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妻と母の不仲について悩んでおりご意見頂きたく投稿しました。 まず家族構成を…
妻と母の不仲について悩んでおりご意見頂きたく投稿しました。
まず家族構成を記載します。
私は38歳男です。妻も38歳。現在6歳の子が一人おります。
27歳で結婚しましたが今でも手をつないで歩くので仲のいい夫婦だと思っています。
母は64歳で同居しています。
父とは私が学生の頃に離婚しています。
住まいは3LDKのマンションで、私、妻、子供、母の４人暮らしです。
不仲になったきっかけを記載します。
私の主観を入れるとひいき目な文になりそうなので事実だけを書きます。
先日、妻が鼻の奥にポリープができてしまい、それを切除する手術を行いました。
軽度ですが蓄膿もあったため、合わせて手術しました。一週間ほど入院しましたがすでに手術は問題なく済み、経過も良好です。
妻は手術の日程が決まったとき、簡単な手術で短期の入院なので親戚中には知らせないで欲しいと言いました。
それは、手術後は鼻で呼吸出来なくなるので話す事が暫く辛くなることや、リスクの多い手術ではないので心配かけたくないといった思いからです。親戚に知らせるなら手術後に話すことにしたいという事でした。
妻は、手術のことを家族だけの秘密にするようお願いし、母もそのことを約束しました。
ですが、母が祖母（母の母）に話していたことが手術後に発覚しました。
祖母も結局親戚に話してしまったそうなので、すでに親戚の方々は知っていたということになります。
当然、妻はひどく怒りました。
泣き崩れ、裏切られた、母のことをもう信用出来ない、嫌いになりたくないけれど、嫌いになってしまった気持ちはどうにもならないと言っています。
一緒に住むのはもう難しいとも言っています。
色々なことを我慢してきたけれど、もう信用出来ないしこれ以上は我慢することはできないそうです。
母は、裏切ったつもりはなかった、心配でどうしようもなく、祖母に相談せずにいられなかった、祖母に仏壇でご先祖に守ってくれるようお祈りしてほしかったと言っています。
母としては、妻を本当の娘のように思いたい、母としてやれることをしてあげたいと思っていた為の行動だそうです。
上記の状況は昨日起きたばかりです。
今は感情的になっているのでまずは落ち着いてから今後のことを考えようと妻と母に話しました。
そして母には個別に話をしまして、約束を破ったことは事実でありそれによって妻が傷ついているので、その点についてはしっかり謝るよう話をしています。母は良かれと思ってしたことを責められた形なので納得はできていないようですが、妻が泣いているのを目の当たりにしたためか傷つけたことを謝りたいと言っています。
妻は今の所聞く耳がないようです。
信用できない人とはもう暮らせないとの一点張りです。
このまま平行線ではいずれお互いの神経が参ってしまいそうに思います。妻は母を無視している状態です。子供にも悪い影響がないか心配です。
母と別居をすれば母は一人で生きてけないだろうと思います。
妻が約束を破られたので怒るのも理解できます。
私は妻の味方をしています。地方から出てきて私と結婚してくれた妻はアウェーですので守らねばならないと思っています。しかし母を放り出すわけにもいきません。
母が謝ってすめばいいのですが許せないようです。解決の道が見えないのでアドバイス頂けると幸いです。
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>> 1
私ならと考えた場合
私は義母を許し
今後も同居を続けます
その理由は
義母に悪気が無かった
心配のあまりの行動だから
…
貴重なご意見ありがとうございます。
母に話をしてしばらく干渉しないようにしてもらうことにしました。
具体的には、挨拶しても返事が返ってこない事はしばらく覚悟してもらう。
洗濯、炊事など自分の事は自分でする。
無視されても謝罪が受け入れられるまでは我慢する。
という内容です。
私も妻が母を許せるかどうかという点がまずは大事な部分だと思います。
No1様の言うとおり、妻もそれを冷静に後悔無いよう判断するのには時間がかかるものと思いました。
別居の覚悟、必要ですね。
私は妻の味方でいるつもりですが母のことを一方的に否定するような事もしていませんでした。
それが妻に曖昧な態度だととられている部分があるかもしれません。
一度妻に、何があっても私は妻の味方であると宣言しておきたいと思います。
妻がどうしても受け入れられない場合は、別居を選択する方針で考えたいと思います。
>> 2
母親は一人で生きていけない？
障害や介護が必要なの？ そうじゃないですよね？
納得できてないなら母親が納得し、反省させない限りは謝罪の言葉…
貴重なご意見いただきありがとうございます。
母親は一人で生きていけないというのは、母が病気などで介護が必要というわけではありません。
精神的に弱い人だからそのような書き方をしました。
母は人に強く出れず、言いたい事がいえないタイプの人です。
どちらかといえば誰かを苛めるようなタイプというよりは苛められる方だと思います。
そのせいか、私への依存度が高く何かと世話を焼こうとします。
しかし私はそれを拒否してきました。
妻も過度に干渉される事は嫌がるでしょうし、私自身もいまさら母が世話を焼こうとする事に子離れできない親という感想を持っています。
そんな親ですので、つらいことや悲しい事(今回でいえば妻の入院)があると自分の中で解決できず、誰かに話さなければいられない心境になるのだろうなと私は思っています。
ですので、妻を自分の娘と思ってという母の発言に対して私は、妻のためではなく自分の中で抱え切れなくて苦しいから祖母に話しただけだろうと指摘しました。
それはつまり母が自分の為にした行為あろうという意味です。
ですが、私の言っていることは母には理解が出来ない事のようでした。
本当に母は妻のためになると思ってしている事がどうしてそう取られてしまうのか理解できないといった風でした。
これには本当に困りました。何が悪かったのか分からないのであればまた同じ事が起きます。
この点はまた時間をとって母に理解してもらうよう努力することにしました。
ちなみに親戚は病室には来ませんでした。
妻が入院する事は秘密にするよう言われている事も、祖母に話していたからだそうです。
ご意見ありがとうございます。
>> 4
こんなことまで、親戚中に知れ渡るの？
プレイベートも何もないし、悪気がないとかそういう問題ではない。
今回の件だけじゃなく、日頃から積り…
貴重なご意見ありがとうございます。
口が軽い母だと私も思います。
妻もそれがわかっているので、秘密にすることをしっかりと約束させていました。
それでも親戚に話してしまった。
もう信用できないという妻の言葉はまったく筋が通っていると思います。
日頃から積もりに積もった問題というのも指摘されている通りです。
同じ事が以前もありました。前は妻が早期流産したときでした。
常識的に考えて親戚に知られたくない事だと思いますが、母は話してしまっていました。
このときも、流産手術をするにあたり心配になりすぎて母はパニックになってしまったようです。
祖母の実家に行き仏壇で祈っていました。
根本的な解決は本当に母が理解してくれない限り難しいと私も思います。
しかし母の性格がこの問題が起きる状況を作っているので直させる事が難しいと感じました。
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