いま、自分が辛いこと全部。
何一つ周りの動きが読めない後輩。報告・連絡ができない、備品を使ったら使ったまま、不用品も置きっぱなし、自分の仕事さえ進めばそれでいい主義の代表。
いつもそいつらが空けた穴、ミスをフォローさせられる私。
なぜそこまで気が利かない？なぜ他人の仕事の領域に迷惑が掛かることが想像できない？すでに迷惑かかっていることがわからない？なぜ学べない？なぜ同じことを繰り返す？
そんな職場で3人で仕事してきたけど、2月についに私の心が崩れた。
きっかけは代表の連絡漏れでまた私がその対応をしなければいけなくなったから。私の怒りが自分(代表)に向いていることの恐怖から逃れるためだけに『すみません』と謝られる。何の意味もない行動。
もう怒りで涙が止まらず、頭の中は今までの不満がずっとリピートされてますます怒りが湧いてきて止められなかった。
『これ以上は無理！こいつらとやってくのは無理！こんな所で働けない！こんな会社辞めてもどうでもいい！』
他支店の先輩に泣きながらもう働けません！と電話して、いつもと違う様子の私に驚いて早退させてもらった。1日中涙が止まらず家にいても気絶する様に寝て、起きて『何で目が覚めるんだろう。もう起きていたくない！』ってまた泣いて寝ての繰り返し。
3日間の有休もらって、最終日には涙を出しきったからか(まだ、ふと思い出して泣きたくなったが)気持ちが落ち着いて仕事に復帰。
しばらくは平穏だった。
代表もはじめは自分が原因とわかっていたからか、私を気づかっているのがわかった。後輩もまぁ、自発的に動くようにしているのがわかった。
ただ1か月経ったこの頃。また自分勝手に戻っている。自分が怒られないためだけに繕うような態度。人の気持ちを配慮しない言葉。なにも気づかない後輩。
なぜ？なぜ？
1か月前と同じ状態の私。ストレスで胸の辺りが重い。こんな所で仕事してる意味あるのかな。
今は何にも興味わかない。やりたいことも、誰かと会いたい気持ちも湧いてこない。
でも一人な事が辛い。誰かと同じ時間を過ごしたり共有しあったりしたい。気持ちの拠り所が欲しい。
昔から人前で泣けなかった。
親友だと思ってた友達は、よく思い返したら彼氏がいない時にだけ誘ってくる子だった。
両親は私の味方をしてくれない。今まで誉められた記憶がない。人前では私を下げる発言ばかり。私が思い通りにしないと大声で牽制する自分勝手な父親。その父親と喧嘩になったとき『不器用な人だから、あなたが折れてあげて。』と父親の味方をする母親。父親に異常なほどの大声で怒鳴られていても仲裁に来てくれない兄。この人に殺されるんじゃないかと思った程異常だったのに。
不満に思っても辛いことがあっても声に出すことができない。それを言うことで人からどう思われるのかわからない。恐い。
こんな自分が嫌い。なんでこんな風になったんだろう。もっと暖かい家庭が良かった。
これからもこのような瞬間があるなら仕事を辞める。
周りが変わらないなら、周りは変えられないから。自分が変わる。
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それ、良く分かります。
私も同じ様に抑圧されて育ちました。
今は私も母になり、子育ての本を読み漁ると…。
抑圧されて育つと、テンションの低い感情を表現出来ない人間になると書いてありました…。
私も弟も、大人しいと言うか暗いと言うか…そういうことかと納得しました。
もっと違う家庭環境で育ってみたかった。
ただ、もう、一人の大人として独立したのだし、私も変わろうと意識はしてます。
主さんも、その場で注意するとか、我慢して溜め込んで潰れるんじゃなくて、
もっとアグレッシブでいいのかもしれないですね。
言うべきことは毅然と言わないと、変わらないのかもですね。
応援してます。
主さん苦しそう…
頑張り過ぎちゃいけませんヨ。
自分一人で出来ることには限りがあるし、ついやってあげてしまうとそれが普通になってしまいます。
ある程度で見切りはつけてね？
仕事が終わらなくても主さんの責任じゃないんです。
自分のことを褒めていますか？
多分、主さんは自分のことを責めてるんだと思う。だから、要領が悪くて、やる気のない他人を許せないんだと思う。他人に厳しい人って、自分に厳しいんです。
でも、今までの家庭環境がそうだったから、それは仕方ないですよ。だから、自分を責めないで下さいね。
主さんは愛されるべき人です。仕事に対して責任感があるし、自分の悪いとこだって客観的に見れている。なかなかいないです、そんな人。
自分を愛してください。自分は取り柄がないなんて思っちゃいけませんよ。生きてるだけで、あなたは愛されるべき存在なんです。
だって、赤ちゃんは何もできないのに愛されるじゃないですか。本来、人って愛されるものなんです。でも、人間関係や社会のしがらみで、辛いことを経験して、だんだんみんな忘れていっちゃうんです。
きっと後輩や代表も愛されてないんだと思います。さぼろうとするために会社に行く人っていないと思うんですね。でも、愛されてないと、どうしても人間ってやる気が出なくなります。だから、そういうさぼりをしてるんだと思いますよ。
まず、自分のできないところも含めて、全部愛して下さい。そしたら、他人の至らないことやできないことも許容できるようになっていきます。叱るときも愛情を持って叱れます。そしたら、いろんなことが変わってくると思いますよ。
今は難しいかもしれません。でも、ちょっとずつ変わっていけたらいいですね。
>> 1
それ、良く分かります。
私も同じ様に抑圧されて育ちました。
今は私も母になり、子育ての本を読み漁ると…。
抑圧されて育つと、テンションの低…
相談と言うか、ただただ吐き出したかっただけの投稿にコメントを頂いて、励まして頂いてありがとうございます。
私も変わりたいと思っているんですがまだ上手くいかないみたいです。伝えベタというか、やっぱり感情が先に出てしまってきつく言ってしまったり…もっと場数を踏んでかないとって感じます。
私は独身で子供はいませんが、将来母親になったらいっぱい誉めて好きだよって伝えて抱き締めて安心させて上げたいです。おもちゃとか物じゃなくて、一緒に過ごす時間とかきちんと向き合うとか、本当に欲しかったものを与えてあげたいです。
ありがとうございました。
主さん、フォローしているのかもしれませんが……
いっぱいいっぱいで傍目には皆分かってると思いますよ。
だって〔抑圧されて～〕なんて完全私情じゃん。
私情挟んでる時点で主も未熟じゃん。
暖かい家庭なんて、
代表にも後輩にもなかったかもしれないからね……
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