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つらい
私の母親は強迫神経症という病気です。
10数年前再婚し別々に暮らしていましたが、再婚先の土地で発症し、旦那さんは仕事柄土地を変えられず、そして中々理解のない方の為、私や祖父母と何年間か暮らし看護していました。でも複数人の動きに精神的に合わせられない母を考え、私と2人で生活する事にしてから6年位経ちます。
病気に合わせた生活をトータルすると10年近くなります。
その間は色んな事を我慢して諦めて、そして失ってきました。それはチャンスだっり、地位だったり、事柄だけではなく人も含めてです。
私もいい歳で仕事や結婚、人並みに考えるしぶち当たる悩みです。
いいだけ合わせた生活を送る中で、限界は度々きていましたが、本当に自分をコントロール出来なくなり、小さな事も嫌になり母とケンカして大声を荒げたり、仕事でも笑えなくなったり....。
私は兄弟もいないし、旦那さんは母の生活費をいれるだけで何も助けてはくれない、家族は皆もう高齢で私しか看る人がいない状況で、この先自分の人生が不安でなりません。
プレッシャーが大きく、一人で抱えていくのも支えていくのも無責任にはなれず、でも自分の事を二の次にした生活をこれまでもこれからも過ごしていく事に複雑な思いでなりません。
私がダメになると母は一人では生活が出来ない。でも、全て投げ出して自由になりたい。
人並みに行きたい場所へ行きたい、見たいものを見たい、感じたい。
結婚の機会も幾度と手放しました。母が重荷で理由となって別れた恋愛もありました。
母の事を第一に考えて何不自由なく、私が出きることは何でも叶えてあげたいと思うのは変わりません。大事な親です。
なのに、早く死んでくれないか、自由になりたい、私の幸せはこない、どうせ一人で歳をとって死ぬんだ、等と前向きにはなれません。
病気に合わせた母用の決まり事や作業まで、全て私です。パンツを履かせてあげるのも私です。一人で出来る、出来ない事がある生活。
それを背負いすぎて身体を壊しました。でもやらなきゃいけない事は待った無し。私しかいないからです。
精神的にあがれなくて困っています。全く前向きになれず、楽しいと思えたり息抜きに少しでもなれる事を探すけど、持続しません。
行きたいと直感に従う事1つにしても母の許可が必要。縛られた生活が耐えられません。
時間も居場所も何もかもです。叫びたいです。
夢で殺されそうになって「ｷｬｰｯ!」と言いたくて口を開くのに声が音になって出ない、そんな夢みた事ありますか?力いっぱい力んで叫ぶのに声が出ない、あんな感じになるんです。そんな風に身体が反応します。頭に血が上った後に血の気がｻｰｯとひいて、身体から力が抜け動けなくなったりもします。
一人になりたい。何も考えたくない。これをしたら母に影響があるな、とか何でも考えて行動したくない。難しい事を考えず解放してあげたい。でも母を大事にしてあげたい。
私は何を大事に何を優先にどう生きていくのが正解かたまにわからなくなります。息が詰まります。辛いです。
家庭の悩みでもあり、全く前向きになれなくなり心の悩みになってもいて分からずここへ書きました。
長文読んで頂いた方ありがとうございました。
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≫わたしじゃないと対応してあげられない
この↑考え、とても危ないです。
あなたはプロではありません。
施設じゃなくても、支援団体など、その道のプロに手助けしてもらうのも１つの手段です。
ただ、文頭の気持ちが強いなら、ちょっと無理かな。
ならば、このまま精神が崩壊するまで進みますか？
主さんも予備軍かもしれないです。
結婚に関しては、お母さんのせいにしてはいけません。
これまでのお相手とはご縁がなかったのです。
お母さん再婚相手に対する感謝も足りない。
もし離婚してしまったら、主さんの負担は更に重くなりますよ。
お辛い気持ち、嫌というほどわかります。
うちは親でなく、子が病んでいます。
殺される夢
叫ぶけど声が出ていない…そんなのしょっちゅうです。
無理心中なんて何百回考えたかわからない。
でも、愛しい我が子です。
お母さんに怒ってしまうと困った顔をしませんか？
…悲しいですよね…
支援団体探してください。
絶対一人で抱え込まないことを約束してもらえませんか？
一緒にもうちょっとだけ頑張ってみませんか？
わたしは、
≫今日だけ頑張ってみる。明日は頑張るのやめる。
と毎日思っています。
絶対諦めない。
ちょっとキツいかも知れないけど
今の生活を変えるには自分を優先させないと何も変わらないよ！
お母さんも主に甘え過ぎだよ！
先ずは主が幸せに成る事を第一に考えてみてはどうですか？
その後、余裕が有ればお母さんを支えて上げるのも良いと思うけど…
このままだと共倒れしてしまうのでは？
主が診てるからお母さんは主に甘える！
施設や病院でも時間が経てばお母さんも変わると思うけどな…
今の生活を変えたいなら突き放す事も必要だよ！
主は良くやったよ！
もう少し他人に任せる勇気もないとね！
ゴメンね！厳しい事を言ったかも知れないけど主の為だよ！
>> 5
≫わたしじゃないと対応してあげられない
この↑考え、とても危ないです。
あなたはプロではありません。
施設じゃなくても、支援団体…
コメントありがとうございます。
そうなんです。
おっしゃる通りで、縁がなかったのです。
わかってはいて、ぶつけどころが間違っているのも、母のせいにしてはいけないのもわかっています。
文を読んで嫌な思いをさせてしまっていたらごめんなさい。
旦那さんへの感謝はしています。
金銭面に関して、そこもちゃんとわかっています。
母が右も左も分からなくなっていて、トイレで垂れ流しになる様な精神状態にまでなった時、彼は母を残して実家に帰った人で、地元に母を帰そうと決めた頃、母は瀕死の状態だった為に、何処か人として信用が出来ない、そして金銭面は当たり前だ、位思わずにはいられないまだ私は子供なのだと思います。
色々世話になった事、新婚生活で発症し一人で少なくとも看てくれていた時間があった事、今でもこんな母にお金を払い、関係を絶たずにいてもらえてるだけでも感謝ですよね。
本当に学びですね。
色んな感情にさせられます。
>> 6
ちょっとキツいかも知れないけど
今の生活を変えるには自分を優先させないと何も変わらないよ！
お母さんも主に甘え過ぎだよ！
…
コメントありがとうございます。
まともな頭がある内は施設に引っ張っていく事も出来ず、金銭面も難しい状態です。
だけど、ありがとうございます。
言ってくれている内容、厳しいなんて思いません。ありがとうございます。
何だか今の私の考え方がきっと、当たり前じゃないものが当たり前になっていたり、基準がずれていたり....麻痺していたり....分からなくなっていますね。
自分を優先させようと動く事もあります。
強行的に自分の気持ちに忠実に、このくらいしたって罰あたらない!と動いたり。
でもそこに痛みが伴います。
それが母に辛い思いをさせてしまったり、出来ていた事が出来なくなったり惑わせてしまったり。
それを予測出来てしまって、結局自分の事は二の次になってしまうのも良くないのかもしれませんね。
元・強迫神経症で入院経験もある者です。
あの、
私がした方法なんですが。1人暮らしを始めたら一年間程で完治しました。
10年間通院もし、服薬もしてましたが拍子抜けするほどあっさり治りました。
完治することもあるんです。
お母様かなり重症ですよね？私、同じ位酷かったんです。
が、
主さんがお母様がパニクらないよう合わせて動くと余計治り難いかもしれません。
拘り・本人独自の決め事って増えていくんですよ。
（おそらく初期に増え続けて今はそれが当たり前の状態になってると思います）
実際金銭的に可能かどうか分かりませんが、
短期入院などで環境を変えてみるのも1つの手段です。それが計画的にじゃなく、
突発的に飛び込むと〔ショック療法〕的な衝撃になることも。
すみません、
自分の方法ですが主さんに楽になって欲しくて書き込みました。
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