爆発してキレてしまった
今日初めて旦那に対してブチ切れてしまいました。車の中で
泣いて喚いてバシバシ物叩いたり自分の髪の毛ひっつかんでぐしゃぐしゃしたり汚い暴言とか
28年間生きてきてこんなキレ方初めてです。
本当に思い出すだけでその時の自分が気持ち悪くて仕方ありません。自己嫌悪で死にたい気分です。
でもいろいろ限界だったんです。
旦那の浪費癖によるお金の問題とか子供ができない不妊の事とかいろいろストレスがたまって最近難聴にまでなりました。
今日限界が来てしまったのかもしれません。
きっかけは些細なことです。
旦那が服を3万円分買ってきた事をきっかけに喧嘩に発展。旦那が拗ねてもういい返品してくると、もう家路に着くというのに引き返そうとしたのでやめてくれと慌てて止めるも聞く耳持ってくれませんでした。
そこで私はパニックになってしまい怒鳴り声をあげてやめてとそこからスイッチが入ってしまったかのように暴れてしまいました。
旦那もその姿みてドン引きして我に帰ったのか大人しくなりその場は治まりました。
旦那は普段すごく優しいですしいい旦那さんです。しかし浪費癖と怒るとものすごく怖いのがたまに耐えられなくなります。
こんな風にキレさせるような相手とは離婚した方がいいでしょうか?
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浪費癖とキレると怖い。それでも優しい人・・。難しいですね。
キレて怖くない人なんていないけど、精神的に追い詰められるのであれば、一旦不妊治療などリセットして自分の安らかな時間を作る必要があるかと思います。
一人の時間は大切です。
主さんの症状は、生活のストレスから来るものですから、
原因となるものを改善しない限り、根本的な解決はできません。
かといって、その原因を取り除くのは難しそうですけど。
ちなみに、私は離婚しました。
私の話は長くなるので割愛します。
少なくとも、主さんの行動はごく当たり前の事です。
自己嫌悪されているようですが、むしろ、怒鳴り声を上げて正解。
主さんをそのような状態に追い込んだ人間が、駄目なんだから。
≫本当に思い出すだけでその時の自分が気持ち悪くて仕方ありません。自己嫌悪で死にたい気分です。
≫そこで私はパニックになってしまい怒鳴り声をあげてやめてとそこからスイッチが入ってしまったかのように暴れてしまいました。
≫旦那もその姿みてドン引きして我に帰ったのか大人しくなりその場は治まりました。
旦那は普段から優しい人だと思い込んでるだけで、ただ単に浪費癖を怒られたくないから、主さんのご機嫌を取るために優しいそぶりを見せてるだけなのかも知れませんよ。
うちの旦那がやはり浪費家なので、どういう時に私のご機嫌を取るか死ぬほど観察してきたのでそう思います(笑)
旦那は元々優しい人なので怒ることもまずないし常に優しくはありますが、私に隠し事(借金)したり、私にお願い事(ギャンブル行きたい)をしたい時は通常以上に優しくなります。
だけどそんな優しさにほだされてたら旦那がダメ人間になるだけなので、私は旦那がどんなに優しい態度をしてこようが、ダメなことはダメだと厳しく注意してきました。
最初の頃は私が注意すればふて腐れてブスっともしてましたが、
「私は意地悪で言ってるわけじゃない。お金が有り余る程あるならいくらでも好きに使わせてあげたいけど、今の収入で家庭の生活を成り立たせるためには、これ以上は無理なのを理解してね」
とコンコンと言い続けてきた結果、未だに私に優しくして甘えては来るものの、注意してもふて腐れることなく素直に諦めるようになりました。
主さんは旦那さんのご機嫌取りを優しさだと思い込み、ダメなことはダメだと厳しく注意するのも躊躇してきたから、旦那さんはいつまでたっても浪費家のままで、その浪費に悩む気持ちを溜めに溜め込んで主さんはおかしくなってしまい、主さんはキレる、旦那さんもキレる、という悪循環を繰り返してるんじゃないですかね。
家庭のため、旦那さんのため、もちろん主さん自身のためにも、ダメなことはダメと厳しく言える妻にならないと、旦那さんも変わらないし、家庭も崩壊してしまいますよ。
うーん
そもそも他人と暮らす事が向いて無いけど他に需要が無いから我慢する…
その考えはいかがなものかと思いますね…
まだお若いのですし、自立なさっては?
誰かに頼って生きる道しか無いのであれば、それなりにリスクも引け目も我慢も伴うでしょう。
子供がさずからくても、貴方が悪い事は何も無いですよ。
もっと胸張って生きて下さい!!
そこまでブチ切れるのって拙いですよ。
それに、一度切れると切れ易くなるって知ってます?
精神安定剤を処方してもらうのがベターだと思います。
28歳だと未だ更年期の年齢ではないと思いますが、
最近はどんな病気も年齢が関係ないので併せてそちらも見てもらっては?
たぶん、子供のことで相当なストレスが溜まってるから
そうなってしまったのだと思います。
欲しい方には居ればベストと思いますが子供がいることが全てではありません。
気にするなというのは無理だと思いますが、夫婦2人で楽しめるような
人生設計も立ててみては?これにはご主人、ご主人の親の理解も必要ですが。
>> 13
うーん
そもそも他人と暮らす事が向いて無いけど他に需要が無いから我慢する…
その考えはいかがなものかと思いますね…
…
確かに自立しろよって話しですよね
しかしこの世界は女に生まれた以上結婚妊娠出産してない人は負け意識がすごすぎて
すべて諦めて自立する勇気がないんですよ。
私自身はそんな事決してないと思います。
結婚妊娠出産なんかしなくていい事だとすら思います。それでも立派に自立してる人の方が数段偉いと思っています。
でも世の中の9割は前者の考え方なので世の中すべて敵に回して生きていけるほど強くもありません。
それに比べたらこの旦那の元でびくびくしながら生活したほうがいいのかも知れません。
欲を言えば離婚して温厚な方と平和な家庭築きたいです。
さまざななストレスが蓄積されていたのは何となくわかっていたところもあると思います。
キレたのが旦那で良かったです。
これが他人ですと互いにshockです。
貴女の心の中に、こうあるべき理想があり、それに対しての叶わぬストレスでしょう。
まだお若いですし、理解のない旦那さんに一生苦労するのは大変ですよ。
お話を聞く限り、モラハラを受けている可能性が高いので、無料電話相談を受けたり、各種サイトにあるDVモラハラチェックなどをご覧になられてはどうでしょうか?
そもそも、旦那さんからのストレスが、不妊の原因かもしれませんし。
⭐ 寄り添いホットライン 無料電話相談
http://imgcc.naver.jp/kaze/mission/USER/20140829/41/4183991/5/899x639x749b2191d6162f0b9e8eed44.jpg
⭐女性のためのDV相談室 by NPO法人 全国女性シェルターネット
http://nwsnet.or.jp/#
【DV危険度チェックテスト】
パートナーの言動、心当たりはありませんか?少しでも何か気づくことがあったら、チェックしてみましょう。こんなふうに感じたことはありませんか。
いつも彼の顔色をうかがい、神経をはりつめて生活している。
問題がおこるたびに、自分に力がない、自分が悪い、自分のせいだと思ってしまう。
自分は価値のないつまらない人間だと思うことがある。
夫がいないとほっとする。
いつも孤独を感じる。
精神的暴力
馬鹿にする、罵る、怒鳴る。
何を言っても相手にせず無視する。
「お前は何もできない」「役立たず」などと侮蔑する。
子ども、親戚や友人、近所の人などの前であなたを罵倒したり非難したりする。
「誰に食わせてもらっているんだ」「1人で生きて行けると思うな」などとあなたを惨めな気持ちにさせる。
暴力の原因を「お前が怒らせるからだ」などと人のせいにする。
重要なことを相談せずに自分だけで決めてしまい、反論したり意見を言ったりすることを許さない。
社会的暴力
24時間監視して自由な行動を制限する。
友人・実家との付き合いを制限する。
外出・電話・メール・手紙などをチエックする。
使用人・奴隷のようにあなたを扱う。
経済的支配
自由になるお金を渡さない。生活費を渡さない。
「女は家にいるものだ」などといって働く事を許さない。
家計管理を独占して給与明細や銀行口座を知らせない。
妻の名義で借金をさせる。
性的暴力
待って待って(^^;;
主さんの13さんのお礼レス見る限り、明らか不妊重く考えすぎですよ。
9割って言い過ぎだわ。
実際に不妊治療はされてるんですか?検査は?もしかして、自然妊娠を狙ってるだけでできないから不妊って言ってるわけじゃないですよね?
確かに旦那さんに苦労して、自分のダメな部分も苦にして悲しんでるのは重々わかりましたが、それに行動は伴っていますか?
あなたに子供は授からないよ、考え方がおかしい
- << 31 多分それは無いと思います。虐待する人にはポンポン授ってるので、単純に私の体の質が悪いのでしょうね…
- << 35 ちょっと不安になったので追記で失礼します。あまりそう言った凄惨な事は言わないほうがいいですよ… 多分27さんはお子さんを授かる能力がらおありなんでしょうし、すでにお子さんがいらっしゃるんだと思うので平気で口にしたのだと思いますけど、あまりにも惨たらしい言葉には因果応報ってあると思うんです。 あなたは大丈夫でもあなたのお子さん、お孫さんの代に因果応報で私みたいな体の人が出てくるかもしれないですよ… そういう話も聞いたことあるので。 他の不妊の人には絶対に言わないであげてほしいです。 私は言われても当然の人間だろうから言ったのだと思いますけど ; なので私は大丈夫です。失礼しました。
>こんな風にキレさせるような相手とは離婚した方がいいでしょうか?
それを言うなら「こんな風にキレる相手とは離婚した方がいいでしょうか?」だと思います。
日本語的にも思考的にも…
”こんな風に(私を)キレさせる相手”って…
「キレてる」のは自分なのに、なんで相手のせいになんのよ…
”キレた”ご自分はどこ行ったんだよって話だよね。
どこまで自分の事を相手のせいにするんだと思うわ…
>> 29
>こんな風にキレさせるような相手とは離婚した方がいいでしょうか?
それを言うなら「こんな風にキレる相手とは離婚した方がいいでしょう…
なるほどですね。
しかし物壊したりまして暴力ふるったわけでないので、総攻撃喰らうほどでも…
非力な女のキレ方なんてたかが知れてますし…そりゃ男女逆だったら勿論問題だと思います。男の力と怒号でキレられたら間違いなく問題になります。
かと言って大人げなく切れた私ももちろん悪いとは思っています。しかしながらあの時は旦那もキレかかっててそうしないとどうにもならなかったんですよ…
旦那がキレて怒鳴ったりする方が数段怖いので、それを防ぐための自己防衛反応で切れてしまったんだと思います。
大した理由なく切れたのなら間違いなく私が悪いです。あまりにも長くなるので書きませんでしたが散々ひどいことされてきたんです。旦那には…それをずっとずっと我慢して爆発してしまったんです。それでも私がそこまで悪いでしょうか…?
>> 27
あなたに子供は授からないよ、考え方がおかしい
ちょっと不安になったので追記で失礼します。あまりそう言った凄惨な事は言わないほうがいいですよ…
多分27さんはお子さんを授かる能力がらおありなんでしょうし、すでにお子さんがいらっしゃるんだと思うので平気で口にしたのだと思いますけど、あまりにも惨たらしい言葉には因果応報ってあると思うんです。
あなたは大丈夫でもあなたのお子さん、お孫さんの代に因果応報で私みたいな体の人が出てくるかもしれないですよ…
そういう話も聞いたことあるので。
他の不妊の人には絶対に言わないであげてほしいです。
私は言われても当然の人間だろうから言ったのだと思いますけど ;
なので私は大丈夫です。失礼しました。
今後のために、主さんにアドバイスを一つ。
二人きりの時におきた出来事は、目撃者や証人がいません。
当事者の二人しか知り得ないのです。
最初の相談文ですけど、今回は仕方ないとしても、次回からは、ご自分の立場が悪くなるような発言は控えましょう。
問題の箇所は沢山ありますけど、特に『その時の自分が気持ち悪くて仕方ありません。自己嫌悪で死にたい気分です』は、よくありません。
本来、この発言は【加害者側が反省の意を込めて言う言葉】ですから。
主さんの方が悪いことをした人のような「印象付け」に繋がってしまうので、お気を付けて。
あと、これは余談ですが、私が受けた印象は、
主さんは、何だかんだ言いつつも、実は「それほど切羽詰まってはいない」のかなぁ~と。なんとなくですけど。
>> 39
いろいろとありがとうございます。
自己嫌悪でいっぱいでしたが、正解だったようなら、少しよかったとも思えてきました。
きれた事により初めて旦那の怒りを抑えられたので、正直やってやったと思う気持ちも少しありました。
すぐキレる旦那にはその上を行くキレ方をすれば抑えられること出来るんだって発見したかのような気持ちもありました。
またあんな風にキレたくはないのですが…まだまだ鬱憤は溜まってるのでまた旦那が逆ギレしてくるようなことがあれば、確実に今回のようにキレてしまう確信はあります。
一度切れたらキレやすくなるとのレスもあったようにその通りな気がしてきました。
そんな自分が怖いですが、それが、正解ならやむを得ないですよね。
よく、犯罪の加害者側が言ってますよね?
「なぜ、あんな事をしてしまったのだろう? もう、自己嫌悪で死にたい。殺すつもりは無かったんだ。まさか死ぬとは思わなかった。」みたいな、後悔&反省文。
40番にある「自己嫌悪で いぱいでしたが~ 」の文章も、
このスレを最後に、少しずつ、無くしていきましょう。
「自己嫌悪」は、とても誤解されやすい言葉ですから。
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