社交性不安障害と摂食障害

社交性不安障害と摂食障害と診断された女です。
昔から人目が怖く、誰かと一緒にいないと何もできない臆病者でした。
それでも何とか小学校は卒業し、中学校に入ってから人目に耐えきれなくなって、不登校になりました。
心の弱い自分を責め続けて、母親にも理解してもらえず、とても嫌な顔をされました。
自分が学校に行けないのは太っているからだ、とか心が弱いからだ、とひたすらに責め続け過剰な食事制限をし、18kgほど痩せました。
自分に自信をつけるため、悪いことだとは思いませんでしたが、反動で拒食症。
大切な受験の時期に過食症になり、7kgほど太って、人生の絶望を味わった気分です。
今は受験が終わって、比較的落ち着いている時期ですが、人目が怖く何もできません。
太っているから、自分が悪いんだと思ってしまいます。
本当はそんなこと思いたくありません。
でも何かにつけて体型に結びつけてしまいます。
特に太っていいるわけではなく、普通体型ですが、自分の身体を見ていつも気持ちがささくれだって激しく落ち込みます。
過食はここ２日ほど落ち着いていますが、いつ来るか分からず気持ちが落ち着きません。
学校に行きたくて努力したはずなのに、こんな私が欲しかったわけじゃないのに…と、自己責任なのに、自分のせいなのに、泣いてしまいます。もうすぐ高校生になるのに、本当に情けなくて嫌になります。
人の目も怖くて、「あぁ、あの人は自分のことをどう思ってるんだろう」「あの人は自分を太ってるなぁと思ってるんだろうか」とか、他人の思考をいちいち考えてしまいます。
痩せたい、でも食べてしまう。
人の目が怖い、でも学校に行かなきゃ。
何をするにも緊張状態、家にいても自分の身体の大きさばかり気にして落ち着かない。
自分の身体の大きさを意識して、「どうせ何をやってもダメなんじゃないだろうか」と塞ぎ込んでしまいます。
心療内科に通っていますが、特に変わりのないように思います。
一人で生きていきたい、でもみんなと一緒にいたい、楽しく生きていたいと思います。
食事制限（と言っても、過食をしないようにする）と、体重だけが全てじゃない、とか怖くない、大丈夫。と、いつも自分に言い聞かせています。それぐらいしか出来ません。
気分が落ち込むと、それすらも意味のないように思えてきます。
私の人生、ずっとこのままなのでしょうか。
誰か助けてください。お願いします。

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