夫のことです。よろしくお願いします。
兼業主婦です。
夫が共通口座にお金をいれてくれず、指摘すると不機嫌になります。
私は夫のお金(収入)の流れがわからない不安、私のお金ばかり生活費にあてていることの不満、話をしようにも不機嫌になること等への不信感から、体調を崩し、仕事を休んでいます。
私の両親は心配し、私が限界になった先日、家に来てくれ、4人で話しました。
父はどちらかの味方というふうにはならず、出来るだけ中立に、穏やかに話すようにしていました。
その際の夫の言い分:
①毎月の生活費を入れないのは、自分がルーズであり申し訳無い。ただ本当は自分は夫婦別財布がいい。
②お金の流れについて、実は、実家近くに家を建てるために貯金している
③話をしない理由について、私の普段の言動(夫の実家はそこそこの田舎で、田舎暮らし経験のない私は不安。虫や動物にアレルギーがあるなど)が理由で、言えずにいた。
父は、夫婦別財布だとしても、決められた生活費を毎月入れないのは良くない。
実家に家を建てるにしても、ちゃんと話し合わないといけない。
信用しろではなく、信用してもらえるようお互いが愛情と努力を見せなければならない。
虫や動物の避け方や対策は、そこに長く住んでいるあちらの両親に聞くなりすればいい。
など、言っていました。
夫は、これからどうするか考えてちゃんとお話ししますので、時間を下さいと言っていました。
それからもうすぐ１週間です。
話し合いを行った当日が、家賃引き落としの日で、すぐにお金が必要でしたが、夫は仕事で私が入金してくれた方が早いからと私に入金を促し、私も管理者に迷惑を掛けたくないので、入金しました。が、その後いつまで経っても当月分のお金をいれてくれません。先月分も未だで、私が来月分を先に入れている状態です。
今現在も、口座にお金がないため生活費がない状態です。自分がまたおろして生活費とするのもむなしく、どうしたらいいかと悩んでいます。
お金入れてと言うと｢またやるから｣と、言うだけでやりません。あまり言うと怒ります。
｢話したい｣と言っても、私が話すだけで夫は何も話してくれません。
私は別に自分のお金で生活してもいいんです。ただ、夫が将来についてどう考えているのか、普段の収入の行方はどうなっているのか、それが聞きたいだけです。
一人暮しが20年近くと長かった夫は、普段から報連相が苦手のようで、一人で決めて済ませてしまいます。私はそれをやめてほしいんです。
二人で考え、二人で決断し、二人で生活していく、父が言うように、私もそれが結婚だと思っています。
どうすれば、これをわかってもらえるのでしょうか。
私が言っても、父が言っても、いまだ私に何も話してくれない状況からすると、わかっていないような気がします。
私は本当に限界で胃潰瘍になり、一人でいると涙が溢れ自分でも情緒不安定なのがわかります。
母は本当に心配してくれて、私に元気を出してもらおうと優しく明るくしてくれるのですが、私はそれが逆に辛く、せっかく結婚したのにこんなことになったことが両親に申し訳無く、また、両親よりも夫の優しさや言葉がほしいのだろうなと思ってしまう自分が辛いし苦しいです。
夫は普段は優しいですが、頭に血が上ると私が泣こうが何も話してくれません。
どうすればこの状況を変えられるでしょうか。
15/11/01 19:06 追記
夫の仕事は不定休の会社員です。
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主さんは主さんの稼いだお金で生活してもいいと思ってるんですね。
私なら嫌です。
管理会社に迷惑が掛かろうが、私なら先に入金はしません。ご飯も作りません。だって生活費を入れてくれないんでしょ？
結局は主さんが優しいから頼ってしまってるんじゃないでしょうか？
もう、実家に帰るしかないんじゃない？
親だって、そんな男に娘を任せるのは嫌だと思うよ？
まるでヒモじゃない。
普通の旦那衆は、いちいち奥さんから請求されなくても生活費はくれますよ。
自分だって住んで食べて風呂に入り寝る場所なんだから。
今まで貰わなかった期間の生活費（家賃や食費、光熱費等）の総額を出しておいて、調停に申し立てて請求することも出来るんだから、ちゃんと法的にでも措置をするべきだと思う。
もし子供でも出来たら？
実家の親に生活費を出してもらうんですか？
専業なの？
体こわして休職中なの？
わたしのお金って、結婚前の蓄えなのかな…？？？
家賃光熱費生活費を主さんが負担しているなら、ご主人は居候。
それでも上手くやっていきたいと言うなら、居候を養うくらいの覚悟が必要だと思います。
ご主人の実家近くに家を建てる予定を主さんが知らない。
主さんはアレルギー体質でその家には住めない。
…ごめんなさいね。
夫婦生活、破綻してません？
少なくともご主人は、主さんとの将来を考えてはいないように思いました。
例えば主さんの蓄えが底をついたら、主さんは極論、野垂れ死に。
そうなってもいいと思わなければ、普通、生活費入れますよ。
夫婦別財布がいいと言っているなら、きっちり半分にしてください。
専業なら持続するのは無理でしょうが…
専業を嫌う男の人もいますよ。
結婚する時になぜよく話し合わなかったのかな？
授かり婚でもないのに。
主さん、大丈夫？？
辛いの分かるから、一つ一つ考えていこうよ。旦那さんのこと、好きなんだよね。
ちょっと気になったんだけど、義実家は、近くなの？田舎と言ってるから、遠方なんじゃないの？旦那さん、転職考えてるのかな。義実家は、どんな状態なの？普通の家庭？
義実家に旦那さんのお金搾り取られてるってことは、ない？？ちょっと頭を過ぎりました。主さんに言えないこと…、申し訳なくて言えないこと…があるんじゃなかろうか。。
スレとお礼を読む限り別れた方が主のための気がします。
その旦那変わらないよ。妻の親が来たから約束しただけ、ただの口約束を守るわけない。
旦那の実家近くに家建てるって、義両親の面倒を主に見させるためじゃない？その資金も本当に旦那が貯めてるか不明だし。
一人暮らし長いから何？
ルーズなら生活費入れなくていいの？
信用できない旦那とずっとやってける？
結婚何年目かわからないけど、ご両親はこれからの事を考え夫婦で解決する力をつけて欲しいと思い中立を保ったのかも。
でも変わらない旦那に胃潰瘍になった娘。辛い思いをしている娘を見る方が辛いと思います。
兼業ってことはお仕事もされてますよね？まだまだやり直せる年齢ですし、お子さんを望まれるなら尚更です。よく考えて幸せになる道を見つけてください。
お礼を読みました。
もう旦那の食事の仕度はしなくて良いと思いますよ？
生活費を出さなくても、自動的に家賃は払われる、食事は作られている、電気もガスも水道も使い放題では、「生活費払わなくてもやっていける俺！スゲーじゃん！俺の稼ぎは全部俺のもの！」なんて考えてるかも…
嫁実家に何か言われても、その時だけテキトーに誤魔化せば何とかなる！
嫁は家政婦兼、金の成る木！
案外、ご主人には金を貢ぐ女がいるのかもね。
その男（旦那）を一生養うつもりがないなら離婚した方がいいです。
子供できてからじゃ遅いですから。
せっかく主のお父さんが優しく諭してくれたのにそれを無視して相変わらずお金出さないとか失礼にもほどがあるし、そういうことをご両親に話せばきっと理解してくれるんじゃないでしょうか？
ていうか旦那、「もう離婚してもいいや」くらいに思ってそう
ギャンブルや女に、お金を使い込んで、首が回らない状態だと思えます
家を建てる為の貯金をしているというなら、通帳を見せてもらわなきゃね
貴女が全部立て替えるのは止めないと、どんどんエスカレートしていきます。
とりあえず、実家に帰るなりして別居し、お金は一切払わないようにしましょう
夫婦で腹を割れない関係ではどんなことで浪費していても義親に正直に話せる人は居ないように思います。
生活するためのお金を用立てない夫はこの先も不安材料になりますね。
実際に貯金しているなら(話をした時点で正当化出来るので)堂々と通帳見せられるでしょう。
それが出来ずに主の事を理由になんてご両親もしっくりきていないと思いますし、益々心配になられているように思います。
随分と無責任なご主人ですね。
主さんにとって幸せの方向へ進めていないのなら離れた方が無駄なお金が出ずにすむように感じます。
少し期限を決めて離れてみてはいかがですか？
ご実家へ身を寄せる等して今までの生活費の振り込み止めてみてはどうでしょう。
精神的に参ってしまっていると思います、ご自愛下さい。
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