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おごる？おごらない？
今度、気になる子を映画に誘い、帰りに夕食を一緒にすることになりました。
正直、彼女になってほしいと思っています。
映画や夕食代もおごってもいいなとは思っています。
その子は今無職です。私は定職についていますが、もし付き合っていくなら、毎回おごるのは正直しんどいです。
みなさん、どういう感じで、女の子の費用を持ってますか？
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毎回何万もかかるデートするわけじゃないですよね？
失礼なこと言いますが、年齢的に金銭的な余裕があってほしいです。
40にもなってデートのお金もないような男なら女性も付き合いたいと思わないですよ。
男が出して当たり前とは思わないけど、最初っからそういう考えの人はすぐ分かります。
ホテル代までけちる男いましたから。お互い気持ち良い思いをしたから割り勘だとか。その日に別れました。
男が全部だすのが当たり前とは思ってないけど、ご飯おごってもらったらお茶する時は自分が出したりタバコ吸う人なら次に会うときに買っておくなど少しは気を使うように私はします。
ただ、相手が無職で年下ならお金の面は仕方ないんじゃないでしょうか？
主さんの所と同じで私は無職で彼は会社員でした。毎週日曜日に彼から
連絡があってデートしました。食事をしてその後、映画が多かったです。
毎回、奢ってもらっていました。うちの母親も「奢ってもらいなよっ。」と言っていました。そして２年交際して結婚しました。
主さんはどういう気持ちで彼女と付き合いたいと思っているのですか。
彼女の事を真剣に考えていているならケチケチしない方が良いと思いますが。
無職とはいえ、相手も大人なら、男性に甘えてばかりじゃ正直みっともないです。
私も今は訳あって無職（アルバイター）ですが、定職に就くアラフォーの彼とのデートでは、威張れる額ではありませんが出しています。
彼もそんな私の意地を認めてくれています。
無職も無職なりに、頑張れるなら何かしらの形で頑張るべきだと思いますよ。
男性側に甲斐性があるとかないとか、年齢が上とか下とか、そういう問題ではないと。
主さんが毎回のデート代を負担するのを躊躇されるのも、女性に少しでいいから心意気を見せてほしいという気持ちが、理由の一つとしてあるからなのでは。
今の時代、そういう男性は多いだろうし、そういう男女関係は当たり前だと私は思っています。
お金が大丈夫な時だけ誘うか、お金かからない方法で会うかかな。
けど 付き合うだけならいいけど しばらくは結婚できないですね。
付き合うくらいなら どうにかなりそうだけど
お金ない人と 付き合うのも嫌という人多いですからね。
40歳無職ですか…
無職なのは今だけですか？
今までもこれからも無職なら、デート代を出して貰える可能性は無いでしょう。
収入が無いんだから。
それとも労働収入以外に、何か収入がある人なんですか？
最初のデートで見栄をはらずに主さんのお金事情を告白したら？
自分は給料も低いしデート代にあまりお金かけられないけど極力自分が出すように努力はするけど節約デートにはなるしたまに甘えて出して貰う事も有るかもしれない。それを踏まえてお付きあいして頂けませんか？と。
以前そのように告白された事あるけど私は貧乏性だからそういうデートも苦じゃなかったし。
逆に最初だけお金ある雰囲気だされて後々ワリカン男はちょっと騙された気分だったかな(笑っ
要は極力自分が払う意思があるって感じると私も協力しようって思うかな。
あとは女性がお金出してもいいから会いたいって思わせるほど惚れさせる事かな。
たいして好きでも楽しくもない相手にお金払ってまで会いたいと思わないし。
あと無職のくせ貧乏デートを嫌がる高飛車女はやめたほうがいいですよ。
40歳で今までも安定して勤めていた時期があまりないなら元々働くことが好きじゃなさそうなので、その女性と付き合う＝主さんがかなり経済的負担をすることになります。
交際時もそうだけど結婚してからも専業主婦になりたがって働いてくれないかもしれませんが、それでも大丈夫ですか？
「働いてくれないなら自分が頑張って養っていく」っていう気持ちが主さんにないと難しいかもしれませんね。
16です。
主さんも女性も40代なんですね、その女性が今だけ偶々仕事をしていないのか働けなくなったかに寄りますが
主さんの付き合う事になってからのビジョンと彼女のビジョンが違っていたら、お付き合い迄は行かないと思います。
薄給でも共に働いても支え合いたいか女性が将来結婚なり同棲しても働きたくないと言う考えか働けない状況なら交際は難しい。
私が言いたかったのは１回のデートで付き合えると仮想してしまう主の考えか先走り過ぎだと言いたかったので
私も同世代なのでない袖は振れないが、40にもなってデート代云々で先が苦しくなるようなら余程良い人物で自分にプラスにならなければ付き合えるタイプとは思えません。
書き込みのコメントを見ると自己主張が多く余程、自由気ままに独身生活をおくられてきたのか？
いつまでも独り身で居たくなかったら、自分を変えないとパートナー探しに浪費して気が付いたら50代になって売れ残りになりますよ。
年齢とか男だからとか関係ない話で、あっても２番目３番目の話ではと思います。
お互いお金がない中で、相手より自分の方が少しマシ（仕事があるだけマシ）…だけどもそもそも自分もあまり余裕はない、というその状況の中で”じゃあどうするか”が重要なんですよね。
４０代だからどうとか、男ならどうのとか、そんな事はどうでもよくて結局”どうやってその状況でうまくデートを成立させるか？”が一番必要なわけですよね。
「男なんだから奢るのが」と言ったって、奢りたくても資金が続かないわけですし、40超えてるのに…とか言ったって、年齢がそうだからと言ってもそれで状況が変わるわけでもなんでもないです。
ポイントは「その状況でどうやってデートを成立させて、今後も相手と付き合いを続けそして関係を深めていけるか？」
個人的に思うのは…
最初の映画と食事は最初のデートの誘いなので奢ってあげたらいいのでは？って思います。
決して高い所ではなくても良くて、安上がりなトコやファミレスでいいので”デートしてくれた””誘いにのってくれた”事への感謝で持ってあげたらいいのではって思います。
ただそこでは”いい所に連れていってあげれなくてゴメンね、給料は少ないので。”という事は伝えておくといいと思います。
その代わりせっかくの映画と食事は精一杯楽しんで、楽しく会話して「一緒にいる時間は楽しいものだ」って印象づけておく事だけは大事かと。
それ以後のデートはとにかく「お金のかからないデート」を考えたらいいのでは？って思います。
相手が無職だとしたら大抵は出費を抑える為に外出もあんまりしなくなっていたりするものですし家に閉じこもったままだったりしますよね。なかなか働き口が決まらないのなら気分も晴れないままだったりするのでは。
ならば「ちょっとした気分転換に」とか「ほんの数時間近所への外出」でさえも現状では実は相手には価値があるという事だったりしませんか？
”気分転換に近所の公園の散歩”、”気分転換に一緒にウォーキング”、”おにぎりと水筒、300円まで厳守のオヤツ持って小学生の遠足気分で近場のハイキングとか寺社巡り”とか…
それだけで楽しい時間持てたりしませんか？
そして出費を抑える為にどちらかの家で、貴方が食材費持って高いものでなくていいので一緒に食事へ…と進めばいいのでは？って思います。
手厳しいコメントありがとうございます。
そうですね。先走りました。
ただ、その子とのデートや出会いを大事にしたいのと自分の資金が大丈夫か心配になって、質問しました。
また、私は本当にモテなくて、この歳になりました。出会いの1つ1つがラストチャンスのように思っています。
まずは、付き合うようになるようにすることに専念します。
16です。何度もすいません。
家の旦那は小銭しかなく当時無職の私の部屋に住み着いて、仕事をしていましたが薄給で
ただ人柄が良かった仕事にプライドを持っていて触発され私も昔とった杵柄で社会復帰しました。
お金がなくても尊敬出来る、優しく抱擁力があり一年間以上も喧嘩をした事が無く
笑いが絶えませんでした。
病気で殻に閉じこもって、日々虚しさの中から救い出してくれた大きな存在です。
出会った年齢こそこの年かも知れませんが
好きになったら一緒に居られたらお金を使わなくても幸せです。今無職の女性も前向きになってできる限り支えてくれると思います。
だからこそ最初の印象が大切だと思いコメントをしました。
お金の心配もあるかも知れません真剣さ優しさ真面目さをアピールして頑張って下さい。
厳しくしてしまったのも自分と重なったからかも、上手く行くといいですね！
彼女は食事と映画に誘われたのであって、付き合う気はないかもしれないのに、先の事考え過ぎじゃないですか？例え付き合う事になったとしても、主さんのお金の事情をちゃんと話して見栄はるのはやめましょう。正直に話した方が彼女も対応しやすいですし、お金のかからないデートを２人で考えて付き合えば良いですから。見栄は続きませんよね。😥
こういうスレ立てる人って、余程のケチか貯金が趣味の安月給の人だと思う。年下を誘ったなら普通は奢るだろうし、恋愛対象の相手なら支払いも含まれると思います。他人にお金を遣う事に拘りや偏見抱いている様なら人付き合いしない方が良いと思います。
付き合ったら毎回奢ってくれとは思わないけど、男友達に興味のない映画に誘われ、断ったのにどうしてもと言われた時は、映画代くらい奢ってくれと思います。
奢ってくれなかった人はいませんけどね。
でも、無職の女性を誘うなら、始めのうちは奢ってあげないと、金銭的な事を理由に断られる可能性もあるんじゃないでしょうか？
私も無職（アルバイト）の時期から薄給の彼と交際してます。
全額奢られると肩身狭いし、
後で上手く行かなかったら『奢ったのにー』などと言われた経験が多かったので貯金から出してました。
よっぽど無知じゃない限り、
少しでも出すと思いますよ。
話して関わっていれば『どの程度の収入なのか』
わかりますし。
その彼女、その年で無職ということは親の「すねかじり｣ですね。無職なら親がいないと食べてはいけないでしょ。それとも生活保護者かな。いずれにしても働く気が全くない人と私は推測しました。そんな彼女は主に何かあって働けなくなったとしたら自分が働いて主を助けようとしますかね？今から無職でブラブラしている身なら一生働かないと思います。だから主が一生働いてその彼女を食べさせていかなくてはならないですよ。それに主もお金がないみたいで奢るのも嫌なら結婚をしても働く気のない無職の彼女を一生食べさせていくのは嫌でしょ？プロポーズをする前にもう少しよく考えたほうがいいですよ。
奢るか奢らないか、日本人男は
昔からいっそ悩んでる人 大多数だよね、これ。
外国人男性なら有無を言わずスマートに
済ませてくれそうだ。
レディファーストの出来ない国だから
仕方ないっちゃ仕方ないんだがね。
しかも相手は無職というから尚更驚き。
まあ、プライドや恥とかがなければいいと思いますよ?
それらを捨てて、どう思われても
構わないならアリでしょ、全然。
要は女に奢るか金出すかなんて、男としての
プライドがあるかないかだから。
プライドを優先するか、どう思われても自己を通すか、
それだけでしょ。
とりあえず言える事は、日本人男は惚れた女、
落としたい女には金を落とすが
興味のない女に金を落とすなんてバカだと
思っているのが多いってこと。
プライドや外面だけ良くて本当のケチが多いからね。
ケチでないスマートな男性は惚れてようが
興味なかろうが一応はここは男が出すもの、という
考えの人が多いから。
主さんも恥を捨てて、たまには出してね、と
言えれば一件落着ってこと。
たまには出して貰うなんて言わないほうが良いと思うけど。
だって本当に気の合う相手なら貴方の金銭感覚や生活状況をそれとなく伝えれば合わせてくれると思うけどね。普段お家デートでたまに外出とか。何度かデートするうちにわかるんじゃ?そういう合う合わないって。貴方自身が好意を抱いてその関係を進展させたくて誘うその数回のデートすら出費を気にするようならやめたほうがいい。
47さんに同意
海外をよく知ってる人かな？
外を見れば内を知る、という言葉があります
自分を良く見せたいだけなら、最初からやめといた方がいいですよ
そういうタイプって釣った魚に餌をやらなくなりますから
ここまで、愚痴愚痴悩むのは本当に日本人だなって感じですね
与える喜びが苦痛になるなら、最初からつまらないプライド捨てて、正直に話してください
まぁ、好きな女性がいて、最初からこの考えは、、んー、
彼女も主さんの性格を知れたら気持ちをすぐに決められると思いますよ
こんな考えの男性がいるなんてびっくりです
学生ならいざ知らず
41の社会人が無職相手に自分から誘っておいて奢らないとか有り得ない
しかも好きな人となんでしょ？
でも今後もずっと奢るのが嫌なら
最初から割り勘って言ったほうがいいよ
それで次の誘いも応じるような女性でないと主とは付き合えないです
無職であなたから誘ったなら奢るべきでしょうね。
毎回奢るのはしんどいならお金かからないように工夫すればいいじゃない。
でも付き合う前からそんな不安、不満要素があるならやめといた方がいいと思うけどね。
40で安定して仕事したことがないならこの先もそうなる可能性は十分にあるよ。
働け働けと催促したってお互い負担になるだけだしね。
私は独身時代、この人とは飲み友達どまりにしたいな、恋愛対象にはならないなと思ったら割り勘を申し出てました。勿論レジで恥かかせたくはないので前もって自分の分を渡しておいて。この人と付き合いたいと思ったら奢ってもらいました。つまり、借りを作りたくない相手と借りを作って繋げたい相手とは態度が違うって話です。奢ってもらう場合は勿論バカ飲みしないし相手の３分の１しか 食べないから。翌朝のモーニングコーヒーなんかはたまには奢らせてと私が払う。大人の女性ですからそのぐらいの気遣いはできると信じてみては？
彼女にしたいとか言うけど
相手が好きなら相手を補おうとする気持ちになるのは自然だろ
しんどいとか言うのは本気で好きじゃないからだよね
将来を考えるなら支えあいをするってことでしょ
結局、君は彼女って肩書きのセフレが欲しいだけなんでしょ
40歳無職の女性か…
たまたま無職ならわかるんですが
今後定職に就くつもりはあるんでしょうか、その彼女は。
うーん、それでもその彼女が好きなら、まんま打ち明けるしかない気がします。
でもね主さん、社会性の有る無して大事だよ
とりあえず、無職と分かってて好きで誘うんなら最初は奢ってあげた方がいいと思います
お金が無いのが分かっているのに誘ってあとから割り勘とか言われたら無神経な人だなーって冷める可能性大
これは男女関係なく、女同士でも相手が無職なら誘うのも気を使うので
最初はちょっと頑張って、打ち解けてきたころにあまり収入がないからお金のかかるデートはできない等、正直に話して反応をみる
それで離れていくならそれまでの人だし主さんに気がないってことだと思う
俺は男だが、女の気持ちはある程度わかる。女ってのは、常に自分を成長させてくれたり、刺激になるような人物を求めている。誰にも相手にされないような、冴えない、一緒にいて成長出来ない男に時間と金を使いたいとは思わない生き物だ。
女が、コンサートや友達との食事には金を使う理由がなんとなくわかるんじゃないかな。
逆に言えば、魅力的でこの男性と同じ時間を共有したいと思えば、割り勘どころか自分がお金を払ってもいいと思っている。
自分でこれまでもててこなかったと自覚しているのであれば、男側がお金を払うのが当たり前となる。
だが、それで女性に気に入られるわけではないため、ご注意を。
多数のレスありがとうございました
今日は映画を観てきました。
結果、その子とは付き合っていく感じになりました。（お試し期間のような感じです）
で、懸案のお金は、食事代と映画代、全て持ちました。思っていたほどの額にはならず、少し安心しました。
ただ、やはり元手のお金はそれほどないのです。実のところ、その子もそのことを知っています。ですので、交際が本格的になるのを見計らって、その話題は切り出そうと思っています。「ごめん、知ってると思うけど、毎回はおごれないんやわ」ぐらいの感じで言おうと思っています。
本当、私は女性に縁がなく、どの程度おごって良いのか、そういう感覚が分からなくて困って、質問しました。いろいろアドバイスをもらって、勇気づけられました。その子とは長く付き合っていきたいと真剣に思っています。反面、お金の問題は頭をよぎっていました。今は、自分の無理のない範囲で、彼女の金銭の負担が軽くなればいいという思いで、これから付き合っていきたいと思っています。
お試しでも進展したのは良かったですね。
なんでも縁なので何もかもが回りと同じ様にしなくてもいいと思いますよ、例え主さんが高収入だったとしてもお金目当てですり寄ってくる様な人とは付き合えないでしょ？
病気や怪我で働けなくなったり、不可抗力で本当に困った時に精神的なり助けてくれたり大切にしてくれる人の存在も年を取れば取るほど必要なのです。
毎回奢れないような40代の男はどうかと思う。
別に贅沢なデートしなければいいだけなのに。
働いてたら給料だって毎月入るんだから、週末だけデートくらいならそこまでお金かからないんじゃない？
やっぱり年配の人ならそれ相応の役職についてないと貧乏臭くて嫌だわ。
「知ってると思うけど
毎回は奢れない」
なんてセリフカッコ悪すぎですよ…
わざわざ知ってるよねって確認する必要ないでしょう。
知ってて今まで奢らせたんだから感謝しろ
という事ですか？
恩着せがましい魂胆見え見えで見苦しいです。
申し訳ないけど年齢に見合った収入がない人ってやはりこういう感じなのかなあって思ってしまいますね…
そもそもお金ないお金ないばかりでじゃあお金作れば？とも思ってしまったのですけど…まあそこは主さんの年齢なら今から転職なんかは難しいですかね。
40超えてるならそれなりに貯金はあるはずですよね？デート代くらいなんとかならないものなんでしょうか？それともそれすらもないくらいかつかつの素寒貧なんですか？
それでも、女性と付き合いたい＝お金の面で苦労かけても構わないし質素な思いさせてもいいや くらいの考えなんですよね？
好きなだけで付き合うのはもういい歳なんだから違うと思いますが…
しかしながら40で無職…の女性も女性なので、お似合いなのかもしれません。
ここで色々言われても結局はその女性が自分が払ってもいいと考えてるならそれでいいと思います。ただ基本的には失礼な考え方をしてるって身をもって知っておいた方がいいです。
>> 72
「知ってると思うけど
毎回は奢れない」
なんてセリフカッコ悪すぎですよ…
わざわざ知ってるよねって確認する必要ないでしょう。
知って…
発言の意図は、今までおごったことを強調するものでなく、君も知っての通り、私にはそんなにお金がないので、毎回全ては出せないという苦しい台所事情を打ち明けたほうが、お互いにとって良いのではないかということです。
男として情けないとか貧乏くさいと言われましたが、事実である以上仕方ありません。甘んじて批判を受け入れます。
また、負担が少ないように、見栄をはって、高級店には行かないつもりです。高くてもファミレスにします。ケチ臭いかもしれませんが、事前にお店の値段などはチェックして、お互いしんどい思いをしないように気をつけます。
「ごめん、知ってると思うけど、毎回はおごれないんやわ」
って言うってことは､たまにはお前がお金を出せって言うことなのよね｡
私なら､次はこっちが出そうって考えてたとして､そんなみみっちぃこと言われたら
もう覚めちゃうなー｡
いい年した男がそんなセリフわざわざ言わなくてもいいんじゃない？
そんなことよりも､彼女の就職の世話を一刻も早く世話してあげたら？
彼女が今後たまにはお金を出さなきゃデート出来ないって事だし｡
いや、知っての通りって、つまり彼女さんはもう知ってるって事ですよね？
ならわざわざ確かめるかのように言う必要もないと思うんですけど。
>負担が少ないように、見栄をはって、高級店には行かないつもりです。高くてもファミレスにします。ケチ臭いかもしれませんが
あのですね、あなたが見栄を張らないようにするとかそういう事じゃないんですよ。
つまりあなたの好きな女性は高級レストラン連れて行くほどの女ではない
ファミレスで済ませるような女って事なんですよね？
そう言ってるのと同じだって事は分かりますか？
相手が主にお熱なら割り勘でよし
と言うとこだけど…
他人事ながらお相手が不憫
貧乏と知ってて、という事なら、しょせん売れ残り同士
その程度
ってとこなんでしょう
くれぐれも子作りはしないように
ここは主が無職女子を好きなったパターンだから、別れろは進めないのは普通
無職なら男女問わずすすめませんよ
しかも自分が好きで映画誘うんだから、ご飯奢るの当たり前と思いますけどね
私は女ですが自分が男誘ったら払いますよ。
全部読ませていただきました。相手の方が無職の場合デート代を持つのは仕方ない(適切な言葉ではないが)と思います。
余計なお世話だと思いますが、収入に関しては時間があるのであれば仕事+アルバイトなどで補えます。
私は無理するのは良くないと思うので見栄を張らずに相手の方に素直に話されたことは良いことだと思います。
大切な女性なら金銭面(デート代)でも支えてあげたいものですね。
しかし、ひどい否定の仕方をする方たちが多くて驚きましたw
海外生活長かったので色々な男性みてきましたが、男の心の中は世界共通ですよ。
奢るのが当たり前という意見の女性が多いのも事実。個人的にはそのような考えの女性は好きではありません。
24歳。雄
僕は全額だしますよ？でもお揃いのものは割り勘。 男はお金をだすものだ。と僕の中では思ってます。
フリーターの友達とかにも、奢ります。
変な話かも知れないけど、僕は人に投資したいと言うか。かと言って見栄でもバックを求めてないけど、、、
毎回奢れよ
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