元彼への信頼回復方法について相談させて下さい 元彼から別れを切り出されまし…

>> 1 断るのは良いとしてSNSはダメだと思います 回復不能です しかも彼の趣味に付き合う事が出来ないなら別れた方が良いですし レスありがとうございます。

彼の趣味には何度か付き合ってきました。
今までは彼と私＋ほかの男性でしたが、罰ゲームとして提示されたのは、彼が他の女性としているところを見せ付けられるというものです。
それが私には耐えられませんでした…
SNSで愚痴を零したのはやはりまずかったですよね…彼と直接連絡が取れたり、飲みに行くような知り合いは一人もいなかったので、大丈夫だと思ってしまいました。

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>> 2 ＞彼の寂しい気持ちや空虚さのようなものが理解できますし、出来ることなら自分がそれを満たしてあげられる相手でいられたら 無理です。実際に… 何度も嫌だと繰り返し言ったら、本当にそんなことすると思う？と言われました。
その時に彼は私を試したのだと理解しました。
彼は今までの交際相手にも、束縛や嫉妬が原因でふられており、付き合う前に相手の愛情を試してしまうんだと言っていました。
今回は、それが目の前で…という事だったようです。本当に嫌がる事を罰ゲームとして提示すれば我慢するだろう＝自分をちゃんと愛してくれている証という理屈のようです。
彼自身、自分の嫉妬深さや疑ってしまう気持ちについては苦しんでいます。
友人関係だった時、何度か告白したのですが、嫉妬深いし束縛するから止めておけと言われました。
それでも、最終的には彼が自分の気持ちに気付いて、告白してくれたのです。
私には、奴隷というより自分を無条件で受け入れてくれる母親のような存在を求めているように思えてなりません。

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>> 5 そこまでわかっていて、あなたはその行為が人の道を外れたものとも教えずにただ従うのですか？ もしそれが母親の代わりだと思うなら、優しい虐待と… 重ねてのレスありがとうございます。

申し訳ありません、私は正しい親の愛情というものを受けずに生きてきたので、どのようにあるべきかがそもそも良く分からないのです。
確かに、真っ当な愛を受けた人から見れば、人の道に外れている行為なのでしょうし、彼の愛情の測り方が普通の人と違うものだとは私も理解しています。
受け入れて真摯に愛情を示し続ければ、彼の不信や孤独感が和らぐと思っていましたが、違ったのでしょうか？
親の愛情って無償の愛というイメージがあったので…

友人は何人かいるようですが、基本的に人を信じられないと言っていました。
最初に付き合った相手と何かあったのかも知れません…そこまで深く踏み込んだことがないので分かりませんが、少なくとも、今までの恋愛の積み重ねの中で、相手を信用できない気持ちから、次の恋愛でも酷い束縛をしてしまうようです。

彼の生育環境についてですが、父親に問題がある家庭で育ち、母親と兄妹に深い愛情を持っています。
ですが、彼を除いた兄妹間の関係は険悪なようで、そのことについてとても悲しい気持ちを抱いているようです。
彼自身も自分に自信がなく、自己評価が引く繊細ですが、プライドは高いと思います。
ちなみに、私は彼については若干愛着障害を疑っています。素人判断ですし、特徴が当てはまる程度なので本当にそうなのかは分かりません。

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>> 6 彼が求めているのは、自分を無条件で受け入れてくれる母親のような存在 その通りだと思います 主さんには無理ですよ あなたには彼を受け入れ… レスありがとうございます。

すみません、強さとはどのようなものを指しておられるのでしょうか？
具体例が浮かびませんでした。
駄目なものを叱る勇気、確かに足りませんでしたね。
こちらが嫌な気持ちを理解して欲しいという感情でいっぱいいっぱいでした。
嫌われたくないとまで考えられるキャパシティはその時点ではなく、嫌がっている事を止めてくれない、理解してくれない事からパニックになっていました。
なお、今まで彼に付き合って複数を経験したことはありますが、それについては嫌だと思ったことはありません。
嫌な時はきちんと断ってきましたし、彼も受け入れてくれました。

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>> 9 その彼は主さんの手に負えないと思いますよ、嫌なことを相手に強要してくる時点で絶対に幸せな付き合いは出来ないと思います レスありがとうございます。

確かに中々手強いというか、難しい相手だと思います。
付き合っていた時も、言葉は信用出来ないとよく言われました。
私はなんとか自分の気持ちを知って欲しくて、毎回会う度に手作りのお菓子やお弁当などを渡していました。
強要まではいかないんですよね…私が本当に嫌がっていると彼が理解できれば止めてくれますし。
今回も、嫌だと繰り返したら最終的には分かったと言って止めてくれました。

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>> 10 変態同士。 主さんもメンヘラですね。そう言う状況を好む傾向があるM気質。そして、必要とされる方への快感。 私も似てるので分かります。… レスありがとうございます。

メンヘラまではいきませんが、気質が似ているのは自分でも自覚があります。
自分がどうしても譲れない、侵害されたくない範囲が人より狭いので、それ以外の事は相手が喜ぶならそれでいいと思うタチです。
彼氏が複数をしたがった時に応じたのはそれが理由です。
誰かに必要とされる事で快感を得ているというご指摘はその通りだと思います。
昔から、自分が好意を寄せられるのは程度の差はあれメンヘラ気質の人ばかりでしたが、多分無意識にそういう人を自分が求めてしまっているのかも知れません。

SNSは削除するつもりです。
吐き出せる場所があるから軽率に吐き出してしまったので、元を断てば自分だけで留めておけますから。
家族はいませんし、友人もすぐに会える距離にはいないので、捨てようと思えば捨てられます。
やはり時間をかけてゆっくり分かってもらうしかないですよね。

すみません、他の女性と…というのは彼が愛情を測る手段であって、目的ではないです。
するつもりは彼もなかったと言っています。
彼の中での主眼はあくまで私が嘘をついたこと、他の人に2人の問題を話したことなので。

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>> 13 レスありがとうございます。

ですが、嫌がったら止めてくれていましたし、今まで複数でした際は携帯すら取り出していません。
元々ITに明るくないので、晒すなども考えるタイプではないですし、方法も分からないと思います。
あくまで彼の中での複数は愛情確認のツールにすぎません。
これは友人関係時代に本人の口から聞いたので、嘘ではないと思います。

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>> 15 重ねてのレスありがとうございます。

復縁も、許すかどうかも彼次第なのは分かっています。

記載頂いた例を見て、覚悟と誠意の提案は手段として可能性があるのではと少し思いました。
ただし、彼は自分自身の嫉妬深さに苦しんでいます。
自分をそれでいいと肯定している人には効果があると思うのですが、苦しんでいる人にはどうなのでしょう…そこまでさせている自分自身に嫌悪感を持ってしまい、かえって気持ちを離れさせる事になりそうな気がします。
実際別れ話の際に、じゃあこれからは毎日どこにいるかを連絡する、彼がして欲しいと思った事をすると言ったら、それでもやっぱり信じられないと思う、疑ってしまうと言われました。
それでも諦めずに縋れば良かったのでしょうか…

彼の要望を呑む気はあります。
価値がない訳ありませんよ。価値がないなら、そもそも復縁したいと思いません。

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>> 17 主さん自分自身にメンヘラの自覚があるのに、それを治そうとしないんですね。変わってますね レスありがとうございます。

申し訳ありませんが、どのあたりでメンヘラと判断されたのでしょうか？
気質が似ているとは書きましたが、メンヘラではありません。
落ち込んだ時などに当てはまる場合がある、という程度です。

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>> 18 メンヘラで悩んでます？ ちがいますよね。 ネットでは辞めた方がいいですよ。晒されます。どんな人が見てるか分からないですからね。 お悩み… レスありがとうございます。

私も彼もメンヘラそのものではないので、悩んだりはしていないです。
悩みが気に入らないというのは、ここでのアドバイスを元にしてもさらに悪い結果しか出ないという意味でしょうか？
彼が別れ話の中で、私の味方しかいない所でアドバイスを求めるなら、掲示板など第三者しかいない所で話を聞いてもらった方が公平な意見が聞けるし、それならまだ納得がいくと言っていたもので…
分かりやすいの発言の意味もよく飲み込めませんでした。

彼については当てはまる項目が多いので、もしかしたら？程度で愛着障害と断定した訳ではありませんし、病院に連れていく気はありません。
また、薦めるつもりもありません。

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>> 22 >>21続き たとえば犯罪の被害にあってしまった、虐待を受けた。そうしたトラウマを持つ多くの人々はただ嘆くだけではなく、乗… レスありがとうございます。

貴女が私を心配して下さってか、過去のご自分の経験と重ねて助言を下さっているのかは分かりかねますが、少なくとも何かしらを思って書き込んでくださったのは分かります。

救いを求めているとのご指摘ですが、自分自身、自分の気持ちや感情についてはよく分かりません。
自分の本当というのがもうずっと見えないのです。
ただし、それによって損害を被ったり、何か問題が起きた訳では無いので、今まで特に気にしたこともありません。
今私の中ではっきりわかっているのは、彼とやり直したい、またそばにいられたらという気持ちだけです。
言葉の表面しか見ないというのは初めて指摘されました。
ただし、掲示板という文章のみでのやり取りを通じてしか状況や心情把握ができない場所においては、ある程度言葉の表面のみをなぞることでコミュニケーションを測っているとご理解頂ければ幸いです。

さて、それを踏まえて何故そうなってしまったかとの問いについて少し考えてみました。
彼の場合はやはり幼少期の愛情不足による飢餓感と孤独感、自分に自信が無いのは自分自身を肯定する土台が作れなかったから、でしょうか。
多分それをカウンセリングを受けることで作り直すべき、と仰っているのだと受け取りました。
ですが、それはあくまで本人に改善の意思と心理的、時間的余裕があり、自分の状態を客観的に見ることが出来て初めて選択肢に浮かぶのではないかと思います。
身近で接して、今の彼自身に勧めたところでのらりくらりとかわされるだろうな…というのが予想可能な範囲の未来です。
おそらく彼自身に自分の弱さと向き合う余裕はまだないと思うので。
けれど、いまは彼にとって私は友人という立ち位置のようですから、恋人関係の時よりは若干薦めやすいかも知れませんね。
話はするだけしてみようと思います。
以前彼が、仕事をしている時と性行為の間だけは何も考えなくてすむ、とふと口にしたのを思い出しました。
彼の中での究極の愛は、お互いの事しか見ない事だとも言っていました。現実的に無理なことは彼自身理解しているようですが。
多分その辺りが、彼自身の心情を一番表しているのでしょう。

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>> 22 >>21続き たとえば犯罪の被害にあってしまった、虐待を受けた。そうしたトラウマを持つ多くの人々はただ嘆くだけではなく、乗… 続きです↓

なお、私については病院に行く気は無いと書きましたが、過去にカウンセリングを継続的に受けたことはあります。
カウンセリングは他の問題に付随して受けただけで、特に精神的な問題を解決するためではありませんでしたが、過去の問題について話さなければならない機会があったため専門医に全て話しました。
私の場合、記憶の消去スピードが人より早いらしく、幼少期含めここ数年以前のものは全く覚えていません。
カウンセラーには、記憶の消去が早いのはPTSDの一種で、過去の記憶を忘れることで精神的なバランスを保とうとしている、無闇に思い出させようとするとかえってバランスを崩してしまうからやめておきましょうとカウンセリング時に言われたため、特にそれ以降何かをしたわけではなかったです。

子供を作る気は、彼も私も最初からないという意見で一致していました。
きっとまともに育てるのは難しいだろうし、児童虐待になってしまう可能性が高いから、それならば産まない方が良いという意見です。

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>> 23 信頼回復の方法はないと思う。 だってそれ以前の問題だから。 なので、「ない」です。 レスありがとうございます。

それは彼と私、それぞれに問題があるせいという理由からでしょうか？
それ以前の問題というのがどれを指していらっしゃるか分かりかねますが…ご助言ありがとうございます。

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>> 28 レスありがとうございます。

支える事を救いにしているというよりは、救う事で過去の自分を救えると思った、の方が正しいですね。

なるほど、貴女は私の彼に対する姿勢を問いたかったんですね。
そこは読み取れませんでした。申し訳ありません。
私自身は彼に対して、過去の自分と重ねている部分が大いにあると思います。
自分が躊躇わず切り捨ててしまったものを彼が捨てられず、それに対して悩んだり苦しんでいる姿を見ていますから。
彼がそれを捨てたくないと思っているなら、どうにか捨てずに拾って進めるようにしてあげたいと思っていましたし、今もそう思っています。
そう考えると、少し距離が近すぎたのかも知れませんね。
友人関係から彼が向き合えるようにサポートした方が、前に進めるのかも知れません。

ご助言ありがとうございました。

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>> 26 複雑な家庭環境じゃなかろうが、複数やりたがる男女はいると思うよ。 複数な家庭環境だからと彼氏は甘えているだけ。 どっちかっていうと、育ち… 甘えている、ですか。
確かに性癖としてそういったものを好む人は一定数いますね。
人格障害と切り捨てるのは簡単なんですが、私自身に彼がまだ好きだという感情が残っている以上、難しい気がします。

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>> 30 ＞支える事を救いにしているというよりは、救う事で過去の自分を救えると思った、の方が正しいですね。 ですから、私は最初からそういうことを… レスありがとうございます。

対面でなら表情や声のトーンで汲み取ることは可能なんですが、文面のみからでは中々難しいのです。申し訳ありません。
再度書き込みして頂いてありがとうございます。
宇宙人ですか…初めて言われました笑

馬鹿にされたとも否定されたとも思っていないので、構いません。
文章のみでこちらの状況や心情を説明するのは限度がありますし、私の対応が貴女の心情を刺激してしまったようなので。
こちらこそ失礼しました。

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>> 31 信用回復は多分無理なのでは？ 女性の中には、彼が信用に値しない行動をしても、好きだからと言う理由が勝ってしまい許すパターンも少なくない… レスありがとうございます。

遮断ですか…それはあちらから友人関係の継続を持ちかけた場合でも同様なんでしょうか？
身体の関係については、次に彼が求めてきた場合は私の事を許した時だと宣言しています。
でなければ私がなし崩しに応じてしまいかねないと思ったからです。
とりあえず、友人関係のまま様子をみてみます。

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>> 35 レスありがとうございます。

彼の場合、私が他の男性としているのをみることで独占欲と嫉妬心がかきたてられる＝2人きりより興奮するらしいので、複数自体は彼の性癖です。
性癖自体は個人差ですし、私は気持ち悪いとも何とも思わないので、彼がしたいなら別に構わないというスタンスです。
それでも私が2人で会いたい時はそう言っていましたし、その場合は無理に二人でしようとはしませんでした。
彼が二人がいいという日もありました。
今回強要されかけたのは、彼が他の女性と行為をするという点のみです。
彼の尺度で好きだったのは本当のようです。
すきじゃないならTVをみて今度ここに一緒に行きたいとか、この映画を一緒に見たいとか思わないって言ってたので。

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>> 37 レスありがとうございます。

複数はただの性癖なので、生育環境は関係ないですね。
こういった性癖を持たない方からすると、奇異に写ったり気持ち悪いと思われるだろうことは理解できます。

やはりSNSでの愚痴がまずかったですね…今後は相手にわからないようにするか、誰も見られないような方法で吐き出すことにします。
依存は多少していると思います。
似た生き方をしてきているので、相手に入れ込んでいるところもおそらくあるのでしょう。
アドバイスありがとうございました。

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皆様ありがとうございました。
総合すると、SNSで話すのはやはりまずかったという感じですね。
今後は相手に分からないところで愚痴を吐き出すか、誰にも見られないようにします。
彼については、友人関係は維持できているのでひとまずまた信用してもらえるように積み重ねることにします。

人間は自分が経験した範囲の出来事や心理しか理解できない生き物ですから、アドバイスを下さった方々からすると気持ち悪いと拒否したくなるのでしょう。
ある程度想定はできましたが。
けれど異物を排除したがるのは種の保存本能みたいなものですから、当然のことですね。
貴重なお時間を割いてアドバイスを下さり、ありがとうございました。

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