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兄が出来婚することになったのですがお金がないという理由で同居だそうです。今現在は…
兄が出来婚することになったのですがお金がないという理由で同居だそうです。今現在は両親、私、兄の四人暮らしなのですがそこにお嫁さん+連れ子+生まれてくる赤ちゃんが加わる予定です。
実家の間取りは3LDKで両親と兄が住んでいて、敷地内に自営の父が寮として建てた3Kの平家に私が住んでいます。母屋に住んでいるときから家賃+光熱費として月10万払ってます(母屋でご飯食べるのは月2程度)。
ですが昨日兄とお嫁さんから母屋に移ってほしいと言われました。生活リズムが親とは違う・子供が騒ぐと迷惑になるからなどの理由です。
すぐに嫌と言ったら、しばらくキチンと考えてと言われました。
けど正直、キチンと考えてなかった人達のためになぜ私が考えなくちゃいけないの?って思いませんか?
ってか生活リズムが親とほとんど違う、子供がうるさいなんてただの建前で本音はただ自分達だけで住みたいんじゃんと思ってしまいました。
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お兄さんと話し合った方が良いですよ。彼女から逃げ回ってる今がチャンスです。
入籍しないで、親子関係をはっきりしてから、養育費を払うのが良さそう。
それと、探偵に依頼して、彼女の素性を明らかにした方が良いですよ。
連れ子は何歳ですか?父親はハッキリしてるんですかね。
>> 86
お兄さん、金ない金ないって今後の産婦人科の診察代や出産費用はどうするつもり?
産んだら産んだでそれから出費もあるのに。
全て親に払わせる…
私は子供産んだことがないので分からないのですがある程度は市?からの補助があって出産費用は一旦お金を払えば市から返還される、もしお金が用意できなかったら市が直接病院に払ってくれると聞きました。
寮については本当嘘ばっかりで分からないです。
奥さん(まだ籍は入ってませんが)と今日会ったんでどこで働いてんの?と聞いたらたまたま知人が働いてるところだったのでその知人に聞いたら、在籍してないし寮なんてないって言われたし…。
絶対寮じゃないですよね、
〉〉しばらくキチンと考えてと言われました。
キチンと考えてなかった人達のためになぜ私が考えなくちゃいけないの?
確かにその通りですね!
そう言い返して、話し合うしかないです。
この状態で、一人暮らしは悔しいですよね
兄嫁はどんな人ですか?
主の気持ちは分かりますが…
デキ婚でお金なしなら、お互い自分の事で精一杯になります。こうなってしまったら、子育てしやすい環境にしたいんでしょう!実際、子供はうるさい。
兄や嫁の為ではなく、子供を1番に考えてあげましょう!
お兄さん、金ない金ないって今後の産婦人科の診察代や出産費用はどうするつもり?
産んだら産んだでそれから出費もあるのに。
全て親に払わせるの?
金なくて子供作るなんて無責任にも程がある。
嫁は寮にいたってことは風俗やってたのでしょうか?
本当にお兄さんの子なのかも怪しい。
お兄さんの彼女は寮に住んでいるのですね。
お兄さんは?
今現在実家暮らし?
実家ではないなら何処に住んでいるのでしょうか?
実家にすむことになったら、お金ないと言う理由で実家で暮らす提案をしてきているくらいですから、実家に入れるお金なんて無いといって、光熱費等は親負担、家賃代としての何割かのお金さえ親に払わない可能性が高いと感じます。
実家も別宅もダメなら、あとはお父様の会社の寮にすむか、賃貸の安いところを探してくれたのだから、そこに住むしかないのに、
35000円って安いと思いますけど、それすら拒否って、ヤッパリ同居しても(別宅で暮らせたとしても)家にお金を入れる気は更々無いことが感じ取れて仕方無いです。
取り敢えず、主さんがお住まいの別宅に不法侵入されて、彼女さんの入れ知恵で乗っ取られないよう気を付けてくださいね。
確かに主さんの言い分わかりますよね。
兄は男だから親にも責任あるから 同居するしか出来ないだけで
たくさんお金入れてるから部屋を探した方がかなりいいと思います
それなりにお金を入れてるからね
賃貸を探し独立してください
兄の方が世の中甘く見てるって事です
>> 69
主さんの貯金、二千万円あるんですね。コツコツ貯金したのですか?
お兄さんは、貯金ゼロですかね?因みにお兄さんは、今は家にお金をどのくらい入れ…
基本仕事して貯めたお金です。
兄は貯金0だと思います。家にいくら入れているかはすみませんが私は分かりません。
奥さん側も本当よく分からないことばかりで両親も警戒してます。
孫については、いざ産まれたら可愛くなるのかな?と母が不安を零してきたので今の時点では初孫と一緒に暮らしたいと思っていないと思います。孫に対してはかなり消極的です。
縁談!というかしこまった形式での話はないのですが父親に様々な知り合いが多く、よく軽い感じで紹介されたり、ご飯行くように勧めてもらうことはあります。大抵友達止まりで終わってしまい、お付き合いまでなかなかいけません…
>> 68
私はおそらく主さんの親御さん世代だと思うので、ご両親の複雑な心境がわからなくもありません。
娘である主さんのこれまでを考え自宅から追い出す…
ありがとうございます。
両親は既に老後のことを考えており、介護・看護・お金について子供の負担にならないよう考えているみたいですが精神面についてはサポートというか気にかけて欲しいと私に頼んできました。
精神面のサポートというのは顔を見せに行ったり、お話しをしたりの交流のことを指しています。
兄に対してどうして欲しいのかは聞いてません。
けどきっと似たようなことを兄にも望んでいるから変に揉めたくない、疎遠になりたくないんだろうなと思います。
元々なのですが揉めたり嫌な思いするのを極端に嫌い、自分が犠牲になるタイプの親です。
そこに兄達がつけ込んで今こんな状態になってしまったんだなとつくづく思いました。
>> 66
お兄さんはダメ人間だけどそれは置いといて
主が10万いれてることも置いといて
実家は親の家だからね出てけと言われたら出るしかない
兄が…
ありがとうございます。
私も家賃的に入れているお金について納得しているのでお金のことについては何も思いません。
また兄がいくら入れているのかも全く気になりません。
確かに出ろと言われたら出なきゃですよね。
母のペットアレルギーは気の毒だと思いますし、悪化させないよう私も気をつけています。
元々私は絶対実家に住んでいたいわけではなく、犬やその他大事なものと住める物件があればOKなんです。けどなかなかないのが現実で…
引っ越しそのものが私にとってハードルが高いです。
>> 62
子持ちのシングルマザーって、だめな人、多いよね。
で、申し訳ないが、主さんの兄のようなダメ男とまたしても計画性のない人生を歩む。
子供を…
ありがとうございます。
シンママ、皆頑張っているのに一部の最悪なパターンのタイプが兄嫁になるというのは私も辛いです。
連れ子が一番可哀想ですよね、今の生活も子供にとってイイと言えるようなものではないみたいで色々と心配になります。
ここには書いていませんし、批判されてしまうかもしれませんが両親はすでに兄達へ中絶を勧めるような発言をしています。しかし拒否。
無責任に放り出すことも出来ないと言ってて両親も両親なりに親の立場として悩んでいます。
とりあえず兄がどうするのか分からないで私はとりあえず静観しています。
嫁の実家生活保護で連れ子アリでデキ再婚なんて地雷過ぎ。
ご両親当面の間金銭面に困らなくても、搾取されるから気を付けて。
恐らく嫁は図々しい。子供の服がボロくて可哀想から始まり外食で美味しい物食べさせてやれない可哀想、周りは習い事してるのにうちは出来ない可哀想、ディズニーランド行った事ない可哀想、と何かと搾取される可能性あるからね。
ご両親も息子がバイトの身で孕ませて不憫な思いさせてる負い目から孫可愛さもあってなんだかんだ出すかもしれないからさ。
地雷嫁から色々奪われる可能性もあるから気を付けて。
話し合いの結果も出たみたいですが…金がない金がないってソノ兄嫁さんはシングルで今まで何処に住んで生活してたのですかネェ~?
実家も住めないなら自分達でシングル生活してた訳でしょう?
シングルで生活してたんだったら其処に主さんの兄さんが入って今まで通り生活すればイイじゃない?
お水やってて妊娠したから、今までの生活出来ない…ってところなのかな!?
主さんの貯金、二千万円あるんですね。コツコツ貯金したのですか?
お兄さんは、貯金ゼロですかね?因みにお兄さんは、今は家にお金をどのくらい入れてますか?
兄嫁の実家、怪しいですね。主さんの実家や財産を狙ってるのでは?
そういう相手なら、絶対に同居はやめた方が良いですよ。乗っ取られます。
でも、親御さんの本心がわかりません。初孫と暮らしたいのかな。
本当は、主さんが結婚、出産して、実家で同居する方が良いのかな。
婚活を本気でしてみては?親御さんが持ってくる縁談はありませんか?
私はおそらく主さんの親御さん世代だと思うので、ご両親の複雑な心境がわからなくもありません。
娘である主さんのこれまでを考え自宅から追い出すようなこともしたくない。
かといって、いくら資産があろうと老後はどうしても同居家族の労力に助けてもらわねばならなくなる。
いま息子を突き放せば娘であるあなたに全ての負担を強いることになる。
それもどうなんだろう?と悩んでおられると思います。
親としては不出来な息子でも息子ですし、自立のために突き放すのがベストだとしても本音では手も差し伸べたくなるでしょうし。
でも娘の立場も考えなければならない。
色々考えられるのでしょうね・・。
お父様は終活も率先してされてる方とのこと。
となると自分達親は老後どうしたいかのスタンスをはっきりさせれば自ずと息子や娘への対応も決まると思います。
資産のあるかたですから子供を頼らず自らが割りきれば息子さんに対しては彼の将来を考え、いま欠けている自立心を持たせるべく突き放せます。
酷なようですが、それは娘のあなたに対しても必要。
子供達を共に自立させ自分達夫婦だけで老後をまっとうできるよう動いていく。
もしくは自宅介護を望み、子供の介護労力をあてにするのなら、あなたも手元におき息子さんにも相応の援助をし老後は子供に助けてもらう。
どちらかになると思います。
いまお若い主さんには親の財力が強みに感じられるかもしれません。
しかし介護には財力だけでなく労力が必要になります。
老いればどんな親でも子供の負担にならない親はいません。
それが今の老人の現状です。
裕福、貧困、関係なしに親も逃げられない老いを現実のものとし、このさき自分達の望む老後の形を考えたとき、何を切り捨て何を残すかをしっかり考えておく。
相続云々は亡くなってからの話。
それよりもその前にある介護計画こそが最も必要な終活。
ご両親がそれを元に動けば自ずと答えはでると思います。
気の強そうな図々しい嫁さんですね!
普通は遠慮して、連れ子がいるなら我慢しませんか?
そんな嫁さんと結婚するお兄さんもだらしない。
いろいろトラブルになりそうな予感…
主さん、言う事なんか聞かなくてもいいですよ。
同居が嫌なら、いくらお金がなくても、お兄さん達が別居するべき。
主さんのお兄さんなのに、悪口言っちゃって、すみません。m(__)m
スレ文読んでいて、あまりの図々しさに、我慢できませんでした。
お兄さんはダメ人間だけどそれは置いといて
主が10万いれてることも置いといて
実家は親の家だからね出てけと言われたら出るしかない
兄が家賃なしで実家にいようと主がいくら払おうが親が決めること
30にもなったら自立してもいいじゃない、親が嫌がってるなら尚更出なきゃ
結局出なければ家賃なしで家に居座る兄にイライラするだけだよ
私も似たような理由でしたがストレスがきつく追い出された今のが楽です
動物アレルギーなので犬嫌いのお母さんの気持ちもわかります
うるさいのも可哀想です
お金払えば良いってもんでもないかもしれません
お兄さんと親から引っ越し費用は貰って下さいね
私は大金払って嫌がらせに堪えていたのに追い出され一円も支払われなかったから悔しかったです
憎んでま。こうならないように貰うもんは貰って下さい
親が嫌がってるならどんな理由があろうと自立はすべき。
お父さんが、理解して下さってるみたいでよかったです。
今後揉めない為にも、ひと段落したら、土地を買取って、主さん名義にしたらいいです。
どうにもならなくて強行策が許されるなら今すぐでもいいですけどね、
お兄さん夫婦をぎゃふんと言わせたいですね。
車にバイクに大型犬が2頭いたら賃貸のマンションは無理ですよ。
賃貸の一軒家だって厳しい。
そのうち自分で一軒家建てるのがベストですね。
お兄さんも馬鹿だね。
現実的じゃないし情けない。
だから子持ち女とでき婚するんだろうけど。
お父さんが提案してくれたから主さんはノータッチでいなよ。
お兄さん夫婦はお金もなくて結婚するんだから社員寮で十分ですよ。
新しい家族水入らずで生活出来るし
家賃も安いか払わなくていいかだろうし慎ましく生活して自分達で稼いでレベルアップしていけばいいこと。
いい歳して親頼りで妹を追い出してまで快適な暮らしをしようとするのが図々しいよ。
主さんはお金も多額払ってるし設備投資もしてるから住む権利ありますから知らんぷりしてて良いですよ。
子持ちのシングルマザーって、だめな人、多いよね。
で、申し訳ないが、主さんの兄のようなダメ男とまたしても計画性のない人生を歩む。
子供を持っていながら、一度失敗してるのに、考え無しで子供作るって、どうしたらそこまで無能なのか理解できないわ。
こういう駄目シングルのせいで、一部のまじめなシングルマザーまで変に見られてしまうんだろうなぁ。
主さんの言うように、連れ子が一番かわいそうだわ。
ろくでもない嫁(兄も)だけど、ご両親は何も説教とか無しで援助するつもりなのかな?
子供生まれてもそんなチャランポランではやってけないだろうし、
丸裸で追い出してやったほうが本人たちのためになると思うけど。
目を覚ませってことで。
ご両親の堪忍袋の緒がきれるのも時間の問題だから、主さんは今のまま待ってればいいよ。
お父さん優しいですね。
お父さんとしては同居以外の選択肢もあること、長男であれば自動的に後継じゃないこと、お兄さんは後継者というよりむしろ継ぐべき財産を食いつぶすだけの後継不適合者である事を言って、ピシャリと押さえつけることもできたのに。
お兄さん夫婦に同居の形態の選択権があるかのように錯覚させるので、色々選択肢を提示して選ばせるのではなく、もっと突き放した態度で臨まないと、諦めないんじゃないでしょうか。
大丈夫かもしれませんが、念のため通帳や印鑑など貴重品には気をつけてくださいね。
お父様がわかって下さっていて、あなたの味方とも言えるわけですから、主さんはそのままで全然問題ないです。
しかし、お兄さんもバイトの身で、×付きで素性の怪しい(?)子持ちとの間に子供作って、どうする気なんですかね。
親御さんも気の毒です
主さん、かなりしっかりしてて敬服しますよ。負けないで、お仕事頑張って下さい(^-^)!!
>> 50
冷静に考えてみると、いま誰がどこに住むかより、そもそも親の援助をそれだけあてにして同居したがる息子夫婦と義親がやっていけるのか?って話だと思…
父の収入については分からないのですが結構親子間で老後の話をすることが多いのですが話の感じから当面というかだいぶ先まで金銭的には心配いらないそうです。
けど私も自立さえ出来ていないのに出来婚というのはあり得ないと思うし、当然のように援助を求めるというのは間違いだと思います。
両親のことは私が必ず面倒をみるつもりです、兄は頼りになりません。
ただ私は結婚してないので全て分かっているつもりではないのですが最初から兄たちは全てを間違えているように見えて…腹が立ちます。
父が先々家族に負担を掛けないようにと考える背中を見て育ったのですが、兄はそれに乗っかる気満々で。元々自立していない兄を見て凄い嫌な気分でした。
>> 48
田舎で30歳近くだと、同級生は皆さん結婚して子どもがいますよね。
親御さん、孫ができるのが純粋に嬉しいのかもしれません。
主さん、貯金は幾ら…
田舎なのでもう周りは結構子供がいる人多いです。大抵結婚してるか、独身を謳歌しているか…みたいなパターンが多いですね。
貯金は二千万ちょっと、あと車とバイクが一応財産になります。
仕事で都内に行く機会があるんですがどうにも駄目なんですよね、パニック発作とかではなく凄い息苦しくなったり、目に入るもの耳に入る音が多過ぎて頭の処理能力が落ちる気がします。
10万円について私は割と妥当だと思っているので…
結婚については婚活パーティーとか街コンとか行くのですが大体男友達になって終了です(._.)これは違う悩みになってしまいますが…
お兄さん夫婦は、自分たちにお金がなくて同居させてもらうとか思っていないと思う。
――――――――――以下、お兄さんとお嫁さんの脳内を予想
多分お兄さんは長男で跡取りだから、そこはいずれ自分でもらうものだし、当然の権利。
但し親と同じ建物での同居は息苦しいから、別棟の建物に自分たちだけ住みたい。
新しく建てなくても、そこに別棟があるじゃない♡
妹である主さんはいずれは家を出なくてはいけない身。
結婚もしないでいつまでも小姑が実家に住み着くのも考え物。
お兄さんが結婚するのは良い機会なので、そこを明け渡して独立すべき。
小姑の犬と同居?赤ちゃんが生まれるのに勘弁してよ。アレルギーが出たらどうするの?
お兄さんに甲斐性がないから、親が責任を取って一家を養って当然。
払えと言われたって、無いお金は支払えないから。
これから赤ちゃんが生まれるし、上にも子供がいるし、兄嫁は働きにでれなくて当然。
お金を出すのが親であっても食べていかれるのだから、別にこのままでいいよね。
――――――――――――
お兄さんも、ただのバイトなんだから。
地元にこだわらずに都市部に行って正規雇用されるまで、バイトを掛け持ちしたり努力すればいいのに。
公営住宅とか、格安の住宅だって無くはないだろうし。
このままでいいと思います。主さんは月10万円も払って生活をしてるのですよね。それをお兄さんは、これから主さんの様に10万円払えますか?お金がないから住むのですよね。それをお兄さん夫婦に聴いてみたらどうでしょうか?私は払うからここで暮らす。お兄さんは払えないでしょと聞いてみるのがいいと思います。ご両親もお金が入ってくるのほうがいいと思うのですか。10万円も払えないけど、10万円以下の家賃の所に住めばお嫁さんも気を使わなくて住むでしょう。
冷静に考えてみると、いま誰がどこに住むかより、そもそも親の援助をそれだけあてにして同居したがる息子夫婦と義親がやっていけるのか?って話だと思う。
兄夫婦が離れであれ母屋であれ同居したとして、暮らしにかかる食費や光熱費は誰がもつ?
もし兄嫁が無い袖はふれないと開きなおって義親に出させるつもりなら、あなたのご両親は息子一家のぶんの食費や光熱費を負担することになる。
娘のあなたを抜きにしてもこの話は無理だと思う。
ご両親が幾つかは知らないが、息子一家があなたのように生活費を出せるようになるまでには果てしなく年数がかかる。
お腹の子が成長して兄嫁がパートで稼げても子供の教育費でいっぱいいっぱい。
もともと親が出してたものならおそらく兄嫁は義親をあてにして自分は出さない。
けど、いずれはあなたのご両親も老いて年金暮らしになる。
息子一家をずっと抱えていくなんて無理な話。
通常なら息子夫婦が落ち着いたら次は義親を助けていくものだけど、でき婚ではなから親におんぶに抱っこをあてにするような息子夫婦が親を助けるわけがない。
してもらうだけでする立場になったら逃げるのが関の山。
そんな先が見えた同居でも納得できるのか?とご両親に聞いてみることですね。
息子を助けたければ月々いくらかの援助をして息子夫婦は他で住ませるほうがいい。
そのほうがあなたのご両親の被害が少なくてすむ。
そこをよーく考えるようご両親に言ったほうがいいと思うよ。
田舎で30歳近くだと、同級生は皆さん結婚して子どもがいますよね。
親御さん、孫ができるのが純粋に嬉しいのかもしれません。
主さん、貯金は幾らくらいありますか?
10万円は取られすぎです。
これからは、その10万円が、兄家族に使われるかも。
主さんは、ガッツリ貯金しておいた方が良いですよ。
主さんタイプは、都会暮らしも合うような気がしますが…。
結婚願望があるなら、婚活しましょう。
フリーターのお兄さんや連れ子婚約者には、関わらない方が良いですよ。
私が主なら、絶対譲りません。
フリーターを選んだ男を見る目がない愚かなシングルの子連れ出来再婚&親と同居&小姑付きなら一年持たず離婚するだろうから、主さんはそのまま居座り、母屋に両親+兄家族が住み、離婚までのなりゆきを見守りましょう。
下手にお金を出さないほうが良いです。したたかなシングルにつけこまれ搾取されるだけで感謝など微塵もされないのは見えています。
まずは、自分たちの実力で生活させて、それがオンボロアパート貧困生活、その結果が離婚ならそれまでってことです。それが兄家族の実力でしょう?親に下駄はかせてもらって一人前ぶらないで欲しいです。
そこまで気に入らないなら嫁の実家に住めよって思っちゃうわ
嫁の実家がきっと無理だからこっちなんだよね
だったら文句言うなよ
世間ではそれよりもっと厳しいことわからせたほうがいいね
てゆうか結婚やめるよう説得したほうがいいレベル
皆様たくさんのアドバイスなどありがとうございました。
家族で話し合いをして両親が兄へ提示した選択肢は以下のものでした。
1.母屋に兄家族+両親で住む
2.別宅に兄家族+私で住む
3.母屋に私+両親で住み、兄たちは別宅で私の犬と住む
4.私と両親が納得する物件を提案すること
5.父が所有する社員寮に住むこと
でした。
単純に言ってしまうと父は私をよそに出す気はないようで兄達が我慢すべきという話でしたが、兄達は全ての提案が気に入らなかったようで却下し結局は父が怒り、話し合い終了になりました。
なんか意外と父なりに考えていたようでしたので私はあまり考えなくても良さそうです。お騒がせしました。
>> 37
自営でお金あるんでしょう。
だからお兄さんはボンボンでバイト暮らし。
お嫁さんはボンボンの実家をあてにしてデキ婚狙いでお兄さんに近付いた…
多分ですけど…兄は気前だけいい、実際付き合って結婚したらお金がないのを知ったパターンだと思います。現に兄とお嫁さんですがお金の話になると明らかにお嫁さんが苛立っているような素振りを見せます。
親とあまりお金の話はしませんし、父の仕事も専門的過ぎて利益になっているのかどうかよく分からないのですが困ってはないのだと思います。
家の増築は絶対父が大反対するので私の10万から兄たち用のアパートを借りるよう提案をしてみたいと思います。
何年か前から終活を始めている父ですので遺産等についてはもう相続などを決めています。
>> 32
お礼も見ましたが、ほんとに主さんが八方塞がりなんだなと感じました。
私も田舎ですし、家が市街地にほど近いので実家を出るという選択がしにくい…
本当に全く考える時間もなくて、住むところもなくて八方ふさがりです…。
田舎で空き地はたくさんあるのですが何年も前から商業施設が出来るなどの話が噂レベルであり、それ目当てなのか土地を皆手放しません。
母屋は割と近年リフォームしたばかりでまた更にリフォームするとなれば父が反対します…。
兄がいくら入れるのか入れないのかは分かりませんが金額で公平不公平などは感じません。あくまで私は住みやすさを重視して自分の気持ちで払っていたので(._.)けどお金ないのに子供を作るなというのは本当同意です!!
>> 31
だって、兄貴夫婦は今さら動きようもないし、あなたが我慢して家にいても苦痛になるだけ。
金貯めて、良いところに一人暮らししなよ。
良い歳な…
私も5ヶ月後に産まれるからと突然言われても困るのが本音です…
言い訳に聞こえるかもしれませんが本当に住む場所がありません、アパートの空きが数件ありましたがどこも犬が駄目な場所でした。ペット可のアパートさえろくにありません。
土地も数年前ですが親と探し歩き、不動産屋を入れ交渉しましたがどこも手放さないのです。田舎なのですが本当に誰も手放さないんです。何もしてない荒地になっていても本当不思議なくらい手放さないようで…
良いところに住みたいとはいつも割と思っています!
自営でお金あるんでしょう。
だからお兄さんはボンボンでバイト暮らし。
お嫁さんはボンボンの実家をあてにしてデキ婚狙いでお兄さんに近付いたんじゃないですか?
子持ちのシングルがいい歳して金のないバイトの男を相手にするのは親の財産狙いじゃない?
家賃払えないて転がり込もうとしてるのだから、主さんの家賃10万の収入なくなるわけだし母屋を完全二世帯にリフォームして兄夫婦住まわせるのが皆んなにとって一番いいんじゃない。
親が金ないって言うなら家賃収入なくなるはずの主さんの10万円から支払えばいいし、親が一緒に住みたくないなら主さんの家賃10万で親が別のアパート借りて兄夫婦を住まわせばいいんじゃない。
どうせ兄夫婦に離れ住まわせたら家賃収入なくなるわけだからなかったと思えばいいんだし。
将来相続するにも母屋を兄、離れを主さんで平等に分けられるでしょう
再です。
土地探しをしていたのなら
いっその事主さんが住んでいる方の土地家屋を買い取って、そのお金を元にご両親が母屋の方を増改築して貰う事はできないのですか?
書類きちんと交わして、お金も通常の不動産売買の相場で用意、登記などもすべて変更して名実ともに主さんの家にできたら…。
母屋の方に手を入れられなければ、諦めるしかないですが…ね。
お礼も見ましたが、ほんとに主さんが八方塞がりなんだなと感じました。
私も田舎ですし、家が市街地にほど近いので実家を出るという選択がしにくいのも理解できます。
職場が遠ければそちらの近くに住むのもいいですが、きっと主さんもご自宅から近いのでしょうね。
そうなれば、母屋を改装するのはどうでしょうか?
お母様と会わないように共同スペースをすべて2つにするとか。
けど今主さんが住んでいるところをお兄さん夫婦はただで使うつもりなのでしょうか?
それでは不公平ですよね。
お金がないならデキ婚するなと罵りたいです。
なのでお兄さん夫婦からも改装資金を徴収するのがいいかと思います。
>> 25
主さんは月10万払って、家賃払えないお金がないお兄さん達はそこにただで住むのですか??
それに家賃も払えないのに、子供作って子連れの女と再…
多分ですけど兄は私が家にお金入れてるお金の額は知らないと思います。私も言ってないし、母もわざわざ兄に言う理由がないので…
私にもそうですがうちの親は世間に比べて甘い方だと思います。兄はアルバイトです…
親が私と住みたくない理由は《生活のリズムが違い過ぎるし私がうるさいから》《母の体質的に犬が若干駄目だから》です。あと《絶対毎日同じ家にいたら喧嘩になるから》と言われました。
仲悪いわけではないのですが母の言う通り毎日同じ家にいたら確かにしょっちゅう喧嘩になると思います。
そこは父親の家なのでしょうから、父親と話をしては?
兄夫婦だけならともかく、連れ子も込みで金がないから同居なんて図々しいですね。
私が親なら絶対に同居なんて断ります。
良い歳して成人しているのなら、甘えていないで自分たちでやっていくべき。
もし住まわせるにしても、主さんから10万もらっていたのなら、最低限家には10万払ってもらわないと公平ではないわけだし。
最終的に実家を出る事になったとしても、帰省もするし、出産時には里帰りもする。
その辺はキッチリ言質を取っておかないと、兄嫁に実家を乗っ取られるかもよ。
主さんは月10万払って、家賃払えないお金がないお兄さん達はそこにただで住むのですか??
それに家賃も払えないのに、子供作って子連れの女と再婚?!お兄さんは馬鹿??仕事してないの??
主さんが出る事ないですよ。主さんに出て欲しいならお兄さん達に毎月10万貰ったら?!それを許す主さんの親も随分お兄さんに甘いですね。それに何故親は主さんと住みたくないの??
理不尽な事が多いですね。
きっちり話をして主さんが出る気がないなら居座ればいいし、お兄さん達は家庭をもつなら自立すべき
先の方がおっしゃっているように、コミュニケーションを取る話し合いが必要だと思います。
その上で、全て自分の思うようにはいきません。それは、人が集まればその人数分の一しか通りません。
一緒に同居するということは、そういうことです。
嫌ならばリスクがあっても出ていくことです。
出たくないなら、両親とお兄さんと話し合うしかないですよ。
私も、主人の両親と同居することになり、住み慣れた家を手離した時にとても辛かったんです。
周りの環境や友人もいて恵まれてましたから尚更で、なので気持ちわかります。
お金払ってでもいい損してでもいいから、出たくないんですよね。
気が済むまで理解されるまで話し合うことですよ。
このまま出ていくと、後悔しますよね?
後悔しない為にも、とことん気が済むまで話し合うことですよね。
>> 20
シングルマザーでしかもお金がそこまでないのにでき婚なんて、お兄さんとお嫁さんかなり無責任ですね。主さんが20代後半ならお兄さんは30前後とい…
何故兄たちのせいでこっちの生活を変えなければならないのかという怒りに近い感情もあります…
車庫もそうですがエアコンの工事をしてもらったり、水槽を置く台を特注でオーダーしたり、当時かなり貧乏でしたがかなり張り切りました。
防犯目的(結局番犬にはならなかったけど)で犬も2匹飼っているし…
一時よそに住むことも考えたのですが田舎なのでそもそもペット可のアパートがないし、マンションはそもそも建っていないし、
家を建てるにしろ土地探しからなのですぐに引っ越すことは出来ず、かと言って兄たちも子供が産まれてしまうので全て八方ふさがりです。
シングルマザーでしかもお金がそこまでないのにでき婚なんて、お兄さんとお嫁さんかなり無責任ですね。主さんが20代後半ならお兄さんは30前後ということですよね。なおさらビックリです。
主さんが実家を出たくない理由はわかりましたが、今後を考えるとさっさと家を出るのがいいのかなと思いました(^_^;)
主さんは金銭的にも余裕がありそうですし…
車庫まで建ててかなり自分の住みやすいようにしてるあたり、主さんはしばらく実家を出る予定はなかったようですが20代後半ならそろそろ一人暮らしもいいと思いますよ
今まで楽で恵まれた環境にあったようですが、もうそろそろ旅立ちの時が来たのだと思います。
お金を持っているにしろ、実家(のそば)に固執するのは精神的な自立ができていないためです。
貴方にはそのような力があるので、外に飛び出してみてはいかがでしょうか。
主さん、何歳ですか?これを機に、彼氏と結婚するか同棲はできませんか?
親に10万円は取られすぎです。貯金はどのくらいありますか?
お兄さんたちは、タダで同居するつもりですよね。連れ子も一緒に。お兄さんの結婚相手は、要注意ですよ。主さんファミリーと衝突しそう。
貴方もお兄さんもご両親から精神的に自立できてないんですね。
貴方のほうは金銭的自立ができているようなので、あとお嫁にいくまでの間母屋のほうへ行かれたほうが この家族のためには良いと思います。
あなたも、家の居心地が良すぎると自立を阻まれてしまうので…。
妊娠しちゃったから結婚自体は仕方ないんだろうけど、ご両親だって、アカの他人の連れ子とまで、一つ屋根の下で暮らしたくなんかないよね…………
察するところ敷地が広そうなんですが、お兄さん家族のためにもう一棟建てるとか……?
費用は親がお兄さん夫婦に貸し付ける形で。
無理かな。デキ再婚で金の無い夫婦なんて、長続きしない可能性が高いよね。ムダだよね。
ところで。
主さん、女性?男性?
月10万も家に入れているくらいなら、外に出て一人暮らししたらどうですか?家賃相場にもよりますが、7〜8万の部屋を借りれば出費的にはそんなに変わらないと思います。
しかしシンママとでき婚か…。
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