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体長不良の妻を置いて飲みに。子供も小さいのに…
旦那に不信感を持ってしまいました。皆様のご意見をお聞きしたいです。
産後三ヶ月でまだまだ夜中の授乳もあり、寝不足が続いていて、上の子も二歳の遊びたいざかり！覚悟はしていましたが、毎日くたくたです。
先週、体長が悪く目眩が頻繁に起こるようになりました。そして、下の子の健診の当日。朝からいつもより、目眩が激しく吐き気がありました。健診を終えて帰宅すると、気が抜けたのか横にならないとしんどい状態になりました。でも、この日旦那は久しぶりに昔の職場の先輩と飲みに行く約束をしておりました。
夕方前に私の症状を旦那には伝えたのですが、以前からの体長不良は、産後数ヶ月なので少しくらい体長不良も当然と思い伝えていませんでした。
旦那は帰宅し、身支度をして飲みに行ってしまいました。大丈夫？と気を使いながらも準備をしている姿を見ていてなんだ悲しくなってきました。そんな私をみて「断った方がいい？」と聞いてきましたが、大丈夫。と言ってしまいました…。旦那は出掛けて行きました。帰宅は夜中でした。
私が素直にいてほしいと言えばいいのでしょうが、多忙な毎日の、たまの生き抜き。言えませんでした！
でも、すごく不信感が芽生えました。
言葉で言わないと解らないのは、確かだと思うのですが、優しさというか…家族を思う気持ちがあれば自分から断るのになぁっと思ってしまいました。小さな子供もいるのに…
私がウジウジした性格なのは承知です。皆様なら、どう思われますか？
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前からの約束で、相手が先輩なら仕方ないですね。
男性って、時代がどんなに変わろうが、そんなものですよ。日本は特別なのかも知れませんが…。
お大事に。
ごめんなさい
誤字（変換間違い?）が、やはり気になってしまったので、一応。
体長ではなくて 体調
生き抜き ではなくて
息抜き です。
体長になってますよ。
でも、まぁ主さんも新生児相手に毎日が戦争だろうけど対外的な付き合いのある男性諸氏も大変だと思いますよ。
『私の気持ちや本音を分かって欲しい』ってのは無理だと思う。
ただ、体調が悪いって言ってたにしても旦那さまの先約を覆すことはできないと思います。
もし覆すと対外的な評価は悪くなるし、旦那さまも後ろ髪引かれる気持ちで出掛けたのでは？
いっぱいいっぱいだろうけど逆の立場になってみましょうよ、それはお互いに必要なことですけどね。
寒くなるので赤ちゃんも主さんもご自愛くださいね♪
ん～、旦那さんってまだ父親の実感ないのかも知れません。時間がかかるようです。一応は一声かけてくれたのだから、良しとしませんか？中には他人事だと思ってる旦那さんもいるみたいですから。寝不足やら体調不良で辛いのは分かりますが..育児に関しては夫婦なんですからしてもらいたい事話していくしかないと思います。旦那さん達って本当に分からないらしいので..
産後鬱になる人もいるし、身体だけは大事にしてください。
でも、旦那さんは断った方がいい？とも聞いてくれてるし、優しい旦那さまだと思いますよ。
気にしてないなら、そんな言葉すら掛けてくれないですからね。
今回は大目に見てあげてはどうでしょう。
皆様、ご意見ありがとうございますm(__)m
変換間違いだらけでした…申し訳ございません。
やはり、男の人はそうなのですね。私も本当はそう思っていたので、大丈夫！と言ってしまったのだと思います。もう、考えるのは辞めたいのですが…。
夜中にならないように帰れないの？！
という気持ちはまだ残っています…
私も以前は飲み会が大好きで、よく行っていました。楽しいのは承知なのですが…やはり仰られるように父親の自覚の問題なのでしょうか。もう、2年以上もたつのに…
男の人は一歩外へ出たら、家庭の事は頭から切り離します。
職場の先輩と一緒なら尚更です。
男は仕事、女は家庭。
寂しいけど、男の人って、そういうもんなんです。
今は身心ともにつらいから、余計にいろんな事を考えてしまいますよね。
なるべくストレスなるような事は考えずに、体を休めて下さい。
いや、離婚すりゃいいじゃん？
気に入らないなら。
家に居たからって治りもしないもん居てもしょうがない。
それで信頼感がへったくれが言われたって…。
養育費払い続けながらでも、女房子供なんて居ないに越したこと無いんだから、旦那のためにも貴女のためにも離婚がベスト。
結婚なんて男にとっては『間違い』以外のなにものでも無いんですよ。
お気持ち分かりますよ！
うちはそんなこと当たり前って感じでした。
私が年に数回吐き気と酷い頭痛、目眩で起きていられない事がありました。(今は全く出ませんが)
そんなときも仕事を少しでも早く切り上げてなんてあり得ませんし、病院も子供に付き添ってもらい自分で動き毎回入院を！と言われましたが翌日子供たちも保育園や学校があるため点滴をしてもらい帰宅していました。
あるときは私がインフルエンザに掛かってしまい40度の高熱をだし身動きがとれない中、友人を何人も連れてきて隣の部屋で盛り上がっていましたし。
自分が微熱でただけでもフーフー言って私に仕事を休ませ病院へ連れていかせるのに。。。
けれど、世話好きの私はすぐ動いてしまう(笑)
そんなこんなで結婚生活20年過ぎましたがお陰で精神的に逞しくなりましたよ！
気持ちを理解して貰いたいこともありますが早朝から夜遅くまで休みなく働いて家族を養ってくれているので腹をくくって私もうちのを支えるようになりました。
お子さんが小さい中で不安やストレスも溜まってしまいますが数年経てば手の掛かり方も変わってくるので普段ご主人が居るときは少し甘えて子供を見てもらってほんの少しでも息抜きに買い物に出てみたり、ご自身が体調不良に見舞われた時のために市のヘルパー登録をしたり工夫しされてはいかがでしょうか。
子育ては大変ですが小さくかわいい時期はあっという間です。
気が付けば成人してます。
ストレスが溜まったらここで思いきり吐き出してストレスを少しでも発散してください。
ご自身のペースでいいので頑張ってくださいね。
うちは自慢の優しい主人ですが、私が「大丈夫」って言ったら普通に飲みに行きますよ。
私もチビの手足口病がうつり、40℃の高熱が出たとき本当にキツかったですが(チビは既に回復傾向で元気いっぱい、上の子も勿論絶好調(笑))、以前からその飲み会を楽しみにしていたのは知っていましたし、普通に「大丈夫」って言っちゃいました。
あんまり大丈夫じゃなかったけど(笑)、まぁ結果的に何とかなったし。
これは私の持論ですが、終わった飲み会には絶対口出ししません。
主さんも、せっかくの機会だしご主人に楽しんできて欲しいと思ったから「大丈夫」って言ったんでしょう？私も同じです。
ご主人だって、妻の体調不良を知ってて行ったら、多少の罪悪感？もあって心からは楽しめなかったと思いますよ。感謝もされてると思います。
それをいつまでも根に持ったりウジウジ思ってるなんて、せっかくの主さんの優しさが、優しさじゃなくなっちゃいませんか？
今回のことはもう過ぎたこと。
心の中で「貸し1(笑)」くらいに思って、前に進みましょう♪
飲み会の重要度にもよりますね。
今の職場の上司や先輩、歓送迎会、滅多に会えない友人…だったら、「いってらっしゃい」って言えるかな。
単なる遊びの飲み会なら、やめてほしいですね。
体調不良のときの育児は、本当に辛いですよね。
主さん、しばらく実家で休ませてもらったら、どうですか？
面倒くさい女ですね。旦那さん気を遣ってるのに求め過ぎかと。死にそうなぐらい辛くて直ちに病院に行くレベルじゃないと早く帰って来てとか電話掛けたりとか絶対しちゃいけないですよ。仕事や前々からの約束を邪魔するような妻とかあり得ません。
本当かどうか知りませんが、劉備という人の言葉に、家族は衣服の如く、友人は手足の如くというのが有るそうです。
家族の関係は多少破れても修復出来るが、他人との関係は一度切れたら、元に戻らないということだそうですが、あなたの夫は手足を選んだということでしょう。もう今の世の中で、夫を健気に支える妻っていうのは、望めないものでしょうかね。夫を支える妻がいなくなったから、愛情を受ける妻も居なくなったのか。男はそもそもポンコツなのか？
難しい問題です。
大丈夫と言っておきながら、それでも飲みに行くのをやめてほしかったなんて、求めすぎだと思います。
察してちゃんは夫婦生活のプラスになりませんよ。後で恨むぐらいなら、はっきりこうしてほしいと言わなきゃ。
出来ないなら恨まない。それだけです。
お互いにちょっと甘えてるかもね。
私は妊娠中お腹が痛くなり、久々に昔からの親友に会いに出かけてた夫に「もしかしたら流産するかも。早く帰って来て」って昼間に電話したけど帰って来たのは日付が変わったあたり。
その時はさすがにショックでしたよ。
でも男ってそんなもんかもですね。
気を使って声をかけるだけでも優しいなぁって思うけど、それで大丈夫って言われたから安心したんでしょうね
主さんは主さんで頑張っていて大変なのも、ちゃんと旦那さんは分かっていると思いますよ
今日はいっぱい甘えて、眠れる時はたくさん寝て寝不足が少しでも解消されるといいですね
主さんお疲れ様です！
皆さん色々なご意見ありがとうございますm(__)m
しんどかったのは一昨日あたりまでで、今は産後の、あの感じ(笑)なのでへっちゃらです！
私が求めすぎましたね！
仰られるように、終わった事は主人にグチグチ言うのは止めます！言いかけてましたが…
仮1にしようと思います。
こんなことで、ウジウジ思うよりも子供達と楽しく過ごさないと‼
ですね‼
元気になって良かったです
旦那さんに文句言うのを止めて心に納めるとの事、賢明な判断と安心しました
その場で何も言わず、察してもらえないと後から言うのは自分勝手と思います
これから長く夫婦を続けて行くなら、伝えたい事はその時に伝えないと分からないと思ってた方がいいですよ
出掛ける前に、大丈夫？って聞いてくれただけ、いい旦那さんです
これからも仲良く過ごして下さい
普通に、ご主人に自分のダメな気持ちを伝えれば？
察して欲しいばかりで、ごめんね。あなたは、優しくて気に掛けてくれてるのに、自分のことばかりでうじうじしてしまって、あなたのせいにしてしまうの。自分から体調辛いって素直に言えなくて、良い奥さん演じてしまうの。こんな自分は、私も嫌だから少しずつ、上手にできるようになりたいと思ってる。そんな私なので、これから先に、私が大丈夫！って言った時は、大丈夫じゃないときかもしれないって、ことがあるかもしれないって事は、あなたにも知ってて欲しい。自分でも素直に伝えれるようにウジウジしない女になりたいって思ってるけど、すぐには無理かもだし、あなたに二時被害与えたくないから。
って、みたいなことを伝えてみなよ？たぶん、スッキリするよ笑
私は、夫に先回りして伝えてるよ（＾ν＾）私の大丈夫は、大丈夫じゃないこと。笑
不満とかを溜めやすい、甘え下手だってことは、常に伝えてるからね。そうすると、こいつの大丈夫は、大丈夫じゃない、って知っててくれてるから、何かしらの手を打ってくれるよ笑
欲しい言葉を貰えたりするよ。大丈夫じゃないんじゃないの？早めに帰ってきて欲しい？って、聞いてくれたりね。
自分の取り扱い説明書くらい、自分で把握して、旦那さんに優しく教えてあげなよ。
ご主人に大丈夫？って聞かれた時に、大丈夫。でもなるべく早めに帰って来てくれたらありがたいな。って言えば良かったですね。大丈夫！と言えば、よつぽと心配症なご主人じゃなければ、あっ、大丈夫なんだ～って思うんじゃないですか、男の人なんて…
体調少し戻って良かったです。産後２人のお世話大変だと思いますが、思ってる事は適度に伝えて、ご主人と仲良くして下さいね。
わたしも同じです。
読んでいて涙が出るくらい。
わたしの体調不良を知りながら、旦那が結婚式＆2次会まで行ってしまったのも、つい先日。
うちは3人子供がいます。
お風呂もご飯も洗い物も何もしないで。何も言わないで出かけて行きました。
さすがに結婚式だから行かないでと言えなかったです。
アドバイスはうまくできませんが、お気持ちすごく分かります。
私の場合はちょっと違う。(笑)
私は体調悪くてしんどいから、飲み会行かないでってお願いしたけど行かれた。
子供二人、小さくて～お風呂は一日位我慢させたとしても、ご飯食べさせなきゃいけないし。
組合の飲み会だか何だか知らんけど、会費払っちゃったんだから行かないと～とかさ、何万円も払った訳じゃない…たった1000円、しかもこの1000円は会社負担で出してもらってるのにさー
もうあてにしないことにしましたよ、解熱剤飲んで動きました。
主さんはさ、大丈夫ーって言っちゃったんだもの、仕方ないよ。
まぁ、御主人に配慮があれば嬉しいけどさ、仮に早く帰ってきてくれたとしても酔っぱらって帰ってきた人に何を期待します？
うちなんか酒臭いし、変にテンション高くなってせっかく寝付いたのを起こすような騒音立てるし。
仮にこっちの要望聞いてくれて、飲み会行かなければ機嫌悪いし。
ごめん、私の愚痴になりました。(笑)
主さん、毎日お疲れ様です(^ー^)
男性って、そんなものですよ…しかも、主さんは二人の子育て＆生後数ヶ月しかたってなかったら、余計手もかかるし毎日大変だし…
ホルモンのバランスも、まだ不安定だから余計にイライラするんじゃないかな？
『大丈夫？』って声をかけてくれただけでも、優しいですよ旦那さん(^ー^)
だから、あまり考え込まないで😉
それと、主さん『めまいと吐き気』って大丈夫ですか?
ふと思ったのですが、ストレスや疲れから来る『メニエール病』ではないですか？
めまいや吐き気も出るんですよ。一度ネットで調べてみて下さい！
出産祝い、無しでしたか？因みに、その人からは、上のお子さんのとき、出産祝いありました？
タイミング的に、そういう相手と飲みに…余計に具合悪くなりますね。
主さん、お大事にしてくださいね。
旦那さんが、気分良く帰ってきたなら、良しとしましょう。
主さんが自分の気持ちを素直に言えばいい話じゃん。
それでも行くようならまた話も変わってくるけどさ…
「大丈夫」って言ったら大丈夫だと思うよ。
旦那さんだって友達と飲みたいだろうし。
まずはきちんと旦那さんと話し合ってから。
私は もう必要以上に頼らないしアテにもしてないので それぐらいの事ならそんなに気にしません。 気にして落ち込んだりするより ずっと気持ちが楽です。 普段は家族の仲はよく主人にはいつも感謝してます。よほどの事以外は主人の楽しみを優先しても気にならないようになりました。
家もあったなぁ。
子どもが肺炎で入院の時に野球に行きました。
「えっ!?行くの？」と言った記憶があります。腹が立ちましたね。
まぁ、旦那がいたから子どもが良くなる訳ではないのですがね。
ただ、その後、肺炎ではなく大きな病気で転院しました。(今は治りました)だから、旦那も反省したのではと思う事にしてます。
男の人は、言葉をそのまま受け取ったり子どもな部分もあるので、しんどい時は無理しないで伝えた方が良いかもしれませんね。
いや、大丈夫じゃないなら大丈夫じゃないって言わないとわからないよ。
大丈夫と言っておきながら不信感が芽生えるとか....
普段から言いたいことも言えない関係なのでしょうか？
不信感が芽生えるくらいなら意地を張らずに、申し訳ないけど断ってほしい、家にいてほしいと言うべきだったのでは？
察して！は、余程気が利く男性以外には通用しません。
私が主人にされたことと似ています。
私が緑色の下痢、嘔吐、激しい胃痛と高熱に倒れた日に、主人は私に氷枕を手渡して、友達と飲みに行ってしまいました。
結局、どうにも辛いし動けない中で両親が駆けつけて病院に連れてってくれました。
その後、うちの親に主人はこっぴどく怒られました。
それ以来、体調悪い時は、せめてお粥と栄養ドリンク買っといてくれる位にはなりました。
私もはっきり「家族なんだから、状態みておかしかったら断って病院連れていって欲しい」と伝えました。
そういう人は、はっきり言わないと伝わらないかもしれません。
皆様、ありがとうございますm(__)m
共感してくださる意見！とても、嬉しいです♪やはり、男の人はそうなのですね。特に子供を産んでから、熱があろうが子育てはしないといけないし、していた。という事は大丈夫だろう！と思うのでしょうね。母親になったから強くなる！と。
色々大変な思いをされた方もいらして、本当に見極めてほしいですね…大丈夫と言ったものの。と言うこともありますしね‼
ですが、まずは素直になってみようと思います！自分の判断で子供達に何かあってからでは大変ですしね。
お返事です。
言いたい事は、大体言い合いますが、自分の事になると強がったりしてしまいます。
出産祝いですが、上の子の時もありませんでしたね…。
それから、主人はお寺とは全く無縁の職業ですよ‼
メニエール病。実は以前から多発しておりました。治ったと思えばまた…というように！ですが今回はまた違った感じでしたね…もっと目眩がきついような。
ただ安静にしていたら、よくなりましたので、疲れがたまっていただけなのかなぁっと！自己判断ですがね‼
飲み会も付き合いのうちだから
自分が体調悪いなら仕方ないけど
奥さんだと断りにくいよね
しかも
行ってほしくないなら
旦那さんが断ったほうがいい？って言ったときに
いてくれたほうが嬉しい
とか素直に言えばよかったと思います
別に体調悪いだけで倒れて入院とかじゃないんだし┐('～`；)┌
「〜な女」って言い方してる人たち、
コワっ！（笑）
いいじゃん、主さんは旦那さんを
行かせてあげたくもあり、
こうなってしまったんでしょ。
よしよし( T_T)＼(^-^ )
次は素直に言えばいいよ。
男性には鈍い人もいるからさ。
それに二人の子どもだもんね。
毎日お疲れさまです。
皆様、色々なご意見ありがとうございますm(__)m
20さんと46さんの、お疲れさま！
という言葉、とても嬉しく感じました♪
私も以前は、キャリアウーマンと言えるほど出世はしていない若僧でした(^_^;)が、仕事を本当に頑張っていました！良い事も、悪い事も沢山ありましたが、仕事が終われば毎日お食事に行き、色々な方と、お疲れ様！を交わしていました。
今、お疲れ様！と言われる事は、ほぼありません…この言葉がこんなに嬉しく思うのだと今、解りました‼
きっと存在を蔑ろにされた…という被害妄想も入ってしまっていました。
毎日子供達と居させて貰って幸せなはずなのに。きっとこの言葉がないだけで視野が狭くなり、以前のように変わらず行動できる旦那に嫉妬?なのか解りませんが、複雑な気持ちを持ってしまいました！
仰られるように、子育ては一瞬ですね。このような事を思うより、楽しく過ごさないと勿体ないですよね！
もう少し素直に！もう少し視野を広げて！毎日を過ごそうと思いました！
体調悪いなら病院に行くなりしたら？旦那ももう少し考えたんじゃない？携帯いじり、横になれば治る疲れなんか、大したことないと思われてるよ。
そんなに気遣いしてほしいなら、態度を露わにしなきゃ！
旦那も鈍感みたいだし、目の前で倒れるふりしたら？飲み会行けないよ。
面倒くさいよ、あなた。
それは主さんが自分勝手でしょう。
大丈夫か聞いて心配してくれてたし、断る事だって考えてこれてたよね?
大丈夫とこたえたなら、請け負った自己責任がうまれます。
主さんが、発した言葉に責任をもたず、
旦那さんのせいにしてるから信用出来なくなるのでしょう。
エスバーじゃないんだから、察してちゃんや、構ってちゃんは、
困るよ。
久し振りの飲み会なら行かせてあげて～(笑)
私は今だから思うけど、長年旦那といてて、そういう焼きもち焼いたのは最初の数年だけだったな。
子供が大きくなって、自分にも自由な時間が出来てきて、今は旦那がいないほうが楽です。飲み会とか行くならどうぞどうぞ！いってらっしゃい！って感じで開放感があり、いない時間が楽で楽でしゃあない(笑)旦那の夕飯作らなくて済むなら尚ラッキー！ぶっちゃけたまに帰ってくるぐらいでいいよと思うくらいです(笑)
だって私が病気したところで旦那に何ができるか言ったら大した事はできないし。いるだけイライラするからいないほうが楽です(笑)
産後間もないのに、出産祝いもないような付き合いの人と、こういう状況で、飲みに行かないで欲しいですよね。
旦那さんに、チクって言えば良かったですね。「あれ？手ぶら？出産祝いは？」と。
単なる非常識なのか？旦那さんを軽視敵視してるのか？
要注意ですね。
主さん、メニエールなんですね。お大事にしてくださいね。
失礼だが、私も17まで海外でしたよ。主の日本語能力低すぎ…それが旦那と噛み合わない理由かもね
日本人の♂は言葉でちゃんと伝えないと伝わらないもんよ。そもそも死ぬ病気じゃないし、細かい事言い過ぎる女房は嫌われるよ
面倒臭い主だね。
かなり優しい旦那さんだと思うよ。
大丈夫って聞いてくれてるじゃん。
大丈夫って返事しときながら不満って。
しかも仮１とか、性格悪すぎでしょ主。
携帯触れてて、そんなにも体調苦しかった？
察してって事だよね？
そんなんできるかよ。
言葉は何のためにあるのさ？
仮１とか性格悪すぎとしか思えない。
反省でもしたら？
大丈夫と言ったら行きますよ。
無理ならはっきり言わないとね。
悟ってちゃんて面倒くさがられる。
大丈夫じゃないのに気遣い期待して叶わないからって勝手に不信感持たれて…そんなの知らないよ。
旦那様な立場でそんなこと言われたら逆に不信感持たれますよ？
大丈夫って言ったよねって。
私も年子で兼業、親戚もいない状態だったから辛い気持ちはわかるけど、夫婦で解決しなければならない事はしっかり話し合いましょうよ。
主さんの日本語に違和感は感じなかったし内容もしっかり理解できます。
落ち着いて冷静に話し合えばきっとわかってもらえますよ。
主さんごめんなさい、私が安易に「貸し1(笑)」くらいに思っておけば…なんて言ったから叩かれちゃって…。
うちは私が気兼ねなく出掛けられるように、主人が冗談っぽく言ってくれるんですよね、「この前の借り返さなきゃいけないし、ゆっくりしておいでー」って。
なんか何人かコワイ人いますね。
主さん皆さんのレスを受けて、お礼レスでちゃんとご自身の非を認めてらっしゃるのに…。
私もそうでしたが、産後ってナーバスになりがちなんですよね。過ぎちゃえば何でもないことなんですけど…。
私の友人は自分一人で溜め込むタイプで、産後鬱になっちゃいました。治ってから実は…って告白されて。気付いてあげられなかったこと、本当に後悔しています。
主さんはここでスレ立てたことで、ちょっと客観的になれたんじゃないでしょうか？
利用できるものは上手く利用して、溜め込まないようにしてくださいね♪
アホかとおもたわ。
ちゃんとあなたの身を心配してくれる彼がいて、”居た方がいいか？”とはっきりそしてちゃんと聞かれていて、それを「大丈夫だから」と「”己自身”が自分で」言っておきながら「不信感が生まれた」と言ってる事にな〜んにも疑問も持たないでいる、そんなあまりに自己中心的で自分「だけ」に都合のいい身勝手な言い分や考え方がどうすれば通るねんって思うわ。
「家族を思う気持ちがあれば自分から断るのになぁ」などと自分の頭の中だけの「都合のいい理屈」「自分好みの理屈」で考える前に…
「家族なら聞かれたことに”家族だからこそ”正直に素直に普通に答えろや」と思うし、相手は「家族だからこそ心配して”子供の事も含めて”大丈夫かどうかを、他の人に聞くのでもなく自分で勝手に決め付けて判断するのでもなくてあなた自身に聞いて、行くのをやめた方がいいかどうかさえもあなたの事を心配して”はっきりと”聞いている」のに、それに己の方が「家族として」ちゃんと応える事はしないでいて出来ないでいて、その自分の足らぬ至らぬ部分はまったく棚にあげて一体なにを言ってんねんコイツ…
って思うわ。
そこでそんな姿でしか応えていない自分がいるくせに「自分から断ってくれたらいいのに…」とか「不信感がうまれる…」とか思うなら、
それもう全く「自分がはっきり言わないのが悪い」と書いてる事も「多忙な毎日のたまの息抜きだから…」といってるその思い自体もその言葉もただの「自分は悪くないと思いたいためだけの建前」でしかないものになるわけで、つまりのところ「多忙な毎日のいきぬきだから」とは「実際は胸の中の本心ではちっとも思ってない」って事だし、そんな風に「彼の事も考えてあげる」事自体を自分は全く納得してないって事やんか。。。
旦那にはどうせ「多忙な毎日のいきぬきだから」とか言って”いい嫁”の姿見せてるんやろと思うわ。けどその本心は「不信感が生まれてる」し、「こうするものと違うのか！」って気持ちが渦巻いてるわけよね。
どこまで自分だけに都合のいい考え方やねんって思うわ。。。。
共感してもらえるようにと「とても上手な言い回し」はしてるけれど、そこにある矛盾やその矛盾に隠された都合の良さってわかる人には簡単にわかるもんやで…
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