父が亡くなったのは私のせいですか？客観的に答えてください。 私は父子家庭で…

今から変えられないので、落ち込むことはした方が良いと思いますが、カウンセリングなど受けられては？
これで結婚して、家庭築くことができます？

• 共感0

前スレで読んだけど
主がお父様を叩いたこととか書いてないね。

• 共感0

お父さんを叩いたの？？？

かなり冷酷な性格がやね。

男にはカワイコぶって結婚までこじつけたの？？

それって騙しだよね？

猫かぶってても、すぐ本性出るよ。

冷酷な本性が。

結婚、出産なんかする資格ないし

一生1人で寂しく隅っこ暮らししなさいよ。

• 共感0

>> 1 今から変えられないので、落ち込むことはした方が良いと思いますが、カウンセリングなど受けられては？ これで結婚して、家庭築くことができます？ 自分でもどうしたらいいかわかりません。

父との楽しい思い出やひどい娘だったこと、

どう償えばいいかわかりません。

• 共感0

今頃、後悔しても戻る訳じゃないよ！

後悔しても時間は戻らない！

• 共感0

>> 2 前スレで読んだけど 主がお父様を叩いたこととか書いてないね。 父から肩幅が広い、太ってる、体に悪いとあまりにしつこく言われ、カッとなってしまいました。

仕事のストレス、障害のストレスから過食が止まらなかったのもあり、どうしてわかってくれなかったんだろう、と悲しくなりました。

私の発達障害も認めず、努力が足りないという父へのわかってほしい気持ちから

でもあんなに怒る必要なかったな。ごめんなさい。お父さん。

• 共感0

>> 3 お父さんを叩いたの？？？ かなり冷酷な性格がやね。 男にはカワイコぶって結婚までこじつけたの？？ それって騙しだよね？ … どうしたらいいかわかりません。

どうしたらいいか

どうしたらいいか


あんなに怒らなければよかった、


最後は父にも叩かれて仲直りしたけど、

ごめんね、ごめんね、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんね、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


気づいてあげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

• 共感0

>> 5 今頃、後悔しても戻る訳じゃないよ！ 後悔しても時間は戻らない！ どうしたらいいかわりません。


葬式を、終えた時は、父はまわりの人に良くしてもらえていた、別れたけれど、彼女も出来て、友達も葬儀に来てくれて、

私が結核になってからは一緒にいる時間も帰省する時間も増えて喧嘩もしたけど、一緒に買いものしたり、ごはんを食べに行ったり、

一緒に他愛もないことを話たり、一緒にセブンに行ったりしたのに、私のスマホでゲームをする父、



携帯の登録の仕方もうまく出来なかったみたいで、葬式の時困りました、

私が登録ぐらいしてあげればよかったよ。教えるだけで、してあげなかった。

皆さんの言葉をきちんと受けとめ、どんな罰を受けたらいいのか、もう一度考えてみます。

• 共感0

もう、これで自分の事だけ
考えて行けばいいやん！

かなり精神が乱れてるんやし
カウンセリング受けてもしも
処方薬があるなら飲んで

もっと、楽しいことを考えて
生きていきなさいね！

もう少し、気持ちを落ち着けて
人を大切に出来る大人にならないと

労る気持ちや、思い遣りのある
人へと変わってみたらどうかな？

笑顔の素敵な女性は良いよ。
鏡見てみ？

• 共感0

>> 9 父とは激しい喧嘩もしたけど、一緒に買いものや食事に行ったり仲はよかったんです

私が叩いたら私も父に叩かれました。

罵ったというのは、肩幅が広いと何度も父がおちょくるように言うので、本気で私が怒ってしまったんです。

今思うとあんなに怒らなくてもよかったな。


後、仕事の愚痴とかもたくさん言ってしまいました。

普段は罵るようなことはめったになく、いつも馬鹿な冗談を言って笑い合う、そんな親子でした。


脚立から落ちた？のも記憶が曖昧で、そんなことを言っていたような気がするということです。

それが心タンポナーゼという病気の原因かと勘ぐっているのですが。

本人も背中が痛いというものの、大丈夫、無理しないようにしてるから、体がキツい時は会社休んだりしてる。

という言葉に安心して、会った時も元気そうで

病院に連れていくまでできませんでした。
離れて暮らしてるとはいえ、私の監督不行き届きでした。

歳だから肉体労働が辛いのかなぁとしか気づいてあげれなかった。

事故った時も、私が発達障害と軽度知的障害の診断を受けて、結核になって仕事を辞めざる得なくて、助ける余裕がなかったです。

力不足の娘をもったせいで父は死んだんです。

税金滞納も死後初めて知り、生活保護は何げなく、やくざでも自給できんのになーみたいな感じで言っていて、

そこまで困っていたのか、気づけなかった。

私が田舎は仕事ないなんて言わずに福島で父と暮らしていれば死ななかった。

拡張して書いたのは責めてもらうためです。

自分を責めないと父は許してくれない。私も生きてる以上は攻め続けなければならない義務がある。

だから貴方のような方が必要だった。

刑務所には入らないから。

私が私を処罰するために。

自閉傾向もあり、私は笑顔が苦手なんです。

すみませんでした。

• 共感0

誰でも間違いはあるもんだよ。
これからは自分の人生を精いっぱい生きなさい。

• 共感0

どうして、叔母様方はあえて主さんを庇って下さったのだと思いますか？
ご葬儀の時のお金の事だけでは無いと思いますよ。お父様の愛娘さんだからかと？誰も主さんを責める人なんていないと言う事だと思います。親子喧嘩が出来る程仲が良かったんだと思いましょう。。。お父様もその様に思っていらっしゃるかと思います。

お父様がお亡くなりになったのは主さんのせいではありません。寿命であり娘さんの手を煩わせずに去っていらっしゃる様になっていたかと思います。生まれる時も亡くなる時もみんな決まっている事です。

お父様の事を思い出さずにと言っても思い出してしまうでしょう。そんな時は、「親子喧嘩が出来る程仲が良かったんだ」と思うと、楽しかった良き思い出も甦り、楽になれるかと思います。私はそうしていますよ。

• 共感0

>> 11 誰でも間違いはあるもんだよ。 これからは自分の人生を精いっぱい生きなさい。 ありがとうございます。もう父に会えない。

旅行もいろんな場所にも連れていってあげたかったし、孫も見せたかったし、

これから幸せになれる時だったのに、

私に父を養うだけの経済力がなかったからなのでしょうか、


父は幸せだったのか、ばかり考えてしまいます。

• 共感0

>> 12 どうして、叔母様方はあえて主さんを庇って下さったのだと思いますか？ ご葬儀の時のお金の事だけでは無いと思いますよ。お父様の愛娘さんだからか… ありがとうございます。責められなければ、責められないほど、自分しか自分を責める人間がいなく、

突然の父の死を受けとめることができませんでした。64歳という若い年齢、来年帰るからね、結婚するからね、と言っていた矢先の出来事、


今でも実家の電話を確認する時、電話に出てくれるんじゃないか、と思うほど

祖父母の死の時以上になんの準備も想定もなく、

父はある日突然、私の前からいなくなってしまったかのような感覚を引きずり続け、

49日をやっと迎えようとしてます。


父が猫、ごめんな、と私に語りかけているのがわかり、

借金やら何やらよりも

父に会えないことが辛い。


めんどくさい質問にあたたかい言葉をかけていただきありがとうございます。

思い出すのは楽しい思い出ばかりで、一緒に選んだ帽子や洋服も棺桶の中に一緒にいれました。

今もはっきりそれらを身に付けてる父の姿が浮かびます。

かわいい姿で雲の上から見下ろしていると思うので、もう辛い姿は見せまいと思いました。

• 共感0

主さん発達障害があるのですよね、でしたら普通の人とは少し違う気持ちを持つのも仕方ないことだと思います。今は後悔ばかりで辛いかもしれませんがあなたがこれから幸せになることがお父さんの供養だと思い生きてくださいね。

• 共感0

>> 15 ありがとうございます。障害特性なのか、性格なのか、

昔から生きずらく、勉強も運動も不出来で、仕事もできないから

いじめやパワハラにあいやすく、孤立しやすく、ターゲットにされやすいです。

ずっと人の言葉に傷ついて生きてきたから、

死にたい、死にたいばかりでした。

親も時代だからか私の障害を認められなく、

ずっと苦しい人生でした。

でも、今お付き合いしてる彼氏は10年以上の付き合いで、

脂汗をかきながら私の父の葬儀の手伝いを全面的にしてくれて、彼と結婚しようと思います。

お金はないから、父が心配していたけど、

こんな私でも幸せになりたいなぁ。

人の役にたちたい。

• 共感0

最期、看取ってあげられたら良かったのにね。
お父さん可哀想だったね、独りで。

主さん借金したけど、それでキチンと送ってあげられたんだから《善し》としましょう。




これからは、
ああすれば良かったーこうすれば良かったーって、後悔しないような生き方をしましょう。

• 共感0

>> 17 ありがとうございます。やっぱり親元を出たことは間違いだったのでしょうか？

親を看取れないことは悪でしょうか？


私はこれといった親孝行ができませんでした。

• 共感0