結婚式行きたくない
義弟が結婚式をするそうです。正直出席したくないしご祝儀も出したくありません。それには訳があります。義弟は大学に通っていたのですが学費が払えなく義母からお金を貸して欲しいと言われ、総額110万貸しました。初め貸すきはなかったのですが、卒業できないのはかわいそうだと思い貸しました。ですが半分返ってきただけで残りは返ってこなく１年以上経ちます。旦那にも言って催促してますがいまだに返ってきません。もちろん貸した私が悪いのはわかってます。バカなことしたなと。そんな中義弟の結婚式が決まり私達夫婦も招待するとのことです。納得できません。義弟は授業料を借りたこと知ってますが迷惑かけましたの一言もなく、挙げ句の果てには嫌いと言われるｻﾞﾏです。恩を仇で返された気分です。それもあって出席したくありません。旦那にも出席したくないと言ったのですが、返さない義母が悪いのだから義弟は関係ないと言ってます。私はそうは思いません。義弟が返してもいいくらいだと私の周りは言っています。けど、結婚式はやはり出席した方がいいのでしょうか？できれば旦那も出席してほしくはありません。旦那は長男なので長男がそれくらい強気でいってくれなきゃこのままずっと相手になめられてしまい、もっと片身の狭い思いをしていくかもしれません。
皆さんの意見聞かせてください。
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主さんの気持ちはよくわかりますよ。うち義兄に貸したお金、結局かえってきませんでした。
親子、兄弟の間はなあなあで済まされるから、余計に腹が立ちますよね。
兄弟の借金は返済しないのに、自分の結婚式をするお金はあるんですね。
義母さんから貸してほしいと言われ貸したお金でも、そのお金が義弟さんの学費のためのものですもんね。
返済は義弟さんがするべきだと思うし、お礼の一言もないのはひどすぎます。
なのに、結婚式するから出席してご祝儀持って…納得いかなくて当然です。
そうは思うけどここはやはり出席した方がいいかと思いますよ。
旦那さんが長男であれば夫婦して欠席したらあとで親戚や周りから何言われるかわかりませんし。
貸したお金に関しては家族できちんと話し合って必ず返済はしてもらうようにしては？
相手の親御さんの手前、出席しないというのは避けたいところですね。この先もグチグチ言われること間違いなし。参加してご祝儀も最低限包んであとは関わらないようにしては？ハッキリと伝えたらいいと思う。返してくれないうちはお祝いとか遠慮させていただきます。と。
主さんのお気持ちは、よく分かります。
先ずはお金返してからだろう、と思いますよね。
でも、結婚式には出席された方がいいと思います。
結婚式はフォーマルな場です。
義家族だけでなく、その親戚、お嫁さん側のご両親、親戚、全てが関係してきます。
そこに出席しないということは、親戚付き合いを拒否する、と解されるかもしれません。
お嫁さん側のご両親、親戚に対して、恥をかかされたと思われるかもしれません。
ヘタをすると、主さんご夫婦の方が非常識とそしられ、孤立してしまうかもしれませんよ。
借金の事は一旦置いて、きょうだいとしての義理を果たされた方が得策ではと思います。
ご祝儀については、身内なのですから借金から差し引きするなど相談されてはと思います。
常識的には、お金を借りている相手からご祝儀は受け取りませんよね。
逆に、ご祝儀辞退をした上で出席をお願いしてくるものではないかと思います。
皆様ご意見ありがとうございます。
やはり結婚式には出席した方がいいのですね。
私は義家族には一切なにも言えません。言ったところでなに変わらない上によそ者扱いです。旦那だけが頼りなのにその旦那もなにも言ってくれません。なんだか疲れました。
ですが、結婚式には出席することにします。
この問題はお嫁さん家族等には関係ないですからね。
おそらく、お金は返ってこないかもしれないです。そんな気がします。私は月5000円ずつでもいいと言ってるのに返してくれないので。本人も残りの金額もわからないようです。
私達夫婦は私の実家に住ませてもらっているのです。いずれ出て行くかたちです。旦那も旦那家族も私の両親に頼ってる気がして余計許せずにいました。私も自分の親に援助してもらっているのに義母にお金を貸すなんてほんとにいけないことをしてしまい、私は親戚に激怒されました。私の親戚は、私の実家にお世話になっている旦那をあてにする義母も間違っているし非常識だと言っています。だからきちんとけじめをつけてほしくて、世の中には順序ってのもあるし、結婚式のご祝儀出すだろうしそんなお金あるなら先にお金の返済をしてほしいとも思っていました。けど自分もいけなかったのでお金のことは一旦おいて結婚式は出席するということしかないですね…
そうですね。
義理を果たしてこそ、言いたいことも言える。
そう思って、少しでも悔しさを押さえてください。
ここで義理を欠けば、正論を言っても「そういう貴女はどうなんだ」と言われてしまいます。
説得力が、なくなってしまいますよね。
ここは、主さんの立場を守るためだと考えてくださいね。
披露宴には参列してこの際、お祝儀は一応出して、返して頂きましょう。
中に領収書入れておく。
金⭕⭕⭕⭕円、平成⭕年⭕月⭕日確かに返金して頂きました。
尚、残高⭕⭕円
親戚にも言ってやればいいんですよ。
当人達は恥でも何でもないと思ってるので返さないんでしょうから。
一番可哀想なのは旦那さんなのにね。
結婚式当日にでも、義母には返済されていないので、祝儀は既に手渡した事にして出席しますと話して出席された方が良いと思います。
主さんにとっては他人でも、ご主人にとっては血の繋がった弟なんです。
家族だから仕方ないと言う思いがあるのかと。
因みに、お金は、誰の財布からまたは通帳から出したのでしょう？
独身時代に主さんが貯めたお金なら、返済は強く言うべきかなと思いますけど、
結婚後に二人で貯めたお金なら、ご主人の家族を助けるのは仕方のないことかな、、と思います。ただ、親しき仲にも礼儀ありですから、例え義母が借りたお金だとしも、義弟に使われたのですから、主さんが思うように、当然謝罪の言葉や感謝の言葉があって然るべきと思います。それが礼儀ですよね。
それが無いから貸したことを余計に後悔されているんですもんね。
ご主人に祝儀は渡したことにして、出さないことを言ったら、もしかしたらもめるかもしれない、けど、そんな義弟を祝えないのは仕方ないですよね。
祝儀に関して、ご主人とよく話し合われた方がいいと思いますよ。
なんなら、ご両親も立ち会ってもらって、祝儀は渡したことにして、出席するように後押しして貰うのが一番良いと思います。
私なら一回結婚式の前に会いにいきお母さんとおとうとさんと返済に対して話ししてからだなあ🐤祝い事だから素直に気持ち良く参加して 祝儀も出して返済はゆっくり待つかな！ケジメだと思う！弟さんだって結婚したらこれから生活あるし❗返済できないなら出来ないでごめんなさいしてほしい！只 主さんと旦那さんが結婚してからの財産は共有財産だから もしそれを知っての半分返済なら 不参加します
借金は婚家としての汚点であり、大変に恥ずべき事かと。お家の格をも下げてしまいましたね。本来ならご主人は義母様に、ご自分の立場も考えて欲しいと訴えるところ、失礼ですがお金がないのでは無いでしょうか？ご主人も本当はお辛いのでは？と。
（義母様に貸したのだから弟さんには？とのお言葉は、私もその様に思います。）
ご出席なさるとの事、賛成です。あやを付けるものではありませんから。義母様へお貸しした事、やはりそれはそれ、これはこれかと思います。お身内のトラブルに過ぎませんからね。又お祝いですがご主人のお顔を立てて、きちんとお包みなさっては如何でしょうか？
それから、「義母にお金を貸した事を主さんの親戚に激怒された」？どうしてその様な事を話されたのでしょうか？笑われるのはご主人もそうですし主さんご自身も同じかと？それと結婚式のお包みだって同じでしょう？もし無の場合その理由も、今度は義弟さんのお嫁さんン側にも広まり、結局ご主人も笑われ、主さんだって同じでは？つまり、ご主人の恥は主さんの恥でもあるのですよ。ちょっと、その辺が如何かと？思いました。
やはり、ご主人は大したもんだ！！と思われてこそ、その様な方の妻である主さんも同じように崇められるものと思いますよ。（夫婦の格は同じです）
それはそれ、これはこれで、太っ腹のご主人にしてあげて下さい。その様にして......
お金の事は、又考えましょう。
自分の兄弟の事なら欠席でもいいかもだけど
旦那さんの身内の事なら旦那さんたてて出た方がいいかもです。
その後に縁切ればいいんじゃないですかね。
うちは今お互いが自分の家族と縁切り状態なんで何があっても関わるつもりありません。
葬式にも出ないです。
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