です。
聞く耳を持たなかったり心を閉ざす旦那をなんとかサポートしたいとも思います。
ですが毎日同じ生活で必死だと爆発しそうなこともあります。
他人同士なので上手くいかなくて当たり前ですが
誰とも上手くいかない旦那を見てると自分だけは理解してあげたいとも思えてきます。
不用意に離婚話をしたわけではないですが
結果おっしゃる通り追い詰めていたかもしれません。
まだお互いに気持ちがあり2人で子供に関わりたいと思っているうちは一緒にいたいです。
これじゃ現状維持でしかないですよね…
初めから辛いのはわかっていたはずなのに
これではいけませんよね。
自分の無力さと弱さを痛感しています。

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>> 6 うーん、知り合いのお母さんに、若くして結婚し、お子さんを授かったんだけど、色々な理由で、妊娠中に別れて、実家で子供と過ごしながら、自転車通勤… 貴重なご意見ありがとうございます。

実家に戻れば両親もいますし
哺乳瓶を嫌がるようになってしまったので
乳離れしてくれて預ける場所さえあれば
自転車通勤も可能だな
その方がずっと自立した母親としてやっていけそうだなと私も考えました。
ただ母子家庭の手当てなどを考えると
他の方もおっしゃる通り同居の場合はかなり少ない額しか貰えません。
母子家庭のための安いアパートがあると聞きましたが
抽選で入居待ちなためそれも無理そうです。
仕事をしなければ離婚後の生活は悪くなる一方かなと不安です。
母がしていたように内職で動けないうちは食いつなぐと言う手もあるかなと思いましたが
お給料なんてたかが知れています。
体を酷使して働く両親に迷惑はかけたくないので
たまに遊びに帰って息抜きしたいと
旦那と両親には話しました。
旦那はたまには顔を見せてあげたいし連れて行く、
義両親は遊びに帰るなら送ってあげるよと許してくれました。
ただ急に夫婦間の問題で実家に帰りたいとか言うのは良くないですし反対もされました。
まだ実家には家族3人で家族の法事のために泊まっただけですが
そうやって現状維持してる状態です。
自分の辛抱が足りてないと思うこともありますが
それだけで乗り切れるかはわかりません。
でも一緒にいて凄く笑える時があります。
気持ちがリセットされるわけではありませんが
辛いことを忘れるほど3人で居ることがほんのひと時でも幸せに感じたりもします。
その母親が感じるひと時の幸せでは子供は幸せに慣れませんよね、きっと。
子供は旦那を慕っていますし離れたくないなと思ってしまいます。

すみません…その通りだなと思うご意見や提案など色々ありましたが
手段の一つとして頭に入れておきます。

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哺乳瓶がダメなら、もうマグに移行してみては？
８ヶ月からのマグとか知ってますか？
コップタイプ・ストロータイプありますよ。
うちの子も８ヶ月にはストローで飲み物飲んでました。

哺乳瓶も、色んな種類あるので乳首の形やタイプを変えてみるのも手なんですが…。
哺乳瓶卒業も遠くない時期だから不要ですかね。
お金が勿体無い。

離乳食をあまり食べないのであれば、授乳を減らせば離乳食の量は増えますよ。
まだ急ぐ時期ではないので特にしなくても大丈夫ですが。
うちは９ヶ月で３回食＋フォローアップミルクでしたね。
何故かトントントンと進みました…。

赤ちゃんの成長は早いので、そろそろ一気に楽になると思います。
付きっきりで側に居なくても、一人遊びする様になりますので。

主さんも子供が一歳なり、就職するメドを立てて動いてみては？
一歳近くなると家にこもってるより、保育園の方が刺激を受けて成長するような気さえしますし…。

旦那さんも頑張ってるなら、気長に構えるしか無いですよね。
そもそも、未婚で妊娠してしまったのが発端ですし…。
結婚して、生活基盤を整えて、赤ちゃんを迎えるのが理想だったと思います。
全部すっ飛ばして出産したら、それまでにするべき努力は一気に来ますよね(^^;)

既婚だった旦那が離婚して結婚してくれただけでも、勝ち組の部類ですよ。
旦那がリストラされたり、鬱になったりは、どこの家庭でもあり得ますから。
妻が踏ん張らないと家庭崩壊です。

まだ結婚して１年とかでしょ？
がんばー。
変なのに引っかかって、若いのに要らん苦労してる気もしますが…。
可愛い子供が居るなら、その子の為に上手くやった方がいい。
気がします。
まだ諦めるには早いかな？

息抜き息抜き。

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>> 9 マグもちょくちょくやってはいるのですが
遊び道具としか思えないのか
振り回してみたり持ち手を舐めて遊んでしまいます…
なかなか思うように成長しないのは仕方がないのですがね。
気長に練習してみるしかないですね。
離乳食も日に2度ずつあげてみたものの
便秘になってしまいまして
水分補給のために授乳も直後にしてはいますがバランスがなかなか難しいものですね。

旦那は新たな仕事を探していますが
まだいつ職につけるかはわかりません。
最近までしていた仕事はもう辞めると決めたようで
日割りでも給料を請求しろと言ってもそこら辺に関してはうんともすんとも言いません。
これには義両親もお手上げです。
今も頭を抱えてスマホとにらめっこ…
仕事を探しているようです。

やはり自分の気持ちを休める時間を作りつつ今は育児をして
預けられるようになれば他の子供達が居ない時間帯に義両親に任せて
働きに出ようかなと思いました。
車は19から乗ってないのでいきなりは危ないので
再度教習所にて練習をと前々から考えていました。
それから中古車でもと…
落ち着いたら私が資格でも取って安定した仕事をしたいなとも旦那と話はしています。

ですが今現在の事だけで頭がいっぱいになりすぎているせいで
先々についての考えが細部にまで及んでおらず
アドバイス頂けたおかげで
これではいけないと気づきました。
ありがとうございます。
育児についてのアドバイスも参考にしてみます。

確かに長い年月を無駄にした気分にはなりました。
子供は可愛いのでそれだけが救いです。
旦那もそれを励みにして立ち直ってくれたらなと思ってます。

今は自分が出来ることをとにかく探してやってみるしかないですよね。
気候が落ち着いてきたら子供と頻繁に外に出て
2人で息抜きしつつお散歩でもして
自分を見失わないように心がけてみます。

たくさんのアドバイスをありがとうございます。
誰かに聞いて貰えたり
繋がっていると実感しただけでもかなり気分が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

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私もしつこく言い過ぎたかと…。
反省ですね。

離乳食と便秘は関係あるのかな？
私が離乳食３回にした時は、それまで１日１回だった便が、１日５回とか出てました。
量を食べれば、出ます。
段々落ち着いて、回数減っていきましたが…。
水分量…。
まだ７倍粥とかドロドロスープですよね？
便秘の時にはオレンジジュース、下痢の時にはリンゴジュースです。

後は、運動不足も関係するので、ハイハイがまだだったりすると、たまるかもしれませんね。

保健センターや支援センターには行ってますか？
育児のアドバイス貰えるし、オモチャはたくさんあるし、保育士さんが見ててくれる室内で遊ばせられたり、自分も世間話できて、気晴らしにいいですよ。
無料で利用出来ると思いますから。

小さい時から保育園行ってる子は、やっぱり訓練されていると言うか、違いましたね(^^;)
産んで次の４月が来た段階で入れると学年最初からのスタートで入りやすいそうで…。
『この子を預けるのはまだ無理』って思ってるのはお母さんだけで、
どの段階でも保育園は預かってくれますよ。

旦那…。
スマホよりハローワーク行って貰った方がいいんじゃ…。
そんなちっちゃい画面じゃ見づらいでしょ(^^;)
送り出して、ちょこちょこハローワーク職員に相談させた方が進むのでは…。
旦那が正社員になれたら、大分ほっと出来るんですけどね…。
上手く軌道に乗ってほしいですね。

車は、意外と新車の方が長く安く乗れますよ。
中古車だと、すぐに部品交換とかメンテナンスで維持費がかかり、短期でまた乗り換えが必要になりますので…。
車のこと分かる人と、よく相談してみてください。

お金あれば子供の教育費増やせますからね。
習い事や塾、進学する学校、子供の人生変えますからね。
お互い、頑張りましょう！
また長くなったので、反省してないですね。

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>> 11 なんだか普通に会話になってきてしまいましたね。
でもありがたいです。

離乳食は母乳より水分は少ないので
便秘になるのはあると聞きました。
始めた時期と便秘の時期は案外かぶりやすいとか…。
先月からスタートして市販のものを与えてますが
ここ最近は便秘気味です。
マッサージやうつ伏せ、お尻の刺激などやってもなかなか出なくて
ゲップはしていてもオナラばかりが出てしまいました。
ハイハイもまだ本人は練習中みたいで這いずり回ってます。
周りの施設などは少なくて
ただの田舎の観光地と言った感じの場所です。
その辺で働けたら良いんですけどね。
確かに子供が早くから他人と触れ合うのは自立心を育てるのに適していそうですね。
車はいずれ検討してみます。
旦那も何度も職安など行って面接を受けていますが
ことごとくブラック企業にヒットしてしまい
労働時間や待遇など明らかにおかしな場所での仕事を強いられていたようです。
精神的にはかなり厳しい状況です。
夕方帰宅して日付が変わる前にもう出勤したり
入って間も無く荷が重すぎることをいきなり任されてしまったようで…
それを旦那のせいだとは責められないので
大変だったねと慰めることしかできませんでした。
なるべく早く安定してもらって
将来的なお金については学資保険にも入れたいなと相談していたので
遅くても私が働き始めてから入ろうかと思っています。

トラブルは付き物だと覚悟はしていても
立て続けに色々あると
たまに洗い物など家事をしている時は子供と旦那が部屋にいる場合
あぁ今1人だってそれすら息抜きに感じることがあります。
家事なら罪悪感なく息子を任せて1人になれるので…

お互いに子育てを楽しめたら幸せですね。
ありがとうございます
とても参考になりました。

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