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父が亡くなったのは私のせいですか?客観的に答えてください。 私は父子家庭で…
父が亡くなったのは私のせいですか?客観的に答えてください。
私は父子家庭で祖父母はすでに他界し、
父は福島県で独り暮らし、64歳、私は東京で独り暮らし、34歳。
先月、父が急死しました。心タンポナーゼという病気で私がたまたま有給で福島の彼氏の所に来ていたところ、消防から連絡が入り、その時すでに心肺停止でした。
来年には福島県に帰り、彼氏と結婚する予定でした。
父も来年は年金が貰えると仕事を頑張っていました。
でも一昨年に私が結核してから戻る、戻ると決心がつかず、ずるずると、戻らないまま、父は逝ってしまいました。
私が早く福島に戻っていれば父は死ななかったのでしょうか?
後からわかったことですが、父は税金も滞納しており、仕事がなくて困っていたようです。私に生活保護の話も少ししており、
家や車があるから受けられないと。
父が事故った時も何も助けなかった。金銭的に苦しかった時も、パチンコ、タバコ辞めろというだけで援助しなかった。
助けたのはご近所の公務員のおじいさんおばあさんでした。
父が脚立から落ちて、腰が痛いと、言っていた時も病院に連れていかなかった。
父は死ぬ直前、娘の私には電話せず、ご近所に住むおじいさんおばあさんに会いに行ったそうです。
私は仕事も辛く、たくさん父に怒鳴ってしまった。
父には貯金も保険もなかった。きっとそんな余裕などなかったのでしょう。
残ったのは借金だけでした。
葬儀代もないので、借金しました。
叔母たちはそんな父を子不幸だ、とあえて私を庇ってましたが、
私の方こそ血も涙もない娘ですよね?
どうかこれでもか言葉の刃で私を殺してください。
祖父が死んだ時もスナックのママが、悲劇のヒロインぶるな!!と言っていただき、自分の目が覚めました。
どうか私を裁いてください。
一人娘なのに、親元に帰らず、まだニートでも親元にいる方のが親孝行です。
側にいたら助かっていたかもしれないのに。
どうか閻魔様、裁いてください。
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>> 5
今頃、後悔しても戻る訳じゃないよ!
後悔しても時間は戻らない!
どうしたらいいかわりません。
葬式を、終えた時は、父はまわりの人に良くしてもらえていた、別れたけれど、彼女も出来て、友達も葬儀に来てくれて、
私が結核になってからは一緒にいる時間も帰省する時間も増えて喧嘩もしたけど、一緒に買いものしたり、ごはんを食べに行ったり、
一緒に他愛もないことを話たり、一緒にセブンに行ったりしたのに、私のスマホでゲームをする父、
携帯の登録の仕方もうまく出来なかったみたいで、葬式の時困りました、
私が登録ぐらいしてあげればよかったよ。教えるだけで、してあげなかった。
皆さんの言葉をきちんと受けとめ、どんな罰を受けたらいいのか、もう一度考えてみます。
>> 9
父とは激しい喧嘩もしたけど、一緒に買いものや食事に行ったり仲はよかったんです
私が叩いたら私も父に叩かれました。
罵ったというのは、肩幅が広いと何度も父がおちょくるように言うので、本気で私が怒ってしまったんです。
今思うとあんなに怒らなくてもよかったな。
後、仕事の愚痴とかもたくさん言ってしまいました。
普段は罵るようなことはめったになく、いつも馬鹿な冗談を言って笑い合う、そんな親子でした。
脚立から落ちた?のも記憶が曖昧で、そんなことを言っていたような気がするということです。
それが心タンポナーゼという病気の原因かと勘ぐっているのですが。
本人も背中が痛いというものの、大丈夫、無理しないようにしてるから、体がキツい時は会社休んだりしてる。
という言葉に安心して、会った時も元気そうで
病院に連れていくまでできませんでした。
離れて暮らしてるとはいえ、私の監督不行き届きでした。
歳だから肉体労働が辛いのかなぁとしか気づいてあげれなかった。
事故った時も、私が発達障害と軽度知的障害の診断を受けて、結核になって仕事を辞めざる得なくて、助ける余裕がなかったです。
力不足の娘をもったせいで父は死んだんです。
税金滞納も死後初めて知り、生活保護は何げなく、やくざでも自給できんのになーみたいな感じで言っていて、
そこまで困っていたのか、気づけなかった。
私が田舎は仕事ないなんて言わずに福島で父と暮らしていれば死ななかった。
拡張して書いたのは責めてもらうためです。
自分を責めないと父は許してくれない。私も生きてる以上は攻め続けなければならない義務がある。
だから貴方のような方が必要だった。
刑務所には入らないから。
私が私を処罰するために。
自閉傾向もあり、私は笑顔が苦手なんです。
すみませんでした。
>> 12
どうして、叔母様方はあえて主さんを庇って下さったのだと思いますか?
ご葬儀の時のお金の事だけでは無いと思いますよ。お父様の愛娘さんだからか…
ありがとうございます。責められなければ、責められないほど、自分しか自分を責める人間がいなく、
突然の父の死を受けとめることができませんでした。64歳という若い年齢、来年帰るからね、結婚するからね、と言っていた矢先の出来事、
今でも実家の電話を確認する時、電話に出てくれるんじゃないか、と思うほど
祖父母の死の時以上になんの準備も想定もなく、
父はある日突然、私の前からいなくなってしまったかのような感覚を引きずり続け、
49日をやっと迎えようとしてます。
父が猫、ごめんな、と私に語りかけているのがわかり、
借金やら何やらよりも
父に会えないことが辛い。
めんどくさい質問にあたたかい言葉をかけていただきありがとうございます。
思い出すのは楽しい思い出ばかりで、一緒に選んだ帽子や洋服も棺桶の中に一緒にいれました。
今もはっきりそれらを身に付けてる父の姿が浮かびます。
かわいい姿で雲の上から見下ろしていると思うので、もう辛い姿は見せまいと思いました。
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