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旦那が首吊り自殺して、亡くなりました
初めて投稿します、文章読みずらかったらすみません。
4月13日に、旦那(45才)がお風呂で、首吊り自殺していました。
発見したのは妻の私でした。(39才)
今は日にちもたっていなく、何もする気に慣れず、毎日、布団から出られない状態です。
死ぬ直前まで、全然気づかなかったけど、今思えば、痩せたな～食欲落ちたな、と、思い、何で、気にかけてあげなかったのかと後悔しています。
配偶者を亡くされた方
大切な、人が亡くなった家で生活できていますでしょうか?
それとも、思い出すのはつらいから、お引っ越しされたのでしょうか?
子供はなく、周りからはとても、仲の良い夫婦だと言われていて、
本当に、旦那は、優しく包容力のある人でした。
私はわがままなのに、いつも、聞いてくれて、本当に、私には勿体ない位の旦那でした。
旦那が、亡くなった思い出がいっぱいありすぎて、家にいるのも寂しく、かといって、外出する気にもなれません。
配偶者を、自殺で、亡くされた方々、どうか、これから、どう、生きていけばいいか、アドバイスお願いします。
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私は20代の時に当時お付き合いしていた恋人が自殺しました。しかもご丁寧に私の誕生日に。私の事が本当に好きだったんでしょうね (苦笑)
数年間、私は生きていてはいけないのでは？と悩み続け自殺を考えた事もありました。
でも生きてます！
あれから10年以上経ちますが今でも申し訳ない気持ちは山盛りです。でもそれ以上に今、毎日一生懸命生きてます。
あくまでも憶測ですが、優しすぎる方って、周りに迷惑かけたくないって理由で自分を消そうという考えにたどり着いてしまうのではないでしょうか？(自殺こそ迷惑なんですけどね)
何もかも「生きてこそ」なんですけどね。それがわからず自殺してしまうのかもしれません。
ところで、死後の世界ってあると思いますか？私は無宗教なので詳しい事はわかりませんが、きっとあると信じてます。だからいつかあの人に会いに行きたいです。そして言ってやりたいです
「自殺なんてしてバカだなあ！貴方の人生短くした分、私は長生きしたよ！人生でどんな事があったか教えてあげるよ！楽しいことも苦しい事も貴方の分もたくさん味合わったんだから！」
ってね。
優しいあの人はきっと、私がシワシワのお婆ちゃんになっていて、山盛りの人生話をしだしたら、困ったような嬉しいような、優しい眼差しを向けてくれると思います。
それを信じて、いまは一生懸命生きてます。
とにかく生きてこそです。死んでしまった人の事はわかりません。でも生前の優しさは本物です。それを胸にこれからの人生、いつか前を向いてください。
乱文すみません
旦那さんにどんな苦悩があったか
存じませんが
主さんの存在は大きかったと思いますよ。
一人で死ぬのは寂しいけど、
泣いてくれる主さんが居たことは
救われてると思います。
辛いと思いますが
残りの人生を大事にお過ごし下さい。
皆さん、ありがとうございます。
遺書はありました。
詳しい内容は、あまり、言えませんが、私のことを幸せにすることが、出来なくなります。や、
最後まで、私について感謝の言葉が書かれていました。
辛くて、遺書も、写真も見ることが出来ません。
本当辛いですね。
今は何も考えられないかと思います。お食事も、とられていないのではないですか？少しでも良いですから何か食べられて、お茶やお湯なども、ちゃんと、とられて下さいね。
旦那様は奥様のことを愛していたからこそ、心配掛けたくなかったのかと思います。だから御自分のことを責めないで下さいね。
同じような境遇の方から、御連絡があるまで、アドバイスは待っていて下さいね。
私は好きな人と、幼馴染を自殺でなくしました。だから、主さんとは、状況が違うのでアドバイスが出来ないのです。
ただ、どちらの人も、3日前に話したり、会ったりしているんです。顔色が悪かったのです。凄く青くて。だから、私も主さんのように自分を責めましたし、何故、あの時、気がついてあげられなかったんだろうって悔やみました。だから、この気持ちだけは分かります。
買い物に行けない時は、ご家族か、ご兄弟か、いらっしゃいますか？御連絡されて、助けて貰って下さい。ちゃんと食べられて下さいね。
自死遺族の会、というのがあります。
そのような会があるのだから、自死で家族を亡くされた方は、何かしら抱えながら生きているのかもしれません。
どうしたらいいのか？
自分と同じ問題を抱えた、仲間の話を聞きに行ってみてはいかがでしょうか？
きっと、何かのきっかけになると思います。
匿名16さんへ
自殺は、絶対にやめてください。
奥さまはご主人様が、いるから、安定して、平凡な日常を遅れていると思います。
甘えているのかもしれません。
好き同士で結婚したのですから、絶対に絶対に、奥さま、子供さんたち、悲しみますよ。
自殺は、残されたものにとって、本当に、本当に、辛いのです。
毎日毎日どうしてどうしてと！
だから、１度、奥さまと、話し合いをしてみてください。
完璧な人間なんていないのですから、主様の気持ちを、言ってあげてください！
ここまで、追い詰められているのだと！
本音を言ってあげてください。
きっときっと分かってくれると、おもいます。
後、調子が悪かったら、精神科などにも相談してみてください。
きっときっと、生きていれば、いいことがありますから。
お願いします！
自殺なんて、考えないでください！
私48歳、妻39歳、中３娘、小６娘の四人家族です。私も妻も再婚で、娘は妻の連れ子です。結婚して11年になります。私の収入は手取り28万ほど、妻は20万ほど、それても私の収入には妻は満足せず、毎日毎日お金の事で妻に文句を言われ、小さい頃は私の味方だった娘も妻の顔色伺いながら、妻の味方に…。私の具合が悪くても病院に行かせてもらえず、かたや嫁さんは、１回６千円のマッサージにしばしば。毎日辛くて地獄です。妻は私のカードで買い物。今はカードも止められ支払い催促はもちろん私のところへ。近いうちに裁判所から呼び出しもくるでしょう。それでも、嫁さんは他人事で、生活の中心は嫁さんです。
正直自殺も考えています。
亡くなった旦那さんには心からご冥福を祈ります。
ありがとうございます。
13年毎日、どこに行くにも、寝るときも一緒だったので、とても、つらいです。
私が気づいてあげてたらと、何か悩みがあったんだなあときづけたらと…
最後に見つけたのが、私でよかったなと。
今も涙しながら母にTELしてしまいました。
今、死にたくて死にたくてたまらない者です。
主さんのように悲しんでくれるご家族がいらっしゃる旦那さんは幸せだと思います。
私には救いの手を差し伸べてくれる人はいません。
市役所の方に迷惑がかかるだけです。
でも怖くて死ねもしないへたれで、どうしようもないです。
つらいですね。
私には想像できないほど、苦しいのでしょう。
でも、あなたがずっと苦しむのは、悲しい。
そう思う人は、旦那様を含め、あなたのお母様はもちろん、他にもたくさんいます。
顔も知らない私も、あなたが苦しむのは、つらいです。
そして、あなたは、ずっと苦しまなくても良いです。
少しでも、あなたの力になれるかどうかわかりませんが、私の視点を少し書かせてください。
あなたの旦那さんは、この世界での役目を終えたのだと思いますよ。
今は次の世界で役目を果たそうとしていると思います。この世であなたの素敵な旦那さんだったのですから。
この世界での役目は、もしかしたら、あなたと出会い、愛を育み、その形はどうであれ、あなたと別れる、ということだったのかもしれませんね。
あなたは、この世でまだ役目が残っているのでしょう。
それは、悩みながら生きるということなのかもしれませんし、これから想像もできないような新しいことが始まるのかもしれません。
しかし今、あなたの悩みを、こうして公開してくれたことによって、あなたの力になりたいと思う人がたくさんいました。その他にも、心が救われるような、新しい気持ちになれた人もいます。
私も、その１人です。
あなたはもう、私にとって大切な人です。
こうしてあなたが悩む時に出会えたことは何かの縁かもしれません。
そう私は思います。
あなたに伝えたいです。
生きていてくれてありがとう。
私の言葉があなたにどう伝わるかはわかりませんが、望むことは、あなたが生きていてくれることだけです。
CATさん、ありがとうございます。
辛い過去が、あったのですね！
私も、CATさんのような、思いになれるように、少しずつ少しずつ前へ進もうと思います。
自分から死にたいとは思っていませんが
ただただ、今は辛くて…
辛い体験、アドバイス本当に、ありがとうございました。
死にたいと思うことは誰にでも有りますが、本当に死ぬ人間と、それでも生きる人間の違いは、もっと別のところに有ります。ある種の弱さはその人間の欠陥でだけど、それが時に美しかったり、魅力的に映ることもある。
その弱さも含めて、あなたは彼を愛してしまったのならば、そんな死も認めてあげなければならないでしょう。
匿名56です。
おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいようね。今度はどこに行こう。なに食べようかと話ししてました。
捨てられた、そうなのかもしれませんね。
でも私は今でもこれからも主人を愛してます。
こんばんは。
生きることって、時に残酷だと思いません？こんなことを経験するなんてと。
配偶者を亡くした訳ではないからROMってました。
お子さんいないなら、普段は家でお１人ですか？なるべく１人でいない方がいいと思うな。
私は２年前に母を亡くしました。自死じゃないけど。母と２人暮らしで私が介護してました。
暫くはノイローゼぽかったな。夜寝ようとすると、もっとああすればよかった等、次々に考えてしまい、眠れなくなりました。
お母様いらっしゃるんですよね。暫くは一緒に住むとかは？意欲があるなら、ボランティアでも、パートでも、自死遺族の会？そういうのに参加するもよし。
精神的に悪化すると、辛さが増してしまうと思うな。
大したこと言えなくてごめんなさい。お互いに頑張って生きましょうね。
皆さま、ありがとうございます。
自殺した、場所や、私には、原因はありません。
引っ越しも考えたのですが、中古マンションを、こうにゅうしたばかりで、
団信は、下りず、生命保険で、支払いをしようか、相続放棄しようか、悩んでいます
今日はお天気が、悪かったので、比較的に体も午前中動かし、掃除して、
お買い物にも行けましたが、
仲の良い夫婦を見ると、泣きたくなってしまいました。
お天気が、いいと、滅入ってしまうほうなので、毎日、曇り空だと、ありがたいです。
自殺されたいと、思われてる方もいたようですが、
絶対にしてはいけません。
私は、旦那以外にも、今年の一月に、弟を、自殺で、なくしております。
うつ病だったようで、お嫁さんの実家で首吊り自殺だったようです。
絶対に自らの命を絶とうとしないでください。
悲しむ方が絶対にいるはずです。
自殺というのは、病死や事故とはちがい、
ずっとずっと自分を攻め続け、周りの人生も、がらりと、変わる事にきづかされました。
大切な、大好きな、旦那、自慢の弟を、今年になって亡くして、とてもとても辛いです。
共感し合える遺族の会等に参加して少しでも気持ちを和らげる事をされると良いと思います。まだ日が浅くそんな気分になれないでしょうが
これからも生きていかなければならないのですから。このまま自責の念に押し潰され病んでしまわれる事が心配です。
旦那が、夢に出てきてくれました。
内容は、私が旦那に思いっきり抱きついていて、そして、消えてしまいました。
後、夢では、交通事故で、死んでいた事になっていた、旦那でした。
後、良くない事を言われていたり、
私と結婚してるのに、浮気してたんだよとか！友達に聞いたり、変な夢でした。
旦那に抱きついた瞬間
少しだけ、温もり感じれたような気がして
目が覚めたら寂しくて、辛かったです。
初めまして。
心中お察しいたします…
凄くお辛いと思います。
私の父は持病【糖尿病】の合併症で亡くなりました。主様とは状況が違えども、かなり辛いのは非常に分かります。
私の場合は父の持病は幼い頃から知っていましたが、借金があった為に返済と生活を送るのに精一杯で治療にかける余裕がありませんでした。私は内心【糖尿病】で亡くなるなんて無いだろうって甘く見ていました。しかし…ここ2年ぐらいで父はかなり老いてしまい身体もボロボロになっていて、正直生きている方が辛いと言わんばかりの姿でした。
主治医に余命を告げられ私は自分を責めました。借金があろうと病院に行かせるべきだったと……。もっと早い段階で治療を始めていたら父は今も生きていたはずです…私が逝かせてしまった様なものです。
話が長くなりすみません…
自殺は本当に不可抗力と言いますか…防ぎ様が無いものだと私は感じます…皆さんがおっしゃる様に優し過ぎる方だと思います。やはり主さんや周りに迷惑をかけたくない、だから…という考えにいきつくのかと…
でも周りからしたら…どうして…？ってなりますよね…。
私が言うのも説得力が無いですが、気を落とさず今は何もされなくていいと思います。
人の死ほど辛い事は無い、と父が亡くなって分かりました。
だから今は主さんの気持ちや身体を休めて下さい…
私の父、10年前に死んだ
母も、兄弟も、どうして気がついてやれなかったのか？……と、自分達を責め続けてきました
父は自室で亡くなっていました。
当時は母との二人暮らし。
結局、母は引っ越すことなく
今も住んでいます
兎に角、厳格な父でしたので、
孫をも寄せ付けないほどでした
でも、私の長男だけは
不思議なことに、可愛がってくれたんですね
遠方に住んでいたし、
娘の子どもだからかもしれません
年に数回しか会えないのに
長男は、厳しく叱る祖父なのに
なついていたんです
長男が、四歳の時に死別しました
独り暮らしを始めた母を
寂しがらせないために
私の長男は、長い休みに入ると
泊まりがけで遊びに行きます
お世話になることもあり、
長男には
お祖母さんとおやつ食べなさいと
お金を渡して行かせます
つい最近、母から言われたのです
長男は、遊びにくると
お菓子を買いに行くんだけど……
教えてもないのに、
何故か、死んだお父さんの大好物を買ってくるのよ。
私も、ゾクッとしました
長男には
発達障がいがあり
記憶力障害があるのです
教えたとしても、
覚えられないのです
長男に聞くと、インスピレーションで買うと言います。
父が死んで、私が堕ちていたとき……
長男は当時四歳の幼子でしたが
側にじいちゃんがいるかのような
行動や言動がありました
私は、霊的なことは
全くもって信じておりませんが……
きっと、泣いている私の気持ちに
寄り添いたかったのかもしれません
今も、こうして
長男を操作し
『私は、いつも
みんなを見守ってるよ』……と
言ってくれている気がしているのです
主さんの旦那様も、
きっと同じだと思います
時を待ってください
悲しいときは、我慢しないでください
いつか、きっと
違う形で、旦那様と触れあえる日がきますから
まずは、ご愁傷様でした🙇
お気持ちは察しますが、もう１ヵ月近くにもなりますよね。いつまでも引きずってばかりいないで、主さんは主さん自身の人生を歩いて下さい。
さしあたって、今後の生活(生計)をどうするかを考える必要はありませんか❓
とても辛いと思います。私も父をなくしました。今でも死因は?と聞かれると詰まります。普段は考えないことで普通の生活に戻りました。本当に事実と認めて思い返すのは辛くて。この先もできないかもしれません。一度自分も死んだように思います。でも、時間がたち父の分まで生きようと思えるようになりました。そして今、赤ちゃんを授かり幸せだと心から感謝しています。生きてて辛いことも幸せなことも全て受け止めて過ごしていこうと思っています。どうかひとりだと思わず色んな人とふれあって下さい。心から応援しています。
私も妻を4/10に自宅で自殺で亡くしました。
なんでもっと優しくできなかったんだろうと、今さらながら後悔しています。
こんな自分が言っても説得力はありませんが、最後は最愛の奥様にみつけて頂きたかったと思います。
また、今は亡き旦那様ですが、一緒に前を向いて歩いていっているものと信じ元気を出してください
NO56さん、私も引きこもりです。
髪も、2日位洗えてないです。
私は元々、不安障害という、精神疾患を、持っていて、毎日、薬を、飲みながら、
焦らない様に、出来ないことは、やらない、余計なことは、考えない
て、分かってはいるものの、無理ですね。
56さんの、お気持ち、凄く分かります。
私の地域では、歯の部分を頂けるため、家に小さな分骨が、あります
体の部分は
旦那の実家の方で納骨ずみです。
納骨辛いですよね。
どうか、無理なさらないで。
旦那様、きっと奥様に包まれて幸せだと、思います。
56さんの、気持ち、痛いほどわかります。
いつも、優しいお言葉、ありがとうございます。
専業主婦さん15さんへ
お父様をなくされたのですか！
辛かったでしょうね！
今は、私も、何をしていいかわからず、体力も、落ちて、
何をする気にもなれず、まだ、役所銀行での手続きも終わらず！
GWあけ、動けるかどうか、不安です。
専業主婦さんのように、後、何年かかるか、わかりませんが、少しずつ前に進めたらと思います。
ありがとうございました！
つらいですね。
私には想像できないほど、苦しいのでしょう。
でも、あなたがずっと苦しむのは、悲しい。
そう思う人は、旦那様を含め、あなたのお母様はもちろん、他にもたくさんいます。
顔も知らない私も、あなたが苦しむのは、つらいです。
そして、あなたは、ずっと苦しまなくても良いです。
少しでも、あなたの力になれるかどうかわかりませんが、私の視点を少し書かせてください。
あなたの旦那さんは、この世界での役目を終えたのだと思いますよ。
今は次の世界で役目を果たそうとしていると思います。この世であなたの素敵な旦那さんだったのですから。
この世界での役目は、もしかしたら、あなたと出会い、愛を育み、その形はどうであれ、あなたと別れる、ということだったのかもしれませんね。
あなたは、この世でまだ役目が残っているのでしょう。
それは、悩みながら生きるということなのかもしれませんし、これから想像もできないような新しいことが始まるのかもしれません。
しかし今、あなたの悩みを、こうして公開してくれたことによって、あなたの力になりたいと思う人がたくさんいました。その他にも、心が救われるような、新しい気持ちになれた人もいます。
私も、その１人です。
あなたはもう、私にとって大切な人です。
こうしてあなたが悩む時に出会えたことは何かの縁かもしれません。
そう私は思います。
あなたに伝えたいです。
生きていてくれてありがとう。
私の言葉があなたにどう伝わるかはわかりませんが、望むことは、あなたが生きていてくれることだけです。
身内には居ませんが、周りの人の身内ではあります。
1人目は、旦那さんが、トンネル内で銃で自殺。
理由は不明。
2人目は、旦那さんが物置小屋で首吊り自殺。
理由は、経済的な理由と、嫁さん、嫁さん親との確執。
10年ほど不妊治療し、やっと授かった我が子が３歳になった頃に自殺。
かなり、追い詰められて、実親に相談するも「頑張って！父親なんだから！離婚はしないで仲良くしな！」とか言われたそうです。
残された遺族も悲しいとは思いますが、何故？自殺したのか。
その真相もある意味大事だと思います。
理由によれば、相談出来る身内が周りに居なかった場合なら、、、悲し過ぎだから。
お辛いですね。
でも、自殺は駄目です。
私はずっと死と隣り合わせの生活をして来ました。
何故なら自分自身が心を病んで精神科にかかっているからです。
すぐ側のベッドで息をしていた人が亡くなる。
一度や二度ではありません。
辛くとも引きずられては駄目です。
人間生きていてこそナンボです。
今は限りなくお辛いと思います。
私のように知り合いというだけではなくご主人ですから。
でも、生きて下さい。
自分を責めてはいけません。
人は命ある限り死んではいけません。
いつか必ず、「貴方先に死ぬなんて野暮ね。私は生き抜いてこんなに楽しいことがあったのよ。こんなに美味しい物を食べたのよ。」と言える日が来ます。
今は日にちがあさすぎます。
ご自愛下さい。
生きた者勝ちです。
みなさん、ありがとうございます。
私自信は、自殺したいとか思っていません。大丈夫です。
今は、10年位専業主婦でしたので、この先、仕事が見つかるか、一人で生活できるのか、不安です。
今日は、市役所に行って、色々手続きしてきました。
感情の浮き沈みが激しく、あしたはどうなるかと、毎日不安で、いっぱいです。
皆さま、回答ありがとうございました。
こういう場で、意見を、聞いていただき、大変ありがとうございました。
私に起こった出来事は、とても辛くて、寂しいですけど、
自分で何とか、しなければ、いけないのと思い、
私に与えられた試練だと、思って、何とか、立ち直らなければいけませんね。
私は、4年位前から全般性不安障害です。
ほぼ治りかけだったため、余計にショックも、大きく、感じたのかもしれません。
これから先の事は今、考えず、今日を、どういう風に乗りきるか、辛いけど、耐えて生きていくしかないですね。
マイナスなことばかり考え、明日も、布団から、出られないのかとか、自分を責めてしまうのかとか、とても、一日一日が、不安ですが、
自分で決めないといけないことも、沢山あるんですよね。
本当に、旦那に頼りすぎていた、私自身反省するてんも、あります。
将来、安心だ～という思いと、何でも許して、くれた旦那。
頼りきっていたのでしょう。
あまり、同じ境遇の方の記事は見ないようにして、人それぞれ考え方も違うので、
左右されてしまうこともあるので、
しばらく、一人で考えたいと、思います。
回答くださった皆さま、本当に、ありがとうございました。
お姉ちゃんが亡くなりました。自殺ではありません。
僕もお姉ちゃんの所に行こうと思って飛び降りしたのに、半年入院しただけでした。手首切った時も結局無駄に病院で過ごしただけ。
首吊りなら死ねるんですね。
仲が良くても相手の心の闇までは、知ることができないんですね。
それは、とても衝撃的すぎて言葉がありません。
ただ、その家で暮らすことは主さんの為には、よくありません。
過去に決別することができなくなります。
皆さまありがとうございます。
44さん、自殺は、絶対に、やめてください。
45さん、私と、同じくらいに、同じ経験されてるんですね。
これからも、奥さまと住んでいらっしゃった、家に住むのでしょうか？
私は、多分住むと思います。
どこに引っ越しても、外を歩けば旦那との、思い出だらけで、
引っ越しても、同じような気がして‼
今は、日も浅く、焦って、これから、どうしようと、考えてしまっている、自分がいるんだと思います。
過去と決別は、何処に行っても無理なような気がします。
旦那との、外出先での思い出が、いっぱいありすぎます。
匿名さん２さん、私もどこに行っても妻とだったらこんな事話したとか考えてしまい、現在の家にいるつもりですが、生前に妻と今の家が交通の便が良くなる事が決まった際にいつかは今の家を売って、できればハワイに移住、それが無理なら、日本で海がきれいなところか暖かい沖縄でもと話していたので、遺品の整理、身辺整理して落ち着いたら散骨を考えているので沖縄に位牌と一緒に行こうかと思っています。
しかしながら、妻の遺品の片付けをしながら、妻が書いた愚痴や妻が友達に色々相談してたことを見ながら後悔しています。
そして葬儀の後、妻の友は、私が妻を死に追いやった！そこに〇〇（妻の名）は居ない！会いたくなったら妻の実家に行く！など言われてはいます。
こんな私が妻の墓守をしてていいのか悩み苦しんでいますが、その答えは妻のみが知ってはいますが、今となっては聞くこともできません。
昨日のテレビの受け売りですが、お優しかった旦那さんの愛情が感じられ、少しずつ前を向いていけるのなら思い出の物と無理に決別せずゆっくり今のご自宅にいるのもいいと思います。
なんかまとまりがない話で申し訳ありません。
通行人45さん、ありがとうございます。
私自身、精神疾患、全般性不安障害という、病気を持っているので、月曜日に
精神科の方に行ってきました。
先生が、言うには、今は、正常な判断が出来ない状態だから、
今は、何も決めない方がいい。
出来ないことはしなくていい。
落ち込んで布団から、出れなくてもいいと、アドバイスいただきました。
先生の言葉を聞いて、
無理に決めなくていんだ、まだ、亡くなったばかりなのに、頭がまわらなくなって、
焦っていたんだなと、
少し、救われました。
そうですよね！
無理に決別しなくてもいいですよね！
日も浅いのだから、無理に決めなくてもいいですよね
通行人45さん、ありがとうございました。
遺品生理お辛いとは思いますが、無理なさらないで、下さいね！
通行人45です、お医者さんの言う通りな気がします。
色々と疾患有るみたいですが、旦那様はそんな主さんと居られる事が幸せだったのではないかと思いますし自分が幸せにするんだって頑張ってたんだと思います。
私の連れは家事は一切しなかったですが、一緒に酒飲んでバカな会話してたのが今さらですが、１番幸せな時間でした。
きっと、旦那様は主さんに心配かけたくないから隠していたのだと思います。
そして最後は愛した人にみつけてもらいたかったのだと思います。
すいません、第三者の思い込みばかり話してしまって。
通行人45さん、ありがとうございます。
そんな風に言ってもらえると、少し救われたような気がします。
私も、旦那の事を見つけれて、本当に、良かったと、思っています。
何処かで亡くなってしまうより、私の、所を選んでくれて。
今は、そう思えてきました。
通行人45さんの、奥さまもきっと、
45さんの、事、大好きだったと、思います。
そして、心配かけたくなかったんだと思います。
いつも、優しいお言葉、本当に、ありがとうございます。
同じ時期で同じような辛い思いをされている方がいらっしゃったんですね。
NO56さんの、旦那様も、きっと、心配させたくなかったのでしょうね。
でも、残された者は辛いですよね
本当毎日、何をしていいかわかりません。
朝起きても、旦那は、いない、寝るときもいない
何処に行くにも一緒だった人がいないと
寂しくてどうにかなってしまいそうですよね
お互い、役所での手続き
無理しないようにやっていきましょう。
そして、少しずつ、出来ることだけしていきましょう。
通行人45です、主さん、匿名No.56さん、お気持ちお察し致します。
匿名No.56さん、旦那様は外でお亡くなりなったのは、56さんが後を追わないように心配りしてくれる優しい方だったんですね。
役所や銀行、カード会社、保険など優しかった旦那様の生きた証を又１つ無くしていくのは辛いですよね。
匿名No.56さん、後は追わないで下さい。
優しかった旦那様は、そうなってほしくないから自宅や無理心中ではなく、外で亡くなったのではないですか？
残された方は、辛いですが生きましょう！
主さん、匿名No.56さん、いつか機会があれば、優しかった旦那さんの自慢話聞かせて下さい。
私は連れに優しくなかった人間ですが、聞いてみたいです
NO56さん、年齢も近いということで、ますます、本当に、本当に、辛さ寂しさが伝わってきます。
今の私も同じ気持ちです。
引っ越しも、考えましたが、
何処に行っても同じ、ような気がしますよね。
私の家には、旦那の、者は、服や靴くらいしかないですが、まだ、そのままです。
いつか、しまえるときがきたら、片付けなければいけないのだとは思いますが、、
当分、無理そうですね
本当に、GWいっぱい遊ぼうねとか、今年も色んな所に、行こうと話していたのに。
これから、どうなってしまうのか、不安で、しょうがないです。
少しずつ、少しずつ、気持ちが、落ち着いたらいいですね。
通行人45さん、気持ちが、落ち着いたら、沢山、旦那の、自慢話、させてください。
いつも、お気遣いありがとうございます。
他のレスくれた皆さま、ありがとうございます。
こんにちは。
私は、二年前に旦那を自死で亡くしました。
結果的に言うと、以前と同じ、主人が購入してくれた家に住んでます。
猫を飼ってたので、すぐ後追いするわけには行かず
猫には癒やされてますがやっぱり辛すぎて一部の掃除が出来なくて
引っ越しも考えましたが動くのも難しく、結局便利も良い場所だと実感したからです。
亡くなることは辛いし、苦しいし、寂しくて泣きたくなりますが
私は亡き旦那に、生きてる間も亡くなってからも
ずっと感謝することばかりでした。
生きてる間もですが、廃車するにあたってどこに連絡していいか悩んでると、「ここがいいと思う」と言わんばかりに、電話番号の書いてある車屋さんのカレンダーが出てきたり
死亡診断書を発行してくれる病院の場所が分からなかった時は、父が運転する車が曲がる所で曲がらず、なぜか偶然その病院の看板の前を通ったりしました。
なので、そうやって私を煩わせないようにと根回ししてくれてましたから、自分で出来る手続きは割とすぐに済みました。
他にもエピソードがいっぱいありますが割愛しますね。
本当は、旦那が亡くなる時に、私も連れて行く予定だったんです。
それは旦那が１人で死んだら、旦那のお母さんに私が責められるのが分かっていたからと、１人で死ぬのが寂しかったのだと思います。
だけど旦那は１人で死にました。
生きろってことなのかなって思います。
以前から、「嫁が良ければ何でも良い」というような人でした。
亡くなった人は喋れないけど、今までの性格から、連れは自分にどう言うかなっていうのは、分かると思います。
連れの、代わりは誰もなれないけど
それを踏まえて周りに頼ってください。
それから少しだけ
自分の好きなことしてください。
私は映画や漫画（小説は集中して頭に入ることが難しいかなと思いました）を読んだりしています。
古本屋で買った「さよならもいわずに」という漫画は、立場は違うけど
すごく気持ちが分かる！って思いました。
あ、すいません。いつもなんですが、長くなりすぎたのでこの辺で区切りますね。
また来ます…
匿名さん66さん、同じ辛い思いをされているんですね。
２年前ですか。
一日一日が長いですよね。
不思議なお話も、あるんですね。
きっと近くで旦那様が見守ってくれて、いるんですね。
私は毎日夢に出てきますが、顔がはっきりしなかったり、
無茶しちゃったよ、とか、言ってる旦那の夢を見ます。
多分、私の頭の中で、考えてる事が、夢になったと思いますが。
私も、映画や漫画、時々ゲーム、していましたが何も手につかなくなりました。
旦那が、仕事に、いってる間は、もうすぐ帰ってくるから、ここまで漫画読んだらご飯作ろうとか、待っていたのにな。
一人になると、むなしくなりますね。
いつか、また、大好きだった漫画や、映画や、ゲーム、やれるといいなと思います。
レスありがとうございます。
匿名さん66さんの、事を、本当に、大切になさっていたのが伝わってきます。
本当に、愛されていたから、生きていて、ほしいから、
一人で逝ってしまったのでしょうね。
私も少しずつ、前に、進めるように、しないとですね。
私も。
外で事務処理してる（人と会ってる）間は気を張れるけど、
喪失感がすごくて、
音楽も聞けない（思い出すのが辛いから）テレビ１人で見れない（頭に入りません）
出来ない出来ない無理！
ばっかりで生きてますよ。。
事務処理だって、休む時は丸１日休むし
やっと音楽が聴けるまでには、一年近くかかりました。←これ、言おうと思って言うの忘れてました。
そうそう。旦那と共通の友人には「なるべく１人にならないように」と言われました。
映画好きな友人の家に、夜な夜な行かせてもらいました。人と一緒だと、まだテレビ付けても大丈夫でした。
ただ、死のあるシーンとか、暴力的なシーンがあるものは避けた方がいいです…
無理に前向きにならなくてもいいです。
１人で泣いたり喚いたり忙しいです。
ちょっとの気晴らしくらいが、ちょうどいいですよ。手続き前に、歯医者の予約してから市役所に行ったりとか…
私なんて、二年経ってもゆっくりです。
匿名さん66さん、そうなんですか。
色々大変な、中、頑張ってらっしゃるんですね。
私の友達も、一人が寂しかったら、
いつでもおいでと、
誘われてるんですが、
旦那様と、子供さんがいるので、賑やかな所は
今は、苦手で・・・
そのうち、気持ちが、落ち着いたら、仕事探しをして、
色んな方と、お話出来たらいいなあと思っています。
お仕事、あまり、無理なさらないで下さいね！
お体大事にしていきましょう。
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