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30歳男性です。妻と3歳の娘がいますが、離婚調停中で別居してます。娘は妻と暮らし…
30歳男性です。
妻と3歳の娘がいますが、離婚調停中で別居してます。娘は妻と暮らしています。
先日、離婚調停後の帰りがけ、妻が家に寄っていく？というので寄りました。
しばらくして、妻が晩御飯食べてゆく？というので、それじゃと云う事になり
妻が買い物に出かけ、私と娘が留守番していた時のことです。
娘と遊んでいる最中、私からの何気ない言葉に、いきなり両手を合わせて「ごめんなさい、ごめんなさい」と言い出しました。私も驚き「どうしたの、大丈夫？」となだめましたが、今度はソファ－の上にうつぶせになり、またもや「ごめんなさい、ごめんなさい」と泣き出しました。
頭をなでたり、背中をさすったりしましたが泣き止まず、そのうちに寝入ってしまいました。
後日、調べたところ、母親からの厳しいしつけの影響や人格障害が疑われるという話を聞きました。
何分未経験のことで私自身、対処に困っています。
調停中でもありますので、皆様からのお力添えをお願いしたいと思い、投稿しました。
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法律に全く無知なのですが離婚調停の取下げって出来るのかな。
離婚する原因が何かわからないけれど
子供のことを考えると離婚は辞めたほうが良いと思うんです。
主さん達の問題で子供が苦しむことは
主さんとしても望んでいないはずですからね。
理由がないものはないですよね。
奥さんなんか激しいことをしてんでしょうね…
弁護士さんに相談ですね。
物事を単純な離婚と考えるのではなくて、離婚に進むにしても戦略的に考えていった方がいいですよ…
子供を守りたいなら…ですけど。
主さんと距離が出来ちゃって、主さんのことが怖いのかな？
奥さんが娘に、よほど主さんの悪口を言って恐怖感を植え付けているのかな、と思ったのですが。
それにしても離婚調停中の、不信感いっぱいになっている旦那に、大事な娘、預けますかね？
奥さんが買い物から帰ってきたあと、その娘さんの様子、話してないんですか？
>> 4
主さんと距離が出来ちゃって、主さんのことが怖いのかな？
奥さんが娘に、よほど主さんの悪口を言って恐怖感を植え付けているのかな、と思ったので…
お返事を頂きまして、ありがとうございます。
妻には状況を話しましたが、特別な反応もなく
それがどうかした？といった様子でした。
留守中に私と遊んでいた様子は、ニコニコと笑いながら過ごしていましたが
会話の中で私から何か尋ねた際に、ごめんなさい状態になりました。
家に寄ることや晩御飯も妻からでしたし、調停を行った家裁からの帰り道に
原宿によって買い物をしましたが、これも妻から言い出したことなので、
不信感については、私も自分からはうまく説明できません。
前述してますが、私は離婚に反対しています。
私も、娘さんのことがとても気になります。
離婚をするにしても奥さんに渡すのは心配ですね。
離婚の件も含めて弁護士や専門機関に相談されたほうがいいでしょうね。
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/worker/
>> 19
お返事を頂きまして、ありがとうございます。
娘のとった行動、つまり「こめんなさい、ごめんなさい」状態について
皆様から何かご教示を頂きたく投稿させて頂きましたが、少しづつ違う方向に進んでしまっている気がしないでもありませんが、ご質問にお答えします。
妻は無職ですので、私が出来うる限りの生活費を渡しています。
不足分は実家が負担してくれているようです。
妻たちが住んでいる家（マンション）から実家まで徒歩５分です。ベランダから見えます。
家事放棄は主に食事の用意をしないこと。（私が自分で作る。）
実家依存は金銭援助と親への擁護依頼です。何か諍いがあると直ぐに家に戻り、帰ってこなかったり、義両親も、それでＯＫ。問題解決は義父の役目と思い込んでますし、私の話など聞く耳持たずです。義両親も知っていますが手が出せません。すべての問題発生時は義父に相談から始まります。
子の引き渡し審判手続きしましょう。
弁護士なしでも出来ますよ。
子の引き渡し審判をすると離婚調停の中で子の引き渡しについて話し合われます。
また、家裁の家庭調査官が付きますから、お互いの家庭訪問や面談などをします。
子の引き渡しは、現在子供と一緒に暮らしてる親が有利ではありますが、奥様は現在無職でお子様が気になる発言をしていたなら、子供を引き渡してくれるかもよ。
裁判所の決定を無視したら、強制的に裁判所の人が子供を連れて行き引き渡してくれます。
正直、離婚回避は難しいと思います。
調停は話し合い。交渉上手な方が勝ちます。
もっというと
力関係は主さんの方が弱いです。
主さんの離婚したくない。というのを通したかったらそれなりの、条件での交渉です。
素人には難しいから、弁護士に頼むと色々アドバイスしてくれたり、交渉してくれますよ。
後日調べた結果とはどこに調べたんですか？
人格障害が母親の影響からくるものならならべく母親から離してあげたほうがいいと思います。
主さんの望む形にならなかった場合に主さんと奥さんが離婚したら娘さんを引き取る気持ちはあるんでしょうか？
トピ主です。
皆さま、沢山のご意見、閲覧頂きまして、ありがとうございます。
再度お願い申し上げます。
私たち夫婦の行く末を気にかけて頂いていることは充分感謝申し上げます。
しかし、ここでのお願いは、私と娘との遊びの中での、突然の娘の「ごめんなさい、ごめんなさ」について、皆様のご経験上や情報に基づく今後の対応につきまして、アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願い申し上げます。
相談の答えになってないかもしれませんが、相手が離婚したいとなれば離婚の結果もあると思うんですよね。
レスから娘さんの事も悩みで奥さんの躾で娘さんの精神状況がよくないなら家庭環境はよくないと読めるんですが、、
最悪離婚になった場合に娘さんをそのまま奥さん側か、それとも引き取りたいのか？
奥さんとの関係の悩みは離婚したくなければ関係を密にしていくとしか、、、
主は都合のいい自分の耳に聞こえのいい答えをここに求めてるようにしか思えない。
お子さんがそうなるにはそうなる「理由」と「原因」があるはず。
それを確かめないでそこに目を向けないで”離婚したくない””自分の気持ちがよくなる形”だけを求めてもいびつな形が、夫婦…というより一番はおそらくお子さんにふりかかるだけになる。
躾や性格ならその”どんな躾”や”どんな性格”によってそうなってるのか主さんが把握しないと誰に何を訪ねようが憶測しか出ないし憶測の範囲の答えしかでない。
そしてその憶測すら”間違った答え”ではないはず。
自分の「欲しい答えの形」だけを求めていたら解決や改善できるものも何も変えられないままになると思うよ。
そもそもあなたが何をどうしたいのかがはっきりわからない。
ただ離婚したくないそれだけ。ならその離婚したい理由を理解しそれを取り除けよって話。
でもそれもはっきりしない。
さらに子供がこうなってる。だけ。
離婚の原因もはっきりしない、何が食い違ってるかもちゃんとわからない。奥さんがなぜそうなりなぜそれを望むのかもわからない。子供がそうなる原因も躾か妻の性格かとはっきりしない。
それなら奥さんを医者に連れてけ。弁護士に相談しなよ。カウンセラー交えろよしかいえない。
旦那さん、あなたもう少ししっかりした方がいいと思う…
Ｎｏ２８通行人さま
ご返事を頂きまして、ありがとうございます。
先ほどＮｏ２７で投稿した際に入力方法を間違えた為か、お礼での送信が出来なくなってしましましたので、このような投稿方式でご返答させて頂きます。
まずは、娘の行動が一過性のものであれば問題なしとして、離婚調停は不調（離婚無し）に向けて安心して臨めますが、私たち夫婦の現在の関係が、娘に対して悪影響を与えていることは充分理解していますので、妻の人格障害が疑われるならば、その点を義両親とも相談して行かなければならないと考えています。
ご飯を作らない妻。
ご飯を作って欲しいの問いかけに、ごめんなさいと泣いてしまう三才の娘。
娘を見て以前より痩せてるとかの異常がなければネグレクトとは思えないし、主は別居する前は娘の食事も作っていたの？
別居して環境が変化してるんだから、三才の子供が情緒不安定になり、いきなり泣き出す事なんていくらでもある事じゃないかな。
本当に娘が心配なら、無理やりでも家に押しかけて遊んでやるとか、食事作ってやるとかして自分の目で確かめるべき。俺ならそうする。
Ｎｏ２９通行人さま
ご返事頂きまして、ありがとうございました。
私たち夫婦の離婚原因や理由につきましては、他の方へのご返答にもお書きしておりますので
これ以上のご説明は省略いたします。
Ｎｏ３０でＮｏ２８通行人さまへのご返答したとおり、娘の状態につきまして、ご経験や情報をお持ちの方からのアドバイスをお待ちしておりますので、よろしくお願いします。
Ｎｏ３１匿名さま
ご返信ありがとうございました。
娘とのままごと遊びで、私の発した言葉が強く、娘がビックリして叱られたと思い謝ったことも考えられますが、泣きながら寝入ってしまうほどの事に私も驚いています。
痩せてはいないように思いました。
普段は妻が娘に作って食べさせていますので、娘に食事を作ることはあっても、当然休みの日だけです。
主さん娘さんが心配なら友達の医師さんに合わせてみるのは？
あと弁護士さんに相談されたほうが的確なアドバイスもらえるような気がします。
奥さんとのも取りもち、解決されたいなら尚更、また娘さんの状況も人と同じケースではないとおもうんですよね。
また主さんと同じケースもしかり。
うーん。
あれもこれもでは解決もむずかしいですよね？
まして奥さん成人されてるし、離婚したい意思もお持ちのようだし
娘さんより奥さんなんですか？
no.35のレスの娘の一過性のものでなければ問題なしで離婚調停に挑めると書かれてますよね？
もし、娘さんの環境を変えてあげることが難しいならそのまま挑むしかないんじゃないでしょうか？
参考になるかわかりませんが、私の幼い頃の姿と主さんの娘さんの姿が重なったのでレスしました。
私の家庭は父と母が仲が悪く、常日頃から母に離婚の話しをされてました。
父は母をけなし、その度に私は母から暴行や中傷を受けていました。
私からしたら父も母も怖い存在で、ちょっとした言動でも怯えて泣いて逃げていました。
特に母に対する恐怖は絶大で幼い頃は泣いてばかりいた私も小学生に上がる頃には母に対して憎悪を抱くようになりました。
小学校5年の時、母は統合失調症となりキチガイのように暴れ入院し、それっきり家庭へ戻ることもなく今現在も入院したままです。
父は母を愛していると言います。
ですが、私の元には1度、母から手紙が来ました。
『お父さんが私をこんなふうにしたんだ』と。
これは私の事例なので参考になるかわかりません。
主さんや奥様がどのような人か実際にはわからないので何とも言いようがありません。
ただ、離婚調停は一旦保留し、夫婦で娘さんと向き合い、娘さんの為の話し合いは出来ないか……とは思いました。
子が過度に反応し過度に謝罪する…普通に考えられるのはそれに見合うものがそこにあるから…つまり”過度に怒られてる”からだよね。
ままごとでの事を考慮するなら貴方に「まだ～？」と言われてる間は子供は普通ですし待っててくださいという返答まで普通に出て来てる、なのに「早くしてください」と言われたら過敏に過剰に反応する…
それ普段の生活の中で母親に何か言われるようなシーンで怒りが出されるその怒られる過程に段階がなくて”いきなり劇情型大噴火の怒りを受けてるからではないかな。
それまでは優しい母親なのにある所を超えると急激に極端に母親が変化し鬼の様に烈火のように噴火し怒るから…
「早くしてください」を「怒ったんだ」と思って泣き出したんじゃないかな。
その子にとっては「怒った＝相手の大噴火」なので…
母親はどうかというと…
家事放棄と実家依存とあるけど貴方の話は一切聞かず諍い…つまり気に入らない事があれば実家に戻り父に対処させ…つまり非常に自己中心的な人物で行動も突発的というかいかにも激情型噴火型という感じ…かなりの自己中心的さがある。
となると例えば親子の間によくある”子がテレビ見ながら食事してる時”なんかのやりとり…
母「早く食べてしまいなさい」
子「うん…（でもテレビに夢中）」
母「ほら食べてからテレビをみたらいいでしょ。」
子「は～い…（でもまだテレビに夢中…）」
普通ならそこで段階的に怒りが出てきますが、奥さんの場合はそうではなくそこで母親はブチッ！と堪忍袋が切れ鬼の様に噴火激情してしまうとしたら…
母「食べろって言ったら早く食べろ！食べないならもう食事終わりよ！」と激情的に怒り出し食べてるお皿を取り上げゴミ箱に捨てるといった様な感情的行動をされたら…
子供はその急激な変化に驚きも怖さもありどうしていいか判んなくなって大泣きしますよね…
そして”もしも”そういう事が母子との間で「頻繁」にあったとしたら…
例えままごとであれそれ迄の会話は普通に出来ていても「相手が怒った」というのを感じた瞬間、その「相手が怒った」という事に対し「過剰な反応」を示したり「過剰な謝罪」をする様になると思いますよ？
奥さんにはそれが「子のいつもの反応」だからただ「ふ～ん」と言っただけなのでは？
自己中心的な人にはありがちな事だし、虐待に近いそんな態度を出されてるのかもね…
注目スレとなっていましたので、今頃来ましたが・・・・・
＞娘：まっててください
娘さんは、待っててと言ってるんですよ、温かい人なら「うん、わかった、まってるね」と言うところです、でも主さんは・・・
＞私：まだですか、早くしてくださ～い
って、うわわわわ、酷い返答をする方ですね、最低な親だ。
おままごとというより、スパルタ教育。
＞娘：ごめんなさい、ごめんなさい
そりゃぁー、あんな風に返されたら謝るよ、、、てか、謝るしかないじゃん。
てか、どんな返答を期待してたの？？「遅かろうが文句を言うんじゃねぇ！このクソジジイ！こっちは作ってやってるんだぞ！文句があるならテメェーが作れ！！」ですか？
まぁ、、、そんな返しはできませんからね。
娘さんは、お父様に責められたから、謝ったんです。
はぁー、ため息。😵💨
主は妻の初産に協力的でしたか？
妻の家事放棄が育児ノイローゼの延長線である可能性はありませんか？
妻が、妻の実家から経済的援助を受けているなら、主の稼ぎだけで潤っていたわけではないのだから、妻の家事放棄を大目に見てあげる事も出来たはずですけど、
たぶん主さんは妻を責め続けていたのでしょう。そして夫婦間に亀裂が。
連投失礼します。
訂正します。本当に温かみのある人は、もっと早い段階で、「一緒に作ろうよ」とか「ぼくも手伝うよ」のような台詞が来るかと。
私が思うに、
妻は進んで家事放棄をしているというより、夫が非協力的であったが故に、家事が進んで出来なくなってしまうような精神状態に、させられてしまったんじゃないかと。
あくまで臆測ですが。
心配ですね! まだ ３～４歳なのに かなり精神的に 怯えながら生活していますね パパに ごめんなさいと 言った言葉は パパに（今の状況）を訴え 助けを求めてます。危険です。まして ３歳の子供です。娘さんに 会った時 （抱き締めて 何か あった？上手に会話して さぐり また身体を）手腕 足 背中などに アザが ないか 見て下さい 調停中なら 必ず 親権はママですが ママもストレスで 躾と言っても 虐待ですから あなたは 親です 子供を守らないと、 誰が 守る
30の男の前より 貴方は 親 父親❗ なんです‼ 相談所などは 沢山有ります。
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