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5月の事なのですが、生後2日で子供が緊急搬送され、旦那が同行しました。私は帝王切…
5月の事なのですが、生後2日で子供が緊急搬送され、旦那が同行しました。私は帝王切開での出産だった為にドクターから産院に残る様に言われ、旦那から子供の容態を聞ける様に面会時間を伸ばして下さったので、1人病室で待っていました。
救急車に乗る前旦那に出産関係で休みを多く取ってしまったので(前日に入院、その後促進剤を使い分娩室までは順調でしたがその後吸引をしても産まれず帝王切開になった)自分から職場に今後の休みを頼んでも無理そうだから、俺の親から職場に連絡すれば多分休ませてくれると思う。だから悪いけど俺の親に連絡してその事を伝えといてと言われ、言われた通りに義理母に連絡しました。
義理母からの返信は今から搬送先に向かうね、とお願いした事は無視の返信。
その後は頻繁に今こう、今こうなったと伝えられ、その度に当たり障りない返信をしていましたが、1~2時間後に今旦那と一緒に私もドクターから話を聞いた、ベビーはしばらく入院だねっと来た辺りでイライラしてしまいました。
私は行きたくても病室で待ってるだけしか出来ないのに、父親の旦那はともかく義理母まで聞くんだよ、しかもそれ私に伝える？っと。心が狭いかもしれまんが、本当にイラつきました。
その後産院に旦那を送るとLINEが来てやっと容態が聞ける！と思えば旦那に食事をさせてから戻るから移動含め2時間はかかると思う…。(搬送先から産院までは1時間程)
この人はなんでこんなに気が使えない人なんだろうと思いました。夕方搬送され時刻は22時を過ぎていましたが、旦那が普段仕事から帰って来て食事を取るのは深夜2~3時。昼食も休憩の4時に食べているはずなので、我慢出来ない時間ではないはず。
旦那からも随時LINEが来ていたので返していたのですが、旦那も義理母に言われたから食事をしてからこっちに行くとの事。
こっちは心配で1秒も早く容態を聞きたい！ってずっと伝えてるのに…。旦那に食事なんか断って早く話をして欲しいと頼み、食事はなかった事になり産院に直行してもらいましたが、本当に義理母に腹が立ちました。
その後、義理母とは一切連絡を取っていませんし、子供も見せていません。
旦那にはもう少し子供との生活に慣れないと、義理母を家に呼ぶなんて無理と伝え、旦那も仕事が忙しい為、連絡も取っていないそうです。
でも私の両親には頻繁に子供を会わせてるし、そろそろ…と思う事はあるのですが、あの時の言動の苛立ちが湧いてきて私からはそう言った話は一切旦那にはしません。
母にはそのお前の気持ちはわからないと言われましたが、長年看護師をしている母と同年代の方は、そういう時は早く来て欲しいよね、旦那さんも誘われても自分から断ってすぐ産院に来てくれるのが普通なのに。と言われ、他の人の意見が聞きたくなりました。
産後の不安定な時期に子供が搬送されたってだけでパニックで自分の事しか考えられなかったのは事実です。旦那はその後の話し合いで、謝ってくれたのでもう許していますが、義理母だけは許せません。
私の心が狭いのでしょうか？ ご意見宜しく御願いします。
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義母も主さんに状況報告したくてLINEしてきてたんじゃないですか？
多分良かれと思ってしたこと。
LINEで逐一報告してたから、ごはん食べる時間くらい待てると思ってたんじゃないでしょうか。
悪気はなかったんだと思いますし、主さんがご飯食べずに来て！と旦那さんに言って旦那さんが「ごはん食べずにそのまま来て」って言われたと義母に言ってそのまま行ったから、義母は主さんをそっとしておこうと思って自分からは連絡してこないんじゃないですかね。
主さんや旦那さんから孫に会わせてくれる連絡を待ってると思いますよ。
主さんの心が狭いと思う反面、旦那さんも何だかな〜という印象です。
今まで休みを多く取ってしまったからと旦那さんからお願いするので休みの許可が出ないけど、親から連絡したら大丈夫って…大丈夫ですか、旦那さん…。
出産に関係するトラブルなら、命に関わる場合があるし、私が元にいた会社でも旦那の会社でも、多分普通に休みをくれると思いますし。
もっと単純に考えて親が電話をかけても、本当に休めないときは、ダメなときはダメだと思います。
食事の件も義母が悪いというより、旦那さんが義母に流されそうになっただけで、義母が食事に誘うのは仕方がないことだと思います。
まあ1時間近くゆっくり食事をするとすればちょっとどうかと思いますが、パパッと食べるくらいなら構わないんじゃないでしょうか…。
うちの子は生まれてすぐにＮＩＣＵに入って生死の境をさまよって、病院からの病状説明は安定した夜中になってからだったし、こどもが心配な気持ちは少しわかりますよ。
うちは旦那一人で話を聞きに行ったけど、義母が一緒でも気にならなかったと思う。
それでこどもの状態が変わるわけでもないし。
こどもの母親が変わるわけでもないし。
自分が何か子供にしてあげられることが増えるわけでもないし。
もうさぁ、絶縁で良いでしょ？
姑がいようがいまいが子供は育つんだから。
主さんの誰の意見も聞く耳持たずな姿勢も十分伝わったし、レス者の意見を聞いたところでカチンとするだけでしょ？
ところでお子さんは現在お元気なのでしょうか？
そこだけ気になりますので近状報告して頂いて、スレ閉鎖でお願いします！
>>48
45です。
なるほどです。
最初からそう言った条件を飲んでもらった上での結婚なんですね。
ご主人ときちんと話し合われているのはわかりました。
ただ、
｢跡取り→まぁ、それでいいんじゃない？ 俺は継ぐつもりだけどね｣
｢冠婚葬祭→それでいいよ、でも俺はお前の方のも行くと思う｣
上記のやりとりから見ても、ご主人は完全には納得してはいないようですね(笑)
おそらく義両親にもちゃんとその旨伝えていないように思います。
(「伝えられない」が正解かも。。)
人それぞれいろんな考えがあっていいと思いますがそこの歪みが今回の状況を招いているし、
そもそも主の意向をご主人が両親に伝えていたら結婚はどうなっていたか。
今となってはどうしようもないことですが、その掛け違いを少しでも正そうとするのなら
主が折れたり我慢するのが必須になるのかもしれませんね。
>> 53
もうさぁ、絶縁で良いでしょ？
姑がいようがいまいが子供は育つんだから。
主さんの誰の意見も聞く耳持たずな姿勢も十分伝わったし、レス者の意…
先程旦那にLINEで私はもう2度と義理母には会わないと宣言しました。
私には赤の他人でも、子供は義理母にとって他人ではないとここで言われたので、会わせるなら旦那と2人で、1時間くらい行ってくればいいと送りました。
返信は仕事が終わってからになると思います。
ここで皆さんと話していて、自分は心から義理母が大嫌いなんだ、憎んでいるんだと気づいたので、この対応を取りました。
子供は5月いっぱい検査の為入院していましたが、一時的な痙攣で特に悪いところはなあと診断され今は健康そのものです。
まだ定期的に発達を見るために県の小児医療センターに2ヵ月の時と4ヵ月になったら再診を受ける様に指示は出でいますが、今のところ異常はありません。
心配してくださりありがとうございます。
子供が寝たらここを閉じます。
結局は主のそういう偏屈な気持ちや心の狭さや、優しさの欠片もない気持ちが子供を病気にしたんだね。因果応報。
これから、そういう他人と付き合えず、姑とも絶縁するような母親に育てられた子供は意地悪で、いじめするんだろうな～そしていつかいじめられるんだろうな～
その頃には、旦那とは離婚してるんだろうね。
怖いね。
↑57さんひどいと思う。削除に一票入れたかったけど、ここのログインIDもってないから書きます。子どもの病気とは関係ないと思います。心のないことば。主さん、ただでさえ情緒不安定なのに…
私は主さんは心が狭いし自分のこと反省もしない人だなあとあきれながら読んでたんで、決して主さんが正しいとは思いませんが、57さんのようなことばに気を病まなまれませんように。
通行人47さん、大丈夫ですよ。通行人47さんは優しいからその様に捉えたのでしょうが…
57さんに共感する方、必ずいますよ。
57さんは別に主さんのお子さんをどうこうという意味で仰ってるのではないのですよ、きっと。
主さんの返レスみてください。酷いですよ。
まだお子さん生まれたばかりなのに
二度と義母さんに会わないとご主人にラインしたんですって…
ご主人も今は自分の意見を抑えてるだけだし
お子さんもお祖母ちゃんも可哀想…
きっと57さんは主さんが酷すぎて
お子さんが可哀想と言いたいんだと思う。
主さんはここのレスで病む様な人じゃない。
どちらかと言うと回答してくれた方々に、キレてますよね…笑。
ものすごく親身に回答されてる方々に失礼です
あり得ないし
病む様な質じゃなく
相当曲者です
これからが本当に大変。
お子さんの成長と共に 子供の親同士の付き合いだとか…
モンペまっしぐら。
せめてご主人とお子さんを大切に…
子供もいつまでも思い通りじゃありませんよ。
何だか、意見なんて必要ないんじゃないですか？人の考え方はそれぞれで、聞く耳や受け入れる気持ちがないのに同意だけ欲しいのかな❔
今は、反対意見言われれば、反論したくなるのかもしれませんが、意見を求めるならひとまず受け入れて、冷静に考えてみては❔それでも納得いかなければ、自分のしたいようにしたら良いのでは❔他人に意見求めても意味ないですよ。
心の余裕もてた時でいいです。考えなおしてみてください。
そんなキリキリして手間暇かけて育てた子供が将来あなたにとって孫にあたる子をみせたくないと
関わりたくないと言われたら。
あなたは同じ事をしているんですよ。
旦那は惚れた弱みであなたの言う通りにしているんでしょう。
でもそれがさめてしまったら？
もう少しお利口なお嫁さんにならなきゃね。
はたからみると会いたくないから会わない言っている事が子供だし、我儘言っている嫁に見えます。
閉鎖する前に一言。
周りを敵だらけにして、孤軍奮闘は
生きづらいですよ。
主さんに何かあっても、誰も味方になってくれません。
素直さと謙虚さを持って欲しい。
結婚したら、旦那さんの両親はあなたの親です。
あなたの親も旦那さんの親です。
一般常識を身に付けないと、子育ては大変ですよ。
何度もレスしてごめんなさい。
主の旦那に対するライン酷すぎますね。
自分の親に同じことされたらどう思う？？
あっ、主は元々実親ともうまくいってないから気にしないんだっけ。
今は自分の怒りのままに振る舞ってますが
帰ってきたときの旦那さんの対応はどうなるでしょうね？
旦那とはギスギスしたくないって言いながら、敢えてギスギスの元を作ってるの他でもない主だって気づかなくちゃ。
一応人の親になったんでしょ？？
親って道徳的な物事を子供に教えてあげる立場なんですよ。
あなたが義母が嫌いだからといって義母とお子さんの接触を絶つ権利はあなたにありません。旦那さんにも一時間なんて指定する権利もありません。
逆に考えることはできませんか？旦那さんにお前のお母さん嫌いだから子供も会わせない、会うなら一時間だけ２人で行ってこいと言われたら嫌な気持ちになりませんか？
こう言われたら私なら迷わず離婚します。お子さんにとってはおばあちゃんです。あなたの感情で関係を絶つのは可哀想ですよ
私も、臨月から出産後何ヵ月かまで、旦那の祖母や両親が大っ嫌いでした。
子ども連れていけば、爪がのびてないかチェックする祖母。本当に嫌で仕方なかったですが。
私の母は「旦那さんの両親を大切にしなさい」って言う母だったので、愚痴をいっぱい聞いてくれて私はすっきりしていました。
でも、旦那の祖母が亡くなって私は「もっと子ども連れていけば良かった」って思いましたよ。
義両親も、大嫌いで喧嘩もし「もうダメだ」って思うけど、孫は可愛がってくれますもの。
息子がかわいいのは、当たり前ですが。孫を可愛がってもらえるのは、お嫁さんが気を配っているからだと思います。
祖父母に可愛がってもらうと、お子さんは優しい子になると思いますよ。
旦那さんは主さんのご両親に対して、ちゃんと付き合うお考えはあるなら、主さんも義両親にそうするべきだと思います。
お子さんの事を心配していた気持ちも分かるし、食事して帰って来るなら私も「報告してから飯食え」ってイライラすると思います。逐一メールは向こうはよかれと思ってしていても、見えないぶん余計に心配になるし。イライラも募るでしょう。
頼んでないとしても、義母は自分の孫だから病院に駆けつけたんでしょ？なら、なにもせずに過ごしてれば良かったのでしょうか？それなら主さんはなにも言わなく、普通に接することができたのかな？
退院してから、孫に会いたいだろって思いますが、主さんの今の態度だから連絡もできないのかなって思いますよ。
他人だけど、御主人と結婚したら嫌でも両親だし。変な話、義両親が倒れた時に一番に連絡してこられるのも、主さん夫婦ですからね。
主さん、なんだか可哀想な人ですね。
そこまで偏屈な人になってしまったのは、育ってきた環境のせいもあるんでしょうね。
旦那さんと義母さんには、そんな主さんを選んだのが運の尽きというか…選んだ相手が悪かったねって思います。
せめて家族3人幸せになれるといいですね。
お子さんのことは縛らずに、自由に人付き合いさせてあげてくださいね。
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