私の心が狭いでしょうか？旦那と仲直りしたいです。
長文失礼します。結婚5年目、交際期間1年。夫婦ともにアラサー、子ども3歳、6ヶ月の２人です。現在私は育休中です。
私の心が狭いのか、もう少し許容するべきなのか客観的に聞かせてください。
旦那が飲み会や、趣味で帰りが遅くなる場合、もちろん子どもの世話は私一人でします。上の子は聞き分けが良く、手も掛からない方ですが、やはりまだ甘えたい年齢なので、私しかいないときは少し寂しい思いをさせてしまいます。お風呂も２人同時に洗ってやれないので、泣き喚く下の子をほったらかして大急ぎで上の子を洗い、自分は適当にすませ、交代で下の子を。。と、どのお母さんもしてるようなことではありますが、普段は旦那と２人でこなしていることを一人でするのはやはり疲れますし、ずっと泣かれるので精神的にもきついです。
旦那も仕事を頑張ってくれているので、あまり趣味や遊びを制限したくはありません。
ですが、産前は「産後は趣味のサークルには行けないから」と週1で仕事終わりにでかけ
産後の実家療養中は「よく考えたら実家で世話なっている間しか行けないから」と週1ででかけ
自宅に戻ってからは「本番が近いから」と週1ででかけ、結局産前から今まで変わらず続けています。
仕事の付き合いの飲みは基本的に何も文句を言わず送りだします。友達との飲みも、私に先約がない限り送りだします。
趣味以外は元々月に1回飲みに行くくらいなので特に制限していなかったのですが、一時休むと言っていた趣味を変わらず続けていること、友達との飲み会に私がよく思っていない女性が大体参加していることでモヤモヤが募っていました。
そんな中、先日の友達との飲み会で、その仲間たちと再来月旅行に行く約束をしてきたようです。そのグループは年に1回旅行に行っており、旦那も独身時代は参加していました。結婚後一度私も連れて行かれ、旦那の友達の輪の中に私だけ、という状態で一泊してきました。
子供が産まれてからは行っておらず、旦那も行きたいとも言ってなかったのですが、今回私に相談もなく行く約束をしてきました。
普段もしかしたら我慢させてたのかもしれない、できれば行かせてあげたい。でも、まだ乳児の世話が大変な育休中の今、行かないといけないのか？と上記のモヤモヤが合わさってイライラを爆発させてしまい、文句を言ってしまいました。
「言いたくないけど、それって下の子がまだこんなに小さくて世話がかかる今、私たちほったらかして行かないといけない？手が掛かるの分かってるよね？私が仕事復帰して、ある程度落ち着くこの1年くらい我慢できないもの？そういうの分かってくれてると思ってた。こう言ったら行かない、て言うんだろうけど、それはそれで私のせいで行けないんだ、て気持ちになる。もう一回よく考えるって言うけど、どっちにしても一度何も考えずに結論出してきたこと、私はずっと根に持つよ。」
と、旦那が答えにくい文句を。。その旅行に、女性がいるのも嫌なんです。それも分かっているのに、私の気持ちに寄り添ってもらえないんだ、と悲しみに近い怒りがあります。それが自分のわがままな気もして。。
やはり私の心は狭すぎなんでしょうか？怒りの気持ちの落とし所がわからず、モヤモヤしています。
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いやですよね、、、
私だったらもっと怒ったかも。
主さんも子供も連れて
旅行は出来ないのでしょうか？
意外と周りからお子さん可愛がったりしてくれて
楽かもしれませんよ。
旦那さんもいるし、パパやってます的な感じで
普段よりお子さんみてくれたり♪
気を使うのは嫌かもしれませんが
旦那さんの友達と仲良くするのも
いい事ですよ(^^)
>> 1
ありがとうございます。優しいお言葉、泣きそうになりました。
私が旦那の友達と旅行に行くことはできません。旦那の友達と根本的に合わないことが、一度だけ参加した旅行で分かったので。。
そのグループは全部で10人くらい、内女性が２人です。地元の友人なので、付き合いは20年くらい、今更男女間で何かあるとは思いません。
ただ、その一度に参加した時、完全アウェーな私を気遣うことは特になく、みんなそれぞれ好きにしていました。ちなみに私が行きたいと言ったわけではなく、嫁連れて来いよ、という軽い誘いに、旦那もまだ新婚で浮かれていたのか連れて行きたいと言ってくれ、彼女を連れてくる人もいると聞いたので参加しました。（実際はドタキャンだったのか、部外者は私だけでしたが。）
そういう状態だったら私なら奥さんが輪に入れるよう気遣いますし、奥さんを連れてきた友人と２人にならないように気をつけます。
が、その時幹事をしていた女性（私がよく思っていない方です）は、自分の子どもは友人たちに構わせ、自分は好きに飲み、当時妊娠中だった私は先に2階で布団に入ったのですが（コテージみたいなところで全員一緒）皆が酔いつぶれて寝ている中、旦那と２人で飲み直し、長い間２人で話していました。内容も筒抜けで、余計なお世話だ！！と思うような発言もあったので、私はその女性が嫌いです。
一人目が4ヶ月の時もうちの旦那と２人で飲みに行っており（２人になったのはドタキャンなどで偶然）、それは私がキレたので旦那も分かってくれ、私がその方を嫌っているのも知っています。そういう経緯があり、旦那の友達は全体的に気遣いがないところが苦手で（それも私のわがままですし、仲間内だからこその関係でしょうが）、もし誘われても二度と参加しないと決めています。
再度長々と申し訳ありません。
主さんきっとネットだし、少し冷静な自分を分析なさってるようですが
むかつくもんはむかつくで通せばいいんじゃないかな？？って思いました。
きっと旦那側は結構人数多いお友達と 旅行なと行かれるようですし、
嫁がうるさいんだよね
とか、旦那にへたに友達たちに言われたくないんかな〜？とも思った。
2人子どもいて 女絡みの旅行とか許せるのって 年老いた夫婦か、あつしの嫁くらいじゃね？ですよ。
自信もって〜‼︎
自分が考えに考えて今回嫌なものは嫌って気持ちがあったんだろうから
主さんは正しいよ？
家族って いきなりなれるものではないし、
喧嘩してぶつかって、友達に 嫁が〜 とかもし言われようが
主さんをわかってくれる日が必ずくるよ！
自分でずっと根に持つよと言ってしまった以上は、
スカッとした落としどころはなくて、
恨みを抱え続けることになります。
他人をやり込める言動が
自分の心に闇を残すこともあるので、
怒ったら忘れることも考えてみてほしいです。
私は、毎日3人の子供の入浴を一人でやって来ましたが、それは、夫が仕事で遅いから。飲み会も仕事関係。出掛けるのも、仕事のイベントなら、許せます。
でも、趣味でそんなことばかりしたら、ゆるさ～ん！‼
主さんの心は狭くありません。
本文の旦那への台詞はごもっとも、心は狭くない。
旦那が気遣いゼロが痛い。
宿泊の件に関して、旦那の顔を立ててホイホイ参加したら、気遣いゼロで余計惨めな思いした恨みはわかる。
友達連中…女性陣からしたら、初対面でいきなり旅行に来て 妊娠中で酒も飲めない 歩み寄りもしない ツンケンしてただ寝てるだけ、何しにきたんだ？って、なるよね。
タイミング悪すぎて、嫌な思いしちゃったよね。それに対して旦那が何もフォロー無しじゃ、愛想もつかす。
この旦那。
義理実家でも妻子のフォロー無しで、両親に任せて知らん振りしてそう。 いびりとかなんか味方にもなってなさそう
確かにどっちが良い悪いって言い出すと旦那が分が悪いよね。
旦那が思いやりがないとか、私だったらもっとこうするのにとか、それは旦那悪いわ俺だったらこうするとか、そういう綺麗事はいくらだって言えるし当然貴方の側の「私は悪くない」はいくらだって主張できるよね。
ただ、
それで”私の事も考えてくれ”というのも、それで怒るのも全然いいし悪い事じゃないけれど、ただ相手が悪いといってるだけや、だからといって旦那に旅行なんかに絶対行かせないとか遊びになんか行くなとか、旦那の友達の事を嫌いなままで自分から歩み寄る事もしないとか、そういうのだけなら「私は悪くない」「旦那や旦那の友達のせいだ」という看板を掲げながら旦那との夫婦関係を自分で悪くしてるだけにもなるよね。
夫婦なんだし怒ったっていいし、こうするならこうしてくれと自分の分のリクエストしたっていいと思うんだけど、「私ができないんだからお前もするな」とか、あなたが入ってきてくれないからだから気を遣うが故にどう接すればいいのか判らなかったかもしれないそんな友人達を「私に気を使ってくれなかった」とか言い出すならそれはただ「お前は私に歩み寄れ。でも私はお前に歩み寄らないけどな。」といってるのと同じだと思う。
例えば自分はしてないのに旦那が週一で気分転換しててそれ気に食わなくて他の事にも波及するなら、旦那を悪者にするだけじゃなくなぜ「アタシも気分転換しよう」としないの？…とは思う。
旦那が週一回で出るなら自分も週に１度旦那に子供任せて気分転換すりゃ気は少し紛れるだろうし、そしたら「夫婦関係悪くなる」事も回避できたりするのになぜ「夫婦関係悪くするだけ」になっても「自分は悪くない」といえる立場にいようとするかも気になる。
結局の所、何かで怒る事や不機嫌になって相手に文句をいうその理由や程度は人それぞれ夫婦それぞれでいいし、揉めるのもあっても全然いいと思うんだけど…
結局は「だから旦那が悪い」と相手に背反し夫婦関係をただ悪くする方に向くだけか…
又は「じゃあ夫婦関係を維持するには？」と「歩み寄って」良い関係を作る方を向くかに分かれるよね。他の人の意見もはっきりその２つに分かれてるよね。
貴方もただ不機嫌になるだけじゃなくて夫婦関係を維持する方を向くのがいいと思うよ？
「私に許可なく勝手に決めて！」とそんな事に怒るのじゃなくてさ…
いっそう旦那さんに上のお子さんとその旅行をさせてはいかがですか？
子供にとってはパパと旅行で楽しめるかもしれないし旦那さんも子守でいいパパぶりを発揮してくるかもしれないし！
主さんも下のお子さんとのんびりすごせると思うし。
それに子供が間にいれば連絡もとりやすくなるんじゃないかな？
みなさんのレス、参考になるなぁ。
主さんは、普段は良いお母さん、良い奥さんしてそうだし、我慢も上手そう。そして、旦那さんにトドメを刺すのも上手だったね笑
もちろん、主さんは心は狭くないよ。しょーがないよ、主さんは、感情のないロボットじゃないもん。天才でもないし、菩薩でもないもん。一人の人間で女性だもん。我慢しすぎは良くないし、旦那さんに取っても都合の良い奥さんし過ぎちゃ、ダメだよ。旦那さんだって、どこまで奥さんのこと考えてあげれば良いのか、分からなくなっちゃう。主さんがダメ！嫌！っていうラインを、ちゃんと旦那さんに教えてあげなきゃ、どんどん二人の認識はズレちゃうよ。
だから、私もね、ちゃんと怒らなきゃいけない時には、怒ることがあるよ笑
ここまでは良いけど、ここからはダメ！ってライン。
本当はそこまで怒ってないけど、少し怒ったフリして、分かりやすく夫に教えてる時もある。
怒ることが悪いわけじゃないよ。
それとさ、主さんさ、息抜きしていいんだよ。旦那さん、きっと優しいでしょ？普段の主さんが良い奥さんだもん。だから、旦那さんに甘えて良いんだよ。旦那さんだって、主さんに喜んで貰えたら嬉しいんだよ。いつもきっと感謝してくれてるよ。
休日とか、育児を旦那さんに代わって貰って、遊びに行ったり美容院行ったりしてしなよ。飲み会や趣味させてあげてるんだから。旦那さんの旅行だって、これ幸い！と、子供連れて義実家に行ったり、じじばばに預けて、一人で休日満喫したりしなよ。せっかく育休中なんだもん。たまにくらい、じじばばに預けていいと思うよ。可愛い子には旅をさせろだよ。
どうしたら、もっと楽になるか。楽しくなるか。工夫して良いと思うよ。
>> 8
確かにどっちが良い悪いって言い出すと旦那が分が悪いよね。
旦那が思いやりがないとか、私だったらもっとこうするのにとか、それは旦那悪いわ俺だ…
ありがとうございます。そうですね、私の歩み寄りが足りないこと、はっとしました。厳しいご意見のようで、核心をついてくださり、自分の問題点にも気付きました。
私が旦那と同じだけの気分転換の時間を取らないのは、取れないからです。
上の子が乳児の時も、よっぽどの用事がない限りは今の間だけ、と諦めておりましたし、そのこと自体に不満はありません。
母乳で育てているのと、母親でないと泣きやまない時もよくあるので、私自身が落ち着きません。
ただ、その状態を当たり前に思われていることが不満なんだと思います。上の子の時は労いの言葉をかけてくれたり、自分から家事を手伝ってくれたのに、という気持ちが拭えないんです。それを甘えられたら良いんですが。。私も子どもが増えたり、結婚年数が経つに連れ、いらない意地をはるようになってしまって、結局自分のキャパオーバーになったんですね。笑
ちゃんと話し合いたいと思います。
何年か前の私のようです。
全く同じ状況がありました！
主人の学生時代からの友達、やはり女性も数人いて苦手でしたが、飲み会キャンプ旅行と、子供達も連れて私はほぼ全て誘われれば参加しました。行きたくなくて胃が痛くなる事もありましたが、今では主人抜きでも遊ぶほど皆仲良くなりましたよ！
自分だけ楽しみやがって、とイライラする位なら自分も行った方がまだましだったし、主さんと一緒で自分のせいで行かないと言われるのも何か後味悪くなりそうだったので。
子供達も仲良くなってあの時我慢してでも付き合って良かったと今は思っていますし、何より主人の友人関係を壊さずにすんで本当に良かったです。
しかしこれは結果論。
今の主さんの気持ちすごく分かります。
モヤモヤイライラで頭がいっぱいなのに家事育児に追われ、辛いですよね。
旦那さんがいない夜を楽しめるようになればいいですね。
夕飯はデリバリーで好きなものを食べる！とか夜中にDVD を観たりとか。
辛いのはすごく分かるのですが、今が我慢の時だとも思うのです。
パパの出番ってある程度子供が大きくなってからだったりもしますし。
飲み会ばかりだったうちの主人も子供達が小学生になった今、別人のようにイクメンです。散々遊んできたから気がすんだのかな？なんて思ってます。
>> 11
いっそう旦那さんに上のお子さんとその旅行をさせてはいかがですか？
子供にとってはパパと旅行で楽しめるかもしれないし旦那さんも子守でいい…
ありがとうございます。
旦那も、参加メンバーによっては（基準はよく分かりません）上の子を連れて行く、無理そうなメンバーなら置いていくって言ってたのですが。。
子ども２人とも女の子なのですが、小さな女の子にとって、たくさんの酔っ払った大人って恐くないですか？私が小さい頃は父だけですら酔っ払った姿は嫌いでした。
娘は外では少し内気な女の子です。酔っ払って調子に乗るタイプの旦那なので、その時に私がそばで娘をフォローしてあげられないことが心配なので、行くなら旦那だけで行かせます。
↑普段は優しい人？ 大切にしてくれる？
そんな人は 自分中心に趣味や飲み会はしません。
父親になりきれてないのでしょうね。
たまには 子供さんを旦那さんに預けてみましょう。
まず 父親を育てなくてはね。
夫婦だからこそ心に溜め込むのは良くないので不満があるなら伝えるのは大切なことだと思います
お互い別の人格を持った人間で性別も
違うので歩みよるにはどう思っているのか冷静に素直に伝えると相手も考え
てくれると思います
溜め込むと悪循環になりますよ
特に子供が小さく手がかかる時は夫婦
の協力は不可欠です
ずっと続くことではないし今の状況で
何を一番優先することか大事なのか大人なら親なら考えて行動しないといけないですよね
一番の気持ちは、その女が嫌だってことじゃないの？
そこを全面に出さずに隠して、正論になる角度からじわじわ責めあげる手法は、論法は間違っていない。論破はできるだろうね。
ただ、やり込められた相手の心に残るのは、辟易した気持ちばかりになりますよ。
論破が目的じゃないでしょ？
例えば、
負けるが勝ちってやつ。
その女が心配・不安、
ひとりじゃ不安・寂しい・悲しい
でも健気に私がんばるわ。
みたいな、ある意味負けちゃってる奥さん。
夫婦に愛があるなら、旦那はそんな奥さんをほっておくことは出来なくなり、自主的に奥さんを労るようになったりするでしょう。
北風と太陽みたいな話ですね。
夫婦の形も性格も様々だから、当てはまるかはわかりませんけどね。例えばの話です。
３２さんに同意✋
今、共稼ぎアラサー夫婦に多いみたいですが、
ご主人ありきの子育て体制だから、
ご主人の不在に困らなきゃならないんですよ。
子ども二人の入浴くらい実は主さん一人で出来ますよね？
長年専業している訳でなく、職場復帰するんでしょ？
それくらい出来ないと復帰なんてムリムリ。
だから、３２さんに同意✋
子育てが大変で困る というより、気に入らない女性も参加？なのが嫌なんですよ。
子どもを引き合いに出しても、その本意はご主人に伝わりません。
主さんが一生懸命子育てしていて、それでも追いつかない人なら、ご主人は旅行になど行きません。
わたし実は何でも出来るけど、出来ないフリして手伝ってもらっています😜
主さんは、甘え下手ですね。
根に持ちながらも、子ども二人連れて、重たい荷物ガッツリ担げそうなイメージ。
わたし、ペットボトル買ったらスーパーのレジ袋持てませんもの。
（実は、頑張れば３～４袋イケます）
子どもが小さい時は、腰が痛くなるから、子どもを抱っこ出来ないお母さんでした。
(主人がいない時は、勝手可愛がりで抱っこしていましたが)
あざとく感じるかもしれませんが、うちの主人はそういう、頼りなさげな感じが好きなので。
我が家では、少々のあざとさも、夫婦円満の秘訣でもあります。
主さんの言い方だと、ご主人は意地になって趣味だ～旅行だ～と出歩きますよ。
わたしは、主人が泊まりがけで出掛ける時、義実家に泊まり込みました。
そりゃ気を遣いますよ。
じーさんは一言も二言も多いし。
じーさんばーさんにも上手に甘えます。
実家ではなく、あえて義実家なのは、
その昔主人が研修と偽ってプライベート流行に行っていたから。
二度と同じミスはしませんよ。
育児は誰でも母親なら頑張りながらこなしちゃうような悩みですよね、ごめんなさい。
私は子供と妻をおいてけぼりてところはどうでもよくて、嫌いな女さえけいなれば、いってらっしゃーいって送り出す。
でも、でも！
主さんの嫌いな女が参加でしかも泊まり！
そこが許せない！
嫌がるのわかってて勝手に約束してきたのか！？
私なら絶対に行かせないかも(笑)
夫婦なんだからもう少し素直に行って欲しくないよって言えれば良かったですね。
怒っちゃうとどうしても妻のせいで行けれなかったって思っちゃうだろうし。
もう一回謝ってから素直に可愛らしく言ってみては？
皆様、ありがとうございます。
まとめてのお礼になり、申し訳ありません。
昨日、旦那と話し合い、無事仲直りいたしました。
正直、ここに相談をしたときは「私悪くないよね？」という気持ちが大きかったと思います。
ですが、皆様のアドバイスやご指摘を受け、自分自身の悪いところにも気付くことができ、２人目が産まれてからイライラすることが多く、旦那への気持ちも薄れていたと感じていたことも、嘘のようにやっぱり好きだと思いました。
私自身に余裕がなかったことで態度が悪かったこと、余裕を持てるほど旦那も手を貸してくれていなかったこと、お互いに反省しました。
まだまだ夫婦になってからたったの数年です。お互いに支え合いながら、つつきあいながら、仲良くやっていきたいと思います。
私の小さな相談、愚痴に時間を割いて下さり、本当にありがとうございました。
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