私の人生《２》
結果はわかっていても、どんなに痛くてもそんな悲しい現実が知りたくなくてしばらく病院に行けなかった。職場にはまだ正式に妊娠したことを告げていなかったので、翌日１日だけお休みをもらい、すぐに仕事へ行きました。 気が狂ってしまうんじゃないかと自分を心配したけど、実際はそんなことはなく案外ふつーに日常を過ごすことができました。彼がそばに居たからでしょうか。けどその後、彼は私と性行為はしても徹底的に避妊をするようになったんです。もともと彼の子を妊娠したのは、あえて作ろうとしたのではなく、偶然だったからです。
それから半年くらい経った頃、私は職場の飲み会に参加していました。彼は職場の上司、彼の奥さんも同じく、部署は全く違う私の上司でした。その日の飲み会は、あまり大きな飲み会というわけではなく、数人の気の合う仲間との集まりで、彼はいなかった。そんな時、上司である彼の話題になったんです。
「◯◯さん、もうすぐ産休だって。子ども欲しがってたもんね。」
その言葉を聞いてから、そのあとどんな話をしたのか記憶があまりありません。◯◯さんは彼の奥さんの名前でした。妊娠したとか子どもをこれから作るとか、そんな話じゃなくて、産休？いつからいたの？絶望、裏切り、ひどくショックを受けたことだけは確かです。それからしばらくして、私は７年勤めたその会社を辞めました。その頃、彼が全てだった私は彼と奥さんのマンションのすぐ近くに引っ越していたんです。少しでも多くの時間を彼と過ごせるという希望を持って。それが一瞬で地獄のような場所に変わってしまった。
何度か転職をしましたが、何をしても続かずあっというまに貯金も底をつきました。そして、今でも彼と関係が続いています。彼の子どもは無事に産まれて、もうすぐ１歳になろうとしています。
あれから毎日が苦しくて孤独で、気づけば昔のように、何事も笑って受け入れていた私はもうどこにもいません。ヒステリックで、些細なことで泣き喚く、異常者です。彼とはもちろん何度も別れようとしましたが、何故かけっきょくできずにいます。好きだからか悔しいからか、憎しみからくる執着心なのか、それとも孤独からの依存か…もうわからないんです。 彼は私にとって、友人であり、兄であり、恋人であり、時には父のような存在でした。
もう男性はうんざり。関わりたくありません。気持ち悪いと思ってしまうんです。母に捨てられ、唯一家族と呼べる兄に捨てられ、恋人に裏切られ、疲れてしまいました。最近では死を意識しています。死を想うと少し穏やかになれるんです。
ここに投稿をしたのは、誰かに同情を求めているのか、慰めがほしいのか、自分でもわからないけど、ただ自分を知ることのない誰かに聞いてほしかった。最後まで読んでくださったあなたに心から感謝します。ありがとう。
”もし生まれ変われるなら”〜と人はよく口にするけど、私はもう産まれてきたくありません。どうかもう二度と、この世に存在することのないように願います。
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やっぱり、親の教育や愛情がなってないと、子供はろくな人生送れないんだろうか…。
主さんの命もかけがえのない大切な命ですから、一緒に生きてくれる人は、主さんを一番に考えてくれる人＝結婚してくれる人にした方がいいと思いますよ。
結婚してる人は、別の人と結婚は出来ないですからね(^^;)
既婚者を『恋人』と呼ぶのが間違ってますよ。
その間違いに気付かないと、真っ当に生きていけませんよ。
自分がいかに不幸な生い立ち、育ちか。そして不倫を正当化。
な話しでしょう？
恋人に裏切られたって、不倫でしょう。
裏切られたも何もないよね。
自分が不幸である話をする女性っているけど、悲劇のヒロインタイプ。
そう言うのは止めた方がいいよ。
大人になってからは少なくとも、あなたが決めて歩んで来た道だよね？
最後に、日記書きたいならミクルに
日記やつぶやき板があるからそちらにね。
あぁ。いるよね。自分の不幸な生い立ちや苦労話をやたらとしたがる人。ドラマ仕立てに長々と書き綴って結局不倫した自分を正当化しちゃってさ。Part1から読んでみたけど、社会人になってからの主の行いは主自身の責任だとしか言えないね。
それからさ、子供産んだのに今だに頭ン中男でいっぱいなのもどうなのよ。産んだのも男を繋ぎ止める為ですか？
？
主さんは降ろして奥さんとの子供が一歳ってことですよね？
だから裏切りとか言っちゃってるんでしょうが正式な夫婦なんですから裏切りもなにもなくごく自然なことです。
で、貴方の心が歪みに歪んでいるって話ですよね？
まだ若いしいくらでもやり直し聞きますよ。
毎日苦しくて笑えないのも当たり前、自分で蒔いた種ですもんね。
奥さんにとったら目の上のたんこぶです。
いや、ほんとはもっと深刻で存在を否定したくなる程だと思います。
どうしようもない駄目男にいつまでもしがみついてないで貴女から切らないと。
もしかしたら何されるか分からなくて相手も別れられないのかもしれませんね。
関係の始まった頃の貴女とはすっかり変わり感情に任せてしまうようですから色々考えて離れたくとも切りづらいのかも。
何でも周りのせいにしていては自分の幸せはやってこないですよ！
もっと利口にならないと。
今のまま依存していると最後まで一人になります。
もう目を醒ましましょう。
人生とは死ぬまで修業であり どちらの道を歩むかを決めるのも自分である！
イバラの人生を選んだ場合 どん底まで落ちてからはい上がるしかないねん！ だらだらは時間の浪費でありはい上がる時間が減っちゃうよ！ 気がついたら十歳も歳をとってたってなりかねない(;o;)
石の上にも三年！ 三年修業すれば また違う修業場所に行かないと修業にはならんと。
ごめんなさい、レス後に最初の読みました。
下ろしたわけではなく流産でしたか。
私も二度の流産を経験したので辛さはよく分かります。
でも、状況的に若い貴女にとっては良かったのかもしれません。
先が見えていない関係だからです。
主さんは寂しかったのはよく解りましたが。
不倫はいかんよ。不幸な人生を選び続けているのは、自分のせい。
奥様は知ってるのか？知らんのか…。もっと可哀想。
まともに生きていないからそうなるんです。
悔い改めて彼と別れないとこれからもずっと今より不幸な人生が待ってます。
１２何言ってんの？主さん妊娠してる？
意味わからんけど？
主さん、最後の一文…胸を締め付けられました。
「死にたい」なら正直、どうぞって思うんです。
(冷たいかもですが)
でも、生まれ変わってきたくないって悲しすぎますよ。。。
主さん、お金貯めて引っ越しませんか？
誰も主さんを知らない場所で、０からやり直すんです。
不倫をやめて、
負のパワーたっぷりのマンションも引き払って。
人間はいつか必ず死にます。
その時に死ねばいいんです。
今の主さんは、明るい未来を想像することも出来ないと思います。
わたしもかつてそういう時期がありました。
ドラマではないので、
逆転満塁ホームランという人生ではありませんが、あの、地獄の日々と比べたら今、天国です。
主さんとわたしは、気性が似ている気がします。
いつも笑顔でいて、人を憎んだり、陥れたり、人の不幸を願ったりしなかったでしょ？
一見、何の悩みがあるの？って子ではありませんでしたか？
わたしはそうです。
人並み以上にいっぱい抱えているのにね…
主さん、環境を変えてみてください。
わたしも環境を激変させて半年。
ゆっくりゆっくり歩き出しています。
彼にとって都合のいい女でいいの？
引っ越しなよ。
私だったら、奥さんに彼のしてきたこれまでの事を全て手紙に書いて送りつけるかな。
主さんだけが不幸になって、上司家族が幸せになるなんて許せないな。ついでに会社まで手紙を送りつける。彼を降格させるか辞めさせてやる。めちゃめちゃに幸せ家庭を壊してやる。
私だったら、絶対ユルサナイ！！
親に捨てられたのはお気の毒だけど、税金で高校まで出してもらい人並みの教育を受けたのですよね？
その後の、中絶や不倫や妊娠は、自業自得です。
年上の独身男性だって沢山いるのに、わざと不倫ばかり？よっぽど冴えないブスなんでしょうか？まともな人生を歩む気がないのなら、あなた様の遺伝子だけは残さないでくださいね。
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