うちの母が元々とにかくキツイ性格で、口調も母は普通かもしれないけど、語尾が上がり…

1度お母さんにキレても良いと思います。
本気で。
そんな性格だと、いくら親子でも嫌になるわ！と。
お母さんは、貴方に甘え過ぎだし貴方は甘すぎるんですね。
私は貴方のお母さんの様にキツイ所が多々有ります。
他人が嫌いだし信用してません。
でも、そうなったには経緯が有るんです。
なのでお母さんが、友達なんか所詮他人って言うのもとても分かるし賛同します。
子供が友達に期待して裏切られたら可哀想だから、そんなふうに言うんだと思います。

このままだとお母さんも、娘から嫌われて気の毒です。
なので、ズバリ言って毅然とした態度を見せたら、反省すると思いますよ。

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あなたも離れるしかないと思います

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いまどき、老人の一人暮らしは普通。出て行けば？妹にみさせりゃいいじゃん。もしもの時は。

つけあがらせずに、

あなたもうるさいと同居はない！と条件だせば？なぜ気を使うの？家を出る！と言ってやればおとなしくなるのでは？

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凄く長かったので、全部読んでいないですが

年を取った人は変わらないので、距離を置く/頼らない（期待しない）ようにするしかないです。

個人的には、絶縁しました。
戸籍（法律）的には、どうしようもないですが。

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新婚から同居はキツくないですか？とくにお母さんの性格に悩んでるんだから、バトルにでもなったら大変。
旦那さんも、よくわからないうちからそんな中生活していてストレス溜まると思いますよ。
せめて近所くらいに住んだらいいんじゃないですか？

お母さんは悪気はないかんじ？浜育ちの人は口調がキツいとか聞いたことがあります。
私の元彼のお父さんも、口調は強めだったけど、優しさは伝わってたし笑うし、だから気にせず会話してました。

お母さんに、「怒ってんの？」って普通に聞いてみては？
私なら自分の性格上、そういったことなら同居はできないな。今、実家とは近所です。
子供（初孫）はよく預かってもらってます。
同居するなら、親がもう生活行動がままならなく不便そうになったりしたら同居もあり得るかもしれませんが、今はまだ働いて運動もして元気なので、お互いに同居はないと思っています。お互いに自由がいいです。じゃなかったら、全く別々なタイプの二世帯に住むのがいいな。
年取ったら口調がキツくなったり頑固になる人もいますからね。
旦那さんとも相談してみたらいいと思います。

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死ねとか、うまれなければよかったのにとか、事件のニュースを見て、お前が殺されればよかったのになどと、親に言われました。そういうことを言わないだけマシだと思います。ひどい目にあってる人はたくさんいます

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お母さんはおいくですか？
まだ主さんはお若いようですから、まだそんなにお年ではないですよね！

前からそんな言い方してたのですか？
お母さんもしかしたら、更年期障害ではないですか？
更年期の人って、いつもそんな感じですよ！
婦人科で一度、みてもらったら？

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母は体が不自由で、今はギリギリ家事ができますが、近いうち家事が出来なくなるかもしれません、そうなると多分寝る事が多くなり、寝たきりになる気がします。生活できないと、親だからやはり知らん顔はできなくて。父親が天国で悲しむから。。
母は口調がキツイ上に、思いやりがないし冷たいので彼にも合わせたくないくらいです。
彼にあんな親だから、きっと嫌な思いをするだろう、申し訳ない気持ちになります。
私と妹に見捨てられたら、可哀相とも考えます。
母は、60代です、昔は毎日怒って怒鳴る、恐くて仕方なく育ちました。
だから、今もお母さんはまた怒ってるイメージが抜けなくて、声を聞いてキツイ口調聞くのも嫌になります。短気で、すぐ怒るのは分かりません。もう少し優しく朗らかになれたら同居してもいいけど、言うと怒って何日も無視され、雰囲気が悪くなります。でも、言ってみたいと思います。
凄く心配だけど、嫌いな人、半々で辛くなります。同居しないと、親不孝や、あんたは冷たい、とか言われ、嫌になりますね。子供は親を選べないので。

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あなたは今ご自分を被害者だと思われてるけど、もし結婚して彼をその母親と同居させたら、あなたは加害者になる。
実の親子は、こんなのでも親だからと何とか許せるけど他所からきた他人にはそんな性格の義親からは悪意しか感じられない。
いくら「ああいう言い方しかできない人だから。悪気はないから」と実子に言われたって、慣れない家に入り同居した者にとっては苦痛でしかない。

さっぱりした性格というのと、大人なのにものの言い方を知らない、こういったら相手がどう思うかを考えられない人間は違います。

そういう人が一向に自分を反省しないのは周りにいる家族がその人を野放しにしてきてしまったから。
その人のために敢えて離れて独りきりの孤独を味わわせたり、痛い目をみせて自分を振りかえる機会をお母さんに与えなかったから。
だからお母さんはなおらない。

あなたたちは家族だからそれでもいいでしょう。
でもせめて家族以外の被害者をつくらないで欲しい。
実の娘でも理解しがたいほどの母親とうまくやって欲しいと、無理なお願いを旦那さんになるひとにさせようとしないで。
あなたが旦那さんの盾になって言えるような人なら同居なんか考えるはずがない。

あなたは結局、自分でさえ無理なことを将来の配偶者にもお願いしようとしてる。
自分が被害者だと思ってるから彼にもわかってもらおうと甘えてる。

あなたが、いえ、あなただけじゃない。
子供たちからも旦那からも身内全部から見放されないとそんな母親は懲りないしなおらない。

ほんとうに辛い育ち方をした人なら、手にいれた配偶者や我が子との家庭の幸せを人の何倍も大事にするはずです。

あなたのお母さんは過去の自分は辛かったと過去に甘え、今の家族にも甘えてる。甘えてわがままを許させてる。
そしてあなた方はそんなお母さんの甘えを許してるだけです！

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>> 9 読んで言われた事は当たっていると思います。私が母に同居はしない、早くこの家から出たい、お母さんから離れたい言うと、土下座をしてお願いします、と泣くんです。心は痛みます。結局、娘の私を苦しめてる事には気付いてないんです。結婚したら旦那さんと話し合い決める事なのに、私に土下座されても辛くなります。母は、何故嫌がるのか？母が1人なる、同居することは普通だと考えています。
人の気持ちがわからない人です。
子供はいずれ面倒見てもらう為に作る、と言う考え方だから。何を言っても、話を聞いて理解し考える能力は無い人です。
母は、自分の母親が毎日男と遊び回り、帰ってこない、父親は働きずめで家にいない、母親は毎日1人だったそうで、だから父親は娘に淋しい思いをさせた悪い気持ちから、全く怒らない。母親は悪い事をした負い目があるから娘には怒れない。
母が間違ってる事をしても黙って見てる怒れない。だから母は自分のする事は全て正しい、と理解しワガママ、人の話を聞けない人になりました。
言うと怒るから話はできません。言うと母は私ばかり責める、もう死んだ方がいい言い出し話になりません。彼が同居なったら、可哀相です。ヘルパーさんにお願いしたり、施設にいれる、私1人で出来る事はやる、できるだけ同居は避けたいです。
同居する事になる、同居しないといけないとずっと思ってきましたが、私も間違ってる気がしています。
結婚したら、旦那さんと生きていかないといけない、幸せにならないといけない、私は、母の事をかなり背追い込み、自分の幸せより母優先に考えていました。それなら結婚しなければいいですね、彼の存在は小さいですよね。
私は間違っていました。

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結局そうして子供に負担をかけて自分は全く変わろうとしない。
心から我が子のことを思っていたり我が子の幸せを願ったり、自分が我が子と共に暮らしたいと願ってるなら解決法は簡単なんです。
母親自身が気をつければいいだけ。
でもそれができないのは家族に甘えてるから。

子供ですから実の親に泣いて頭を下げられれば心は痛みます。
自分は冷酷な人間なんじゃないか、もし母親になにかあったら突き放したことを公開しないか？と自問自答をして悩みます。
でもそれを何度も繰り返し親を思うがために許したことで、あなたは何度も傷つかれたはずです。

あなたがもし母親の立場だったら、自分のせいで我が子が板挟みになって苦しんでたと知った時どうします？

「私はこの性分が変えられないから同居はしない」

自分も変われない。でも娘に苦労はさせられない。
だったらせめてこう言いませんか？

でもあなたのお母さんは自分の欲求ばかり望んでます。
そんな勝手な言い分ってあります？

お母さんがどれだけ自分が勝手なことを要求してるか気づかない以上、同居はお互いが傷つけ合うために一緒に暮らすだけのものになると思います。

あの人がほんとうに私を思ってくれてる親なら別居してもいつか気づいてくれる。
もし気づけないなら、あの人は親であっても親として失格。
私には親はいないと諦める。

それぐらいの覚悟でいないと主さんと彼が傷つけられるだけです。

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>> 11 ありがとうございます。
言われたようにそうですね。
母は自分勝手なんです。相手の目線で見る事ができない、人の痛みがわからないです。
私や彼の痛みより、自分の良さを考えてる、腹立ちます。
父親は、私の人生は私の人生だから必ず幸せになりなさい、と言っていたし理解力はありました。
父親は母の両親と長年同居してきて、あまりのストレスから病気をし亡くなりました。可哀相で。
母は板挟み状態でした。だから、母は経験してるのに、娘にも同じ事をやらせようとしてる、理解ができません。
やはり同居は嫌ですね。
母は何も変わらず、当たり前に思い、有り難みさえわかりませんから。
この先、対応を考えないといけません。色々考えてみます。

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うっそー！　うちの母と同じ過ぎてビックリ。　
　
　
あの手この手で工夫したけど、何をやっても変わらないんですよね－、　
　
私｢悪意のあるような酷い言い方は止めてくれ｣　　　
母｢悪意など無い、こちらに悪意があると思ってしまうお前が悪い、お前の受け取り方が悪いだけなんだ！｣　
　
私｢悪気があろうと無かろうとも、もうこれ以上、私を傷つけないで！私の心は血だらけだ！｣　

母｢お前が、この私の言葉に傷付かないようにすればいいだけだろ｣　
　
　　　
　　
　
悪気があるほうが、まだまし。　
わざとやってる場合は自覚があるから。　
　

　
悪気が無い・自覚が無いケースは、　
それ自体が無意識な行動なので、直らないんですよね。　
　
ほんと、大変。

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うちの母もそっくりです。
余りにも相手の気持ちを汲むことが出来ず、私とは喧嘩ばかりでした。
結婚を機に距離を置いてます。
発達障がい（アスペルガーとか）を疑っています。

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＞14　　
うちも　アスペルガー等の　
何らかの発達障害を疑ってます。

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同居しなきゃいけないの？


するならするでしてあげるからおとなしくしてちょうだい！とあなたが尻に敷けば？

それがイヤならオカンはでてくだろうし。同居してやるのはあなたなんだから主導権は握る。

お父さんと死別ならお気の毒だけども、離婚ならあなたは迷惑掛けられたんだしね。キツくてオトコにいやがられ棄てられた迷惑です。

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