あまりにも理不尽だと思い、今更ですが怒りが込み上げてきたのでこちらで聞いてくださ…
あまりにも理不尽だと思い、今更ですが怒りが込み上げてきたのでこちらで聞いてください。
先日旦那の祖母の姉が亡くなりました。
葬式の当日お昼に連絡は旦那に入り、旦那から私へ詳しくは義母に聞いて欲しいと言われたので電話をしました。
お義母さんが言うには「葬儀は夕方前だから○○ちゃん(私の名前)は無理して来なくていいから、息子だけ来てと伝えて。亡くなったのお祖母ちゃんの姉だし、息子も会った事ないけど一応礼儀として」との事でした。
実は結婚して１年。
初めてのお葬式で、結婚して２ヵ月後に妊娠しし、今年初めに出産したばかりで子供が幼くお義母さんからその配慮もあり来なくていいと何度も言われたのですが。
それプラス結婚後、葬儀用の服をまだ揃えておらずそのまま妊娠、出産した為服も無いこともお義母さんに伝えていました。
なのに、旦那は「行こう。そんな長居しないし、俺知らん人だし」と「何で私も行くの？話聞いてた？お義母さんは来なくていいよって。私、喪服ないし恥かくだけだよ。」と言っても聞いて貰えず、お義母さんに電話し「リクルートスーツしかないのですがそれでも行っていいですか？」と確認した所「そんな方苦しい葬式じゃないから多分大丈夫だと思うけど、本当無理しないで」と。
これだけ言われてるのだから、普通なら行きませんよね。
ですが、行きました。
勿論浮きました。
居たたまれなくなり、しかも逃げる場所もなくまじまじと初めて会う親戚の方々に見られました。
初対面なのに常識ない嫁だと思われています。
後日旦那に私がどれだけ恥をかいたのか、お義母さんたちにも申し訳ない！と言うと「あの服装は確かに場違いだよね、でも行かない奴の方がもっと失礼だ」と。
怒りが込み上げてきた私は旦那に「自分は私が揃えていたから恥なんて欠かずに済んだからそう言える」と言うと黙りました。
これを機に今週中には揃えますが、旦那の発言に怒りしかありません。
今度父の日に旦那の実家に行くのにどういう顔をしていけばいいのかすら悩んでます。
皆さんならこの場合、行きましたか？
無理にでも反発して行かなければ良かったですか？
多分行っても行かなくても喧嘩にはなりました。
乱文になりましたが読んで頂きありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
旦那さんが子供じみてるなあと思います。笑
自分が知っている人がいないからと、無理に主さんを誘っていますよね。幼い子もいて、義母にも打診しているのに、自分の気持ち優先の旦那で困りますね。それに、リクルートスーツ（濃紺？）なら葬儀にふさわしくない服でもないと思いますよ。 旦那さんがもう少し成長しなければいけませんね。
最もベストだったのは葬儀ではなくお通夜に行かれることだったと思います。
お通夜なら礼服でなくリクルートスーツでも失礼なく帰れましたから。
(本来お通夜は礼服のほうが待ってましたと準備していたようで失礼になると言われています。いまはもうほとんどの方が礼服で済ませますが)
そうでないとしたらやはりご主人にだけいってもらうのが正解だったと思います。
ご主人は知らない親戚だし一人で不安だったのでしょうね。
でも主さんにしたらそのおかげでかかなくていい恥をかかれてしまいご立腹もごもっとも。
でも今さらですから、今後の主さんの言動で相手の皆さんもお人柄はわかってくださると思います。
それに珍しいとはいえリクルートスーツでも失礼にまではあたりませんし。
どうかもうお気になさらずに。
祖母の姉でしたら個人的に付き合いが無ければ参列する必要もないので主さんの立場なら行きません。
田舎で狭い地域に住み顔見知りだとかご主人の両親が他界していて、その時に香典頂いてるとかご主人の実家が本家で親族の繋がりが深いので
本家を継ぐ人間としてご主人が参列するのならわかります。
それ以外ならご両親が参列していればご主人まで参列する必要もないと思います。
喪服ですが紺のリクルートスーツなら失礼ではないですか余り葬儀の席では見ないですから参列するなら必要な物ですから購入したら良かったと思います。
不幸は突然起きることもありますから結婚を機に喪服が無ければ大抵真っ先に用意しておくものですよ。
>> 2
最もベストだったのは葬儀ではなくお通夜に行かれることだったと思います。
お通夜なら礼服でなくリクルートスーツでも失礼なく帰れましたから。
…
レス、ありがとうございます。
読んでいて泣きそうになりました。
そうです。
お通夜ならまだ良かったんです。
でも連絡があったのは葬儀の方でした。
凄く憤りしかありません。
本来なら行かなくてもいい葬儀。
亡くなられた方には申し訳ありませんが、ただお義母さんたちの名に傷を付けただけになりました。
子供も葬儀中、ずっとグズグズでお経が殆ど聞こえず本当に最悪にしてしまいました。
帰る際、喪主の方がやっと分かり私は深々と礼をするしかなかったです。
旦那はそんな事を私がしているとも知りません。
失礼なのは旦那だとつくづく思いました。
>> 4
祖母の姉でしたら個人的に付き合いが無ければ参列する必要もないので主さんの立場なら行きません。
田舎で狭い地域に住み顔見知りだとかご主人…
レス、ありがとうございます。
喪服を用意するのは知っていました。
実は結婚前にはあったんです。
理由はどうあれ、当日なければ意味がないので言い訳はこれ以上しません。
お義母さんからは優しく「もうお年寄りばかりで入院や施設に入っている親戚ばかりだからある方がいいね」と言って頂きました。
私もこの場合は行かなくてもいいと思い、一応私自身も親に聞いたり、ネットで調べたりしましたが、やはり嫁いだ先のやり方があるのでそれに従うべきと思い、何度もお義母さんに連絡して聞いた次第です。
結局旦那は親戚の方と誰一人として喋っていません。
「知らない」で終わりました。
今回でとても良い勉強になりましたが、多分一生根に持ちそうです。
冷たいと言われても、行きたくないですね。喪服があっても行きたくないです。結果を知ってしまったので余計にそう感じました。
旦那さんの根本的に自分本位な発想や鈍感さを体験できたのは、今後旦那さんと付き合う上で貴重な教訓になると思います。そういう意味でこの怒りは完全に忘れたらいけないんじゃないでしょうか・・・
他の方も言っているように、私も主さんの立場だったら行きませんね。
思い出します、夫の身内にご不幸があって慌てて2人で喪服を購入したのを。
いつ何があるか分からないっていうのはホントですね。
今なら通販で翌日には配達してもらえるので(喪服は特に早く届きます)、この機会に揃えておくと良いですね。
旦那さんの配慮に欠けているがために、今回は主さんがお辛い経験をされて大変でしたね。
でもまだご結婚されて浅いので、最初が肝心ですからしっかり旦那さんを教育しましょう！
主さんの人柄を何も知らない人だったら、葬式にリクルートで来るなんて、と思ってしまうかもしれないですが。
主さんのことをこのスレで知ったあとは、まだ赤ちゃんも幼いし時間もない中、無理してでも顔を出してくれた優しい方なんだな、と思えますよ。
相手の方々も今後、主さんの人柄を知っていくでしょうから、きっと私と同じように感じてくれると思います。
主さんはまちがったことしてないし、出来ることを精一杯やっただけななんだから、父の日も気にする必要ないですよ。
旦那さんはまだ子供なんですね。
お子さんが成長するにつれ、旦那さんも成長するかな。
判断力のない旦那を持つと苦労する。
主がもっともっと知識常識を身に付け、ご主人が太刀打ち出来ないくらいのマナーや仕来たりを覚え込まないと、ご主人を操縦するのは難しいね。
だから昔の人は、姉さん女房は金の草鞋と言ったんだろうね。
冠婚葬祭は地域差があるから、最低限のマナーは義母にしっかり鍛えてもらうと良いよ。
終わったことは気にしないようにして、これから挽回していけば良い!!
マナーや服装より、立ち居振舞いで人物を判断することが多いから、その場に合った行動をすれば、多少のハンデは多目に見てもらえると思うよ。（挨拶や手伝い等ね）
旦那さんがお子ちゃますぎるけど出るとイヤイヤながらもついていったんだから安いもの買うとか誰かに借りるとかしたら恥をかかずに済んだかなと思います
でも行かなくてもいいと思う
できた旦那さんならひとりで行くからいいよくらい言えますよね
旦那が子供すぎですね。
憶測ですが、旦那さんは葬儀で親戚の中で上手く立ち回る自信がなかったはず。挨拶したり、いわゆる世間話をする場もちが悪い人なんでしょう。
はっきり言って親戚や気を使う人の中で上手く差し障りのない話をしながら自分の居場所を作り、時間を過ごすのには訓練がいります。
なめてましたね。
それを上手くしてほしくて主さんをつれていった。だけど、初対面の主さんにできるわけありません。せめて旦那さんから紹介されないとね。
だからこんな結果になったんですよ。
まずは旦那さんに、そういう訓練をさせること。初対面になる主さんの親戚や友達に会わせてもよいし、旦那さんの親戚でもよいから、訓練すること。
そしてできれば、高度なテクニックも必要ですが、そういう場合も主さんが上手く親戚に交わる訓練をすること。はじめましてという挨拶から上手に話せるようになればよいです。
多分なかなか旦那さんはできません。だから主さん次第になると思いますよ。残念ながら主さんが訓練しないと、ダメな夫婦になります。まだ嫁さんが上手く立ち回れると印象は変わります。
頑張って下さいね。
まだ主さんは若いでしょうし、多少の失敗でも大丈夫です。
将来必ず役にたちますよ。子供が結婚したさきの親戚と会う場合もあります。でしゃばりすぎず、感じ良く接することができればよいので頑張って下さいね。
私なら是が非でも行きません。
これがまだ夫の祖母が亡くなったのであれば、早急に喪服を購入して参列します。
あと1時間しかなくても、遅刻してでも喪服を用意します。
でも祖母の姉、ましてや夫も会ったことがない、そして産後間もない、義母も行かなくていいと言ってくれている。
これ、行く理由はひとつとしてないかと。
主さんの気持ちよくわかります。私の夫もｱﾎなのですが、ｱﾎなので私の言う通りに動いてもらっています。なので今のところ恥はかいていませんが残念ながら主さんは親戚さんからしたら非常識な嫁です。
こーゆーの、本当に大切です。今後、お気をつけて。
なにこの嫁の味方しすぎな感じ…
「誰だあれ…」
「喪服じゃねーのか…」
とは思っててもそれだけだよ。
それ以外ないでしょ。なに大げさに言ってんのって思う。
見たことない人が来てるから当然注目するし、喪服じゃないなら目も引く。でもそれだけ。
でも黒じゃないにしろ濃いグレーなら派手な普段着じゃないしそれをどうのこう言わんよ。
恥なんてかいてないでしょ。なんにせよ普段会う事もない"遠い親戚"なんでしょ？
それで恥かいたとか一生いうとか大げさすぎ。自意識過剰。自分が思ってるほど他人は気にしてねーよ。
花柄の服とかできたら別だよ？
そういう人は言われる。
でも濃グレーのスーツくらいで言われんわ。知らん人だし注目引いたってだけでしょ。
行かないのが当然みたいになってるけどそもそも"行かなくても良い"ってだけで"「行く方が当然いい」のが本来でそれが変わる事はない。見たことない親戚であろうがそこは変わんない。「貴方の旦那の親戚」だよね。忌事は祝事より大事。なら夫婦で出るならそっちの方だよ。
なに都合良く解釈してんだって話てもあるんでは？
なんで自分の都合中心、自分の感情中心で考えてんの？って思った。
そもそも「自分が」喪服対応出来る服を用意してれば問題なかったもの。
その自分の不足、喪服を用意してなかった出来なかった、それら含めそれ以外にも自意識過剰で大げさに考えてたり自分都合で捉えるとこもご自分なのに、それら全部を旦那のせいや旦那の不足にして旦那を恨むとか思うのはそちらの方がどうかと思う。
なんだこの嫁って思う…
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
