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妻が頭を下げろと言ってきます
私の両親は身体が悪いため、近いうちに要介護になるのが目に見えています。
それ自体は私もそういう年齢なので仕方がないのですが、相談したいというか皆さんのご意見をいただきたいのは、今のこの状況で妻が、私が大変になるんだから私を大事にするのが当たり前とか、何で私に感謝しないのとか、頭を下げてお願いするのが当然だなどと言い出しました。
もちろん、自分の親の面倒を見てもらうので感謝の気持ちはあります。
私がそういったねぎらいの表現が苦手というのも影響していると思います。
ただ、、、やってあげるんだから感謝しろと言われて、素直にありがとうという気持ちになれません。
妻には、感謝しろとかそういう事は要求するべきでは無いと言っても、それでもやってもらうんだから頭を下げろと言います。
元々、自己中心的なのはわかっていたのですが、やってあげるんだから頭さげろと言い出すとは思っていませんでした。
介護をするとかそういう大変な状況の時は、そういった言葉は許されるものなのでしょうか。
そこまで言われても、頭をさげてお願いするのが当たり前なのでしょうか。
妻の親が同じような状況になったとしても、私は妻に頭を下げろとは言いませんし、そんなことをされなくても面倒を見たいと思ってます。
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私は、義母の面倒は頼まれてもしたくない。
旦那には「働きながら俺の母親をよろしく！」と、何度も言われたが、
「じゃ、アナタは、その間何してるの？私も働かないと生活出来ないのに。」と、言ったら逆ギレされた。
私は、頭下げられても嫌だな。
もちろん、旦那には私の親の介護は頼まないし。
頭下げたくないなら貫いたらいいだけ。
感謝の気持ちが普段からある人には「頭下げろ」とは言わないから、主と奥さんの関係性の問題では？
先、主さんの両親には介護が待っているようだけど
当然のように嫁が介護をするかのように考えてるなら 頭を下げる事は自然に出来るだろうし
主さんの知らない所で嫁は主さんの両親からの対応があまりよくなかったりしたんじゃないかな？
当たり前ではなく
嫁が仕方なくしてくれるならば やはり頭を下げる事も自然に出来るよ
嫁の親に何かあった時 主さんは当たり前に介護出来るよ！と言ったけど
毎日一緒に生活し食事から全ての介護は奥さんの親には出来ないと思います。
簡単じゃないから
以前 うちは 私が義親と不仲で 私から付き合いやめたわけなんですが
旦那がダメ男だから 解決せず今に至ります
数年前に義親にトラブルありましたが 全て一切無視したんだけど
聞いてくれよ！とか馴れ馴れしい所あり わざと嫌みで返しました。
今更不仲の義親に付き合いする気はないもんで
過去があり今がある！という感じ
当然のようで頭を下げる事をなぜ？ というか
主さんは自然に出来ると言ってますが
奥さんには自然には介護は出来ないから
頭を下げろと言ったんじゃない？
そこまで介護はしたくないのが本音だと思う
奥さんの義親の介護が出来るなら 問題ないですよね。
嫁さんとの日常的な対話で貴方が彼女に偉そうな態度をして来て無かったかな。だからここぞとばかり逆切れして来たって事は？もし違うなら、性格の悪さを感じますね。将来的に貴方自身が老人になった時に奥さんからキツい対応をされないか心配です。よくよく話し合いをした方が良くないですか？
介護をするしないや、頭を下げる下げないより、奥さんが言いたいのは要は｢きちんと言葉や態度でありがとうやごめんねを伝えて｣ってことですよね？
それをきっと今までも何度も何度も伝えているのに、改善どころか今回のような態度で不満いっぱいに言い返してきたのでは？
溜まりに溜まってキレた奥さんのそこだけを切り取ってネットに質問するとかどうなんでしょう？
要はきちんと相手に対する気持ちを伝えれば解決する問題で、自分が感情表現が苦手なら尚更｢伝えるのが下手でごめんね｣って話でしょ？
自分の苦手な部分を逆ギレばかりしてきた結果では？
最初からいきなり怒る人はいない。それだけは言いたいのは。
頭を下げる
なぜそれだけの事にそんなにみんないきり立つんですか？
主さんが妻にお願いしなければならない立場で、宜しくお願いしますね、とただ
一言。
それだけの事に腹が立ちますか？
腹が立つ人達は、普段よほど他人に頭を下げる事もなく生きているんでしょうか
。
おはようございます
ありがとうございました
申し訳ございませんでした
仕事ではいくらでも下げられる頭を
相手が妻だと下げられなかったり
言葉に出来ない、で通す夫は何なんでしょうね。
親の世話を他人にお任せしたら、沢山労いの言葉が出るはずです。
相手を対等な人間として感謝の気持ちがあれば、主さんは妻に抵抗なく言えるし
、頭も下げられるはず。
奥様は、それが欲しかっただけだと思います。
旦那様を愛していて、旦那様からも愛されていて、凄く仲良し御夫婦でしたら、御両親のことも凄く介護したい気持ちになれるのかと思います。
そこに夫婦愛があるかないかでは、子育ても介護も、凄く違ってくるのかもと思います。
また介護される側も、出来れば、
お嫁ちゃんと仲良く、いつもニコニコされ、可愛いお爺ちゃん、お婆ちゃんになっていることが、凄く大切だなって思いました。
主の両親と嫁との関係は円満でしたか？
介護となると、そこが大きく影響されますよ。
日頃から嫁を大事にし尊重しつまらない干渉をしないこと。同居なら家事や育児も手伝い協力を惜しまないこと。
そして主も日頃から嫁を大事に気遣っていたら、まず普通の嫁は間違っても主に頭下げてお願いしろ！なんて言いませんよ。
でもね、本来嫁に義理親の介護の義務はありません。その義務は実子にあります。よって嫁が介護義務あるのは嫁の実家の両親になります。
法ではそうなってます。
だから嫁だから介護して当然なんて思ってる舅姑旦那の感覚では認識が時代錯誤してます。
人道的にも嫁だからという考えはやめましょう。
介護は大変です。酷なこと言わせて貰います。私も義父の介護してました。奥様は心無い方です。貴方と結婚した以上見るのがスジです。頭下げろとはお門違い。私は、父のおかげで介護して感謝して介護職に就きました。貴方は、兄弟等いますか？いればご両親の事は相談できないのですか？そんな、奥様に介護なんてさせたれたくないでしょう。お父様もお母様も、許せません。奥様みたいな方が増えてますよね。寂しいです。奥様には、一切介護せないで 貴方が見れば、介護職してたので色々と手段はありますよ
世の中にはね、介護しなくてもいい立場の人もいる。
うちは、私の両親、夫の両親、共に結婚前に他界していて、お互いに会った事ありません。
これが、介護だなんだになったら、夫と私の関係も違って来たでしょう。
友人は、絶対に旦那両親との同居はないからとの条件で結婚しましたが、
その後、同居→介護の話が出て、話が違う、と離婚しましたよ。
頭下げろなんてかわいいもの。
離婚届を置いて出て行かれたり、自殺でもはかられ生き残ったはいいけど後遺症で寝たきりにでも奥さんがなったら、
主さん、どうするんですかね。
そうなってから頭下げたって遅いですよ。
介護で殺人事件が起こる位大変なのに。頭下げる位当然じゃない？むしろ何故頭も下げられないわけ？妻が旦那の親の介護をするのは当然なのかね。それなら妻の親の介護も主がしてくれるの？どうせ当然のことだと思ってるから頭下げる気にならないんだろな。本当に悪い気持ちがあるなら、心からすまない気持ちがあるのなら頭位下げるだろう。頭下げるのが嫌なら大金払って介護施設にいれたらいい。
＞＞６６さん、
誰の事ですか？
友人を騙した、友人の元夫がですよね？
絶対に同居はない、と言ったのですから、
結婚してから騙した男性の方が、やり方は卑怯ですよね。
彼女だって他にいくらでも人生あったのに、元夫のせいでバツイチですよ。
彼女は男性が怖いと、二度と結婚したくないと泣いてました。
私に、こんな事言って悪いけど、おたくみたいに、双方とも両親が他界していたら、私と彼は離婚しないで済んだ、と、
会うたびに泣いてましたよ。
頭下げる位、なぜ主さんは出来ないのでしょうかね。
介護は実子って最近ネットでは言われてるよね。でも旦那が働いて金を稼いでいるから、嫁は自分の親の介護できるんだよね。
夫婦付随で、旦那の親のときも嫁が介護するしかないよ。だって旦那に仕事辞めて介護させることできないでしょう？
子供は血の繋がりがあるけど嫁って他人だよ？
その赤の他人に自分の親の介護頼むのもどうかと思うし、他人に哀れな姿の両親を触れられるのも気分悪いと思わない？
頭下げる以前に自分の両親は自分で介護しようよ。嫁の親なんてどうでも良いし。
奥さんの態度は今回の介護問題だけが原因ではないんじゃないですか？
普段から主さんが奥さんがやるのが当たり前とか感謝する言葉や態度がないんじゃないかな。
そういう日々の態度が積もり積もって今回の介護問題にも発展していっているように思うけどね。
頭下げる下げないというよりも、普段から奥さんに感謝の気持ちをもって態度に示していれば、奥さんも頭下げろとか余裕のない言葉は出てこないと思います。
＞＞私の両親は身体が悪いため、近いうちに要介護になるのが目に見えています。
つべこべ言わずに、主さん、
要介護の前に要支援の認定手続きをしましょう。介護保険を使うための準備、今から始めて下さい。
身体が悪い（不自由）なら、要支援の基準を満たす可能性は高いし、すんなりと要支援になった暁には、すぐにでも要支援者が受けられる一定の援助（歩行器具の割引や、リハビリ指導等の割引）を受けられます。
てか、主さん、あんたがやるんだぞ！
遺産相続の権利があるのは主なんだから。
こういうときに旦那が稼いだ金だからっていう話が出るけど、旦那だけの力で稼いだ金じゃない。
旦那が家事も育児も全部して仕事に行き稼いでたのなら旦那だけの力だし旦那だけのおかげ。
でもそうじゃない。妻の協力のうえで成り立っての仕事でもある。
妻と夫は揃って夫婦。互いに家庭のために貢献しあってる。どちらかだけが頑張ってるわけじゃない。
主に稼ぐ行為を夫がしてるだけであって収入をもらう権利は支えた妻にもある。だから離婚のとき夫婦の財産は共有財産になる。
介護は実子に介護義務があるんだから旦那は旦那の親を妻は妻の親をみるのが本来の役目。
事実、妻は自分の親の介護を旦那に仕事を休ませてまでさせないし極力旦那に迷惑がかからないよう家庭のこともしながら実親を介護する。
けど夫はどうだ？
自分は会社に行くから家に入っての介護ができない。
だけどそんなのわかりきってた将来だよね？
じゃあそのとき助けてもらうであろう嫁の悩みを、これまでちゃんと聞いてきた？
聞きたくないなら「俺は仕事で介護できないから老後を考えとけよ」と
親にいってきた？
親の介護は当たり前じゃない。
本来なら第1に自分の家庭。
親の老後の段取りを、義務をもつ自分がしてこなかったからの結果がこれで、自分が主にやることを妻に頼まなきゃならなくなってから開き直っても知らねーよ。
頼むんだから「頼むね」の言葉は自然と出てあたりまえ。
俺が稼ぐんだからおまえが看ろなんて間違った考えでいるからこういう問題になる。
嫁だから看ろよなんて考えはもう化石。そんなこといってたら嫁に鼻で笑われる。
介護義務のあるものが主に責任を果たす。果たせず誰かに協力を頼むなら、できない側はしてもらう人に謙虚な姿勢をもつ。
そうやってお互い相手を思いやりながら問題を越えていくのが夫婦。
これまでその姿勢もなく、こんなときだけ義親なんだから？おまえも嫁だろ？知るかよ！
それなりの姿勢で嫁に接してくれてきた義親や旦那だったなら、もともと妻は頭を下げろなんて言わないよ。
44さんは、愛せるような敬えるような舅姑夫に恵まれたんじゃないですか？
たとえば、本来優しい心持った女性でも舅姑小姑などから何年間もイビられ辛い目にあってきた女性が介護したいと思いますか？
そんな人格の年寄りだから感謝はおろか介護の仕方に文句言ったり、息子である夫や小姑などに愚痴ったり、ただでさえ辛い介護が拷問のように思えますよ。
愛することができない、嫌いな人の介護ほど苦しいことはありません。いっそ赤の他人の介護と交換してほしいと思います。
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