自己愛同士？モラハラな人との復縁についての相談です。
半年付き合った彼のモラハラに気づき辛くて別れました。
別れて数ヶ月経ち、再び連絡を取り合うようになり居心地の良かった事を思い出して気持ちが揺れてしまうようになりました。
時間をおくと…お互い自分の感情を抑えられずぶつかる事が多く、彼のモラハラを止めるために意地になっていた私自身も彼と似ていて勝手な部分もあった事にも少し気づきました。
始めは元気よく立ち向かっていましたが彼の方のモラハラが強すぎたため、私がもう何を言っても無駄なのだと思い潰されてしまった感じで別れました。
話してもお互い言いたい放題で精神的にもかなりエネルギーがいるような激しい喧嘩をしたり、とても疲れる関係なのにも関わらず…言いたい事を言い合えて自分に似ている事で変に張り合いがあって、喧嘩の相手も居ないよりも居た方がいいのかもしれない…などと考えるようになり離れがたい存在に思えてしまっています。
彼の傲慢で自信満々な態度や、言っている事が自分の都合よくコロコロと変わるところや、自分を通すために相手を下げるような話し方など…怒りを覚えるのは付き合っている頃と同じです。
お互い自分の話ばかりをして一緒に意見を合わせて共感したりする事は少なく、お互いが思い通りにしたい気持ちと自己主張が強く譲り合えないのです。
とは言え、彼のマメさや世話好きな部分に居心地が良いのも確かです。
別れてからの彼は私の反論やワガママにいちいち感情的になる事も減り、戦闘態勢になりにくくなっているように見受けられますが、少しは変わったのでしょうか？期待したい部分もありますが、イマイチ信用しきれません。
どうせ復縁しても、また傷付け合う事を繰り返しそうなのに…こんなに自分を出せる相手は他に居ないんじゃないのか？なんて考えも出てきて悩んでいます。
こんな自己愛同士は上手くいきますか？
ちなみにお互いバツがついています。もう失敗はしたくありませんが…皆さんのご意見をお願いします。
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幸せの定義は人それぞれ違うので、言いたいこと言い合って共感し合えず譲り合えず喧嘩して疲れて･･･
それでも「幸せだ」と思えるなら、他人からどう見えても関係ないので、うまくいくかを聞いても仕方がないと思います。
でもお互い離婚理由に価値観が合わず喧嘩が絶えなかった等が含まれるなら再婚してもバツ2になる可能性は高そうですが。
別れてからの彼は変わったわけではなく、別れてるから多少落ち着いているのです。
モラハラは自分の所有物に対して発動されますから、
現時点で主さんは彼の所有物ではないので発動が抑えられているだけでしょう。
復縁すればおそらく以前と同じかそれ以上になりますので（そういうケースを結構見ています）
どうしても復縁したいのであれば覚悟はしなくちゃいけないと思いますよ。
その上で、主さんがどう対応すれば彼を抑止できるのか、対策を考えるしかないです。
本当に相性の良い相手に対しては素直に自分を出すことができるし、
それを大きく穏やかな気持ちで受け入れ合って大事にしていくことができます。
たとえ意見の相違があってもお互いを信頼していれば相手の言葉も尊重できるし、
客観的で建設的な話し合いができるので喧嘩にもならないですよ。
>> 1
幸せの定義は人それぞれ違うので、言いたいこと言い合って共感し合えず譲り合えず喧嘩して疲れて･･･
それでも「幸せだ」と思えるなら、他人から…
ご意見ありがとうございます。
確かに…喧嘩ばかりで共感し合えない相手と長く一緒にいる事が幸せとは言えなくなってくるのかもしれませんね。1人だと喧嘩相手がいる事だけでも幸せなのかもなんて錯覚が起きているのかもしれないですね…
例え復縁してもまた同じ事を繰り返すような気はしています。
彼の離婚の経緯も聞きましたが、彼の性質から破綻したようにも感じるので…一緒になるような話までいくには相当な覚悟が必要だと思います。
それも分かった上でお互い上手く改善していけたらそれに越した事はないのだろうけど、なかなか難しさを感じますし。
一時的に居心地が良くても波が激しく安定しないような関係なら、ダラダラと付き合う事もしない方が本当はいいんでしょうけど…お互い寂しいからなのかどこかで依存してしまっているのかもしれません。
もっとお互いを素直に出しつつ尊重し合えて穏やかに過ごせる相手が居れば良いのでしょうけど…弱さからか彼に引き寄せられてしまいそうで困っています。
>> 2
付き合ってる時と別れたあとじゃあ関係が違いますし、付き合ってる時と同じように言ったりすることはまずないでしょう。変わったように感じるだけで根…
ご意見ありがとうございます。
人はそう簡単に変われないものだと分かってはいるつもりで、相手に期待したりもしない方がいいのも分かっているんですが…
それよりも相手の全てを受け入れて上手く対策していく（自分の考え方を変える）事が大事なのだと思うのですが…
お互いにそういう気持ちを持たないと誰が相手でも上手くはいかないと思っています。ですが…今までお付き合いした人の中で1番分かり合えない難しさを感じています。
それなのに何故彼に執着するのか自分でもよく分かりません。他に相手が居ないという事と、子供が彼に懐いてるという事が大きいのかもしれません。
友達としてはベストでもカップルではだめなんだから、復縁ではなく友達でいるか、寂しいならセフレ関係でお互いに割りきろうってした方がいいんじゃないかな。
彼がセフレでいいと言うならね。
子供がなついたからって、こういう時に子供は出して欲しくないな。
子供がなつくから復縁に未練みたいな言い方は卑怯だ。
喧嘩バチバチやるのは子供に見せらんないし、母親の下半身のだらしなさ女の醜さ女の顔をを子供に見せちゃだめだ。
母親だってこと、忘れないでよ。
>> 5
ご意見ありがとうございます。
ごもっともですね！
ちゃんとした形（将来的に結婚など）を取れないと思いながらも、いい時はいいから〜子供が懐いているから〜と流されていてはいけないという事ですよね。
正直また復縁するには不安もあるし、かと言って割り切った考えもできない自分がいます。なのでとても中途半端な関係であるものの…お互い無理に白黒はっきりしようとはしていない状態です。
子供には「付き合うと上手くいかないから友達になったんだよ」と伝えています。子供は「たまに遊ぶくらいなら良いんじゃない？」なんて言ってました。
本当にどんな風に答えを出していったらいいのか…分からず悩んでいます。
半年の交際でモラハラ露呈は大丈夫じゃない気がするのですけど
モラハラを上回る頼りがいみたいなものをお相手に感じるのかなあ
一人より二人のほうが安心するし
それを否定はしないけれど
一人が楽っ！♪ってならない主さんのかよわさを大事にしてくださるお相手ならいいのですが
あっ私はDV経験で、もう一人が楽だっていう風に学習してしまった可哀想な人なので（笑）
彼氏に復縁の意志があるなら
復縁にあたり、お話することだと思います
そういったお話も乗り気でないなら
変わらない人かもしれませんし
>> 7
ご意見ありがとうございます。
DV被害の経験がおありなんですね…DVもモラハラも精神面の弱さから出る事で共通している気はします。
彼には頼りがい？というか…なんなんでしょう…仕事はしっかりしているようだし、ただ我を通す部分が強いので周りとの協調性には欠ける人だと思います。
お互い寂しいから依存してしまっている形なのかもしれません。私は復縁に乗り気じゃありませんが、彼の方は中途半端が嫌なようで遠回しにはっきりしたいような事を言ってきたりします。
私自身の気持ちが分からなくて…復縁するには不安要素が多く踏み出せないですし、中途半端な関係もスッキリしないですし。
いつかこの答えは自分で出せるといいのだけれど、決断できる自信がありません…
©2025 秋山孝
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