この度結婚することになったものです結婚式後、新婚旅行に行くのですが、(海外)結婚…
この度結婚することになったものです
結婚式後、新婚旅行に行くのですが、(海外)
結婚式は両家で折半、新婚旅行代は自分達で。
と彼の両親に彼が言われたそうなので、
それをそのまま私に伝えてきて、
今度振込するからウン十万用意しといて(旅行代の1人分)と言われました。
結婚後、私が財布を握りますし、独身時代の貯金も私に預けると言ってくれているので(独身時代の彼の貯金と私の貯金は一緒にするんだよね？と言われたので彼だけが私に預ける訳ではありません)結婚後は結局2人のお金になり、そこから旅行代も払ったことにななるのですが..
そうだとしても、旅行代くらい「俺が出しておくから」という言葉くらい欲しかったなぁ。そしたら男らしいのに。とどうしても思ってしまいます。
何十万おろしといてってどうなんでしょう..
結婚式が折半なら、新婚旅行代ぐらい新郎側が負担するもんなんじゃないんですか？
ネットで調べてみたら人それぞれですが、新郎側が出している方もやはり多いですよね？
普段デート代などは全て出してくれますし、婚約指輪、結婚指輪、新居(アパートの初期費用など)、全て彼持ちで、結納金もいただきましたが、嫁に行くんだから新郎側が多く負担するのは普通ですよね？
大切にされてない気がします。
みなさんどうされましたか？
16/06/10 23:30 追記
ちなみに二人姉妹なので、苗字を変えてほしいとお願いしたところ(婿にきてほしいと)断られました。(次男なのに)
婿に来ることを断ったのなら、式の費用をもう少し持ってくれるか、旅行代を負担するかどっちかしてくれてもいいですよね？
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結婚式はじぶんたちのゲストの人数分を頭割りでそれぞれが負担。
新居は、初期費用は主人が出してくれて、家具家電はいただいた結納金に私が少し負担。
新婚旅行はそれぞれが各自の分を負担。
別になんの疑問もなかったけどな。
お互い自立した社会人なんだし。
主さん。
自分が“もらわれる身”で、「もらう側」のご主人が多く負担すべきとお思いなら、結婚したら「嫁に来た立場」であることに何よりも重きを置き、義実家を最優先に尽くすんですよね、嫁として。
うちは結婚式すべて旦那の実家。
旦那の貯金でもできましたが、
長男だからと実家がすべてしてくれました。
自分のドレスなどは、自分でしました。
旅行は仕事の都合で行けませんでした。
が、いくとなっても旦那が出したでしょう。
結納金と指輪は旦那のお金。
どっちがどれだけ費用をだすとか
決まってはいないでしょう。
旅行代くらい、半分だしても
いいんではないですか？
結局貯金も一緒になるなら
なおさら気にすることでもないですよ。
婿養子を断られたとありますが、
お婿さんにきてくれたら、
主が新婚旅行の費用を全額負担
するつもりだったんですか？
http://onayamifree.com/thread/2230233/
http://mikle.jp/thread/2307503/
http://mikle.jp/thread/2341595/
いい加減しつこいし、不満があるならやめたらいいじゃない！
「苗字は譲るのだからもう少し金額負担して当然だと思う…」
その感覚ってよく”上手くいくものを上手くいかせなくする人”が持ってて「こだわっちゃいけないものに拘って話をダメにする」人や「それ取り上げたら話がまとまらないのに取り上げてややこしくする人」によくありますよね…
また「お酒プレゼントしても感謝の言葉もない」のにも、ただ相手の親の性格というよりなんか”理由”がありそうですが…そうは思いませんか？
物事なんでも理由があるよね…
誰かに何かを頂いて有難うも言わない…大の大人が？
それはただ″相手の親の性格一般常識が足りない”のだと思います？
もういっぱしの大人が果たしてそんな事するかな…
大抵”普通ならば有難う”を言う。
けど「”そうしてしまう理由がある”時にはそうしてしまいます」よね…大人でも…
それに貴女も「親と相手に出させ自分は何も負担しない」部分には目を向けず「自分の分は自分で」「自分も少しくらいは出す」といった、地域性に囚われない形式云々よりも重んじられる一般常識か良識には目を向けず”自分の尊厳（女の体裁）””自分の損得”にしか目を向けてないよね…
彼の言い方伝え方も実は気になる…それ親が…
でも捉え方や書き方の問題かもなので何とも言えないです…
”2か月前”にもなってて”新婚旅行代くらい”とそんな形で拘ってしまうタイプであるなら「お互いの貯金を一緒にしてあなたが管理する」と今後夫婦生活に問題が多々起きると思います。家計握れる都合良さに安心してるけど…
貴方より先輩からのアドバイスとして…
不平不満と揉め事ばかりになる夫婦生活にならない為には貯金は分けとく方がまだマシだと思いますし、お金の管理は貴方でもお金の決裁権は旦那にしておく方が”後々にはいい”と思う。酷い場合は旦那さんに浮気され家に帰ってこなくなると思います…
旦那さんが今まで全部出してくれたのは、それはあなたが「他人」だからですよね？
でも結婚したら”自分達”になるんですよ。
「新婚旅行」は”夫婦で行く”ものですよね？
だから”自分達が出す”ものですよね。
だから親は「自分達で出せ」と言ったのでは？
そこも判らないでお金の管理握ると夫婦になってから間違いなく揉める。
相手親にも多分よく思われてない感じ…
それでこの先揉めても自分のせいだよ…
考え変えるなら「今だけ」だよ…
そもそも「オレが出す」と言って欲しいのなら
「互いの貯金は分けとく」とか「今後お金の事は俺が握る」じゃなきゃ筋通らないしそんな言葉も出てこないし出てくるわけないですよね…
”一緒にして自分達の貯金”にするのなら、当然だけど「自分達が出す」事になって…”出してあげる”にはならないよね…
そこに”夫婦になる”…というよりも
”夫婦ごっこ”を楽しみたい…的な未熟感を感じます。
とはいえ、誰しもどこの夫婦も最初は未熟なものなんだしそれで当然だし、言ってみれば「気持ちの問題だけ」とも言えなくないもの…だよね。
なので素直に旦那さんに”そこは出すと言って欲しい…”と気持ちを話してみて”なんだ～そうか～そんなの気にしてたのか～全然かまわないよ～”と言われたらそれで納得できることなんだし普通に彼に言ってみりゃいいじゃないですか…
”言いにくい事も言う、言ってみる、話してみる（もちろん相手の気持ちにもうまく配慮して）”
それってこれから夫婦になるからこそ味わえる最初の苦労だよね。
後から笑い話になる事もあるので、思い切って相談してみればいいんだよ。
”判ってクレクレ”ではなくて、こう思えてしまうがどう思うか…のスタンスで「相談」して、「二人の答え（夫婦としての答え）」を出す、そのスタンスでいればいいんだよ。
そして結果としてどっちになろうが”そうやって話し合って二人で決めた事（思う事をちゃんと言えた事）”に納得し満足すりゃいいんだよ。
”思う通りになったかどうか”ではなくてね。
お幸せに。
>> 33
「苗字は譲るのだからもう少し金額負担して当然だと思う…」
その感覚ってよく”上手くいくものを上手くいかせなくする人”が持ってて「こだわ…
じゃあ、余計なことを言わない方がいいってことでしょうか・・？
私が話を大きくさせているんですか？
かに何かを頂いて有難うも言わない…大の大人が？
それはただ″相手の親の性格一般常識が足りない”のだと思います？
もういっぱしの大人が果たしてそんな事するかな…
大抵”普通ならば有難う”を言う。
けど「”そうしてしまう理由がある”時にはそうしてしまいます」よね…大人でも…
→私が何かしたからお礼を言ってもらえないってことですか・・？
親と相手に出させ自分は何も負担しない
→新婚旅行代は全額出してほしい！とまで思っていませんが、少しでも気持ちがあるなら気持ちでも出してくれればいいのに・・と思うんです。
苗字を変えてあげられなかったのならせめて少し負担してくれても・・と私の両親も言っています。
©2025 秋山孝
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