先月出産をしました。里帰り出産だったため現在実家にいるのですが、1ヶ月健診が終わ…
先月出産をしました。里帰り出産だったため現在実家にいるのですが、1ヶ月健診が終わったのでそろそろ自宅に帰る予定です。
その自宅に帰る日のことで相談です。
実家と自宅は新幹線で移動する距離ですが、子どもも小さく荷物も多いので両親が車で送ってくれる予定です。時間は４時間ほどかかると思います。
私は帰宅したその日は、荷物を降ろしたらゆっくり過ごす気でいました。
しかし、主人から義両親が来るから自宅で簡単な食事会をしよう、と連絡がありました。義両親はうちの両親となかなか会う機会がないから会いたい、とのこと。また食事は主人が出前でも取ると言っています。
正直やめてほしいと思いました。
既に今、初めての子育てでクタクタなのに長距離の移動後に食事会で気を使うなんて無理です。赤ちゃんも疲れると思います。
義両親はまだ赤ちゃんに会っていないので、会いに来てくれることは嬉しいです。
ただ義実家は自宅から近いのでいつでも会えます。
うちの両親と会いたいのなら、私と赤ちゃん抜きで外で食事会をしてほしいと思ってしまうのですが、これは私がわがままなだけですか？
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神経すり減らして長時間運転の両親は疲れているし、私も子供も疲れてる。
当日じゃなく、落ち着く明日か明後日にして欲しいって旦那に話したら？
１日２日会えなくても、これからずっと会えるし、赤ちゃんはどこにも逃げないんだから我慢して欲しいって。
特に両親なんて愛想ふりまけないよ 孫の命背負ってんだもの
張り切るのも喜ぶのもわかるけど、旦那さん はっちゃけすぎて配慮欠けてるから理由を話して手綱握らないと、また無理難題やらかすと思う
仕方ないと思います。
主さんの里帰り出産で、主さんの大変さを目の当たりにしていない旦那さんだもん。
主さんが大変なのもわかりますよ。
でもさぁ、目の当たりにしていない人にその大変さはわかってもらいにくいよ。
ギャップがあるのが里帰り出産だと思いますよ。
お気持ち分かります。私も全く同じに思いますね。
どうしてそっとしておいてくれないのかなぁ…
会わせたければ、こちらからねぇ？それまでは。。
赤ちゃんに早く会いたいがメインだろうに
嫁の親を大事アピールして理由にされてる様で余計嫌なんだよなぁ。
うちの義父母は、産後すぐ産院に赤ちゃん見に来てますが。
義に産後1ヶ月半で正月に、
遥々高速で2時間も掛かるのに来ると思われてて、それから引いて見てます。
その上、出産祝いもなく馬鹿にされてるんだか？ますます会わせたくないです。
とりあえず、後日にして貰いましょう。
里帰りから帰ると、まず家が散らかってて人を招ける状態ではないと思いますしね。
後日、義には会わせてあげて。
お宮参りや節句で両家会わせれば良いですよ。
それは大変ですね。
でも、ご両親は、どうでしょう。
4時間赤ちゃんを乗せた車を運転して、それから主さんのお宅からまた外出して食事では、お疲れになりませんか？
旦那さんが仰るように出前を取ってみんなで食事をして、あとは旦那さんにお任せして主さんは赤ちゃんと別室で休んでいてもいいのではないかと思います。
主さんが大変なのはみんな分かっていますから、先に休まれても大丈夫だと思いますよ。
出前を用意しても洗い物とか出て面倒になりますよ。
ピザでもとって徹底的に紙皿・紙コップを使わせれば洗い物は出ませんが、寿司なんか取った日には返却する桶、コップ人数分、醤油皿も人数分…洗い物結構増えて面倒だと思います。
ゆっくりしててなんて言われてもゆっくり出来ないですよね。
しかも両親は四時間運転して、また更に四時間掛けて帰るんですよね？それは娘のため、孫のためと思って苦痛ではないのだと思いますが実際は両親も疲れると思います。普通の人でも四時間の移動って辛いもんです。
なのに娘の旦那の親に会うとか…なんか本当主さん側の都合を考えられない旦那さんなんだなと思ってしまいました。
せっかく言ってくれているのだから、軽く食事会だったらいいのではないですか！
家の娘は、出産３週間後には旦那さんの実家に挨拶行きましたよ。
軽くお茶だけ飲んで帰っただけだったみたいでしたが、、、
義理のご両親だって、孫の顔を早く見たいと思っていたのでしょう。
わがままという訳ではないですが、義両親に対しての心使いがないかな？
と思いました。
仕方がないことだと思います。
これが実家も義両親宅も近いならば後日にしましょうでいいと思いますが、新幹線で行くような距離ではそう簡単に顔合わせなんてできないでしょうし、赤ちゃんが産まれたばかりならば義両親もご両親と一緒に赤ちゃんを囲んでお祝いしたいでしょうし、４時間も車を運転させて送ってもらうのに、旦那さんも上がっていってください、ご飯食べて行ってくださいとも言わずにご両親を返す訳にはいかない気持ちなのではないですか？
お宮参りもどうされるのかわかりませんし、主さんが裕福ならば余計なお世話でしょうけど、両家揃ってお祝いをしたりお参りをする家庭が多いですが、主さんが交通費など出すから来てと言うのであれば良いでしょうけど、交通費や移動にかかる時間を考えると無理な招待もできないし、主さんは大変かもしれませんが、お取り寄せをすると言うのですし、そのような旦那さんならば、家もきれいにしておいてくれるでしょう。主さんのご両親にも気遣いできるいい旦那さんでは？と思います。
わがままと言うか、気持ちもわからなくはないですが、周りの気持ちもわかるので状況的に仕方がないことだと思います。
主さんのお気持ちも分からなくは無いですが、４時間も運転して下さっていて、しかも一か月もお世話になっていて、やはりそれぞれでご挨拶と言うものがありますでしょう？お世話になりました、長く空けて申し訳ありませんでした等々。
それが嫌なら、荷物は宅配で、主さんと赤ちゃんを新幹線に乗せて頂いて、ご主人が到着駅？までお迎えに。それなら主さんのご希望通りになるかと思います。それも有りでしょう？
主さんのやり方によって、ご主人や、義両親様のお心遣いが生じたと言う事かと。おそらくちょっと頂いてお帰りになるのではありませんか？ご主人や義両親様にありがとうと思うべきかと思いますよ。だけどわがままで悪いけど先に休ませてもらっていいかな？それなら宜しいのでは？
個人差がある事なんでしょうが、ご実家の滞在が少し長かったかも知れないですね。また、その間、遠隔地でもなさそうなので、義理のご両親に、一度は子供さんの顔を見に来ていただくと良かったのかも知れないですね。
その日だけ何とかこなせば、一遍に色々なことが済んで丸く収まるのであれば、頑張ったらどうでしょうか。先のことを考えても、得策ではないかと思います
意見には個人差があると思いますし、決めるのは主さんであるのは勿論です。
横レスは要らないです。
そもそも、里帰り出産出来る環境にある事自体が『恵まれている』と思うべきではないですか？
世の中、義両親にも実の両親にも頼れず、それでも二人目、三人目を出産する家庭がどれだけ存在すると思ってるんでしょう。
そういうご家庭の父親は、仕事をしながら上の子の世話もし、奥さんのお見舞いもし、夫婦で協力して子育てをしているし、奥様の方だって、出産が終わっても休む間もなく育児や日常生活をおくらなければならない状況。
そういうご家庭に比べたら、何を甘っちょろい事を言ってるんだって内容ですよ。
＞義両親はうちの両親となかなか会う機会がないから会いたい、とのこと。また食事は主人が出前でも取ると言っています
主さんのご両親が送って下さる。
しかも車で4時間。
義両親が主さんのご両親と会いたいと言っても、すぐに会える距離ではないですよね？
だとしたら、これを逃すとまたいつ会えるか分からないしって言う気持ちを理解するのも必要じゃないですか？
主さんのご両親も長旅でいくら疲れていようと、主さんが車で4時間もかかる実家にわざわざ里帰りをし、本来の生活拠点である自宅を空け、ご主人にも義両親にもご迷惑やご心配をおかけしたのは間違いない事で、主さんのご両親としては、その事で義両親に詫びの一つを入れるのも仕事の一つです。
ご主人だって、食事会の食事を主さんに作らせようとしてるのではなく、出前にしようと言ってくれてるんでしょう？
だったら、何も問題ないでしょうし。
気疲れするって仰いますが、ご主人だって主さんのご両親に気を使っての事なんだし、もう少し周りの人の気持ちになって物事を考えないと、子供が幼稚園や小学校に行くようになった時に、自分の事しか考えられないようでは、それだけでも充分、トラブルの元になりますよ？
初めての育児ということで、色々神経質になったり、余裕がなかったりするのかもしれませんが、結局は『成るようにしか成らない』のですから、もう少しチカラを抜いて、周りの人の気持ちを考えられるようになった方が良いと思います。
そもそもなぜ旦那さんが迎えに来て家族三人で帰るということにしないのですか。
片道4時間、年配の方にはきついですよ。
私は長子の出産のときやはり一ヶ月里帰りしていましたが、帰るときは旦那が車で迎えに来てくれました。
普段は新幹線を使いますが、荷物が多いし首の座っていない赤ちゃんだし、車で2時間40分の距離を休み休み帰ってきました。
どうしても旦那さんが来られないというのならご両親には近くのホテル一泊とって差し上げて次の日にでもみんなでお昼とられてはどうでしょうか。
面倒、疲れる‥‥
その気持ちはわからなくはないですが、もしかしてご両親は４時間かけて来てそのままとんぼ返りの予定でしたか⁉️
びっくりです。
普通と言うか‥‥これは提案ですが、旦那さんがお休みの取れる時に車で迎えに来て貰ってはどうでしょうか。
それなら今回の悩みも全て解決では？
主さんのご両親が来るとなれば、しかも嫁と孫が里帰り出産で面倒みて貰った立場となる義両親とすれば、もてなさない訳にはいかないと思います。
近くないなら尚更、この機会しかない訳ですから。お礼を言うのも。
結婚して子供も産まれた以上、もう少し大人な考え方も必要かと‥‥。
（たとえ食事会となったとしても、とりあえず赤ちゃんを抱いて貰ったら適当におっぱいの時間とか何とか言って寝室に赤ちゃんと引っ込めば良いんですよ。）
あと、余計な御世話ですが
私なら、両親の都合がつくならば、送ってもらった日は自宅か近くのホテル、どちらか両親が落ち着ける方に泊まって貰い、翌日ゆっくり帰って貰いますね。
もちろん当日のホテル代と夕食代は払います。
散々お世話になったお礼の気持ちで。
みなさん回答ありがとうございます。
自宅で食事した方が良いというご意見が多いですね。
自宅で集まって挨拶を済ませて少しゆっくりしてもらうのは良いのですが、食事をするというのが中々受け入れられません。
また自宅は完全に二人暮らし用のためイスが２つしかなかったりと、みんなで食事会をするほど広くないのも気になる点です。
もう少し主人と話してみようと思います。
ちなみにその日、主人は仕事なので迎えにきてもらうのは難しいです。
また両親にはホテルを取りましたが、翌日には予定を入れてあるみたいです。
どのみち皆ごはんは食べるんだから食事会だっていいじゃないですか！
初めての出産で大変だし、主さんの気持ちもすごく分かるけど、多くの方が仰ってるように、ここは筋として気持ちよくやりましょう！
あなたの大事な赤ちゃんをこれからうんと可愛がってくれる両家の祖父母が揃うんですよ。皆で記念写真撮って、将来お子さんに、あなたの誕生をこんなに皆喜んでくれたのよ、と見せてあげる日を想像したりして、なんとか気分あげてみて下さい！
あと、場所が自宅では都合悪いなら、外食でもいいと思います。
看板に、宴会、お祝い事等と書かれた和食レストランとかないですか？
そういう所は、お宮参り後の食事会などで使う方も多いと思います。
うちも両家離れている為、そういうお店を予約し、お宮参りのあと食事会をしましたが、個室の座敷でクーファン等も用意して頂き全く問題なかったです。
外食の方がダラダラと長引く事もないでしょうし、ご主人に相談してみてはいかがでしょう。
お寿司取ったらコップやら桶やら醤油皿を洗わないとって言ってる人がいて笑っちゃった（笑）
そんくらいの家事も出来ないならこれから赤ちゃんとの生活大丈夫なのかな。
自分がしなくてもどらちかの両親がそのくらいパパッと洗ってくれないもんなの？
産後1ヶ月で人の運転で帰るんだからそんな疲れないでしょ？
両親が疲れてるから会いたくないって言うなら仕方ないけど。
主が両親に聞いてみて両親の意見に合わせたら？
両親が大丈夫だって言うなら義両親も孫に会いたいだろうから少しでも会わせてあげたら？
義両親に必要以上に気を使うことないですよ。ま、旦那さまがもっと主さんの希望を、義両親の希望を聞く前に聞けばよかったとは思いますが。
食事会で体がきつくなったり、赤ちゃんの機嫌が悪くなったら遠慮なく休んだり席を外していいのですよ。
あなたと赤ちゃん優先で。
準備も片付けも旦那さんがやればいいのです。アパートが狭いのも最初からわかってるでしょうし、義両親ものんびりくつろぐことは期待してないと思います。
こういうことはこの機会にさっさと終わらせて、あとはのんびりと育児ライフを楽しんでください。
そして、これからもっと色々あるでしょうから、勝手に話をつけてきてほしくない…私を優先してほしいなど、旦那さんを上手く角がたたないように希望を伝えた方がいいでしょう。
かわいくない嫁かもしれませんが、その方が揉め事が少なく済みそうな気がします。旦那さんとはしっかりと信頼関係を作ってくださいね。
確かに食事会はしんどいですよね。
帰宅においてそっくりな状況でしたが、私たちはちょっと高級なお祝い膳を、私たち夫婦＋私の両親分、自宅に用意していただくという形でした。
百日記念とか初節句とか、これから食事会を開く機会は沢山ありますよ。この度は、パパの方から義理のご両親に説明してはいかがですか？？
ちなみに私の親や祖父母からは、帰宅時にお赤飯や果物などのお祝いを義実家に届けました。
産後1ヶ月もお世話になったんだからこの際だからとお食事くらいいいと思います。
ご主人が迎えに来ないところからして私は無しだなーと思いますがね。
別に義両親が泊まっていくわけでもない。
たかだか数時間一緒に食事くらいしてあげてはどうですか？
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