w不倫と共依存…別れました。

大丈夫ですよ！
彼氏の言うとおり、すぐ彼氏のことは忘れてまた男つくれますから！

あとその前に、彼氏の奥さんから慰謝料請求されると思います。
もう届くと思うんだけど。

>> 1 ありがとうございます。

もう家族を裏切る行為はしません。

彼の奥さんには一度お会いしています。交際1年目くらいの時、尾行され話しをしました。慰謝料の請求が来る事も想定していますが…その際私の連絡先等は彼しか知りません。興信所に頼むか彼から聞き出す方法になるかと思いますが、彼は話のでしょうか？話してくれたら私もスッキリするのですが…

またどうせ不倫するんでしょ。
旦那はいいけど子どもがほんとに可哀想。
ほかのことにのめり込む母親、主さんはうまく演技しているつもりでも子どもは気づきますよ。
これからは自分でも言っているように全てが子どものために報いる期間だと思います。
それほど罪重いです。

慰謝料請求されて、主の家庭も崩壊。


スレ文もなんだか酔いしれていて、気持ち悪い～


世の中そんなに上手くいかないよ。


調子に乗るな。

主さんの旦那さんもいつか帰国するだろうし、

これでよかったんじゃないかな

彼と復縁しても今以上にグチャグチャに

なると想像したら怖くありませんか

>> 3 またどうせ不倫するんでしょ。 旦那はいいけど子どもがほんとに可哀想。 ほかのことにのめり込む母親、主さんはうまく演技しているつもりでも子… ありがとうございます。

この2年半、罪の意識など全くありませんでした。
自分さえよければ…

重罪…2度と同じ過ちは繰り返しません。

>> 4 慰謝料請求されて、主の家庭も崩壊。 スレ文もなんだか酔いしれていて、気持ち悪い～ 世の中そんなに上手くいかないよ。 調子に乗るな… ありがとうございます。

気持ち悪いですね。私自身もそう思います。

痛い目に合わないと分からないのかもしれません…

でも、2度と同じ過ちは繰り返しません。

>> 5 主さんの旦那さんもいつか帰国するだろうし、 これでよかったんじゃないかな 彼と復縁しても今以上にグチャグチャに なると想像… ありがとうございます。

あまりにも突然で受け入れられないのは事実でした。

でも、これでよかった。今年夏には旦那も帰国します。それまでに気持ちを入れ替える良いタイミングだったのだと思います。

>> 8 削除された回答 ありがとうございます。

罪悪感はありませんでした。楽しく幸せな時間だったから。

それが悪い事と指摘される事もなく、気付く事もなく…

でも、こうして批判される事で気付けた事はよかったです。

2度と同じ過ちは繰り返しません。

相手の奥様が主さんのご主人に浮気の事直接教えるかも知れませんよ。私なら、慰謝料請求とご主人交えての話し合いを要求します。話し合いは出来なかったとしても、主さんの浮気はばらします。その覚悟もしておいた方が良いですよ。夏なら後半年待てば良いのだから。

子供何歳ですか？

>> 11 相手の奥様が主さんのご主人に浮気の事直接教えるかも知れませんよ。私なら、慰謝料請求とご主人交えての話し合いを要求します。話し合いは出来なかっ… ありがとうございます。
別れる際に聞きましたが、私との事は弁護士から問題ないと…別居後の付き合いだったから不貞にはならないと言う事でした。彼が私の事を話せば、また興信所等を利用すれば身元は分かると思います。どちらにしても、彼と別れたのは事実です。直接の離婚原因は性格の不一致、逆モラハラだと聞いています。

2度と同じ過ちは繰り返しません。

>> 12 子供何歳ですか？ ありがとうございます。

6年生と5年生です。

酔ってて気持ち悪い。
彼の方が真面目に考えていた気がしますね。
不倫を知って３年間は慰謝料清求できますので、ご主人戻って来てからの２年は自分の馬鹿さ加減を悔いて下さいね。
もう酔ってる暇ないですよ。
彼に捨てられ旦那に捨てられる。
代償は大きいですね、二度は同じ事できませんよ。

>> 15 ありがとうございます。

気持ち悪いですね…投稿読み返して自分でもそう思います。

彼の方が真面目に…それはないと思います。

不倫っていうより、夫婦みたいだと思いました。

毎日会って、
お揃いの物揃えて。
そこまでしてたらいつか、無理が来るように感じます。
私もＷですが、
メールも月に何度か出し、会うのも月に二度位です。
基本は家庭中心です。
不倫はお互いにある程度線引きを決めないと歪みが出るように感じます。

私も彼に昨日別れのLINEをされました。
ケンカが原因ですが、許してもらえると甘えがありました。
とうとう、いっぱいになり別れを告げられたのです。
心の整理が付きません。
復縁したいとまで、思ってしまいます。
ダメですよね。
家庭に戻らなければ…

幸いにどちらの家族にもばれてないので…

ちょうど、2年がたったところです。

お互いに心の整理をしましょう。

ほぼ毎日会ってたってことは、子供が学校行ってる間に会ってｾｯｸｽですか？男とｾｯｸｽした汚い身体で子供達のご飯やらなんやら世話ですか(笑)
あとｽﾚ文が悲劇のﾋﾛｲﾝ、まるで安いﾄﾞﾗﾏみたいでｸｿ笑えるんですけど。旦那にﾊﾞﾚちゃえばいいのに！

>> 17 不倫っていうより、夫婦みたいだと思いました。 毎日会って、 お揃いの物揃えて。 そこまでしてたらいつか、無理が来るように感じます。… ありがとうございます。

思い出は美化されてしまいます。報い、代償背負って行かなきゃと分かってはいます。

本当に夫婦みたいだったと思います。毎日お弁当を作って、毎日毎日同じ服を着て全て共有して、依存し合っていたいと言われ…共依存は病気です。なかなか断ち切れない現状からなんとか抜け出したくて…批判、誹謗中傷されることで気付きたかったんです。

>> 18 私も彼に昨日別れのLINEをされました。 ケンカが原因ですが、許してもらえると甘えがありました。 とうとう、いっぱいになり別れを告げられ… ありがとうございます。

頭で理解出来てもまだまだ気持ちの整理が出来ません。突然…キレイな別れ…また戻りたい。そんな気持ちになることがあります。

報い償う日々…気持ちを入れ替えます。

>> 19 ほぼ毎日会ってたってことは、子供が学校行ってる間に会ってｾｯｸｽですか？男とｾｯｸｽした汚い身体で子供達のご飯やらなんやら世話ですか(笑) … ありがとうございます。

悲劇のヒロイン…まさにそれを別れる際に彼に言われました。

本当、旦那にバレてしまえばいいと思います。私はどん底見ないと分からない人間なんだと思います。

なんの不自由のない生活に胡座かいて、刺激を求めるバカな女。痛い目見た事のないバカな女なんです。

＞＞本当、旦那にバレてしまえばいいと思います。

本当にそう思ってる？
思ってるなら自分で旦那に言いなよ。

不倫するやつ大嫌い
サレ妻だから

もっと酔うために、自分の子供たちに「お母さん、不倫してたの。ごめんね、もうしません」、そして旦那さんに「不倫してたけどもうしません」、って告白＆謝罪してみたら？

精神的にも肉体的にも快楽を味わったんだから、次はその逆を味わってみてください。

不倫というものをあまり深くは理解できませんが、何よりも子供がかわいそうだと思います。
子供のことを少しでも考えましたか？
子供は大人よりずっと敏感で、ちょっとした変化にも気付きます。もっと考えてあげてください。

いえ、その彼、ちょっとおかしいです。

男らしさの欠片もないような感じを受けます。

ペアルックとか、ペアの小物とか、無理無理。

旦那さんとでも無理です、。
『自分は自分。他の何者とも違う、独立した人間である』と、自分で自覚している者だけが、不倫？と言う面倒なものを出来るんじゃないでしょうか？

精神が未熟で、或いは傷ついている人は不倫をしてはいけない(滅ぶ)と思います…

普通のサラリーマンでも、普通の主婦でも、ある程度精神的に強く、卓越した人が出来るもの(続けられるもの)と私は思っています。

旦那さんにバラされないかと不安はないのですか？
今、主さんにとって一番必要なのって誰なの？
不倫した代償は永遠と続きます。
いくら主さんがもう二度と不倫なんてしないと、子供を大切にしていくと誓っても、どこからバレて行ってしまうかもわかりません。
一生モヤモヤビクビクするんだと思います。
バレないように祈りつつ、どうぞ御幸せになって下さいね。

11さんの仰るﾚｽに対して主さんは大丈夫とｽﾚされてますが…
大丈夫じゃないですよ？
その彼が嫁と別居後で主さんとは不貞にあたならいかもってだけで、主さんはまた別話しですよ？
彼の嫁が何らかの形で主さんのご主人に暴露したなら、ご主人は貴方にも彼にも慰謝料請求できるでしょう
別居中とはいえ貴方との浮気原因で嫁から慰謝料発生した彼であるなら、
その彼の嫁は貴方にも貴方のご主人にも慰謝料請求ができるはず…
そもそも別居中で不貞にあたらないなら浮気原因での慰謝料も発生しないかと思いますが…
彼の嫁は貴方を尾行してまでのことをしたんですよね？
もし彼が過去にも浮気をしていて、それが引き金になり嫁と不仲になり…な事実があったなら、尾行してまで貴方に会い話しをした嫁はかなり有利ですし、話した内容によっては別居中だったから不貞にあたならいはくつがえるかもですね
私にはこんな男の何処がいいのかすら理解できません
性格の不一致が原因で別居中男が、性格合う女(主さん)には何度か手をあげるって…💧
別居中の離婚控えた女が初めてされた浮気でわざわざ尾行してまで相手を探りにくると思います？
同じ女性立場から考えて、浮気癖があった男だから抑えられずわざわざ尾行したとしか思えないのは私だけでしょうか？
基本的に何番？と言う言い方の概念もつ男はほぼ間違いなく嘘つきですよ
僕は全て失うって💧主さんとの別れは別として、お前はなから別居中で、主さんに会おうが会わなかろうが失う前提だったよな？借金してまで物で釣ったのは彼の勝手な行為じゃね？としか思えない💧

主さんが旦那や子供さんを失わなかった事を幸運に思います。
不倫で全てを失う事は多々ある事ですから。
始まってしまって止められなかった事はしょうがないと思います。人間ですから、楽しい事はやめられない。
このままズルズルはほんとに危険だったと思います。
だから、彼に別れを無理矢理にでも、告げて貰えてハッピーだったと思います。
最初の楽しかった反動が今の辛さを生んでると思います。
ずっと幸せなままなんて、私は不可能だと思うので、別れて良かったと思います。
彼への依存心が強かった分別れは辛かったと思います。
でも、それは主さんが楽しんだ自分への罰です。
受け入れるしかないです。
逃げるものを追う心境に主さんはなっているのではないですか？
自分を見失ってはダメですよ。
そんな、男。
顔を見たくないなんて言う男。
恩着せがましい男の事は忘れましょう。

別れで良かったんですよ。もし 主さんが家庭を捨てて彼と一緒になったとしても 彼は収入少ないのに奥さんに慰謝料を払い 主さんの旦那さんにも慰謝料を払わないといけないし 主さんも慰謝料を払わないといけない。先の事を考えると上手くいくとは思えない。不倫って当事者は夢中やけど他人から見ると そんな母親は…って感じになります。 これからは母親であることを忘れないように…。

>> 23 ＞＞本当、旦那にバレてしまえばいいと思います。 本当にそう思ってる？ 思ってるなら自分で旦那に言いなよ。 不倫するやつ大嫌い … ありがとうございます。

彼が私の素性を話してくれることを願います。

される方にも原因ありますよね…

>> 25 削除された回答 ありがとうございます。

>> 28 いえ、その彼、ちょっとおかしいです。 男らしさの欠片もないような感じを受けます。 ペアルックとか、ペアの小物とか、無理無理。 … ありがとうございます。

仰る通りです。
私も彼も未熟だったのだと思います。

叩かれたいと思っていましたが、叩かれるのはやはり辛いです。

貴重なご意見ありがとうございます。

>> 30 旦那さんにバラされないかと不安はないのですか？ 今、主さんにとって一番必要なのって誰なの？ 不倫した代償は永遠と続きます。 いくら主さ… ありがとうございます。

子供が大切です。

今はバレてしまったらいいのにと…本気で思います。彼の奥さんが私の素性を調べる術は興信所だけです。お金をかけてまでするとは思えなくて。彼が私の素性を明かしてくれる事が1番の望みです。不倫の事実が遊びであったと気付きたいからです。

支離滅裂で申し訳ありません。早くスッキリしたいです。

>> 31 11さんの仰るﾚｽに対して主さんは大丈夫とｽﾚされてますが… 大丈夫じゃないですよ？ その彼が嫁と別居後で主さんとは不貞にあたならいかも… ありがとうございます。

慰謝料の件は…離婚したいならお金をよこせって話のようです。彼はお金を払ってでも奥さんと別れたかったようです。浮気の件は…以前から奥さんが精神的に病んでいたようで、同居中も常に疑われていたそうです。その辺りは私には分かりませんが…

確かに…私云々でなく、離婚前提の別居、最初から離婚したがっていたのは彼です。借金してまで物で釣ったのも彼。旦那に買ってもらうなら僕がしてあげたい。そう言ったのは彼。男のプライドなんですかね…

話がズレてしまいましたが…不倫はいけない事ですが、好きな気持ちはすぐには消えず、自己完結された事が悔しくてなりません。

>> 32 主さんが旦那や子供さんを失わなかった事を幸運に思います。 不倫で全てを失う事は多々ある事ですから。 始まってしまって止められなかった事は… ありがとうございます。

家族を失わなかったこと、良かったのだと頭では理解出来ています。
彼からの別れでよかったのだと…逆だったら…彼はよく、別れようって言ったら殺しちゃうと思うと常に言っていたので。
確かに…逃げるものを追う、そんな心境なのかもしれません。

私は私…プライドがなくなっている今、早く自分を取り戻したいと思います。

済んだ事は仕方ない。
主が旦那と別れるつもりがないなら
彼との別れがくるのはある意味
分かっていた事ではないですか？

家庭が壊れなかった事をヨシとし、
今後もそうならないよう
彼との未練を断ち切る事が
大事なのではないでしょうか。

ズルいのはお互い様なのですから
続ける意志を断ち切るのは
キッカケは彼であっても
主自身の問題です。

自分自身で別れをちゃんと
選択するのなら
彼に何を言われようが
今後干渉しない事です。
たとえ彼から嫌な女だと
思われようがです。

>> 41 ありがとうございます。

本当、その通りです。家庭が壊れなかった事をよしとし、未練を断ち切らなくてはいけません。終わったこと…受け入れなくてはいけません。

でもどこかで、まだ期待してしまう自分がいます。

情けない…

>>42

感情なんて…
そんなものじゃないですか？

期待してしまうのは仕方ない。

なるべく酷い別れ方にならないよう
うまく別れられるよう
ちゃんと行動できるか？
じゃないですか。

気持ちはどうしようもなくても
抑える事はできます。

独身同士の恋愛でも
不倫でも
一方が別れたいのなら
どうにもならないのでは？

別れてすぐに気持ちの整理が
できないのは当然だと思います。

>> 43 ありがとうございます。

一方が別れたいならどうにもならない…それなんですよね。別れたいなら仕方ないんです。諦める他ないんです。

せめて、嫌な事を思い出して、あんな男って思えたら楽なんですけどね…

>>44

細かい事はよく分からないけど…
彼は離婚するのですよね？
そして主と一緒になりたいと
思ってると仮定するなら

離婚するつもりのない主は
彼の期待に応える事はできない。
でも不倫関係だけを望んで
いる事になるのですよね？

もしそうならば
彼の方が苦しくありませんか？
主が彼を都合良く扱いたいと
そう見えるのですが
そうではないのですか？

少なくとも私には
都合の良い相手が居なくなる事が
寂しいだけな気がします。
主には旦那さんがいるのですよ。

>> 45 ありがとうございます。

彼は離婚するようです。離婚調停が始まります。一緒になりたいと思っていたけど、一緒になることは誰も望まない、周りが不幸になると…子供が成人するまで待てないと言われました。


そうなのかな…寂しいだけ、都合よく扱いたいだけ…私の心の中はそんな気持ちなのかな…

彼の気持ちは彼にしか分かりません。

彼もまだ離婚は出来ていないし、何で今だったのか…

期待も執着も手放さないとですね。

>>46

私のはあくまで仮定の話ですから。
周りが不幸になる…
それを言い訳にして別れたいだけ
なのかもしれませんしね。
バレなければ誰も不幸にならない
穏便に済ませたい
前提の言い方に聞こえますし。

仮定の話だとしても
主の心の中がそんな気持ちなのかは
私には分かりません。
彼は離婚し、主は離婚しない。
お互いの家庭を干渉する事なく
今は不倫関係を期待、継続したいなら
都合良く…とも見えるって事です。

批判をするつもりもないのですが
今は…なんて言っているあたり
彼が折れてくれば
継続してしまう気がしますね。

>> 47 何度もありがとうございます。

そうですね。いいわけにして別れたいのだと思います。
男の人は穏便に、なるべくキレイに別れたいものなのでしょうか？

そもそもw不倫、確かにいつか、一緒になりたいとお互い思ってはいました。彼の言う理由が…私には信じられないのです。よく、独身の女性と既婚男性にはありそうな話ですが…

彼は出逢う前から離婚前提の別居中だったし…僕は全て失う…全く理解出来ません。

私はズルイですね。彼の本心なら…離婚もしない、別れたくもない…

どんだけ甘い人間なんだろと…相手の奥さんから慰謝料請求されること、本気で願います。

私は現実的な考えなので。
もし私が彼の立場なら…

離婚するわけだから
いつか主と一緒になる事は
考えるかもしれませんね。
ですがそれは
主が離婚したならその時
改めて考えるでしょう。
その時の状況を含めて。
子供さんもいるわけですしね。

不倫という中途半端な関係なら
その間に良い人が現れれば
主とは別れるかもしれません。

私の考えもズルくないですか？(笑)
経済的背景も含め
子供も主も面倒見るからと
そのくらい甲斐性のある男でないと
そりゃ信用できませんよね？

主が全く理解できないのは
彼と主の立場、状況が違うから
ではないでしょうか。
彼はおそらく主が離婚する気ない
のを理解しているでしょうから。

>> 49 ありがとうございます。
男性の気持ち…リアルに聞けて救われます。

何となく彼と同じニュアンスに聞こえます。自分が離婚の現実を片付けたい、全てはそこからだと言ってました。だからこそ、現状意地でよかったのでは？と、いい人が現れた時は私は身を引くと伝えましたし…それまで都合の良い女として使えばいいのに…所詮不倫、そう言われる関係ならば、気持ちがあるうちに別れを選択するものなのかな？不倫関係の質問等見ても、女性側が先が見えない関係に苦悩し別れを選択するのは分かります。
男性もそんな気持ちになることがあるんですね…

もしもそれが彼の本心なら…私は彼に本気で愛されていたのだと思えてなりません。

私はまた混乱し、別れを受け入れられなくなります。