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ニート息子をもつ親の悩み
二十歳の引きこもり息子をもつシングルの母親です。
ここ数年、いろんな相談機関を訪ねたりして暴力にも耐えてきましたが、打つ手立てがなく、今回 施設に入れる決心をしてきました。
息子には何も知らせておらず、1週間後には施設の方に連れて行かれます。
散々悩んできた末の決断でした。本当にこれで良かったのかと思う毎日です…
精神的にもかなり参っているので、批判的なコメントはごめんなさい。ご遠慮願います。
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何故息子さんに施設送りを言わなかったんでしょう?家庭内でよく話もせずに、施設送りを黙って、強制連行ですか?
母親ならニートになった分も
責任持って育ててあげてほしかったですね。今の世の中、雇用問題も悪化しバブル崩壊のせいで生きにくい社会になったんですよ?主さん世代は理解に苦しむと思います。が!施設送り=強制義務はないですよ‼
なんちゃら犯罪犯して、強制に刑務所ならわかりますがね。。
これで良かったと思います。私の弟も親に学費出させといて大学中退。ニートでゲーム三昧なので毎日叱りまくり、元警察だった父親にムリヤリ自衛隊にぶち込まれました。なんだかんだ今は頑張って働いています。職場でいい先輩との出会いもあったようで。
親から離すことも時には大切なことです。見捨てたのではありません。愛情ある決断をされたと思います。
NHKの番組にも出演された、
NPOスチューデント・サポート・フェイスの谷口代表に相談してみてはいかがでしょうか。佐賀県の方です。
0954-22-3423( 受付: 平日 10:00-19:00 )※土日祝日は受け付けておりません
【佐賀市事務所】
〒840-0826
佐賀県佐賀市白山2丁目2−7
【相談窓口】
ssf-soudan●student-support.jp
(●は@に変換してからお送りください。)
結局は、相談先が正しければ、良い方向に行くと思いますよ。
ニートが家にいる家庭の家族は、どこか必ず「家にいてほしい」と思っていると聞きました。
主さんは、そういう生活に決別しようとしています。いいことだと思いますよ。
本当に本当に困ったならば、他の家族が皆で逃げ出すのも一つの正しい方法なんですからね。
主さん。
一年ほど前にテレビでまさに主さんのような状況のひとが凄腕交渉人に相談して解決するドキュメンタリー番組やってました。シングルマザーの母親は息子の言いなりになり息子は思い通りにならないと暴れます。好きな事して生活していて似た状況です。その交渉人が出した決断も決別でした。母親と一緒に居る限り息子は変われないという事で更生施設に強制連行で送られました。母親も最初はその決断に戸惑い息子と離れたくない様子でしたが数ヶ月後取材に行くと明るくなっていました。息子と離れて落ち着いてきた頃我に返り息子にされた暴力などフラッシュバックするようです。
数ヶ月後、息子もいつか更生して母親に会いたいと言っていました。
主さんも見たかもしれませんが見てなかったら見てみて下さい。
その決断が正しいと思えたら良いです。
>46さんへ。
この悩みを別にたてて再度質問をし直してください。
私も悩みのアドバイスができたらと思いますが、ここは他の方の悩みスレですから。
切羽詰まった状況、精神的にも苦労してる事、私も同じような状況ですから理解できます。
そういう方たちがレスをくれると思います。
コピーして再度投稿しなおしてほしいです。
このスレの主さん、人のスレなのに自分の悩みを書いてしまい本当にごめんなさい。
50さん、僕の悩みを聞いてアドバイスもかけて頂いて本当にありがとうございます。
残念ですがそれは出来ません…。
ひきこもりの兄は病気かもしれないですから…まず医者に見せてみてと言うのが父親の考えです。
でもうちにはそこまでの経済的な余裕がないんです…。
今日初めてこの掲示板を利用してネットでたまたま、相談者さんのスレを見て…わらにもすがる思いで書かせて頂いたんです…。
本当に…所詮他人事ですから…。
世の中自分達さえよければそれでいい世界なんですから…。
いくら自分達が苦しくて苦しくて辛い状態だろうと…周りは誰も助けてはくれない…
それがこの世界の現実なんです…
国のちゃんとした機関なら何とかしてくれるだろうと希望を持って相談に行っても何もしてくれなかった…。
「何か起こったら110番してくれ」それしか言わない…
もう十分何か起こる可能性がある家庭状態だと言っているのに……
警察も保健所も……本当に話にならないです…
そういうとこは結局何か事件が起きたときの後始末しかないですから……
犯人がどうとか…殺した奴がどうとか…
こっちは犯罪を犯してしまうくらいの精神状態の家庭だと言ってるにも関わらず、結局何もしない…
警察はともかく保健所に対してはものすごく憤りの気持ちでいっぱいです…。
保健所はこういう事を専門に扱う機関ではないのでしょうか?
その地区の担当者に相談しても何とかしてあげようという気が全くないですから…。
>49
一番上のお兄さんを見捨ててはいかがですか?
一番上のお兄さんには内緒で三人で引っ越しをして、
その家も捨てたらよい。
以前このサイトにそれを実行した方がいらっしゃいました。
相当の覚悟をもって決断されたようでした。
家族が犠牲になってそのお兄さんを支える必要はない。
主は主の人生を生きる権利がある。
ここは人のスレですから、
新たにあなたはこの内容でスレを立ててアドバイスを貰ってみたらどうでしょう。
自暴自棄になるにはあなたは若すぎる。
もったいないよ!
→
うちにはお金が無いのにも関わらず、水道代は使い放題…、全裸でいるから寒いからと言ってエアコンはガンガンにつけまくって電気代はかかり…、あれこれ命令してくる、時間は束縛してくる……。
それをもう10年以上やっているんです…。
兄が潔癖症になったのは兄が中学生の頃からですから、もう20年くらいこんな状態が続いてるんです…。
本当にもうどうにかして欲しいです…。
警察や保健所にも相談したのですが…何もしてくれません…。
話にならないし、相手にこちらの苦しみが全然わかって何とかしてあげようという気が全くないんですから…。
話しても普通の家庭で育った人間には理解されないです……どんなに一生懸命説明しても…。
うちの場合どう説明したらいいかわかりません…
本当に長文で支離滅裂な内容になってしまい申し訳ありません…。
相談者さんの悩みのとこなのに自分の悩みを書いてしまって…。
本当に…どうして世の中はこんなに理不尽で不平等で不公平なのか…といつも思います…。
こういう家庭で生まれた人間は…普通の一般の家庭で育ってきた人達のようには絶対なれないんですから…。
普通の幸せいっぱいの家庭で生まれてきた人達が妬ましく思えてきます…。
国の公的機関に相談してもなんにもしてくれない……
本当にもうどうしようもないです…
→
当然その頃でも一番上のひきこもりの兄の事もありました。
うちは団地住まいで男4人では狭く、兄はずっと台所で寝ていました。(今は僕と兄とで共同に使ってる部屋で寝ています)
今はうつ病の治療で通院しながら勤務時間が短い仕事を頑張っています。
一番上はずっと働きもせず居候でひきこもっていますが。
本当にもう…ここまで説明しましたが…まだまだあるんです…。
説明しきれないので簡単に話しますが…ひきこもってる兄が僕や父親や2番目の兄の時間を束縛してくるんです…。
「オレが飯食ってるときには居間と台所に来るな!」
「風呂入ってるときには
洗面所へ来るな!トイレへ行くな!」
こう言ってくるんです。
外から帰ってくる時間も「自分が決めた時間には帰ってくるな!」と言います。
有り得ないでしょう?
だから仕事もその時間に合った時間のとこでしか仕事出来ないんです。
通勤時間、終わる時間、帰ってくる時間、全部考えて条件に合った場所のとこしか仕事出来ないんです。
→
ひきこもって家の家事も仕事もやっていないくせして。
もちろんそれだけではなく自分が何か汚いものに触れるごとに手を何回も何回も洗います。
もう家にあるもの全てを汚いものと思い込んでいますからいつも家にいるとき全裸でいます。
以前はちゃんと服を着ていたのですが、自分の部屋に入る前には必ずティッシュに洗剤をつけて身体を拭いて入っていたので、それをやる手間を省く為ではないでしょうか?
しかも当然ティッシュで身体をゴシゴシ拭くからティッシュカスが床に落ちますが自分では一切片付けずそのままです。
当然片付けるのは僕や他の家族の誰かです。
こっちは仕事して疲れてたりしてもです。
うちの家庭は僕と父親の二人の収入で家計をやりくりして借金も200万近くなっていて毎月返しながら生活しています。
2番目の兄は以前正社員で働いていましたがそこの勤務時間がすごく長く、毎日朝7時に自宅を出て帰ってくるのはいつも夜中の1時過ぎでした。
それを一年間続けていたら精神的に参ってしまい、うつ病になって仕事もやめざるを得なくなってしまいました。
→次へ
はじめまして。
20代後半の男性です。
僕の家庭にももう8年近く家にひきこもっている一番上の33の兄がいます。
家族は父親と兄が二人と僕の4人家族ですが、本当にもう精神的に参っています…。
このままじゃ本当に家庭がおかしくなって生活もしていけなくなるかもしれません…。
うちの家庭は複雑でどう説明したらいいのか…
ひきこもっている兄は相談者さんの息子さんのような暴力を奮うわけではなく、もしかしたらまだマシなほうなのかもしれませんが、でももう何十年もおかしな事をされ続けられたらこちらも精神的におかしくなってしまいます…。
うちの兄は潔癖症とかなりの神経質なんです。
ひきこもっているだけならまだいいのですが…何か自分が汚いと思うものに触れたり、近付いたり、ゴミに捨てたりするときでさえ家族にあれこれ要求するんです。
例えばトイレの中にあるゴミを捨てるときにも必ず毎回うるさく言ってきます。
「それはゴミ袋を二重に縛って捨てろ」
「その後に洗剤を使って手を洗え」
しかも自分でやればいいものを自分でやらないくせに命令してくるんです。
次へ→
主さんお疲れさまです。
大丈夫ですか?
私は、主さんの選択、間違ってないと思います。
ずっとは一緒にいられないから。
その辺も、専門家が、話してくれると思います。何はともあれ、息子さん自身が気づいて変わって行かなきゃならないんです。
時間はかかるかもしれない、でも、結局は1人で生きて行かなきゃならないんですよ。それを教えてくれる場所。
私も、頑張ろう
お気持ち察します。
可愛い息子さんですが、厳しさも必要だと思います。
我が家にも20歳の息子がニートです。
暴力はありませんが、パソコンと関わることが多く働く気はないようです。
お母様と息子さんが共に平和に暮らせることを願います。
私の母、妹を出産した時(子宮に腫瘍があったから全摘出)閉経しました。
そして私たち兄弟子育てしながら、早い(30歳前半で)更年期障害(当時は今ほど普及なく知られてなかったのと、医師から説明がなかった。さほど体に変化は表れないと当時は言われていたらしい)でした。
ですが、実際は閉経によって更年期障害によって母の感情の浮き沈みと言ったら凄まじかったです。
壁に穴開けたり、窓ガラス割ったり。他にも沢山。泣き叫んだりね。 今なら更年期障害だから仕方ないって分かりますが、当時は子供だしそんな知らないですからね、そして周りは子育てで疲れてるんだとか、精神病じゃ?なんて言われたものです。
今、母は子育て終えて自分の新しい人生を歩んでます。幸せそうです。
無事に子供達が自立してくれたおかげで、子育てのストレスも減り、昔ほど気性も荒くはなくなりました。もともとは穏やかな優しい母なんですよね。
昔はお金がない(貧乏だったので)病院にも滅多に行かなかった母ですが、今ではちゃんと何かあれば行くようにもなりました。
長々なりましたが、何を主さんに言いたいのか?と言いますと、親子でも離れて暮らしたからこそわかる親の有り難み、親の苦悩ってあると思います。 私は結婚してより一層母に対して寛容な気持ちで見れるようになりました。
逆もそうだと思います。親から見れば幾つになっても子は子で、ついついダメだとわかっていても甘やかしたくなります。
でも、離れて暮らしたら、子供にもこんな自立できる精神力あったのか、頼もしくなったな、恋人ができれば優しい子供になったな、とかね。あると思います。
今は主さんお辛いと思いますが、息子さんの将来を考えてぐっと堪えて下さい。
20歳まで見捨てず育てたのですから良いのでは?
私も同じシングルだけと、とても20でニートさせる余裕ないから、高校
出たら働くようにずっと言ってる
バイトも経験してるし、金稼ぐ大変さも身を持って知ってる
甘やかす部分と、甘やかしてはいけない部分はある
ウチは、息子と2人だけだから確実に先に死ぬのは私だろうから、子供には1人で生きてく術を教えないといけないし、甘やかして困るのは当人だというのも知らないといけない
正しいのか、間違いなのか、私にはわからないが、主さんがした行動は息子さんにとってもターニングポイントにはなるはず。
このまま行動しない方が後悔するだろうし。
20歳になれば大人だ、だから親の責任は果たしたと思えません。
子を産み育てるって一生だと思います。ニュースで親が子を殺した理由が働かない家にいるからという親を見てなんて未熟な人たちだと思います。
我が子が殺人者になったら?悪い事ばかりする子になったら?
それでも自分の子として産み育てていけるか覚悟はあるか?
そういう事に直面するはずがないって
誰しも思っているから、エゴで産む、産んだ後、じたばたする。
批判ではなく、あなたも未熟なのに産んだのだなと思います。
私の母も未熟で自分のエゴのために子供を産みました。
プロに任せたほうがいいって私はたらいまわしにされました。
母は自分で産んだのに他人に私を任せっきり、自分が苦しむなら、他人に預けて
任せたいって似ています。でもね、口ではあなたのためっていうんです、愛しているって。
私が自暴自棄になっていた理由は、母が原因です。
母があなたがどんなでも私は味方だ、絶対に守っていく、どんなあなたも私が産んだ子
だそういう言葉を待っていましたが私はたらいまわしにされただけ。
私が母に罵声を浴びせていたのも、反抗的になっていたのも、私を見て、私を愛して、
ありのままに見てほしかったです。
私は息子さんの味方です。暴力はいけない事、けれど愛してほしい、愛がほしいって
訴えているのだと思います。
あなたの事応援しません。放棄した事に変わりないです。息子さんのこと私自身みたいに
胸が張り裂けそうです。あなたしか愛せる人っていないです。
だから、暴力があるから落ち着かせるためにも施設にいれる事反対ではありません、
けれど、自分が息子がいると苦しいというならそれは責任放棄です、
その苦しさ含め子を産むっていう責任だと思います。
参っている事、重々承知で私は厳しく書いてすみません。
エゴで動いて親になる人が多く、それによって子供が悪者にされる負の連鎖、、、
本当に改革が必要なのは親になる側です。
見捨てられた、と思うでしょうね、きっと。
でもそれでいいんだと思います。
見捨てられたんじゃない、自分を思ってしてくれたんだ、と思う気持ちがあるのなら始めから暴力なんてしないでしょうし。
その根性を直す為の荒療治。
見捨てられた、と思う事がスタートなんだと思います。
主さんの心中はお察ししますが、何も悔いる事はないです。最善の方法だと思います。
息子さんが施設に行ったら、主さんはゆっくりテレビを見てたくさん笑って欲しい。
そして息子さんが帰ってくる時までに主さんの心に健康と余裕が取り戻せていれば、次は必ず上手くいくと思うし、そう祈っています。
32さんに共感しました
決断した理由や主さんの気持ちを書いた手紙を施設に渡して息子さんに渡してもらった方がよいと思います
正しかったかどうか
ですが
こればかりは先の事なのでわかりませんし答えなどありません
ただその時々で自分ができる事の全てをやっていくしかないです
あとは もう成人しているし
一人で生きていかなければいけない時が必ずきます
そこはもう自己の責任
息子の人生と割り切の気持ちも持った方がよいと思います
いくら家族でも本人以外の人間がその人の人生の責任を全ておう事は不可能です
結局は自分でどうにかしなければ周りが何をしても変わらないので
もし良くない結果になってもご自分を責める事はしないで下さいね
これで終わりじゃなくて、これからが新しいスタートですね。
息子さんもどうしたら良いかわからなくて暴力を振るうのでしょう。
ゲームなど娯楽に走るのは逃避したい、何も考えたくないという気持ちの表れです。
息子さんも今のままが良いとは思っていないでしょう。
逃げているのがその証拠です。
互いに離れることで何か気づくことがあると良いですね。
施設に送られた息子さんが主さんに裏切られたと思うかもしれませんが、ハガキや手紙などを定期的に送ってあげるのも良いかもしれません。
たとえ返事がこなくても月一回でも良いから送ることを検討してみて下さい。
施設に任せるのは、よくよくの事があっての結論とお察しします。
ただ一点だけ。
息子さんが、主さんに捨てられたと思うんじゃないか、
それだけが心配です。
息子さんは暴れながらも、いつ見捨てられるかと恐々としていると思います。
ついに、と思うと、自暴自棄になりはしないかと心配です。
施設の方に、手紙など託せませんか?
苦渋の決断であること
できればしたくなかったこと
他に方法が見つからなかったこと
これがお互いのためだと思うこと
決して見捨てるのではないこと
愛していること
どうか最後に、それだけは息子さんに伝えてあげて欲しいと思います。
今の状態では恐らく伝わらないでしょうから、手紙にしたためて施設の方に託されてはと思います。
余計なお世話かもしれませんが、どうしてもお願いしたく、レスしました。
父が子に無関心な家やシングルの家等の沢山の家が同じことになっている様です。
手を出したりするのは無理に何かを要求したり強制させたりするとそう反応するかもしれません。こういう状態の家では無理に何かを要求したり強制させたりすることが本来はよくないのにまかり通り始めていると思います。
子供は大きくなることでいつの間にかそれに抵抗出来る様になります。
本来世の中は無理に何かを要求したり強制させたりすること無く動いています。
スレ主さんの力の限界だと思います。賢い人に任せるのは賢いと思います。
残念ですがお疲れさまでした。
母親に見捨てられたと思います…
きっと 施設から出ても
主さんに会う事ない思います
主さんも一生の別れの覚悟で
最後ぐらい
優しい言葉伝えてあげてください
施設がまともな所でありますように
暴力で押さえつけられられたら
次は 他人にその暴力は向かいます
息子さんの未来
明るくなるように
祈ってます
反抗期からは手に負えず、結果として過保護に育ててきてしまいました。
毎日複雑な思いで過ごしてます。
息子には何も伝えておらず、突然強制的に連れて行かれる時にどんな反応するか…
ここ数日は何も会話なく、察知しているかのようにおとなしいのが、逆に怖いです。
それで良かったんですよ。中高生じゃあるまいし二十歳でそれじゃあ
どうしようもないです。
まともな子供なら母親がどんなに苦労をして育ててきたかわかってる筈なので
その年齢になったら逆に恩を返そうって思いますよ。
それを自分よりも弱い女性、しかも母親に暴力を振るうなんて最低です。
片親と言う事で甘やかし過ぎたんじゃないですか?
何れにせよ、主さんの決断は正しかったと思います。
これ以上、自分を責めないで下さい。
お辛いだろうが正しい選択だったと思います。
苦しんで苦しんで身を切られる思いでしたであろう選択が
息子さんの転機になりますように。
主が息子を殺さないで良かった、
息子さんに殺されないで良かった。
主さんが普通で有れば先に他界します。残された息子さんは自力で生きて行かないといけない
主さん、息子さんの為なんですよ。
可愛い子には旅させろです。
身内の苦労は毎日だし 避けてとおれないですものね‼女は弱しされど母は強しで頑張って下さい。
大体育児するときに将来ニートになり周りに迷惑かけるようにとは育てないんだよ。育児経験ありで主さんにレスしてるの?体力的にも自身有るから普通じゃ無いことして暴力なんて最低すぎる。主さん、よくぞ殺さないで入れた‼三歳のガキじゃ有るまいしやって良いこと悪いこと判るだろうに!施設入れたら引っ越せるなら引越しして 引越しできなければカギ変えるなどして二度と仕切りまたがせないほうが良い。主さん、自分の体も大事ですよ!そんなガキは抜け出すかもしれないからなんか有ったらすぐ警察呼びその間に施設の人に迎えきてもらいな。警察には居てもらいなね‼寄生虫だよ!ゆっくり体休めてくださいね
どんな理由があっても、暴力はいけない。
特に子供が親を殴るなんて、、
社会勉強しないと、このままでは主に何かあれば、お子さんはまともには生きれないでしょうから。
致し方無い選択だったと思います。
3さん、もうわかったから(;_;)
やめてあげてよ(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)
お願いしますから(;_;)
主さん、大変勇気ある決断をしましたね。
頑張りましたね。
うちの息子も壁にぶち当たり
落ち着いたのは26(*^_^*)
大丈夫!
主さんの想い、届く日が来ますよ。
人間誰しも病にかかる
病で臓器切ったり全摘したり移植したりする
義手や義足や車イスの世話になることもある
その病になったことより、今をどれだけ生きぬくかが大事だろ
あーだこーだ思っても心を重くするだけだろ
自分で大ナタふるって断ち切る結論出したなら、あとは再起して戻ってくるまで耐えるしかない
もちろん自分も変われなきゃ息子が戻ってきても、昔に戻るだけですよ
さんざん悩まれ考えに考え抜いてのご決断だったと思います。
身を切られるような思いでいらっしゃるとお察しいたします。
子供が陰で何をしているかも知らずに私の子育ては間違ってないわと奢る親はたくさんいるけれど、お子さんと共に悩まれ苦しまれてきた主さんの思いは、いつかお子さんに通じると信じたいです。
我が子と共に耐えてこられた主さんのようなお母さまが育てたお子さんならきっとわかってくれる日がくると私は思います。
人と形は違っても我が子に対する愛情が溢れているのに変わりはありません。愛があるから苦しんでおられるのだから。
だからどうぞご自分を責めないで下さい。
今と同じじゃいつまでも変わらないかもしれないですからね。
転機になると良いですね。
家庭でなくても、学校とか友人関係とか、どこかでつまずいてしまうこともあるかもしれませんし。
環境が変われば、視野も広がるかもしれないですし。
お子さんも、助けを求めているのかもしれないし…。
いい方向へ行きますように。
ありがとうございます。
息子を見ていると、ネットゲームに明け暮れてやりたい放題。苦しんでいるようにはとても見えません。
やってみないと分かりませんが、これで良かったと思える日が来るのを待つのみです。
よかったと思いますよ
むしろ遅いくらい
やはり素人よりプロに任せた方が、お子さんも早くよくなるでしょう
主さんもつらいでしょうが、お子さんもかなり苦しみもがいてる事でしょう
早く良くなる事を、御祈りします。
その施設で、息子さんが
良い方向に変わることを
願いましょうよ
環境変えて、恩師に出会える可能性もあるし……。
可能性は0ではないし、
息子さんは、まだまだやり直しが効く年令です。
暴力に耐えて、ここまで
育ててきたんです
信じてみましょうよ。
施設のスタッフさんと
息子さんを
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