【結婚・顔合わせの前に発覚した事】 長くなりますが、相談に乗って頂きたいで…
【結婚・顔合わせの前に発覚した事】
長くなりますが、相談に乗って頂きたいです。
彼に冬にプロポーズをされ、承諾し、挨拶と結婚了承の機会を経て６月下旬に顔合わせをする事が出来ました。私には両親（数年前に他界）がいないので兄夫婦が親代わりになります。
挨拶のとき、結婚承諾の挨拶のときには彼の人柄やきちんとしているところ、外見（身だしなみ）について好印象だったようですが私の好きなところを聞いても１つしか言ってくれなかったことに対してもやもやしているようでした。
彼とはフィーリングも合い一緒にいて楽しく落ち着きます。
一緒に住んでませんが、彼は家事も積極的にするし
お金の管理もきっちりしています。こどもや動物も好きで、とても優しいです。
貯金額も収入も全て教えてくれました（銀行口座の預金額、給与明細も彼から見せてくれました）
ただ、顔合わせの数日前に
”俺、養子だった”と突然の告白で驚愕。
両親は再婚同士で弟とは異父兄弟。
顔合わせの直前にわかり、わたしも動揺してしまいました。
婚姻届提出するのなら、戸籍謄本がいるねと私が話をして、取り寄せたら続柄を見て長男ではなく養子になっており彼が母親に聞いたら、実は・・・ということで上記の事を知らされたようです。
母親も泣いてしまい、弟も結婚したときに知ったそうですがずっと隠していたそうです。
私の兄夫婦には顔合わせの前に言わないと・・・と思い伝えると
”はぁ？意味がわからん”と予想通りの反応でした。
兄夫婦からすると、キャンセルもできないこんな直前に言ってきて
何を考えているのか、実は前から知っていて隠していたのではないかとかなり疑心暗鬼になっています。パスポート取り寄せるときも必要なのになぜその時わからなかったの？本当に今わかったのか？誠実さがないとかなり怒っています。（パスポートは５，６年前に取得）
私は顔合わせの後、彼と話をしていて、本当に直前に知ったことがわかりましたし信じています。
彼が家族へ”養子ってかいてるけどどういうこと？後で電話する”というラインも送っており、
電話が終わった後の、家族からのメッセージも見せてくれました。演技ではないと確信しました。
そのことを兄夫婦にいっても、家族構成については何も思わないが、あまりにも後出しの情報が多すぎる。パスポート取得の際、戸籍謄本か抄本をだすはずなのにそこでなぜ気づかない、シナリオをつくって引き返せない今のタイミングでそのことをいったのではないかとかなり疑っています。
どうすればいいのかわからなくなりました。ただ結婚はしたいと思ってます
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①彼氏さんか養子だとなにか問題なのか？
お兄さんの認識と確認しましたか？
遺産相続や跡取り問題の時に必要以上にもめること？
②「養子」といっても、本当に出自が知れない身の上なのか？
それとも、ご両親が再婚だったとのこと。彼氏さんはお母さんの側の連れ子で、再婚相手の扶養に入るための新しいお父さんとの養子縁組ではない？
スレからは、『どういう立場での養子なのか』が全く伝わってこないし、もしかして再婚に伴う養子縁組を、皆さんで勘違いしているということではないですか？
確かに土壇場になっての話でビックリするのは当然ですが、養子だったからといって、結婚の障害になるのでしょうか？
そして、自分が養子だと思っていなければ、戸籍謄本を取得しても細かく確認しない事も普通にあると思います。
主さん自身は彼を信用しているなら、予定通り結婚すれば良いと思います。
お兄さんは主さんを心配なんでしょうが、余りにも疑いすぎのような気がします。
彼氏は父とも母とも血の繋がらない養子ってわけではありませんね？
弟さんとは異父兄弟とスレにあるので、彼氏はお母様の連れ子という事でよろしいかな？
はて？何がお兄さんからしたらNGなのでしょうか？
再婚家庭であっても、現在ちゃんと親子としての関係が成立しているのですから、血の繋がりがどうのというのは関係ありませんよね？
そういう情報をただ知らせてくれなかったという事が駄目ってことなのかしら？
私自身も父の連れ子で妹とは異母姉妹という事になりますけど、育ててくれた母を本当の母と思って今までずっと生活をしてきましたので、結婚する前に旦那は知っていましたが義理の父・母には結婚する時には特に知らせてはいませんでしたよ。
ずいぶん経ってから伝えた時には少々驚いてはいましたが、何も変わらずのお付き合いを両家させて頂いていますし、結婚して17年特に不都合な事は何もありません。
彼と同じ立場の者として言わせてもらえば、何故この事で不信感を持たれるのか…少々不愉快な気分になりますね。
お兄さんはあなたのことが心配なのでしょうが、何でもかんでも介入するのがいいという事ではありませんよね。
親がいないから自分がしっかりしなければ…という気持ちが強いのかな？
お兄さんがどうたら言ってきても、1番大切なのはあなたの気持ちでしょう？
今回のことで一番ショックを受けているのは、彼本人だと思います。
今まで肉親と信じて疑わなかった人が、血の繋がらない赤の他人だったと分かったのですから。
それに、この事で貴女との結婚もダメになるかもしれない。
彼のショックは、いかばかりでしょう。
貴女が彼を信じるなら、覚悟を決めて、彼を支えてあげてください。
血の繋がりもないのに、彼をそんな立派な若者に育てた親御さんは、とても立派な方だと思うし、
彼が疑いもしなかった彼の家庭は、とても暖かくいい家庭なのだと思います。
そりゃ、信用問題に関わらない？
もしや、バツイチかも。
前の結婚で子供がいて、養育費と面会してるとか都合の悪い情報を隠しているんじゃないかと疑ってしまう。戸籍を見るチャンスはあったのに、最近知りましたは言い訳できない。
私が兄夫婦なら、身辺調査入れる。
彼も兄夫婦に事情説明するべきなのに、しないのは不誠実。
弟も結婚したときに知ったそうですがずっと隠していたそうです？家族でその事に触れる事が出来なかったのでしょう？彼もそれを知り（もしかすると口には出せず知っていたのかも？）やはり 主さんのお兄さまご夫婦には顔合わせの前に言わないと・・・と思い伝えた事で、それで良いではありませんか？。結婚に差しさわりがある事なら別ですが......
お兄様ご夫婦は。親代わりとしての立場として、何が一番大事なのかをしっかり考えるべきですね。（親が居ないから甘く見るな！的な気持ちはＮＧですよ。）
ただ彼はお兄様ご夫婦にはお詫びをしないといけませんね。やはりお立てする事も大切な事かと思います。それは、実家として守って貰う上で主さんにとって必要な事です。
そこに気が付いて対処しましょう。その様な気持ちがあれば上手くいくと思います。
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