娘が嫌い😢

どうしたら、言う事を聞いてくれるんだろう？より、何故言う事を聞かない子に育ってしまったのか？何故、約束を守れない様に育ってしまったのか？何故、命の尊さがわからず、育ってしまったのか？ …分かるのは主さんだけのはずです(もちろん旦那さまも含めて) そこまで育てたのは、ここにレスしてる人じゃなくて、主さん自身なのですから。原因があるから、結果があるんですよね。それも、昨日今日の事でなく、もっと娘さんが、幼い時からの…。言うこと聞かなくても、嫌いでも、放り投げる事はできないですから。 身体張って、お母さんの気持伝えなきゃいけない時じゃないでしょうか？

• 共感3

私には難しい内容で実際にお会いしていないので何とも言えないですし、またお説教するほどの自分は人格者でもありません💧

なぜお子さんは自虐的になっているのでしょうね😠
何か変わるキッカケがあれば良いとおもうのですが💧

すいません答えになっていなくて😢

カウンセリングなどされてみては？

• 共感0

>> 48 難しいですね💧 我が家には女の子二人いますが拝見してると自分も怖くなります。 ついガミガミ言っている自分に気がついているのに止めれなくて、… 確に学校の友達関係で問題ありました。が嫌なら正直に話して。そんな時は無理して行かなくても良いょと。でも今何故遅刻や早退、無断欠席が多いのかと聞いた時、友達とは問題ないが先生が嫌と。何故嫌なのと聞くと、授業中に携帯見てて怒られたから。はっ😲ですよねぇ～何故授業中に携帯見てたの？何と無く😲はっ？ですよね。次は授業中は辞めた方が良いょ。どの先生だってそりゃ怒るょと。わかった。と…。でも同じ事の繰り返し。しかも授業を聞かず赤点。進級できないかもの先生の言葉に涙💧泣く位なら一回言われたら少しは考えてとこっちが💧ですょ。今は良いですが成人してからちゃんとやれるかが心配で…💧ありがとうございました。

• 共感2

お嬢さん…携帯依存なんじゃないですか？普通だったら、授業中に見てたら怒られるってわかるけど…おうちでも、携帯手放せないんですよね？ お母さんに甘えたかったんだと思います。小さい時から、今も。言葉だけじゃなく、抱き締めて、膝に乗っていたかったのかな😔 主さんがお嬢さんに不憫な想いをさせたくないと、厳しく育てていらっしゃったのもわかります。でも、やっぱり、淋しい想いしていたのかもしれません。表面上の問題点見ちゃえば、カァー💢とくるかもしれないけど…

• 共感2

>> 54 そうなんですかねっ。下の子たちが産まれて平等にのつもりが子供からすればやはり自分が一番になってしまうのでしょうね。携帯は確に依存って感じがします。なるべく携帯に触れなくても良いように心掛けて見たいと思います。嫌いなんて書いてますが本当は大好きだょと私自信素直に言えない事が駄目なんですよね。反省です😔反抗もきっと強がりなんでしょうね😔ありがとうございました｡

• 共感0

「どう解れと」って言ってる時点でおかしい。ニートだなんだって言ってるけど娘さんまだ高校生だし、経済的負担も社会的責任も全て親に帰属します。なにが問題なのか分かってますか?お金ではないでしょう?夫の知り合いにヤクザがいるとか、16で産んだとか、連れ子だとか、あなたが一般から見ていわゆる「普通」ではないことはあなた自身も分かっているはず。レスを見ても反発や責任逃れが多い。「親が親なら子も子」社会はこう言う。でもあなたは立派に節約などして家庭を切り盛りしてるんですよね?娘さんにも立派に育ってほしくはないですか??じゃぁ責任逃れはだめですよね??今娘さんを見放したらどうなるか…「私はあの時見放されたらどうなってたか」って思い当たるふしはありませんか??
まずﾊﾞｲﾄより勉強させるべきだしね。学生なんですから。主さんが何のために節約してるのか知りませんが…お金は子供に使うためにあると思う。携帯二万はたしかに使いすぎですが、だから働けというのはおかしい。高校生はまず勉強です。

• 共感5

主さんもう見ないかな？
私も高３の娘と高１の息子相手にどれだけバトルしているか😤
私に娘が包丁向けましたよ😱
主さんの気持ちわかります。こういう状況にない人にはなかなか理解してもらえないですよ。
我が子だから腹が立つんです。
考えたら私は過干渉かもと思い、最近は私の好きな事をして楽しく過ごす事にしたら娘も落ち着いて来て話をするようになりました。
それでも息子の顔は見たくないし話もしたくないです。
主さん息抜きしてね😃

• 共感3

>> 56 「どう解れと」って言ってる時点でおかしい。ニートだなんだって言ってるけど娘さんまだ高校生だし、経済的負担も社会的責任も全て親に帰属します。な… ちゃんと読んでますか。貴方は差別する方なんですね。１６歳で子供を産んだらオカシイ、旦那の知り合いにヤクザいたらオカシイ(別に旦那がヤクザではありません)それに、どう解れ？中絶をはいはいと認めろと…。勉強させろ！私は学校に行けと言ってます。親だから子供が何もしないで好き勝ってするのを認めろと…？節約だって下の子にもお金がかかるからです。子供に使わない様な言い方しないで下さい。差別する方のレスは結構です。

• 共感5

>> 57 主さんもう見ないかな？ 私も高３の娘と高１の息子相手にどれだけバトルしているか😤 私に娘が包丁向けましたよ😱 主さんの気持ちわかります。こう… ありがとうございます｡私は娘が中３の時受験頑張ってたのわかってます。せめてせっかく入った高校位は出て欲しいなと思い口うるさく言いました。話しない訳ではないのですが約束事(無理示威はさせてない）を守らない為に口喧嘩になります💧早く心も大人になって欲しいです。

• 共感2

自分の子育てに反論されるものには反論し、「あんたに気持ちがわかるか」的に言ってるような気がします。でも主さんは子育てに悩んでここにきてるのでしょ？だったら何かしら意見は聞いていかないと何も解決はしないんじゃないでしょうか。主さんは「娘が嫌い」ということはわかってもらうためにきたのですか？中には子供という立場と親という立場で意見が出てますが、両方の立場から意見を聞けるようないいことはないと思いますよ。主さんが今どんなに頑張ってるといっても、改善しないのなら、やっぱり子育ての中で見直さなければならない点があるのではないでしょうか。でも気に入らないのには反論し、プラスに考えれるものにだけ頭に「ありがとうございます」とある。意見を聞けない人に娘の気持ちがわかるのでしょうか。それで子育てができるのでしょうか。どんなに頑張っていても、ちゃんと前に進める娘にしなければいけないのが親でしょう。何か改善策をみつけなければならないでしょ。今主さんは、辛さをわかってくれる人を探してるようにしかみえないです。私も親の立場がわかって言った身です。私も「あなたに気持ちがわかるか」とか言われたくないですよ。

• 共感8

お礼を見てとても嫌な気持ちになりました。母親として語れる程あなたは正しい考え方を持った大人じゃないですよ。
子供を責めないで。

• 共感5

正しいとか正しくないとか…

実際この方の立場にならなきゃ本当の事は解らないです。

文字だけなんで、表現がうまく伝わらないとかあるし。


きっと本心はみなさんのおっしゃる事は痛い程解っているんではないのかな…

慰めてもらって冷静になる場合もありますからね💧

主さんもきっとウンウン貴方は頑張ってるよって一度は受け入れて欲しいんじゃないのかな。でもきっとお子さんもそうだと思います。

いちどお子さまの事を受け入れて反論せず言いたいことをまず聞いてみては？貴方はどうしたいの？ーと😔

• 共感2

自分勝手な親だから自分勝手な娘。レスくれた人に反論、あなた自身子供ですよ。ヤクザがでたらヤクザで対抗？自分が体張って守ってあげれないの？

• 共感2

私が差別しているのではなく、社会はあなたのような家庭を差別しやすい。「そんな家庭だからこんな子供なんだ」と言われます。悲しいことですがある程度はしょうがないことです。
私だって主さんはすごくがんばってると思います。けど現実問題、娘さんはどうしようもない子になってますよ。なぜなのか?前のレスでも言ったように、親は子供の責任をすべて負っているのが大前提です。中絶も、自分勝手も含めてです。逆に言うと、子供は最終的には親しかいなくなるんです。そういう根本的な考えがあなたからは抜けてる気がします。理解が必要だし、たとえ理解できなくても子供を守らなければならない。その責任はあなたが娘さんを妊娠した瞬間から、精神的に大人として自立させるまで継続しているんです。だから20歳で放り出すのも私個人としては反対です。19歳なら子供で20歳で大人なのか?「自立する」というのはそういうことではない。
娘さんが立派に育てば人間的な問題も、社会の差別も解決ですよ。お金だ何だの前に根本的なことを考えないでください。まずは客観的に冷静にこのスレの全レスや自分のお礼レスを見るとか。そうとうくれぐれも卑屈にならないで。

• 共感3