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相談があります。えーとざっくりいうと、１８のとき進路決めるときに色々心配事があったんですけど其れを母親などに察知してほしかったんですが、察知してほしいというのは、自分から悩みを相談していれば答えはわかっていたように思います。私の相談は、この部活やりたいんだけどどの大学がいいかわからないとかだったんですけど、母親はそんなことわからないだろうって私は決めてかかってたんで、「そんなのわからん、学校の先生にでも聞いてみたら？」って言われそうでそれがなんかその時は嫌でした。たぶん言い方が迷惑そうにしそうだなって言うのと、そんなのお母さんがわかるわけないでしょ、みたいな風に私には聞こえ、結局聞く私がまぬけなんだみたいに思わされそうで会話したくなかったです。けど私は結局誰にも相談できず一人では情報が足りず決めることができませんでした。 このことを考えると私は母の無遠慮なとことか厚かましいところ自己中な態度などに負けて自分の意見が言えず結局すべて口をつぐんでその後の未来をすべてぱあにしてしまった気になりました。その後の未来がなんでぱあになったかというと自分は大学ではぶかつをするぞって目標を立ててました、その目標は、自分が小学生などに上がった頃からの意地の様で結構自分のアイデンティティにかかわるくらい重要なことでした。そしてそれが決まればやっとこさ自分の本当の人生が始まるような気持ちでした。だから慎重に行き 傷つきたくなかったというのもあります。
内の両親は見た目がダサいです。社会の中では脇役っぽいです。仕事は二人とも特に母はしっかりした仕事などしていました。けれども何というかクラスに居たら隅っこ族のような、クラスの中心のかっこいい連中とは違うみたいな感じでした。で自分も学校では余り友達作りも上手くなくクラスで中心にいるような人らには馬鹿にされそうであまり近づかないようにしていました。という感じで親のせいでこうなった部分もあると思ってました。ダサい親が嫌でした。
かけないのでお礼に続きかきます。
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だから親が好きな気持ちもあったけどあまり尊敬しておらず、ダサい奴らに自分の意見を言って否定されたㇼするようなことはものすごく羞恥心がわいてきてものすごく嫌だったのです。
この前に思っていたことなどを何発かに分けて爆発したことがここ数年で何回もあります。たぶんそれが進路を決めてるときならまだ 爆発させてでも父にも母にも自分の気持ちは伝わらないんだなと気づく、そうすればいつまでもこんな人たちに頼ってても無駄だ自分の道は自分で行こうと思えたかもしれません。けれどももう２７になっているしあの時用意されていたような道は前にないです過去にしかないです。だから余計に腹が立ちました。私はこんなダサイ親にも逆らえず人生を大学四年間を棒に振ったのかと思うと自分の弱さが世に露呈されてるようで恥ずかしく、また父母も私を貶められてさぞ満足してるだろうと思うと悔しくてたまりませんでした。
今でもでもニートなのでそいつらの世話になって居てもう抵抗する気持ちも失せてしまいました。私は人生でこんな奴らにも負けたのかと思うと恥ずかしくてたまらないししにたいくらい嫌です。両親はコンだけバカにされてるのも分かってないのもまたムカつきます。
何が相談かわかりませんが悔しかったという事です。そして未だにまだここにいるのもほんとは屈してはいけないことだと思うんですけど、両親嫌い以上に外に出ても結局は両親のような自分の見方じゃない人もいるわけで、見方ができるのはしばらくたってからだと思います。
ドウセ私がこれから家を出ていくら頑張ったところでこの大学の損失は戻ってこないんです。それをしかも親にほられた落とし穴にはまったようでとてもむかつくのです。なのに親は私が悪いみたいに言ってきて余計にムカつきます。親がゴリラじゃなければよかったんです。前は親のことが好きで育ちましたがもう親のために何もしたくないです。どうせ出て行っても今更へっぽこな人生しか待ってなくてダサイ親の思うつぼですあいつらは子供がこうなって喜んでるにきまってます最低な両親ですから
私が出て行っても 両親はやっと出て行ったかと楽になるだけなので出ていきたくありません。けれども出ていかなければいかなかったで私の社会的な立場はどんどん悪い方に行くし家でも邪魔者扱いされるようになるだろうし。
どうしたら両親なんか関係なく自分の為を考えられるんでしょうか。 自分の為は結局は両親のためにもなってしまうので切り離して考えにくいのです。前は両親のことが好きだったから切り離さなくても相乗効果でよくなってましたが嫌いになると親の為にもなるなら働きたくないと思ってしまいます。
何度スレをたてても
主が負け犬人生を歩むことは変わらない。
親を見下しているけど、
主は社会の脇役にもなれない、
配役さえ与えられていない。
そうやってうまくいかないことを全て親のせいにしていれば良いと思うよ。
同情する気にもなれない。
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