息子が私の妹(叔母)に対して暴言を言った

アスペルゲンガーは親子遺伝あります
息子さんは父親から病気が遺伝している可能性ありますね

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ありがとうございます

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まず1さん。
アスペルガーなのは今の旦那さんなので、息子さんは関係ないのでは？


主さん。
息子さんにとって血の繋がらない父親がアスペルガー、母親がうつ病なら、息子さんにも色んな思いがあったと思います。

誰も悪くないのに起きた悲惨な結果だとは思いますが…。
主さんしか間に入れないのではないでしょうか？

息子さんも彼女の妊娠を機に、要約大人になり始めたところなら、主さんがフォローするのが一番円満だと思います。

息子さんが実家に行かなければ済むとも思えません。
謝るチャンスを作る様には考えられませんか？

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>> 3 そうですね。ただ実家に行かなければいいというのでは対処療法でしかないですよね。
母は、あんなに錯乱した妹を見たことがないと言い、疲れ果てた様子でした。おっしゃる通り、私が機会を作り解決していくしかないと思います。頑張ります。ありがとうございます。

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・成人した息子さんは結婚していますか？
・トピ主さんは成人した息子さんと、今現在同居なんですか？
・生活費全般は今の旦那さんが捻出していますか？その財源に、成人した息子さんやその子供が恩恵に預かっていますか？

1人1レスなので聞きたい事の回答を聞いてからレスできないので、
推理しながら書きますが…

恐らくは主さんに息子さんの行動を制限することはできないと思うので、実家の主さんも親が家に上がるのを断るしか無いと思います。
ただ面と見て拒絶されると息子さんがお祖母様に手をあげたり声を荒げたりするかもしれないですね。
妹さんの主治医を通してもらうなど、伝え方に工夫が必要かもしれません。


息子さんは妹さんのお世話になって育って甘えていた部分があると思います。
自分が言ったことで自分が本当に拒絶されたり、人の心を壊してしまう事があるとは思っていない子供か、人の気持ちがわからない人なのでしょう。

成人した息子さんが主さんと住んで、旦那さんが追い出された状態だとしたら、動物的に例えるとその群（家族）ボスは息子さんで、トピ主さん夫婦はその配下にいるという事になるので、主さんには息子さんを制御することはできないと考えました。

とりあえず力関係や上下関係を変えるために、息子さんにも出てもらうか、息子さんを置いて主さんと高校生のお子さんを連れて息子さんから離れたらどうですか？
息子さんに子供もできたことだし、離れるには良い口実になると思うのですが…。

もし全く違う状況ならごめんなさい。

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主さんは、何を恐れておられるのでしょう？
そこまで息子さんを、腫れ物を扱うように扱わなくてはならないのでしょうか。

旦那さんを追い出したとき、本来息子さんを諌めるのは主さんの役目だった筈です。
代わりに諌めてくれた妹さんをその場で庇うのも、主さんの役目だった筈です。

妹さんの現状を、そのまま息子さんに伝えればいいのではないかと思います。
その上で、自分でどう解決するか考えさせてはと思います。
解決策を考えるまでは、実家には来ないように言われてはいかがですか？

息子さんは、自分のしたことに、向き合わなくてはなりません。
向き合って、受け止めて、自分の力で消化しなくてはなりません。

自分のしたことには、責任を持つこと。
親として、一番子どもに教えなくてはならないことではないかと思います。

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>> 5 ・成人した息子さんは結婚していますか？ ・トピ主さんは成人した息子さんと、今現在同居なんですか？ ・生活費全般は今の旦那さんが捻出してい… 息子は結婚し、近くに住んでいます。
息子は興奮すると声を荒らげ、私や夫の言う事は一切聞きません。
妹には、私が働いている間息子の世話をしてもらい、どちらが母か分からないほど妹を慕っていました。
私の主治医にも深刻さを伝え、解決に向けて努力したいと思います。
親身なアドバイスありがとうございます。書き方に不備があり、わかりづらくなってすみません。

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息子はバイトしても長続きせず、今やっと新しい家族の為に一生懸命働いています。息子が幼い頃に離婚し、本当の父親の顔も分からない息子に申し訳なく思って、働かないのは自分のせいだと思うところがありました。遅くなりましたが、今やっとスタートラインに立った息子を応援してあげたい気持ちがあります。
また以前のようにやる気が無くなって新しい家族がバラバラになってしまってはいけないと思い、強く言えないところがあります。
夫が出て行った時、夫と取っ組み合いになり、身の危険を感じた夫が出て行き、私の力ではとても止められませんでした。妹の事を庇う力も私には足りなかったと後悔しています。
息子に妹の状況をそのまま話し、どんなに傷ついているか話します。
おっしゃる通り私しかできないことですから。
アドバイス真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございます。

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どういう言い方もなにも、妹が酷く傷ついているから実家には行かないように。もう人の子の父親だから、通わせたい小学校の学区内にあるファミリー向けのアパートを借りて自立しなさい。
父親について我慢させたのは悪かったし、母親として気が付かない部分があった事も悪かったけど無関係の妹に八つ当たりするのは許せない。
妻子にもそうやって暴力ふるのだけは止めなさい。くらいは、言わんと。
両親に子供を見せるのが張り合いじゃなくて、あてつけだと思うよ。
主が妹に子育てさせて、どうやら結婚も出産も妹してないみたいだし。
どこまで傷つければ済むのだろ。
夫を追い出しにかかとたら、主が本気だして殴ればよかったのに。
可哀想扱いしたから暴君になったんだよ。
働かなかった奴が赤ちゃんできたくらいで、働き続けるわけないし。
また母親の真似て子育てを実家に頼るんじゃない？
情け無用で息子をしかんなよ。
こういう歪んだ母親大嫌いだわ

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ずっと継父との争いを見せつけられてそだったらこうなるのも仕方ない。息子さんも犠牲者だと考えたらあなたがどうするべきか分かるんじゃないでしょうか？

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>> 9 どういう言い方もなにも、妹が酷く傷ついているから実家には行かないように。もう人の子の父親だから、通わせたい小学校の学区内にあるファミリー向け… ご返答ありがとうございます。
息子はアパートを借りて独立しています。
昨夜、仕事の帰りに我が家へ寄り、下の子も交えて話しました。
実家には行かないことは承諾しました。妹への暴言については反省しているようです。
私が離婚して保育園に預けて働いていた頃私の両親には可愛がってもらいました。息子にとっての理想の夫婦像みたいです。
祖父母が元気でひ孫を認識して、抱っこ出来るうちに顔を見てもらいたい、もう高齢だからいつ逝ってしまうかわからないから疲れてるけど悟られないように毎週顔を見てもらいたいんだと言っておりました。
妹と夫ともめた時は、仕事を始めて間もない頃で、息子もいっぱいいっぱいだったのだろうと私の主治医が言っていました。だからと言って暴言や暴力は許されるものではありませんが。
私も反省してこれから妹に対応していこうと思います。ありがとうございます。

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>> 10 ずっと継父との争いを見せつけられてそだったらこうなるのも仕方ない。息子さんも犠牲者だと考えたらあなたがどうするべきか分かるんじゃないでしょう… 本当にそうですね。両親の不仲は子供に悪影響を与えてしまいます。
私達夫婦は、もう遅いかもしれないけど子供たちに罪滅ぼしをしていかなければいけないと思います。
妹にも息子と心から詫びて、元気になってもらえるよう努力していきます。

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すべてのキーパーソンは主さんだと思います。
大変でしょうが、主さんしか解決できないのではないでしょうか。
主治医のアドバイスより、母親として、姉として、本気で心からぶつかってあげてほしいなと願います。

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息子さんに事情を話したなら暫くは祖父母宅に行かずに祖父母さんを息子さんの自宅に招いて、ひ孫に会わせる事も出来ますよ。

何の罪もない妹さんを傷つけてしまいまい精神状態も不安定ですから謝罪するなら、まずは手紙に気持ちを書くなど時間をかけて妹さんの傷を癒していくしかないと思います。

それと離婚した人にありがちですけど子供に引け目を感じる親は子供に強く物が言えない人が多いけれど、それは子供の為にも良くないです。

申し訳ない気持ちは子供にも伝え謝らなければいけないけど親として子供の為にならない事を見過ごすのは別問題です。
物事の善悪は教えて自立をさせるのが親の務めだと思います。

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貴方の妹は精神科を受診するべきです。
いくら暴言を吐かれたからといっても反応が異常だし昼夜逆転の生活もおかしい。


ところで息子と旦那がもめた時に貴方は何をしてたんですか。
本来なら貴方がやるべきことを妹に押し付けておいて今さらゴチャゴチャ言える立場じゃないですよ。
きらいな旦那を息子が懲らしめてくれて内心は喜んでたんでしょ？

一番悪いのは全てにおいて無責任な貴方だと思います。
貴方が息子や妹に心から詫びるべきです。

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主さんの家に
ご両親呼んで
そこで 息子に孫連れて来てもらい
しばらく 様子見るのは いかがですか？

せっかく頑張ってる息子さんに 今何か言うと…

妹さんには
ご両親の方からやんわりと
少しずつ話してもらい

今は時間が必要なんだと思います…

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主さんと家族の相関関係

前夫:離婚、子どもは顔も知らない

現夫:主さんと頻繁に喧嘩、継子である息子の精神に陰を落とし、後に息子に追い出される

息子:母親への愛もあり養父＝悪の構図で育った為上下関係が理解できなくなり、養父にも実母にも叔母にも暴言、会社組織にも馴染めなくなる

下の子:修羅場を見ながら高校生活、実父と他の家族との踏み絵の日々を送り、自分がなぜ生まれたのか煩悶

妹:姉の家庭に散々尽くしたはずが甥には暴言、姉は甥優先、事情を知る両親も孫やひ孫みたさに自分はないがしろという一番悲しい立ち位置

両親:主さんと似た気質、分別やけじめのつけられなさから周りの流れに翻弄される、主体性なし


整理するとこんな感じかなあ。
相関関係とは言うものの、主さんの果たした役割って｢やりたいようにやったらなるようになった｣程度で、
家庭とは、夫婦とは、親子とは、兄弟とは、っていう理想像とその実現の為のけじめが全くないまま過ごしちゃったから、
普通の家庭とかけ離れてしまうのは当たり前なんだよね。

妹の件一つ取っても、俺なら妹を最優先にするなあ。

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家族ほど、こじれると面倒です。
そういう場合は、距離を置くことがとても大切になってきます。
息子さんに話しても無理ならば、主さんが息子さんに会いに行くようにするとか。

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３０近くまで定職につかなかった息子が、アスペルガーの継父を取っ組み合いの喧嘩の末に追い出す。


主さんはうつ病。
妹さんは昼夜逆転生活。


地獄絵図ですね。


息子さんは妹さんに謝罪されたのですよね？


ならば、事情を話しても良いと思いますよ。


それで失うやる気なら、そこまでのものなんですよ。


冷たいようだけど、家庭を持ち、父親になった息子さんです。


分別はつくと思います。


妹さんについて。


どなたかも指摘されているように、精神的な疾患があるように思います。


推定される年齢も、そう若くもないでしょうに。


昼夜逆転生活は、夜勤か何かをしてみえるのでしょうか。


可愛い可愛い甥にちょっと言われたくらいで自殺ですか？


考えられない。


主さんも主さんのお母様も、子育てに失敗しているように思います。


そもそも妹さんは独身ご実家住まいなんですか？


妹さんもご長男さんも、もう立派な大人なので、次男さんが心配ですね。


いくら喧嘩ばかりの父親でも血がつながっていますからね。

その父親が、３０近くまで定職にもつかない義理の兄に追い出された…


次男さんはどんな気持ちなんでしょうね。


わたしは一番次男さんを案じます。



妹さんどころじゃないと思いますよ。

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>> 17 主さんの家に ご両親呼んで そこで 息子に孫連れて来てもらい しばらく 様子見るのは いかがですか？ せっかく頑張ってる息子さんに … そうですね。
少しずつ時間をかけて、妹に対応していきます。
ありがとうございます。

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>> 16 貴方の妹は精神科を受診するべきです。 いくら暴言を吐かれたからといっても反応が異常だし昼夜逆転の生活もおかしい。 ところで息子と… 喜んでなんていません。
息子が夫と取っ組み合いになったのはその時だけです。ケンカもその時が初めてです。
私と下の子を振り回す夫から守る為にやったのです。下の子が夫にガミガミ言われて泣いたことがキッカケです。
今は過去には戻れないけれど、私がしっかりして一つずつ解決していきます。アドバイスありがとうございます。

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