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長男が家庭を壊す
長男(35歳)が自立してくれません。長女(30歳)は毎月生活費をいれて、毎朝食事の用意と洗濯、お掃除もして週２回買い物してきてくれるからまだしも、長男は生活費も入れず、私や夫からお金を借りて返しません。
その上、車４台壊して修理代は夫持ち。他人に負傷を負わせてときも慰謝料と治療代は夫に払わせる始末。それで服役を免れました。長女は｢自己責任じゃん。お父さんもお金出す必要ない。服役でいいじゃん｣と言いましたが、夫は身内から犯罪者がいると世間に顔向けできないと言い、お金を出しました。
先日、寝坊して｢夜中のバイトに間に合わない。遅刻すると怒られる。父ちゃんの車貸して｣と言って、夜中1時に出て行きました。更に｢腹が減って動けない。駅まで迎えに来て欲しい｣と夜中に電話があり、夫が車で片道40分かけて迎えに行きました。長女は｢ほっときなよ。自業自得じゃん｣と激怒。
テレクラ代(10万円)も携帯料金(10万円)も、夫が払いました。お金出さなきゃ強盗事件を起こすかも知れない。
私達家族は長男の言いなりになるしかないのでしょうか。
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言いなりのままでは更に調子こきますよ。のび太みたいに。
長女さんの言う通り、もう自分で責任取らせるべきです。じゃないと長男さんはなかなか学びません。困ってこそ｢じゃあ、次からはこうしよう｣と学習して行くのですから。
ただひとつ不思議なのは携帯代がそんなにかかるのは、パケ放題にしてないのでしょうか？
甘やかしすぎですよ。服役だってさせないと反省しない。しかも、初犯なら執行猶予で出てくる。
けど、留置所にいるだけで、反省して変わる人はいるし、変わらないで更に悪化する場合もあるけど、何もしない事ですよ。
私の旦那は34歳で親が甘いから、お金足りなければすぐ、出す。
旦那は出してくれるのがあまり前くらいに、親をナメてる。
どこかで、ストップしないと私の旦那みたいに、
ダメ息子になっちゃいますよ、
車を貸す決断をしたのも、
迎えに行ったのも、
お金を出したのも、
みんな、主さんたちの決断ではありませんか？
「拒否する」という選択肢もあるのに、何のかんのと理屈をつけて言うことを聞いてきて、言いなりになってきたのは、主さんたちです。
自立しない息子さんにも責任はありますが、そう仕向けたのは主さんたちです。
娘さんの仰っている事が、正しいですね。
身を切る覚悟をされてはいかがですか？
それができないなら、いつまでも言いなりになって、息子さんをダメにし、家庭を崩壊させていくだけです。
荒っぽいやり方ですが…
高級なケーキを買って皆で食べる。長男さんの分だけケーキは無し。
それに対して長男さんが不満そうにしたときにズバリと一言。
｢あんたも食べたければ毎月生活費をいれてね｣
こんな感じで生活費を入れさせる事から始めてみては…
バカ息子に頼りにされて父親は満足してるんでしょ。
お互い依存しあってるんだから、そのままで良いんじゃないですか。
貴方たちが死んだらバカ息子でも自立しますよ。
妹だけには迷惑かけないようにして下さいね。
あれっ、友達(このスレで言う長女)の家庭と同じだ。
そのうち薬に手を出して捕まります。
私も服役すれば良いと思います。
帰ってくる家はないぐらいの事言っちゃってもいいような…。
甘やかすからそうなる。
どこのうちでもそんなもんです。
甘やかすからそうなってしまうのです。
甘やかしてきた結果ですね…。
長男も良い歳なんだから、あれこれ手をだし金をだしするのやめなよ。
娘さんの言うとおり。
警察沙汰になるなり失敗しないとわからないところまでにしたのは、親の責任でもあるかと思います。
まとめてのお礼ですみません。
長女がいないと家事をこなす人がいなくなるので困ります。私も60代半ばですし、体力的にも。
長男を追い出して娘に跡を継がせるつもりです。娘も｢私、跡取りになろうか？彼に養子に入ってもらえるようお願いしてみようか？｣と、言ってくれてます。
一方、夫は｢たとえ勘当しようが、名前は残る。帰る場所がないとなると犯罪に走るかも知れない。身内に犯罪者がいるとなると、あいつ(娘)の結婚に支障が出る。相手の家族にも悪い｣と言います。
自立出来ない子供の原因って親にあるんだよね。
６０代半ばだから、家事が出来ないんだ(笑)
うちの職場に６０代半ばいますが
知り合いには６０代半ばで自営業やってる女性(離婚している)もいますが
７０代でひ孫の世話をしていたり、８０代の専業主婦とかいますよ。
主さん子供に依存しすぎ
長女に家事やらせておいて、長女の言うことを聞かないっておかしいよね。
だから長男が自立できないんだよ(笑)
長男が親に甘える前にあなたがた親が長女に甘えすぎなんですよ！
だから長男の事もなぁなぁにしてここまでにしてしまった。
長男を自立させる前に長女からあなたが自立するべき。
今のままでは絶対に絶対に状況は良くならないどころか悪化すると思います。
私の息子も同じです、30才ですが、サラ金携帯が持てず、親の契約で、金払わず、市税滞納、パチンコ。助ける人がいるとダメです！突き放した方が本人のためです。奥さん子供がいるのに、市から給料を差し押さえられ、税滞納につき、あげくの果てに会社の金使い込みバレ、解雇されバイトしてます。あてがなくなれば、自分で考えると思いますが、それでも駄目ならまともになるまで親子の縁を切って下さい！本人とあなたのためです！あきらめず頑張って。
そっくり！！！
うちの弟と、瓜二つです。。
もう何十年も前の話ですが。
弟は、両親の年金を使い生活していましたよ。
（そこに至るまで、散々両親に弟をダメ人間にするのはやめてくれ！と頼んでも聞き入れてもらえなかった）
両親が他界し、弟は私と姉を頼ってきました。
でも、そんな事はもう知らない。
米粒一つも恵まなかった。
そしたら、最終的には自殺！！！
はぁー‥勘弁してほしいです本当。。
今となりゃ、両親の方が憎くてたまらないけどね。
度々失礼しますね！！
主さん、主さんと旦那さんは先に死ぬんですよ！！！
そこから、娘さんの弟地獄が待ってるよ〜
死んだあとの、娘なんてどうでもいいかな？？
もし、娘さんに幸せになってもらいたいなら
突き放せ！！！！！！
あなたたちが死んだ後が、地獄の始まりなんだよ！
娘には家事を覚えさせるために手伝わせているんです。義姉からもそう言われました。長男はどうせ頼りにならないし。
今朝、娘に｢お母さんて、人を支配したがるけどそれはよくない。私も兄ちゃんもお母さんの所有物ではないから｣と言われました。
親の世話になっている以上は｢所有物｣です。
≫27
それはトンでもない大間違い、犯罪的な心得違いです。
子どもは、親の所有物ではありません。
親が子どもの世話をするのは、この世に産み出したものの、当然の「義務」です。
親の役割は、子どもを一人で生活できる一人前の人間に育てること。
それ以上でもそれ以下でもありません。
家事を覚えるのに、そんなに何年も必要ではありません。
基本的なことさえ覚えれば、あとは自力で学んでいけます。
主さんの家庭を壊しているのは、子どもより自分達の世間体ばかりを気にして、必要なことをしない旦那さんと、子どもを所有物と勘違いして支配しようとしている主さん自身。
旦那さんと主さんとが、家庭を壊しているんです。
娘さんは理性的に、息子さんは本能的に、お二人の間違いを指摘しているだけ。
間違っているのは、主さんたち。
(笑)
いわゆる毒親ってやつね(笑)
このご時世に奴隷ね(笑)
うける(笑)
バカ親って最悪。
６０代半ばなら、昭和２７～２４年うまれくらいだよね。
うちの父親が昭和２７年の今年６４歳だからね。
うちの親が毒親じゃなくてよかった。
子供とはいえ長男も長女も30すぎの大人です。
実家から出て独立してもらうのが、お互いの為です。
どちらも都合良く甘えてしまってる
ので一緒に住む限り依存したままになるでしょう。
私の兄と両親が主さんの家に似てますが兄が独立して、やっとまともな大人になって来ましたよ。
親が生きてるうちに子供を自立させて下さい。
しっかりした娘さんがいてよかったですね
息子さんは、やってくれる人がいるから甘えてるんです。
ご主人もあなたも、息子さんに甘過ぎです
もう35です！
大人なんです！
娘さんが言うように、もう面倒みるのはやめましょう
あなた方が、毅然とした態度で接していれば、息子さんも、もう少しはしっかりするのではないですか？
息子の頼みを一切無視したこともありました。そうしたら職場の人たちから合計10万円借りたり、知人女性から10万円借りてしまい、更に私の弟に２万円借りようとしたそうですが、弟夫婦は｢お金の相談なら親にしなさい｣と断ったそうです。結局また夫がお金を返すハメになりました。
夫は長男の顔を拳で何度も殴り付けたりしましたが翌日にはケロッとして、またお金を借りてました。
娘は｢兄ちゃんバカじゃないの？お父さんもいい加減にしたら？｣｢本当に今の状況を何とかしたいなら、お金渡すのやめな。兄ちゃんも、頭冷やせ！！｣と怒鳴ってました。
60半ばで恐ろしい視野の狭さですね。
親に世話になってる子供は所有物ですか。
家事を覚えるためって(笑)もう自立できる娘が、あなた方の為に家にいるのでしょう？
娘の婿が家に入ってくれた日には今度はあなた方が所有物ですね。世話になる娘夫婦の言う事は全て聞かなくてはね？所有物は支配されて当たり前ですよ。
息子さんも、あなたがたが子育てに失敗した結果です。
35までせっせとダメ人間に仕上げたのに、今更困られても息子さんも困るでしょう。
そのまま思う存分、息子の言いなりになってください。
どうにかしたいなら、長男を変えてやろうと考えないこと
なぜなら他人は変えられないから
長男を変える力を持ってるのは長男だけ
何かを変えたければ自分しかいない
自分の思考を変えなければ、状況は絶対変わらない
どう変えたいのか
ネガティブな世界に変えたいのか、それともポジティブな世界に変えたいのか
こうなって欲しいとイメージする世界に住んでいる自分を想像してごらん
その想像を今表現するといい
その表現が未来を創造するから
穏やかな世界に住みたいなら、これを読んでる今ここで、自分を穏やかにしなさい
それが現実を変える鍵だよ
私が長女の立場なら、20代の内に結婚して家から出ます！結婚出来る相手がいなくても、頑張って婚活して、そんな毒親のもとから逃げます！婿とって家を継ぐなんて考えられないわ、子供の自立を願わずに所有物扱いされるなんて、私だったら怒り噴騰よ！家事ぐらい長女に頼らずに自分でしなさいよ、マジこんな親嫌だ。
主さんもご主人もあと何年元気でいられますかね？
主さん６０代半ばだそうですが、せいぜいあと10年か長くて20年でしょう。
長男をなんとかするなら今がラストチャンスですよ。
考えてみて下さい。
主さんもご主人も段々衰えてきます。力でかなわなくなるでしょうね。
暴力で金出させたり、主さんやご主人が入院でもしたら、その隙に家の物持ち出して売ったり通帳から勝手に引き出したりするでしょう。
主さんが子どもは子どもと思っているように、長男も親はいくつになって親、死ぬまで金の面倒みろよなと思ってますよ。
何か精神的に問題があるのかも
しれないですよ
私の息子も他動性と判断されました
主さんが一度気軽な気持ちで
心療内科などに相談されるのも
言いかもしれないです
違う方向性からアドバイスしてもらえるかも。ただの甘えなら自己責任として
ほっておけばいいのですか
病気の可能性があれば
この先暴れたり引きこもりになったり
色々か問題が出てくる可能性があります
年齢の割りには行動が余りにも
幼く感じるため アドバイスさせて
もらいました
絶縁してしまえばいいのでは？
このままでは、主さん一家が
いつか本当に崩壊してしまうのは確実。
ご家族の誰かが限界を超え
最悪な行動を取ってしまう事も..。
手切れ金をいくらか渡し、
完全に縁を切ってでも独立させるべき。
もちろん、縁を切っているため
今までのような尻拭いは必要なし。
服役しようが関係なし。
そこまでしても、反省するか
分からないような長男さんだと思います。
我が子への気持ちもわかりますが、
そういう選択肢も
あったほうが良いかと思うのです。
その際はもちろん、
引っ越しするか鍵を変えるなどは必ず。
娘も｢兄ちゃんなんか勘当しなよ。勘当すれば何しようが、ウチには関係ないでしょう。それかカウンセリング受けさせるとか｣と言ってました。夫は｢勘当しても名前は残る。カウンセリングだって本人が行く気にならないとダメだし、金がかかる｣と言い返してました。
義姉が｢何らかの事件に巻き込まれてるかも知れないから｣とわざわざ弁護士さんを呼んでくれたにも関わらず｢怒られたくない。怖い｣と言って逃げてしまいました。
このままだと依存しきっていてご両親が健在な間は自分の子供の事なので耐えれば良いですが、将来自立どころか、娘さんが結婚とかに影響が出ないか気がかりです。
出来た娘さんみたいなので、将来の事を考え親戚に籍を入れるなど考えた方がよろしくないでしょうか？
長男はともかく、長女！
三十路超えても売れ残り実家寄生虫なのによく上から目線で兄の批判出来ますね
なんか笑っちゃいました
○○が○○を笑うとはまさにこの事w
育て方を疑ってしまいます
遺伝子レベルでおかしいのかなぁ
ご主人様も父親の威厳無いし、奴隷みたい
はい、死ぬまで言いなりになって下さい。
だって結局主達夫婦は世間体という名を盾に長男甘やかしまくって厳しくするつもりゼロだもんね。
お金つきるまで面倒見てあげりゃいいさ。
誰から何を言われても改善する気ないじゃん。
私は次男です。
家の兄も金銭感覚がおかしくて、バイクのローン踏み倒したり、家賃の滞納が母親にきたりして払ってあげてました。
んで、家は母子家庭なので母親に蓄えはないので、滞納家賃を私が肩代わりして、弟から返せと言うことで、一旦止まった気がします。
親のお金に対しての分別は育ってないでしょうから、自分のだらしなさが妹に直結する、となれば受け取り方は代わるかもしれません。
冠婚葬祭などがあれぼ、他人の目につく場で長男である立ち振舞いをさせてみると、みっともない自分を自覚して変えたいと思うかもしれませんね。
私は、その息子さんと同じような生き方をしてた者ですが。
なぜ、そうなったのかは、
家庭内に暴力をがあったり共依存があったりしたからです。それによる恨みが一番の原因です。親に対する恨みです。
恨みがある以上、家から離れることはないですね！
私も、30まで家から離れられなかったです。
私も、自分でどうにかしたいと、
アダルトチルドレンの本を読んだり心に関する本を読んだり、カウンセリングを受けましたが、あまり良くならなかったです。
親からも自立して生きろって言われて、うるさい👂💥こうなったのはお前らのせいだろ‼って聞く耳もたなかったです。
そんで、親はどうしたかっていうと、
家を建て直すって。建て直してる間は、アパートを２つ借りたから、お前はこっちのアパートに住めってことになった。
家の建て直しが完成したときに、お前はこのまま自立してやっていけって。
そんときになって、なんかやっと終わったって思った。やることがなくなってしまったようなポッカリと穴が空いてしまった。他県に移り住んで再就職していきました。
アルコールに問題があった私は、自助グループにも通いはじめて、今では300人くらの沢山の仲間が出来たし。
今年は、10年帰ってなかった家に帰りました。親も私を許し、私も親を許しました。
あのとき、無理矢理自立させられたことは、今となってはありがたいと感じています。
まずは、元凶は親です。申し訳ないですが。
親から離れる事です。
しかし、恨みがあると離れることができません。
この場合は、親が家を出ることかもしれません。そして、関係をたつ事です。
子供の生きる責任を子供に返してあげる事です。決して手出しをしてはいけません。
私の場合は、親から離れると悪い事をしようと思ったり、借金することはなくなりました。親と一緒に住んでるから、悪いことしたり借金するんじゃないかと思いますが？
≫59
あら、子どもは親の所有「物」だったんじゃないんですか？
物扱いしているのは、主さんの方かと。
主さんは、何とかしようとされてきたのは分かりますが、全て途中で、中途半端で終わっているんです。
お金を出さないようにしてみた、でも状態が悪くなったからと、やっぱりお金を出してしまう。
状態が悪くなっても、そこを我慢して続けていく、そこの覚悟が足りない、というか、すぐ諦めてしまう、というか。
結局、やっては止めるの繰り返しで、どんどん問題が複雑化してしまうんです。
本当に、本気で改善したいなら、決めたことはやり切ることです。
中途半端で諦めない。
事態は、回復の前に一回悪化する場合があります。
そこを堪えることで、回復に向かうのです。
>> 61
私は、その息子さんと同じような生き方をしてた者ですが。
なぜ、そうなったのかは、
家庭内に暴力をがあったり共依存があったりしたからで…
娘は｢お父さんとお母さんが色々手を出しすぎてるんだよ！自分で考える余地くらい与えたら？犯罪に走ったら自分で責任とらせればいい｣と言うし、私もその方がいいと正直思います。夫は、家族から犯罪者を出すまいと必死で、娘の言葉を聞き流しています。
夕べ、娘に言われました。｢今後一切兄ちゃんにお金渡しちゃダメ。忠告じゃなくて警告だよ！警告！！どこでどう間違ったのか･･･って？それは育てた人が一番よく分かっている筈｣｢これで聞かなかったらもう知らないからね｣と言われました。
それを長男に話したら｢おいおい、そりゃねぇだろ。警告って｣と笑ってました。
長男は壊れてしまった。
息子が、娘が、夫が、義妹が、義弟が、
反応のしすぎです！
その反応が色んなものを呼び込んでるんだと思います。
それで？あなたはどうしたいの？
ここでみんなが話していても、娘が、夫が、息子が、の話で前には進めない。
息子の問題ではなくて、あなた自身の問題にシフトしてはいかがですか？
あなたの問題は、家族に依存してる事だと思いますが。
生活保護などを受けながら、あなたが家を出て自立した方がいいと思います。
家族の中に、一人でも自立した人間がいたなら、それを見て、家族のメンバーも自立していこうという気持ちになると思いますが？
もう一度言います❗
あなたは？どうしたいのですか？
誰々が・・・という反応はなしで！
長男さんが笑っていたのは、主さんたちが娘さんの警告に従うわけがないと分かっているからです。
今まで散々繰り返されてきた、娘さんの忠告とそれを無視する両親の行動。
いくら娘さんが正しい忠告をしても、あなたたち夫婦はその忠告に従ったことはなかった。
娘さんがいくら語気を強め、「警告」だと言っても、それを今さら聞くような両親じゃない。
自分の立場は、安泰。
長男さんは、そう見透かしているんです。
だから、鼻で笑った。
出来るわけないだろ、って。
やれるもんならやってみろよ、って。
人を変えたいなら、先ず自分が変わること。
長男さんを何とかしたいなら、主さん自身が変わることです。
お金が時間がなど悠長なことを言っていないで、主さんだけでもカウンセリングを受けられてはいかがですか？
コノ親にしてコノ子有り…って感じだね⁉
親に頼りきって自立出来ない長男の有り様は60代半ばで家事が出来ないと娘をアテにして子供は親の所有物なんだから当たり前…的な考えしか持てない主さんの姿を映した鏡みたいなもんです。散々、長男に金出しまくってカウンセリングは金が、かかるって長男を改善させる金を渋る旦那さん(父親)も何を考えてるんだか？
とにかく、あなた方が居なくなったら娘さんが苦労するのは目に見えてるんだから生きてるうちに、長男を、どうにかしないとね!!あなたの【所有物】なんだから【責任】持って【管理】してネッ‼
娘さんが忠告じゃなくて警告だと言ったんなら、次はないと思った方がいいですよ。
娘さんから見捨てられる覚悟をあなた方家族はしたほうがいい。
息子さんを本気でどうにかする気がないのなら、せめて娘さんの足を引っ張るようなことはしないでくださいね。
家庭を壊してるのは息子さんとあなたとご主人ですよ。
世間体を気にするだけで息子さんとは向き合ってないですもんね。
主さんも結局
世間体気にして
追い出す勇気もない
…
お金渡す時は
必ず 一つ仕事与えたらどうですか？
畑仕事さすとか…
それか…
貯金を全部 下ろして隠し…
息子に もうお金ないよって言ってみるとか…
今35で その状態ならもう 死ぬまで
年金まで 食い潰され… 老後哀れな状態になります
むしろ 今変えなければ
結局 今お金出し続けても
犯罪 犯して逮捕になった時
もっと早くなんとかって思う思います
現に犯罪犯して
もみ消してる訳ですから…
また同じ事しても
父親が金出してくれる思ってるし…
刑務所に入れるべきだしたね
今一度 家族で話し合い
良い方向の道も必ずある思います
三年先が 楽しく暮らせるように
今話し合いしてみては？
>> 77
主さんも結局
世間体気にして
追い出す勇気もない
…
お金渡す時は
必ず 一つ仕事与えたらどうですか？
畑仕事さすとか…
それ…
｢ウチにはもうお金がない。だから出せない！｣と言っても｢そんなこと言わないでさ、ね、頼むよ。２万貸してよ。金がないと強盗やらざるを得なくなる。父ちゃん母ちゃんに迷惑かけたくないから。ね、頼むよぉ｣としつこいです。
娘も｢しつけぇな！お父さん困ってるじゃん。迷惑かかけないからって、意味わからない。十分迷惑かけてんじゃん｣｢存在自体迷惑なんだよ！！｣｢お父さんもさぁ、お金出さないで。お願いだから｣と必死で止めてました。その場では｢分かった｣と言ってたのに、娘がお風呂入っている間に２万円渡してました。｢何で出すの！？｣と聞いたら｢しょうがない。何だかんだ言っても我が子だから｣と言ってました。
再度、すみません！
娘さんだって、いつまでも家にいてくれるわけないのだから、もう少し主さんも、しっかりしなくちゃだめですよ
娘さんがお気の毒です
いつまでも、結婚できませんよ
娘さんの幸せも、考えてあげなさいよ！
馬鹿につける薬無し！！
あなた方夫婦も！息子も！
お願いですから 一生クズ息子の
面倒をみてください！
害虫なので死ぬまで面倒を
見て 死ぬ時に一緒にクズ息子も
連れて逝ってください！！
何を言っても 言い訳ばかり！
相談しなければいいのに！！
(;`ｰ´)o／￣￣~ (ω･ﾐэ )Э
ヤレヤレ
問いかけにたいしてのお返事がずれているような気がしますよ。
あなたがたご夫婦が施設に入ったあと（亡くなった後など）息子さんは？娘さんにお金をせびる心配はないの？
娘さんが嫁いだあとに嫁ぎ先に迷惑になりますよ。
あなたは結局自分の心配しかしてないんですね。いまの息子さん作り上げたのはあなたがたご夫婦ですよ。
自分達が死んだ後なら息子さんが何をしでかそうが関係ないですもんね。
主さん一家はバカばかりいるんですか？
娘さんいい年ですよね？
だったら家から出した方が娘さんのためになりませんか？
いい年の娘に買い物を教えようとするとか意味わかりません
私の小学校低学年の息子、年少の娘でもわかってることですよ
息子さん働いてるなら全部給料でやらせれば？
そんな事も出来ないなんて本当に子育て失敗ですよ
６０代半ばで娘が出ていったら家事に困ると言う主にも意味不明
自分達の事、長男のことばかり考えるんじゃなくて娘さんの事も考えてあげたら
私なら犯罪おかしたらおかしたとき
だって自分達がきちんと子育てが出来てないんですから
娘さん以外、誰一人まともな人がいないんですね。
娘さん可哀相。
早く娘さんを解放してあげて。
昔はよい子だったのに…どうしてこんなことに？とか嘆いてるけど、答えはレスに書いてあるじゃん。
それ無視して、つかれたから、とか（笑）
お礼読んでると、とても常識ある人間とは思えない。
こんな両親に35年間も育てられたにしては、長男はかなり出来がよいほうだなと思う。
とりあえず、娘さんが可哀相。
本当にこういうのが毒親の典型例。
家庭をこわしてるのは長男じゃなくて主たち。
あと、家事を教えてやってるのに、出て行かれた困るって、意味わからない。
生徒に出て行かれて、問題解けないから困る！って嘆く先生なんているか？
正直に言えばいいのに。
娘さんを家政婦としか考えてないんでしょう？
今時高齢者の独居も珍しくないのに、娘さんにとって主も、家庭をこわす長男と大差ないことをお忘れなく。
共依存家族の末路ですね？
息子さんの問題ではなく、
あなたの問題として話しますが、あなたは共依存症になってると思います。
依存症は治りません！
しかし、回復はできます。
だけど、依存症から回復する者はほんの1%しかいません！
生きてる間に、少しでも回復して生きたいと思うなら、次の事をしていく事です。
まずは、自分が共依存症になってる事を認めましょう！
そして、依存症は決して一人では回復していけないことを認める事です。
同じ問題を抱えた仲間の中で回復していく事です。
家族の問題を抱えた自助グループに、
❲家族の回復12ステップグループ❳というグループがあるので行ってみましょう！
また、息子さんにギャンブル依存があるなら❲ギャマノン❳というギャンブル依存の家族のグループがあるので行ってみて下さい。
共依存のグループには、CODAというグループがあります。
そこに12ステップというプログラムがあるので必ずやってみてください。
あなたが回復する、最後のチャンスかもしれません！
依存症からの回復は、底を着くこと、無力になることから始まります。
本当なら、安全な場所の確保が優先です。生活保護をもらいながら一人暮しを勧めますが、あなたは言うこと聞かないので。
各グループに通ながら、よく考えてみて下さい。
多分、最後のチャンスです。
みんなが相手してくれてよかったですね。
どう見てもおかしい。
相談にのってほしいというより、ツラツラとそれらしいことを書いて相手を探し、ひっぱってるようにしか見えない。
60半ばねぇ…。
…う～ん。
主さんは現状を打破する気がないんだね
この親にしてこの子ありって感じ
娘さん早く結婚出来たらいいね、真剣に
感動プラス除籍して縁切りすればいいのに何やかや理由つけて何にもしない主さんは自分がこの世から消えちゃうその日まで息で苦労するんじゃない？
唯一まともな娘さんが不憫だね
しかも専業主婦の主は何で朝食作りとかまで娘さんにおっかぶさってんの？価値ないなぁ
失礼ですが、ご長男の発達検査をお勧めします。
親として認めたくない気持ちは分かりますが、まずはご長男の特性を理解してあげる事が先決かと。
勘当するのは簡単ですが、解決にはなりませんし寧ろ状況は悪化すると思います。
それと、こうなってしまった原因の一つに、主さんの対応の問題もあったのでは？
カウンセリングは是非親子で受けた方がいいですよ。
結局のところ、相談って言うよりも、話聞いてほしかっただけなんでしょう。とんちんかんな事ばかり主さんは言っていますから。旦那がとか娘がとか、自分の意見としてはどうしたいのか、全く伝わってきません。
両親が長男長男で甘やかしてる姿を見て、構ってもらえなくて、嫉妬して、両親や長男を批判してもらって、自分が褒められたい、認められたいだけじゃない？
返レスには、娘がこう言ってましたとばかり書いてあるしね。
この主うちの親と全く同じなんだけど。
うちも相談したら釣りって言われるのかなあ。
あ、うちの親も主と同じこと言ってるよ。引きこもりの姉がいることを必死に世間と親戚から隠してる。
隠すために姉に金渡してる。
恥をかきたくないから必死なんだろうけど、どうせあなたがたが死んだらバレるのにバカみたい。
子供が子供作るとこうなるっていう典型あるある。
私は結婚して家でた。
主の長女さんも早く諦めて幸せになって欲しい
難しいよね
うちも兄の借金問題に頭を悩ませてる所です。
こういう人はそれが普通、当たり前で変わらないんだよね。
だから困る。先が見えない。
いっそのこと消えてほしいとまで思う。
どこの家にも問題はあると思うしかない。
何もいえなくてごめんなさい
そもそも子供の稼ぎをアテにする親もどうかと思いますね。
まともな親なら将来のために貯金でもしろと言いますけどね。
ある意味長女が出来過ぎでそこに甘えた両親に問題ありかな。
根本的な原因は長男ではなく両親ですね。長女の言ってることが正論です。
金に執着してるから問題が見えてこない。
見てると全部金がらみですもんね。生活苦しいんですか？切り詰めたり節約してこなかったんじゃないですか？
長男はこの家はいくらでもお金があると思ってますよ。
バイトとは言え仕事もしてるし、遅刻するとまずいと常識はあるじゃないですか。
子供が親に甘えるのは当然ですね。
心配性なあなたが変わらなければ家庭は壊れます。諸悪の根源は長男ではなくあなた自身だと思ってください。
あなたの家庭でまともな人間の考えに従ってください。行き過ぎた意見はありますが、長女はまともすぎますね。旦那さんも子供の尻拭いをしていて偉いです。
あなたは何をしてるんですか？旦那や長男、長女のために身を削って何かしてますか？
「子供」ってもう３５歳ならいつまでも子供子供言わない方がいいですよ。
すでに立派な大人ですから家出てもらったらどうですか？自立してもらいましょう。
って３５歳にもなる男に言う言葉じゃないですが・・・・・・
主さんの行動に一貫性がないんですよ。長男が犯罪に走ると困るからと要求されればお金を工面し、長女に対しては主の思い通りに動かなければ非難する。その場の感情で行動しているため結局何がしたいのかよくわかりません。長男を自立させるために心を鬼にして突き放すようにするとか毅然とした態度をとるべきだと思います。主のような親を持つと子供が苦労しますね。
甘やかしたのは今に始まったことじゃないんでしょ。昔から子供が困ってるとすぐに親が助ける。それを繰り返してきた結果が今に繋がってるんです。今更自分の生活が大事だからとか歳とったからとかお金がないからとか言われてもそれは親の勝手な都合ですね。本来子供は飯だけくれてあとは放っておいても勝手に育つし勝手に巣立って親元から離れていきます。親離れできないのは親の責任です。親が子離れできないんです。
何かと心配性で神経質な親は余計な気を遣い子供の行く道を塞いでしまってる。それは結果的に失敗であっても子供の成長を阻んでいるのと同じこと。
遅刻をしたら迷惑をかけると言ってるくらいだし万が一親に無視されても犯罪に手を出すことはしないでしょう。そういうことをしたら自分がどうなるかくらいわかってますよ。
子供を傷物にしたくないみたいな心配はしないことですね。
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