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自分の貯金で生活する専業主婦
式を目前に控え入籍したばかりの新婚です
結婚を機に好きだった仕事をやむを得ず辞め、今は新生活に慣れるまで専業主婦をしています
旦那とは5年交際後結婚したのですが夫婦として暮らすにつれ金銭面で喧嘩が耐えません
まず新生活代として(家具や指輪代、家の敷金礼金等)100万円請求されました
私の親からは新生活代が1人につきそんなにかかるわけないから50万だけ渡すよう言われていたのですが彼の催促に負け100万渡してしまいました
新生活代と言っても私の親が家具や家電をほとんど買い与えてくれてどう考えても1人100万かかるような物を自分達で買ってはいません
向こうの親は結納なしで家具も家電も全く用意はして下さりませんでした
そしてこの前、結婚式代を入金したのですが旦那のゲストが私より倍以上多いのに式代を細かく半分で請求されました
それはどうかと私が言ったのでとりあえず半々にして後でお祝儀で払いすぎた分を返してもらう話になりました
また、私は今食費や2人で使う日用品以外自分の貯金で生活しています
化粧品や交通費はもちろん自腹で2人でデートするお金まで自分の分は自腹でと言われています
高額な式代をとりあえずと言っても半分出した為に私の貯金はほぼなくなり親が助けてくれている情況です
彼に足りないと言ったらそれなら式はもっとケチって安く済ませるべきだったと怒って
ならば自分が多く出すとか言う考えはないようです
そもそもゲストの人数にこれほど差があるのに半分請求されるとは思ってもいなかったし
私の親や周りの友人は互いの家族が支援して(大体旦那側の方が多目に出す)式を挙げてるので全部自分達で賄うのは偉いと思いますが今は無理があると思います
結果、私は親に頼って払うしかできませんでした
私の親は初めからそのつもりでしたが旦那の親からの援助は全くありません
旦那は新生活代として私が旦那に持っていかれた100万で式代を賄っている気がします
そして私はお小遣いをもらってはいないので彼が自分のためにお菓子を買う姿を見ながら自分は我慢するような場面もちらほら
食費はもらっていますがそれはあくまで2人の食費になりので私のお金ではありません
貯金が苦しくなったらお小遣いも考えるから言ってくれとは言われましたが
最近の専業主婦は男から金もらって当たり前と思ってるけどお前は貯金で賄ってくれるから良かった
と言われとてもお小遣いを頼む事などできません
私が生活できるかどうか親も祖父母も心配していて親族から彼のイメージはよくない方に向かっています
祖母は彼には隠しておきなさいと私にお小遣いをくれます
新婚早々コソコソするのも悲しくなってきます
母は旦那のお母さんに相談しようかとも言い出しています
旦那は大手企業に勤める高給取りです
決して貧乏ではなくただのケチかと思います
今更手遅れかもしれませんが私はどうすればいいでしょうか
私がまた働くのが一番良いのは分かっていますが今は主婦業を疎かにして働く事になるのは目に見えています
ここまで流されてしまった自分が悪いのは十分承知しております
ただ、お金の話になると喧嘩になります
どううまく話せばいいかもよくわからないのです
長くなりましたが何かアドバイス頂ければ幸いです
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彼に渡した生活費100万は何に使ってるの?
まず生活費100万を請求する事自体おかしいと思うけど、付き合ってる時も彼はお金にはシビアだったのですか?お金に対して汚い彼?
高給取りなら、ただのケチだと思うけど、お金の事は例え喧嘩になってもちゃんと話し合った方が良いですよ。
価値観を崩す事は、出来ないと思います。
自分に自信とプライドがありすぎるため、主さんを含め誰かが強くいえば離婚をちらつかせてくるでしょう。
辛いと思いますが、全てを細かくメモして証拠になる物も大切に保管して、10年我慢しませんか?
そしたら、慰謝料も取れますし、子供がいれば養育費も高給取りなら期待できます。
10年なら退職金の10年分は請求できますから、高給取りなら我慢して損はないですよ。
(婚姻期間が短いと、慰謝料が発生しにくいです。退職金の分割もありません。)
何だか腑に落ちないことばかりですね。 ただ、今まで支払ったお金に対してはどうにもできないので、
今後、なるべく自分の貯金には手をつけないようにした方がいいでしょう。
生活が落ち着いたら、パートでもフルタイムでも働きに出た方がいいです。
今からこの調子じゃ、先が思いやられますよね
今更ですが、結婚相手間違えたのではないでしょうか?
いずれ離婚になるニオイがします。。
早めに主さんは仕事されて自立した方が身の為です。
(婚姻関係続けるにせよ自由に使えるお金ないと動けないだろうから)
えーっ!こんな男がいるんだ??
じゃあ子供を出産するために仕事ができなかったらどうなるの?
育児のために休暇をとったらどうなるの?
ていうかこれ彼は何のために結婚したのだろ。
同居人?パートナー?
結婚をそういうものと捉えてる奥さんならいいんだろうけど私には意味がわからない。
すぐにでも離婚する。
虫酸がはしる。こんな男。
挙式は、キャンセルして下さい。
大手企業に勤めてるかなんか
知らないけど、その旦那と幸せに
暮らしていけると思いますか?
全く感覚が変ですよ!
旦那と金銭面の喧嘩しても
良いですが具体的に重要な事で
話をつめておかないと主さんは
苦しんでいくだけです!
高給取りのケチな男です!
対策としては、領収書をきちんと残し「割り勘」というなら正しい割り勘をする事を徹底する事。
ただ、現状だと遅かれ早かれ離婚になると思う。
主さんがどこまで我慢できるか、我慢大会を1人でやっている様なものです。
喧嘩は嫌だと思うけど、やはり今後や現状について話し合わないと、我慢だけして離婚になるだけだと思います。
しなければいけない我慢もありますが、先のない我慢は無駄です。
え~~っ??自分の一人暮らしの資金をまだ学生の主さんにも負担させる?あり得ませんよ!!
完全にヒモ男じゃないですか?高給取りが聞いて呆れるわ。そこでおかしいと思わなかったの?
あなたの大事な100万だって、良い様に使われてますよ?主さんはもっと危機感持たないと、地獄の結婚生活になりますよ!
必ず、その男性と一緒になっても将来離婚になりますね。
まだ子供が出来てないのがラッキーだと思ってキャンセルしてください。
式も結婚も酷い男ですね。
おばちゃんには判るんですよ。人生経験長いから。
読んでてかなり引きましたが、私も経験者。
入籍する前に私の一人暮らしの家に当時の旦那が転がりこんで同棲がスタート。
結婚が決まり、挙式を勝手に旦那と舅が決めてきてお金を請求。
唯一違うのは旦那の親が新居の家具や家電を全て揃えてくれた事。
嫁の来ない村に敷地内同居を承諾した私への最大限の罪滅ぼしみたいな感じでした。
あとは主さんと同じですね。
式も旦那の方が多くて、何故か折半。
生活費も3万しかくれず、それでやれと言われました。
なので、足りなさすぎて自分でド田舎の山奥を歩いて隣町の銀行まで毎月下ろしてました。
なんせ当時私には自転車すらありませんでした。
そんな結婚も長く続くわけなく、弁護士を立てて裁判して結婚生活にかかった金額を請求しほぼ全額返して貰いましたよ。
主さんは最悪な状況を避けたいみたいだけど、そんな結婚生活楽しいですか?
再レスでご免なさい。こんな人がいるんだとびっくりなんですが。
主さんが働いたとしても、何だかんだで搾取されそうだし(〇〇買いたいから半分負担して~)、働いた方が今以上にあてにされると思うので、根本的な解決にはならないと思いますよ。
一人暮らし時の資金の負担の事とか、生活費100万は何に使ってるのか、普通ではない事を彼にわかってもらわないと難しいと思います。
かと言って主さんの両親が出てきてしまうのも話がこじれそう。勇気を出して!
そんなお金の価値観が違い過ぎる旦那さんなら、いずれ離婚になるかと思いますよ?旦那さんも結婚自体を何だと思ってらっしゃるのかしら?可笑しな話だらけで有り得ません。お金に関して話し合いすら出来ないなら、結婚生活は続かないです。
旦那さんと主さんの年齢は?
旦那さんの高給取りって本当ですか?給与明細は見せてもらえてますか?
主さん、とんでもない人と結婚しちゃいましたね。
義親も相当な曲者だと思うから、警戒してくださいね。
一度旦那さんの親も交えてきちんと話し合い、それでも改善出来なかったら離婚するしかないと思います。
貯金を生活費に回す生活って、いつか底をつきますよね。
仕事を続けるならまだしも、妊娠出産したり、主さん自身が病気で働けなくなったらどうするのですか?
そんなケチな旦那さんでは、治療費も渋るでしょうね。
とにかく早急に話し合うべきだと思います。
主さんは、そんな状況でもその旦那と生涯を共に生きていきたいのですか?
貯金がもう底をついた事を、なんで言わないの?暴言吐かれたり。殴られるですか?
主さんも、旦那も、あまりにもおかしいです。お子さんは作らないで下さいね。旦那は、一切、金ださないよ。
それと、そうさせたのは、主さんの責任。旦那をそう育てたのは主さん。喧嘩が嫌?それで自分の家族を泣かせるの?将来は、自分の子供に貧乏を強制させるの?
主さんは、本当にバカだ。離婚して結婚はキャンセルしましょう。お金が…って言ったって、それは勉強代と思うしかない。アホな男の言いなりなった結果、高く付きましたね。
そんな旦那が好きなら、仕事はじめて、旦那と子供を養うくらいになるしかないね。
家事も割り勘にして、自分の分だけやればいい。
付き合ってた時からケチで100万請求された時に戦わなきゃ。
主婦業なんて二人で働いてれば二人で家事やることですよ。
主婦業の為に仕事辞めるのは割り勘旦那相手に無理でしょ。
本当なら結婚前に仕事を続けるか相談して辞めるなら生活費はどうするか大まかには話しますよ。
主さんも旦那さんの言いなりできたから悪いと思うよ。
両親や祖父母にまで心配かける結婚なんて続かないと思うな。
自分の貯金を簡単に渡してはダメよ!
何にいくらかかったのか(かかるのか)
一覧表にしてもらいましょう。
お金のことは小さい事でも一々細かく2人で相談して決めた方がいい。最初の頃は面倒だろうけど、やはり始めが肝心だから。
生活費のこと、お小遣いのこと、お給料をどう使うか、全て細かく決めるべき。
うちの旦那は大雑把な人なので、結婚前から私にお給料丸投げで私がお小遣いを渡していました。貯金や家計に関して、高額な物を買う時、お祝い事や震災の時のお見舞い・寄付の額まで、いつも話し合って決めますよ。
結婚10年になりますが、お金が原因で揉めた事は一度もありません。
ルールを決めておく事は大事だよ。
義親の生活状況を把握しておいた方が良いですよ。
無年金ではないか?
借金の有無。
実家の家のローンの名義を息子(旦那さん)にしていないか?
義親への資金援助と金額について。
それと、しばらくは、主さんは働いてはダメですよ。全部旦那さんに搾取されます。
貯金を崩すのもダメですよ。
主さん、頑張ってくださいね。
専業主婦…疎か。平日4時間週4回働いても健康な方なら十分家事をできますよ。
疎かになんてなりません。
お子さんができるまでチャンスですよ。
人間は変わりません。
そんな彼を好きになった自分恨んで、諦めて働けるうちに働いて下さい。
草々に前途多難ですね
凄い男と結婚ですか信じられないし付き合いでどこ見て来ましたか
楽しい夢なんて欠片もない!カネ金かねですっかりケチがつきましたね
ご両親の心配は的中かもです、ヤメッチまえそんな奴と結婚!私なら熨斗付けて戻すわw
安く見られ過ぎですよ。
なんでそんな男とわかって結婚をしたの?悩むぐらいなら即別れたらいい。主さんはこれから先もずーっとその男に貢ぐつもりなの? その男は完全に主の金目当てで結婚をしただけでしょう。だから恐らくだけど主のお金がなくなったら捨てられると思うよ。そうなる前にもっと慎重に考えなよ。
世間一般では結婚にあたり旦那様の方が金銭的に多く負担する事の方が多いと思います。このままだとあなたの貯金も、あなたの実家のお金も減り続ける気がします。いずれ共働きするとしても、あなたの給料を何だかんだと理由をつけて手に入れるようにし向けそうな旦那様のように思えます。よーく分析して色々な人の意見聞いて、自分の気持ちを見つけてください。失礼なこと言ってすみませんでした。頑張って!!
多分、最終的には離婚になる予感ですね。
その時に、無一文で実家に迷惑かける事になる方が、主さんも辛いのでは❔
自分が働きに出れば、もっと当てにされて、結局貯金どころじゃなくなるかも❔子供ができたら尚更、働きに制限でるかもしれないし、でも2人の子供だから、で折半になる可能性大ですよね。収入に格差があっても…
今の状況で、覚悟決めるのは簡単ではないかもしれませんが、式代を高い授業料と思って、これ以上貯金を減らさないよう決断した方が良いかもしれませんね。
付き合ってる時点でおかしい点があっただろうに、見限らず結婚までした主さんは、私からしたら凄いチャレンジャーだわ。
不満があっても、きっと直してくれるだろうと期待して結婚したの?プライドのない男はダメな男が多いけど。
今ならまだ引き返せるから、彼に話して式は延期、それでも理解してもらえないなら、別れた方が良いですよ。何も主さんだけ苦労する事ないし、お金の価値観が合う人探した方が幸せになれると思います。それにしても彼女にお金を請求して平気でいられる神経がわからないわ。
うちと似てますね。
ほぼ同じ状況です。
まず、私は働き始めました。うちからの援助も私だけが受けるようにしました。
お金の面においては一切出さないです。
彼が変ですけど、お金を出すのが問題と思います。
うちの旦那も似たような感じでしたがケチってずっと言ってたら治ってきましたよ。
夫婦関係は仲良くやっています。
一括のお礼で申し訳ありません
様々なアドバイス本当にありがとうございます
数日前に式代の件で喧嘩をしたからか
私の貯金が底をついた事を伝えたからか
旦那の方からお小遣いが必要じゃないかと話がありました
それでまた相談させていただきたいのですがいくら受けとるべきかと話し合っているところです
物欲のない私の性格上たぶん少なくなってしまう予感があります
くだらない質問ですが大体、旦那から受けとるお小遣いの相場がいくらかお教えいただけるとありがたいです
もしかしたら多いと一喝されるかもしれませんがこれを機に旦那に強く出れるようになりたいと思います
ちなみにお小遣いを渡すならできるだけ全て自分で賄ってほしいとちらりと言われましたが…
それがどこからどこまでの範囲なのかはまた話し合いが必要かと思います
何か彼もそうだけど、主さんもズレてる様な気がするのは、私だけでしょうか?
例の生活費100万は何に使ってるのか、結局わからず仕舞い?おこづかいもらって主さんは今までの事はチャラに出来るのですか?
主さん、旦那さんの毎月のお給料知ってますか?給与明細見せてもらえてますか?
主さんがお金を管理し、旦那さんには、お小遣いとして、お給料の1割を渡す。
そういう家庭が多いですよ。
主さん、しっかりしないと、またお金取られますよ。
私は月に6万円貰っています。食費も合わせて、余ったお金がお小遣い。私の節約のやり方で、月に変わってきますが。子供は、まだいないので、普通に暮らせています。
旦那さんも旦那さんですが、主さんも主さんだと思います。旦那さんは、本当に性格も、男としても、無いなと思いますが、主さん自身も、親に頼りすぎですよ。結婚したなら、もう親離れして、お金の面でお世話になるなんて、私には考えられませんね。いつまでも、親がお金があるなんて、思わないで下さい。親にそうゆう事を話せば、旦那が嫌われて当然だと思います。大切な娘を、主さんの旦那さんを信用して、出した訳なんですし、安心させてあげて下さい。これは、2人の問題ですよ?主さんの親無しで、解決しないと自立なんて出来ません。主さんの親も、結婚しても心配しなくちゃで可哀想です。
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