彼とお姉さんのやりとりって、スピーカーをオンにして通話させたんですか？
それともLINEのやり取りを見せてもらったんですか？
どっちにしてもお姉さんに対してかなり失礼な話。

主さんと彼氏さん、それぞれ何歳なんだろう？
特に彼氏さん。専門学校を出て就職したばかり？ってことはまだ20代前半？
主さんは、ご自分が、相手家族にすんなり受け入れられる立場とでも思ってるんだろうか。
なんで、ご家族を説得するまでもう少し待つという理性が働かないんだろう。

前途多難だな。小さい子いるのになぜマチアプ？恋愛より子育てだと思うけど、私が親だったら反対です。でも許すけどね。

>> 2 主さんと彼氏さん、それぞれ何歳なんだろう？ 特に彼氏さん。専門学校を出て就職したばかり？ってことはまだ20代前半？ 主さんは、ご自分が、… 見ていただきありがとうございます。

詳しくは言えませんがお互いまだ20代前半です。
そうですね、受け入れられるとは思っていませんが彼の家族に受け入れられなくても構いません。
彼がそれでも私と一緒に生きていきたいというのなら彼の家族は関係ないと考えるので。

子どもがいて遠距離で続けていくことの大変さ
お互い遠距離恋愛の経験をしていてそれの大変さを話し合って
3人で一緒に住もうという結果になりました。

3人で暮らすこと結婚することに彼の家族の納得がないと無理なんですか？
これから関わることをせずに幸せに暮らそうねと彼と話し合って決めた事なのですが
やはり親の許可が結婚には必要なのですかね？

>> 1 彼とお姉さんのやりとりって、スピーカーをオンにして通話させたんですか？ それともLINEのやり取りを見せてもらったんですか？ どっちにし… 見ていただきありがとうございます。

LINEのやり取りを見せてもらいました。
失礼なのは私ですかね？
彼のお姉さんですかね？

主さんちょっと常識的にいってないと思うけど？
なんか自分達は自分達でやっていきます！
みたいな感じに見える
俺的には親族って大事にしないと、とは思うんだよね
それから考えるとちょっと主さん自己主張が強すぎる様な気がする
相手の親族とはちゃんと話して引く所は引く！
あやまる事はあやまる
連絡が遅くなったならそれはあやまる！そして堂々交際させてもらう。大事な事だと俺は思います
相手が悪い態度を取ったからとすぐに反応しては駄目だと思うんですよ
ちゃんと話して行動する大事な事ですよ
主さんが常識的にやるなら誰も文句は言えないしかし連絡が遅くなったとか同棲するとかちょっとね〜俺的にはな〜で、主さんの子供もいるんてましょ？
軽く見られても何も言えないと思うんですよね
そう言う行動して来たわけだし！だからなおさらちゃんと話す事が大事だと俺は思う

それと今この場になって彼がどうしたら良いかわからない！ってはヤバイ。都合良く主さんのせいにされる可能性がある！
それも主さんがちゃんあいさつに行きちゃん話してってのをしなかったからとも言える
この場において主さん側に立てない彼はなんかヤバイ！
主さんの見極めが甘い
ヘタをしたら悪女扱いされますよ

自分達でやっていけますって取れる内容なんだよね
最悪別れてとか言われるかもよ

これから挽回するなら彼と話す
親族とも話す
が大事かと思います

>> 3 前途多難だな。小さい子いるのになぜマチアプ？恋愛より子育てだと思うけど、私が親だったら反対です。でも許すけどね。 見ていただきありがとうございます。

そうですね、これからもっと大変だと思います。
それはごもっともです。
今彼と子どもと3人で平和に暮らしております。
私が親でも初めは反対するかもしれませんが許すと思います。
ですが、彼の親は最後の最後まで一緒に住むこと引っ越すことを反対し
縁を切るという言葉まで出してきたので
私としてはその行動が許せず関わりたくないと思いました。

ただあなたが彼の親とか姉とかつまり彼の身内に対して攻撃的なことを彼に行ってるので、そこは謙虚に接したほうがいいと思いますが。

彼は大人だから自分で判断して親と切るなら切ればいいけど、私はやっぱり謙虚に最後まで親の気持ちをわかろうとしたほうがいいと思う。子供のためにもなるし。あなたも自分の大事な子が将来思いがけないことをしそうなったらそれなりにショックだと思いますし。

別件だけど再婚したら養育費はもらえなくなるけどその辺は二人とも納得済みかな。

>> 6 主さんちょっと常識的にいってないと思うけど？ なんか自分達は自分達でやっていきます！ みたいな感じに見える 俺的には親族って大事にしな… 見ていただきありがとうございます。

私はこれから家族になるのは彼と私の子供です。
彼のご家族とは何も関係ありません。
親族を大切にする方もいられるでしょうし
結婚を機に関わりを減らす方もいられます。
私は後者の方です。
彼のお姉さんは自分の親や親戚のみです。お姉さんの旦那さんの親族方には寄り付いていません。
そして彼のお姉さんは妊娠結婚後彼の実家にお金が無いからと旦那さんと共に帰ってきております。

同棲に関する報告に関しては
彼に一任していた私にも責任はありますが
前もって決まっていたのに
親に怒られるのが怖くてすぐ言えなかった
彼も問題を後回しにしていて
その時きちんと話し合いをしました。

彼の親族と関わりたくないので謝ることも堂々交際を認めてもらうこともしてもらわなくて結構だと思ってます。

彼の大事な書類が実家に届いたので送る送る詐欺をして１ヶ月放置するような親族
1度帰省した時にお姉さんの出産祝いをお姉さんお母さんの二人で責め立てるように要求する親族
彼の了承なくどのような契約内容なのかも分からない生命保険の契約を勝手に彼名義でする親族

これらは私は関わりたくないですね。
彼には私のせいにしていいと言っています。
現に私が嫌だと言っているし
私のせいであるので、
でも私のために嫌だと言って欲しいですね。

そういう自己中だととばっちりはあなたの子供に行くよ。

彼の家族も大事にするつもりでいないと。

彼から見たらあなたの子だって部外者なんだから。

>> 8 ただあなたが彼の親とか姉とかつまり彼の身内に対して攻撃的なことを彼に行ってるので、そこは謙虚に接したほうがいいと思いますが。 彼は大人… お返事ありがとうございます。

彼のお母様お姉様には初めは好意的に接していましたが
彼の就職引越しから
私が一方的に悪く言われることが増え
私が関係ないことに関しても
だからその女は嫌なんだよと言われたと
彼から言われて関わりたくないと思うようになりました。

初めから攻撃的になったのではないことはお伝えしたいです。

現状彼は私の実家に一緒に帰ることが多いです。
また私の実家との関わりを多く持ちたいと言ってくれています。

私と出会う前から家族にいいように扱われてきていわば洗脳の様でした
それを知りきちんとこういうところは普通おかしいよという普通に伝え
今は彼も理解してくれています。

私自身は親は放任的だったので多分自分かしっかりしなきゃで人と対立することも経験しました。
自分の子どもには親の気持ちよりも自分がどうしたいかを考えて伝えられるように育てたいですね。

>> 9 別件だけど再婚したら養育費はもらえなくなるけどその辺は二人とも納得済みかな。 見ていただきありがとうございます。

そちらの方は大丈夫です。
養育費は貰っていないので。

>> 11 そういう自己中だととばっちりはあなたの子供に行くよ。 彼の家族も大事にするつもりでいないと。 彼から見たらあなたの子だって部外者… 見ていただきありがとうございます。

回答者さんはきっと素敵な方なんですね。
私は自分を攻撃してきた人はあまり関わりたくないと思ってしまう酷い人間です。

たしかにそれはそうです。
部外者に変わりありません。
でも私は彼の絶対に自分の子供といいながら子供を抱きしめてくれる彼がとても好きです。

それだと家族から略奪した様な感じになるけど良いの？
最終的には当人同士の話になるんだけど
主さん相手の家族からしたら悪者決定じゃん
ちょっと面白くないんじゃない

とりあえず主さんは悪者で良いと言う事だけど１人で悪者ってのも変だよ彼にも悪者になってもらったら

俺的には親族がどうであれ手順、常識は突き通すのが良いと考えます
なぜならあとでもめ事があっても手順、常識を通していれば何を言われても引く事はなく堂々としてられます
今回のはどうしても相手家族からしたら主さん達は悪者扱いになる
息子を取ったにくい女的な！

とりあえず彼と話をして腹を決めてもらうようにしないと主さん後々困るよ

出来る事なら手順と常識を彼の家族に示す事は必要に感じます
最終的には当人同士の話だけどその彼を育てた親ってのは尊敬しないと、と思う

なんか自分達だけでやって来ました〜みたく見えちゃうんだよね
文字だけではわからな
い事もあるので主さんの人柄がわからないので書いてる内容だけどどうしても偏見で見てしまうので
ごめんね

とりあえずは彼だよ
わからないとかではなくこの先どうするのか？話してみてください
出た答えには主さんから厳しい現状になると教えて家族と縁切りに近い状態になるってのも教えないと先々大変ですからね

もし別れる事になったら主さん人を見る目が！見極めが甘いと実感してくださいよ
好きだ〜だけではなく
優しいのも良いけど
言う事は言える人を
話し合いが出来る人を見つけないとですよ

ちなみに主さん気が強そうな感じだけど？あってる？🙏

>> 15 見ていただきありがとうございます。

確かにそうですね。
彼と暮らしたいと言ったぐらいからもうすでに悪女認定されてたので
ここから覆すことが無理そうだなと感じ
それなら関わらないことが自分にとっても一番ストレスフリーだと思いました。
彼には申し訳ないですが彼の親が母か彼女どっちとるののスタイルを出してきて
彼が初めに母を取った時点で
関わってほしくない気持ちが強くなりました。

育ててくれた親なのはごもっともです。
でも専門学校は自分で奨学金を借りて行って今返済中で自動車学校は自分のバイト代で行ったなどなど彼から話を聞くと
どうしても私の親と比べてしまって恩恵を感じられなくて…。

常識を示すのは考えがなかったので
とっても参考になりました。
ありがとうございます。
もう少し彼と話してみます。

県外に引っ越してきてからは自分達でやってきたと思ってます。
引越し費用も彼の親が出すと行ってきたのですが
彼に聞くと自分の貯金から出したと言われて
じゃあなんで反対したの
あの時の自分の息子にはお金出すけど貴方には出しませんの言葉はなんだったんだと少し苛立ちました。

引越し後の住民票の手続きも彼の親はしなくていいといい私はした方がいいと言いました。
お給料から家賃補助も出るのでするのが当たり前だと思うのですが…。
数ヶ月で戻るならまだしも何年も住むのに…
選挙や免許更新どうするつもりだったのかと…。

そうですね。彼にはもっと自分の意見を持ってもらいたいと思います。
何度かこう言う話はしているのですが結局わからないで逃げられてしまうので…
彼には縁を切るくらいの覚悟を持ってほしいと言ったことはあります。
そうすると貴方の実家に帰る場所が自分にもできたからそれでいいよとは言ってくれました。
私の両親もこの事は話してあり、理解してくれています。

別れた時は別れた時ただ考えてます。
そのためにも困らないくらいの貯金をして
もしもの時のために彼にはそれを折半する約束もしてます。

気は強い方ですね笑
兄弟が多いので子どもの時から自分の主張をしっかりしないと両親にみてもらえなかったですし、自分のことは自分でやるのが当たり前だったので…
彼のように親が決めたレールしか進めないようなことはなく
困ったことは聞いて意見をもらって自分で考えて物事を決めるように育てられました。

お子さんが中学生なら主さんが正しいと思う。
でも未就学のお子さんがいるシングルママさん。

10代後半か21か2で子供を産んですぐに離婚して
またすぐにアプリで出会って結婚？
って思ってしまいます。

まして大切なことなのに黙ってたんですよね。
主さんが違うと言っても
彼氏の家族ならそう思うんじゃないかな？

主さんの親御さんは、なんて言ってるんですか？
彼氏さんも、主さんが彼氏さんにしているのと同様に、主さんにも実家とは疎遠にするように要求しているんですか？

20代前半の、大学を出たばかりの息子がいます。
もし自分の息子が、主さんのようなシングルマザーにマチアプで引っかかったら、食事も喉を通らない、夜も眠れないくらい、怒りと悲しみでいっぱいになりますね。
しかもただのシングルマザーじゃなく、息子が親と決別することも平気で促すような女なら、なおさら。

主さん。
あなた自身、人の親なのに、親の気持ちが分からないんですか？

>> 19 見てくださりありがとうございます。

人の親だからこそ他人の子供を平気で傷つける親とは関わりなくないですね。

大人になれば親と子供それぞれの人生があるんじゃないんですか？

ずっと親にしがみついてる子供の方が私なら嫌ですね。
子供が選んだ道を闇雲に否定することなく
尊重できる親になりたいです。
または別の方法がないかお互いが感情的にならずに話し合いできるに親になりたいです。

>> 18 主さんの親御さんは、なんて言ってるんですか？ 彼氏さんも、主さんが彼氏さんにしているのと同様に、主さんにも実家とは疎遠にするように要求して… 私の親は無理して関わらなくていいと言っています。
私は彼の親から不当な扱いを受けたので関わりたくないと言っているので
彼は別に私の親からそのような扱いは受けずに受け入れられてるのでそのような要求はしてません。

仮に私の親がそのような扱いをして彼が親と疎遠になって欲しいと言われたら疎遠になるよと言います。
私はあくまで彼と子供と家族になるので

>> 17 お子さんが中学生なら主さんが正しいと思う。 でも未就学のお子さんがいるシングルママさん。 10代後半か21か2で子供を産んですぐに離… 見ていただきありがとうございます

離婚した原因も色々あるので
人それぞれとしかお答えできません。

未就学児の子供がいるお母さんはマッチングアプリはするなと言うことですかね？
数年お付き合いしてになりますのでその辺は申し訳ございませんがすぐと言われると反論させてください。

同棲に関しては彼がすぐ伝えなかったことが原因ですが
これからは私が伝えて欲しいことは早めに伝えるようにお願いしてます。
子供がいることに関してはもう関わることもないので言う必要はないです。

随分と自分の事しか考えてない、自己中な主だな。

一丁前に自分は正しいとか、自分以外の考えの人は、認めない　みたいな感じ。
彼が可哀想だね。

御免なさい。私もいきなり息子がバツイチ子持ちだったらショックです。自ら不幸を背負う必要無いかなと

主さんにとっては彼氏さんの親は他人だし、だから主さんは好き勝手言えても彼氏さんにとってはやっぱり親だし、主さんの意見が正しくても、そこは親子間の問題が大きい。

というか、彼氏さんも問題アリですね。
何故なんでもかんでも主さんに話すの？
自分で解決出来ないのに夫として今後しっかりやっていけますか？

まだお互い幼いのでは？

自分さえ良ければっていう考えが全面に出てますね。
彼さんと親御さんのお気持ちはおざなり。主さんを好きだから今は親と縁を切ることに納得？していますが、時間が経てば後悔の念がわいてくると思います。彼はまだ実子がいませんね。いずれ自分の子供を持つようになれば、考えが変わることもあります。そもそも人の気持ちは変わるものです。シングルのご経験あるならわかりますよね、人生100年ですよ？永遠にこの状態、蜜月期の状態は続きません。相手の立場にたち、柔軟に物事を考えられるようにならないと、主さんにとっても、今いるお子さんにとっても良くないです。頑なですし、根気がなさすぎますからね。

離婚のシングルマザーだったんですね。
てっきり未婚シングルマザーかと思いました。あまりにも結婚を甘く見ているので。

前の結婚は10代でのデキ婚だったんでしょうか？

まずお子さんの存在を黙っていたのは不誠実です。
後ろめたさがあるとどこかしら影があって彼の身内の方達も感じ取ってると思いますよ。
主さんにしたら彼の親は他人で子持ちのマイナス面を指摘されたくないから交流を持たない方がラクだよね。
でも彼にしたら血の繋がった両親やお姉さんと絶縁させるのは彼の為になると思いますか？
私が彼の知り合いならこう言います。
まだ若いし子持ちで親とも付き合えない自分のことしか考えられない我の強い女性と結婚なんてやめなさい
と言いますね。
シンママだろうが堂々と懸命に子育てしてますと言ってる女性の方が好感持てますよ。

未就学児の子供がいるお母さんが
マッチングアプリはするなと詰問されたら
自由だと答えるのが現在の風潮だと思います。

ただ子供を産んだら責任を持つのが当然。
結婚も本来は死が二人を分かつまで・・・です。

20歳前後で結婚して早々に離婚。
原因はいろいろだとは思いますが被害者は子供です。
数年お付き合いですか・・・
お子さんは未就学なら大きくて5歳。
何歳で離婚していつからアプリをされたんだろう。

結婚も子育てもあまりにも軽いように感じられてしまいます。